Warum sich dein zahnendes Kleinkind wie ein wildes Baby-Krokodil verhält

„Beiß einfach zurück“, riet mir meine Mutter am Telefon letzten Dienstag, während ich auf dem Küchenboden saß und die frischen, lila Zahnabdrücke auf meinem Unterarm kühlte. „Das wird ihm eine Lehre sein, und zwar ganz schnell.“ In der Zwischenzeit hatte mir die alternative Kita-Leiterin gerade eine kopierte Broschüre über die Wertschätzung der frühen oralen Erkundungsphase in die Hand gedrückt und meinte, ich solle eine sichere Silikon-Alternative anbieten, während ich seine Gefühle verbal begleite. Und dann lehnte sich noch meine Nachbarin Brenda – Gott hab sie selig – über den Zaun, während ich Unkraut jätete, und flüsterte mir zu, dass ein Tropfen scharfe Soße auf den Fingerknöcheln einfach alles heilt, vom Beißen bis zum Daumenlutschen.

Drei verschiedene Frauen, drei völlig widersprüchliche Methoden, um mit dem absoluten Chaos eines 14 Monate alten Kleinkindes umzugehen, das sich gerade für ein waschechtes Baby-Krokodil hält und nach allem schnappt, was seinen Weg kreuzt. Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch: Die Beißphase ist das absolut Schlimmste an der Kleinkindzeit. Man kann nicht mit ihnen diskutieren, sie sind schneller als das Licht, und die Hälfte der Zeit beißen sie zu, weil sie einfach überwältigend glücklich sind – was für alle Beteiligten zutiefst verwirrend ist.

Letzte Woche wurde es so schlimm, dass ich nachts um 2 Uhr das Baby stillte und dabei wild googelte, warum mein Kleinkind einen Kiefer aus Stahl hat. Irgendwie bin ich dabei völlig übermüdet tief in die Materie der mütterlichen Instinkte von Krokodilen abgetaucht. Leute, es ist verrückt, wie viel wir mit diesen Sumpf-Reptilien gemeinsam haben! Wir stellen sie uns als kaltblütige, furchteinflößende Monster vor, aber in Wahrheit sind sie unglaublich fürsorgliche Mütter. Eine Alligator- oder Krokodilmutter hat eine Beißkraft von unfassbaren 3.000 Pfund pro Quadratzoll – genug, um einen LKW-Reifen in zwei Hälften zu schnappen. Aber sie kann genau diese furchteinflößenden Kiefer nutzen, um ihre zerbrechlichen kleinen Schlüpflinge sanft aufzusammeln und sie sicher vom Erdnest hinunter zum Wasser zu tragen, ohne auch nur einen einzigen Kratzer zu hinterlassen.

Ehrlich gesagt kamen mir direkt dort im Schaukelstuhl die Tränen, auch wenn ich voll und ganz zugebe, dass da vielleicht die Wochenbett-Hormone aus mir sprachen. Es ist die absolut ultimative Löwenmama- – oder eben Mama-Reptil- – Energie. Wir sind bereit, den Teenager im Supermarkt, der unser schreiendes Kind schief ansieht, verbal in die Mangel zu nehmen, und im nächsten Moment können wir uns umdrehen und genau dieses völlig außer Rand und Band geratene Baby mit der sanftesten Berührung der Welt in den Schlaf wiegen.

Die Wissenschaftler glauben, dass die Babys einen bestimmten, hochfrequenten Schrei haben, der eine biologische Schutzreaktion im Gehirn der Mutter auslöst und ihr sagt, dass sie sofort zur Verteidigung eilen muss. Das klingt exakt danach, wie bei mir der Milchspendereflex einsetzt, wenn ich in der Spielzeugabteilung bei Target irgendein fremdes Kind quengeln höre, selbst wenn völlig klar ist, dass es nicht mein eigenes ist. Der Drang, unsere Jungen wild zu verteidigen, ist einfach fest in unserer Biologie verankert – so chaotisch, überwältigend und anstrengend das auch sein mag. Darüber zu lesen, gab mir tatsächlich das Gefühl, ein bisschen weniger verrückt zu sein, nur weil ich mich Anfang der Woche fast mit einer Mutter auf dem Spielplatz angelegt hätte, die nicht darauf geachtet hat, dass sich die Kinder an der Rutsche abwechseln.

