Warum ich beim Albtraum Zahnen völlig falsch lag

Es war Dienstag, 3:14 Uhr morgens. Ich stand mitten in der Küche in einem fleckigen Britney-Spears-Shirt von 1999, das ich irgendwie zum Schlafanzug umfunktioniert hatte, und hielt den schreienden viermonatigen Leo im Arm. Mein Mann Dave drückte währenddessen so aggressiv auf den Knöpfen der Kaffeemaschine herum, als hätte sie ihn persönlich beleidigt. Maya, damals drei, war unerklärlicherweise auch aufgewacht, saß mit meinen flauschigen Wintersocken an den Händen auf den kalten Fliesen und sang aus voller Kehle den Paw-Patrol-Titelsong. Und Leo kreischte einfach nur. Ein schrilles, ohrenbetäubendes Kreischen. Da stand ich nun, wippte in einer Pfütze aus verschütteter Hafermilch hin und her und war felsenfest davon überzeugt, dass mein Kind gegen eine mysteriöse, furchtbare Krankheit ankämpfte.

Spoiler-Alarm: Er war nicht krank. Es war nur ein winziger, spitzer kleiner Zahn, der versuchte, durch sein unteres Zahnfleisch zu brechen.

Bevor ich den zahnmedizinischen Albtraum des Zahnens mit Leo durchmachte, dachte ich eigentlich, ich wüsste, was auf mich zukommt. Maya hatte beim Zahnen kaum Probleme gehabt – oder zumindest erinnerte sich mein schlafentzogenes Gehirn so daran. Wahrscheinlich ist das nur diese seltsame biologische Amnesie, die einen dazu bringt, noch ein zweites Kind zu bekommen. Aber bei Leo sah die Realität völlig anders aus. Ich war monatelang völlig paranoid und gab seinem Mund die Schuld an absolut allem, was in unserem Haus schiefging. Wenn er nieste, dachte ich, es sei ein Zahn. Wenn er quengelig war, war es ein Zahn. Wenn das WLAN ausfiel, haben Dave und ich das wahrscheinlich auch auf sein Zahnfleisch geschoben.

Was meine Kinderärztin mir wirklich sagte, während ich in ihrer Praxis weinte

Also setzte sich unsere Kinderärztin, Dr. Miller – von der ich mir ziemlich sicher bin, dass sie sich manchmal im Wandschrank versteckt, um eine Pause von neurotischen Müttern wie mir zu haben –, eines Nachmittags mit mir hin, während Leo wie wild auf meinem Schlüsselbein herumkaute, und erklärte mir, wie diese biologische Folter eigentlich funktioniert. Anscheinend werden Babys bereits mit zwanzig Milchzähnen geboren, die einfach unter dem Zahnfleisch auf ihren Einsatz warten. Ich habe mal spät nachts in einem tiefen Reddit-Kaninchenbau das Röntgenbild eines Babyschädels gesehen und finde seitdem buchstäblich keine Ruhe mehr. Es sieht aus wie ein gruseliges kleines Haifischmaul, das sich in ihren Wangenknochen versteckt.

Wie auch immer, der Punkt ist: Sie sind schon da oben und warten darauf, dir das Leben schwer zu machen – meistens im Alter von vier bis sieben Monaten. Wobei Dr. Miller meinte, dass einige Babys schon mit drei Monaten anfangen und andere bis zu ihrem ersten Geburtstag warten. Die unteren Schneidezähne tauchen meistens zuerst auf, wie kleine weiße Grabsteine des Verderbens. Aber der größte Aha-Moment war für mich die Erkenntnis, wie viele Dinge ich aufs Zahnen schob, die rein gar nichts damit zu tun hatten.