Anscheinend bestimmt die Temperatur ihres Nestes komplett, ob die Schlüpflinge Jungen oder Mädchen werden – was ein netter Fun Fact für Partys ist, aber für meine aktuelle Kleinkind-Bändigungssituation völlig nutzlos.

Wie man schnappende Kiefer überlebt, ohne den Verstand zu verlieren

Also, was macht man eigentlich, wenn das eigene Kind sich völlig wild aufführt? Zuallererst: Beißt nicht zurück! Ich liebe meine Mama, aber ihre Erziehungstipps aus den 90ern sind der direkte Weg, um einen Kita-Bösewicht heranzuziehen, der glaubt, Gewalt sei eine gültige Art der Kommunikation. Man muss diese kleinen Kiefer einfach auf etwas umlenken, das nicht blutet.

Ich habe vor ein paar Monaten das Sanfte Baby-Baustein-Set von Kianao gekauft. Ganz ehrlich: Als reine Bausteine sind sie nur „ganz okay“, weil sie nicht so fest zusammenstecken wie die aus hartem Plastik. Aber für ein zahnendes Kleinkind zum Darauf-Herumkauen sind sie absolute Spitzenklasse. Mit einem Budget für drei Kinder kann ich keine fünfzig Euro für ästhetisches Spielzeug ausgeben, das sie am Ende sowieso nur nach dem Hund werfen. Diese Blöcke sind günstig, abwaschbar, und ich muss nicht in Panik verfallen wegen giftiger Farbe, wenn er sich (wie immer) das blaue Quadrat komplett in den Mund schiebt. Ein weiterer Pluspunkt: Wenn ich im Dunkeln mit einem Wäschekorb in der Hand aus Versehen darauf trete, geben sie weich nach, anstatt stechende Schmerzen durch meine Wirbelsäule zu jagen.

Wenn ihr eine sofortige Ablenkung für euren kleinen Schnapper braucht, bevor eure Möbel komplett ruiniert sind, solltet ihr definitiv Kianaos Kollektion aus sicherem Holz- und Silikon-Spielzeug entdecken, um eure Nerven zu schonen.

Eine warnende Geschichte über reizüberflutete Kinder

Lasst mich euch eine Geschichte über mein ältestes Kind erzählen, die das wandelnde Paradebeispiel für eine Warnung ist. Als sie geboren wurde, war ich eine ängstliche Erstlingsmama, die dachte, „mehr ist immer besser“. Also kaufte ich dieses riesige, batteriebetriebene Plastik-Spielecenter, das Zirkusmusik dröhnte und wie ein Stroboskop blinkte. Wir haben beide praktisch Augenzucken davon bekommen. Anstatt sie zu beschäftigen, damit ich in Ruhe einen heißen Kaffee trinken konnte, pushte es sie nur so extrem auf, dass sie völlig ausrastete, in der Sekunde, als ich es ausschaltete. Sie war ständig reizüberflutet, was bedeutete, dass auch ich ständig gestresst und angespannt war.

Als dann Kind Nummer drei an der Reihe war, hatte ich meine Lektion auf die harte Tour gelernt. Wir tauschten den Plastik-Albtraum gegen den Baby-Spielbogen aus Holz | Regenbogen-Spieltrapez mit Tierfiguren, und es ist zweifellos mein absolutes Lieblings-Babyprodukt, das wir je besessen haben. Es ist einfach so viel beruhigender. Das Holzgestell ist so stabil, dass mein Kleinkind es sich nicht auf den Kopf reißen kann, und der kleine hängende Spielelefant ist interessant, ohne nervige elektronische Geräusche zu machen, die einem tagelang im Kopf herumschwirren. Mein Kinderarzt hat mal etwas in den Bart genuschelt, dass natürliche Materialien für die frühe sensorische Verarbeitung deutlich besser seien. Ich behaupte zwar nicht, die genaue neurologische Wissenschaft dahinter zu verstehen, aber ich weiß, dass mein Kind glücklich zwanzig Minuten lang unter diesem Ding liegen kann, ohne sich in eine kreischende Sirene zu verwandeln. Außerdem sieht es in meinem Wohnzimmer richtig hübsch aus – ein seltenes und kostbares Wunder bei Babysachen.