Hier ist eine extrem peinliche Liste von Dingen, von denen ich meiner Ärztin selbstbewusst erzählte, es seien "typische Zahnungssymptome, auf die man achten muss", und die sie sofort entkräftete:

• Das Fieber von knapp 39 Grad, das Leo zwei Tage lang hatte (wie sich herausstellte, verursachen Zähne kein hohes Fieber, sie erhöhen die Temperatur nur minimal; er hatte also einfach einen Kita-Virus).
• Diese eine Woche, in der er explosiven Durchfall hatte, der drei meiner Lieblings-Sofakissen ruinierte (auch hier sagte Dr. Miller, dass verschluckter Speichel den Stuhl ein wenig auflockern kann, aber echter Durchfall ist einfach ein Magen-Darm-Infekt).
• Sein hartnäckiger Husten, der klang, als hätte ich einen winzigen Kettenraucher im Wohnzimmer.
• Seine Weigerung, länger als 4 Uhr morgens zu schlafen – was schlicht und ergreifend die ganz normale 4-Monats-Schlafregression war, die neben dem Sabbern einen Gastauftritt hatte.

Also ja, ich lag völlig falsch. Echte Anzeichen, auf die man achten sollte, sind im Grunde nur wahnsinnige Mengen an Sabber, geschwollenes rotes Zahnfleisch, Herumkauen auf buchstäblich allem, was sie greifen können, und eine allgemeine Quengellei. Denn seien wir mal ehrlich: Wenn Knochen durch die Haut brechen, tut das wahrscheinlich verdammt weh.

Dinge, auf denen mein Kind herumkaute, bevor wir sicheres Spielzeug fanden

Als wir kapierten, was wirklich los war, war die Verzweiflung groß, ihm etwas zum Kauen zu finden. Bevor ich ernsthaft anständige Beißringe und Zahnungshilfen für Babys kaufte, war Leos Mund im Grunde ein Staubsauger für die unpassendsten Gegenstände in unserem Haus. Wenn man sich nur fünf Sekunden umdrehte, kaute er auf etwas herum, das jedem Gesundheitsprüfer einen Herzinfarkt beschert hätte.

1. Die Fernbedienung, insbesondere die Lautstärketasten, die er fast abgepult hätte.
2. Daves schmutzige Laufschuhe, die neben der Haustür standen (ich habe buchstäblich gewürgt, als ich ihn dabei erwischt habe).
3. Der Schwanz unseres Hundes – was unser Golden Retriever zum Glück überhaupt nicht mitbekam.
4. Meine Autoschlüssel, von denen ich später erfuhr, dass sie mit einer mikroskopisch kleinen Schicht aus giftigen Bakterien und Schwermetallen überzogen sind.

Nach dem Schuh-Vorfall habe ich in Panik einen Haufen Sachen online bestellt. Das meiste davon war Müll. Diese mit Flüssigkeit gefüllten Plastikringe? Ich habe einen Artikel gelesen, in dem stand, dass Babys das Plastik durchbeißen und dieses seltsame chemische Gel im Inneren verschlucken können, also habe ich sie sofort alle in den Müll geworfen. Ich habe auch gelernt, dass man dieses Plastikspielzeug nicht abkochen sollte, weil die Hitze es schmilzt und noch mehr Chemikalien freisetzt – echt brillantes Produktdesign, oder?

Ich bin dann beim späten abendlichen Scrollen endlich auf Kianao gestoßen und ihre Sachen haben mir ehrlich gesagt den Verstand gerettet. Mein absoluter Favorit war der Panda Silikon-Beißring. Er ist ein massives, einteiliges Baby-Zahnungsspielzeug aus lebensmittelechtem Silikon, was bedeutete, dass Leo keine Stücke abbeißen und sich daran verschlucken konnte. Er war besessen von dem kleinen Bambusteil und saß einfach in seinem Hochstuhl und drückte ihn sich kräftig ans Zahnfleisch, während ich verzweifelt meinen lauwarmen Kaffee hinunterstürzte. Das Beste daran war, dass ich das ganze Ding einfach in die Spülmaschine werfen konnte, wenn es voller Fusseln und Keksbrümel war.

Ich habe auch die Bären-Greifling-Rassel besorgt, weil ich dachte, dass ein Beißring aus Holz für Babys gut für diesen harten Gegendruck wäre, von dem Dr. Miller sprach. Ehrlich gesagt ist es ein wunderschönes Spielzeug und der gehäkelte Bär ist bezaubernd, aber bei uns war es eher Glückssache. An manchen Tagen liebte er das Gefühl des natürlichen Buchenholzes auf seinem Zahnfleisch, und an anderen Tagen benutzte er es nur als Waffe, um es quer durchs Zimmer an den Kopf seiner Schwester zu werfen. Es ist ein toller Ring, aber es hängt definitiv davon ab, auf welche Textur dein Kind an dem jeweiligen Tag gerade Lust hat.

Oh Gott, und das ewige Fallenlassen. Wir haben so viele Spielsachen auf Parkplätzen verloren, bis ich endlich ein paar ihrer Schnullerketten aus Holz & Silikon gekauft habe. Man kann sie natürlich an Schnullern befestigen, aber ich habe sie einfach direkt an den Panda-Beißring geknotet. Wenn er ihn dann an der Supermarktkasse unweigerlich aggressiv aus dem Kinderwagen schleuderte, flog er wenigstens nicht über den dreckigen Boden.

Wenn du gerade mittendrin steckst und einfach etwas Sicheres suchst, auf dem dein Kind herumkauen kann, kannst du hier die Bio-Zahnungsspielzeuge von Kianao durchstöbern – aber ganz ehrlich: Finde einfach das, was für dich und dein Kind am besten funktioniert.

Der Gefrierschrank-Fehler und der schreckliche Rat meiner Schwiegermutter

Man sollte meinen, das Logischste bei geschwollenem und feuerrotem Baby-Zahnfleisch wäre, das Spielzeug zu massiven Eisblöcken zu frieren und den Mund mit betäubendem Gel einzureiben, damit es aufhört wehzutun. Aber Dr. Miller hat mir beides quasi verboten. Anscheinend kann steinhart gefrorenes Plastik das empfindliche Zahnfleisch ernsthaft verletzen, und diese rezeptfreien Benzocain-Gele können eine verrückte lebensbedrohliche Sauerstoffstörung verursachen, die ich nicht mal aussprechen kann. Anstatt also alles in den Tiefkühler zu werfen und auf das Beste zu hoffen, muss man die Spielsachen oder nasse Waschlappen einfach in den normalen Kühlschrank neben die Essensreste legen. So werden sie schön kühl, bevor man sie seinem leidenen Kind gibt.

Und dann war da noch der Vorfall mit der Bernsteinkette. Meine Schwiegermutter kam eines Nachmittags vorbei und überreichte mir diese zarte kleine Bernsteinkette und schwor Stein und Bein, dass das Harz Leos Schmerzen aufsaugen würde. Aus Verzweiflung hätte ich sie ihm fast umgelegt, aber dann erinnerte ich mich an eine Warnung der Kinderärztevereinigung, die ich gelesen hatte: Solche Ketten stellen eine massive Strangulations- und Erstickungsgefahr dar. Babys sind buchstäblich gestorben, weil sie damit an den Ecken ihres Bettchens hängengeblieben sind. Ich musste sie ihr also unangenehm berührt zurückgeben und so tun, als ob Dave strikt gegen Schmuck für Säuglinge wäre. Das war super unangenehm, aber was soll's.

Die Sabber-Situation war ehrlich gesagt völlig außer Kontrolle

Niemand hatte mich vor der schieren Menge an Flüssigkeit gewarnt, die aus dem Mund dieses Kindes strömen würde. Leo produzierte genug Speichel, um ein kleines Planschbecken zu füllen. Er tränkte seine Shirts, seine Schlafsäcke, meine Shirts, Daves Shirts. Aber das Schlimmste war der Sabber-Ausschlag. Weil sein Kinn und sein Hals ständig nass waren, bekam er diesen wütenden, roten, schmerzhaft aussehenden Ausschlag auf der Haut, der ihn noch unleidlicher machte.

Ich verbrachte den halben Tag damit, ihm mit Spucktüchern das Gesicht abzutupfen, um ihn trocken zu halten. Irgendwann mussten wir eine strenge Uniform aus Sabberlätzchen aus Bio-Baumwolle einführen, die wir etwa sechsmal am Tag wechselten. Wenn du keine guten, saugfähigen Lätzchen hast, hol sie dir jetzt. Deine Waschmaschine wird dich hassen, aber der Hals deines Babys wird es dir danken.