Was man in der schwülen Sumpfhitze des Südens trägt

Da wir auf dem Land in Texas leben, gleicht das Wetter hier neun Monate im Jahr im Grunde einem Sumpf. Wenn man ein Kind hat, dem schnell heiß wird und das seine Klamotten ständig durchschwitzt, weiß man genau, wie schnell das zu fiesem Hitzepickelausschlag und allgemeinem Leid im Haus führt. Der Versuch, einem verschwitzten, strampelnden Kleinkind ein steifes, kompliziertes Outfit überzuziehen, ist eine olympische Disziplin, an der ich absolut kein Interesse habe teilzunehmen.

Ich habe mir während einer schrecklichen Hitzewelle aus reiner Verzweiflung ein paar von den Ärmellosen Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle geschnappt, und sie sind fantastisch. Die Bio-Baumwolle ist extrem atmungsaktiv – ganz im Gegensatz zu diesen synthetischen Polyester-Mischungen, die die Hitze stauen und mein Kind nach einer winzigen, muffigen Umkleidekabine riechen lassen. Der Schlupfkragen (die überschnittenen Schultern) ist hierbei der wahre Held. Wenn es unweigerlich zu einer massiven Windel-Explosion kommt, die den ganzen Rücken hochkriecht, kann ich das gesamte verschmutzte Chaos einfach nach unten über seine Hüften ziehen, anstatt es über seinen Kopf streifen und ihm die Haare vollschmieren zu müssen. Man sollte meinen, solch ein praktisches Design wäre längst Standard bei aller Babykleidung, aber erstaunlicherweise ist es das nicht.

Klartext über Wildtiere und Sicherheit hier im Süden

Da ich neulich Nacht so tief in die Reptilien-Recherche abgetaucht bin, habe ich das Gefühl, dass ich auch kurz die echte Wildtier-Sicherheit erwähnen muss. Wenn man hier unten an der Golfküste lebt, sind Krokodile und Alligatoren eben nicht nur niedliche Comicfiguren auf Badespielzeug; sie sind echte, legitime Gefahren in den Regenrückhaltebecken und Bächen der Nachbarschaft.

Mein Kinderarzt hat mir einmal gesagt, dass Kleinkinder, die sich von Wasser angezogen fühlen, das absolut größte Sicherheitsrisiko darstellen, mit dem wir konfrontiert sind – viel mehr als irgendeine seltene, gruselige Krankheit, wegen der ich gerade mal wieder im Internet Panik schiebe. Deshalb haben wir super strenge Regeln. Wenn man sein Kind einfach fest an die Hand nimmt und gute sechs Meter Abstand vom trüben Wasserrand hält, während man die Enten komplett ignoriert, vermeidet man das ganze Drama mit unberechenbaren Wildtieren ganz ohne Stress.

• Vom Rand fernhalten: Ich erkläre meinen Kindern, dass der Matsch den Tieren gehört und das Gras uns, und da gibt es einfach keine Ausnahmen.
• Niemals Wildtiere füttern: Mein Opa hat früher Marshmallows zu den Alligatoren geworfen. Das ist furchtbar dumm, denn so bringt man wilden Raubtieren buchstäblich bei, sich Menschen zu nähern, um Snacks zu bekommen. Deshalb beobachten wir sie nur aus sehr großer Entfernung.
• Auf den Bauch hören: Wenn ein Badesee vor Ort unheimlich aussieht oder das Wasser extrem trüb ist und steht, packen wir einfach unsere Snacks zusammen und gehen stattdessen zum betonierten Wasserspielplatz in der Nachbarschaft.