Und als diese kleinen Rasierklingen dann tatsächlich durchbrachen, änderte sich das ganze Spiel schon wieder, denn plötzlich musste ich herausfinden, wie man sie putzt. Die Zahnärztekammer empfiehlt, zweimal am Tag mit einer winzigen Menge fluoridhaltiger Zahnpasta zu putzen, sobald der erste Zahn da ist. Klingt in der Theorie toll – bis man versucht, eine Zahnbürste in das Maul eines um sich schlagenden, wütenden Dachses zu stecken. Wir gaben unser Bestes. Meistens lutschte er einfach die Zahnpasta von den Borsten und kniff den Mund zusammen, aber meine Kinderärztin sagte, der Kontakt mit dem Fluorid sei besser als nichts.

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Antworten auf deine panischen Mitternachtsfragen

Du hast wahrscheinlich eine Million Fragen, und ich weiß genau, wie du dich fühlst, weil ich um 4 Uhr morgens genau diese Dinge gegoogelt habe, während ich weinend über einer kalten Tasse Kaffee saß.

Woran erkenne ich, ob mein Baby wirklich zahnt oder einfach nur ein Baby ist?

Ganz ehrlich: Manchmal weiß man es erst, wenn man dieses winzige *Kling* gegen einen Löffel hört. Aber bei Leo waren die deutlichsten Anzeichen die endlosen Flüsse aus Sabber, seine plötzliche Besessenheit, mir aggressiv in die Schulter zu beißen, wenn ich ihn hielt, und sein Zahnfleisch, das vorne extrem geschwollen und rot aussah. Wenn sie einfach nur quengeln, aber nicht versuchen, sich selbst die Fäuste abzukauen, sind sie vielleicht auch einfach nur müde oder machen einen Wachstumsschub durch.

Kann das Ganze ein extrem hohes Fieber verursachen?

Ich hätte Stein und Bein darauf geschworen, aber meine Kinderärztin sagte mir klipp und klar, dass ich falsch liege. Die Temperatur kann allein durch die Schwellung auf leicht erhöhte Werte von vielleicht 37,5 oder 37,8 Grad steigen, aber wenn dein Kind die 38 Grad oder mehr knackt, hat es sich einen Infekt eingefangen. Mach nicht den gleichen Fehler wie ich und ignoriere knapp 39 Grad Fieber, nur weil du denkst, es sei ein Schneidezahn im Anmarsch.

Warum sollte ich ihr Spielzeug nicht komplett einfrieren?

Weil ihr Zahnfleisch bereits entzündet und extrem empfindlich ist. Wenn man ihnen einen steinharten Eisblock gibt, kann das zu blauen Flecken im Gewebe und zu Erfrierungen an den Lippen führen. Leg die Silikon-Beißringe oder einen feuchten Waschlappen einfach für zwanzig Minuten in den normalen Kühlschrank. Das wird kalt genug, um den Schmerz zu betäuben, ohne ihrem Mund ein stumpfes Trauma zuzufügen.

Wann sollte ich mit ihnen zum Zahnarzt gehen?

Die offizielle Regel, die mir gesagt wurde, lautet: Entweder zum ersten Geburtstag oder innerhalb von sechs Monaten, nachdem sich der erste Zahn zeigt – je nachdem, was zuerst eintritt. Ich schleifte Leo mit etwa elf Monaten hin. Er schrie die ganze Zeit, der Zahnarzt schaute genau vier Sekunden lang in seinen Mund, sagte „sieht gut aus“ und stellte mir den Besuch in Rechnung. Es geht eigentlich nur darum, sie an die Umgebung zu gewöhnen, also mach dir keinen Stress, wenn es eine totale Katastrophe wird.

Sind diese betäubenden Gele sicher, wenn ich wirklich verzweifelt bin?

Bitte benutze sie nicht. Es gibt massive Warnungen von Gesundheitsbehörden davor, Benzocain- oder Lidocain-Gele bei Kindern unter zwei Jahren anzuwenden. Es kann zu einer extrem seltenen, aber erschreckenden Nebenwirkung führen, bei der der Sauerstoffgehalt im Blut gefährlich abfällt. Das Risiko ist es absolut nicht wert, wenn du ihnen stattdessen einfach ein gekühltes Stück Obst in einem Fruchtsauger oder ein sicheres Silikonspielzeug geben kannst.