Kinder großzuziehen ist wild, unglaublich laut und zwingt einen ständig dazu, sich an Dinge anzupassen, von denen man nie dachte, dass man damit zu tun haben würde. In der einen Minute staunt man noch, wie süß und engelsgleich sie aussehen, wenn sie schlafen, und in der nächsten weicht man einem kleinen Paar aggressiv scharfer Zähne aus. Wenn ihr Ausstattung braucht, die den wildesten Phasen wirklich standhält und dabei euer Umweltgewissen beruhigt, shoppt Kianaos nachhaltige Essentials, um die Kleinkindjahre zu überstehen.

Die chaotische Wahrheit über die Beißphase

1. Warum beißt mein Kleinkind mich plötzlich aus heiterem Himmel?
   Ich glaube ehrlich gesagt, dass ihre kleinen Münder von den durchbrechenden hinteren Backenzähnen einfach so unfassbar wehtun, dass sie nicht wissen, was sie sonst tun sollen. Aber die Hälfte der Zeit beißen sie auch, wenn sie extrem aufgeregt sind. Mein Arzt meinte, es sei meistens ein völliger Mangel an Impulskontrolle gemischt mit noch nicht vorhandenen Sprachfähigkeiten. Sie haben riesige, überwältigende Gefühle und einen winzigen Wortschatz, also beißen sie einfach in das, was am nächsten ist.
2. Sollte ich wirklich zurückbeißen, um ihnen eine Lehre zu erteilen?
   Absolut nicht, selbst wenn eure Oma darauf schwört und euch erzählt, dass das bei euch auch funktioniert hat. Zurückbeißen bringt ihnen nur bei, dass große Leute ihre Zähne benutzen, wenn sie wütend sind – was komplett nach hinten losgeht. Als ich einmal extrem übermüdet und verzweifelt war, habe ich meiner ältesten Tochter ganz leicht auf den Mund geschnipst, und sie hat mir wortwörtlich einfach nur ins Gesicht gelacht. Körperliches Feedback ist also ohnehin völlig nutzlos.
3. Sind Silikon-Spielzeuge für zahnende Kinder wirklich besser als welche aus Plastik?
   Nach meiner persönlichen Erfahrung mit drei Kindern: Ja, zu hundert Prozent. Hartes Plastik wird richtig scharfkantig und rau, wenn sie lang genug darauf herumkauen, und ich mache mir ständig Sorgen, dass die billige Farbe abblättert und in ihren Mund gelangt. Das Silikonzeug ist weich genug, um den Druck zu lindern, lächerlich einfach in die Spülmaschine zu werfen, wenn es eklig wird, und lässt mich nicht wegen irgendwelcher komischen Chemikalien in Panik geraten.
4. Wie vermittelt man Sicherheit am Wasser, ohne panische Angst auszulösen?
   Ich versuche wirklich sehr, nicht davon zu sprechen, dass die Tiere uns „fressen“, denn das garantiert nur eine Woche voller Nachtschrecken. Ich erkläre es einfach so, dass wir ihr Zuhause respektieren müssen. Ich sage meinen Kleinen, dass das trübe Wasser das Schlafzimmer der Alligatoren ist, und wir trampeln ja auch nicht ohne Erlaubnis durch das Schlafzimmer von jemand anderem. Sie scheinen diese Grenze viel besser zu respektieren als durch reine Panikmache.
5. Wann ist diese wilde Beißphase ehrlich gesagt endlich vorbei?
   Bei meiner Ältesten hörte es wie von Zauberhand mit etwa zweieinhalb Jahren auf, als sie endlich herausfand, wie man echte Sätze bildet. Sobald sie aggressiv „Ich bin wütend auf dich!“ schreien können, hören sie meistens auf, ihre Zähne zu benutzen, um diese Botschaft rüberzubringen. Haltet durch, bietet weiterhin diese Beißblöcke an und schützt bis dahin eure Kniescheiben.