Wie heißt eigentlich ein Babyfuchs? (Und andere Fragen aus dem Garten)

Behaupte niemals voller Überzeugung gegenüber deinen zweijährigen Zwillingen, dass das kleine, nervös zuckende orangefarbene Wesen, das gerade eine weggeworfene Windel neben euren Mülltonnen untersucht, ein „Hündchen“ ist. Genau diesen katastrophalen Fehler habe ich letzten Dienstag um 6:15 Uhr gemacht. Ich sehnte mich verzweifelt nach fünf weiteren Minuten relativer Ruhe, während das Teewasser kochte, nur um die nächsten drei Tage am Stück damit zu verbringen, zu erklären, warum wir das „Hündchen“ unmöglich auf einen Butterkeks ins Haus einladen können. Als sie unweigerlich den echten Namen wissen wollten, erstarrte ich und mir wurde schlagartig klar, dass ich absolut keine Ahnung hatte, wie der Nachwuchs eines Fuchses im Tierreich eigentlich genannt wird.

Elternsein besteht größtenteils daraus, unglaublich spezifische Fragen von kleinen Menschen gestellt zu bekommen, die sich immer noch routinemäßig die Schuhe falsch herum anziehen. Da stand ich also, starrte aus dem Küchenfenster, hielt eine lauwarme Tasse Instantkaffee in der Hand und versuchte, die letzten Fetzen meiner Grundschulbiologie abzurufen, die noch nicht völlig durch akuten Schlafmangel ausgelöscht worden waren.

Die große Begriffsdebatte

Wenn du auf eine einfache, allgemein anerkannte Antwort hoffst, um ein anspruchsvolles Kindergartenkind zufriedenzustellen, bist du hier leider bei der völlig falschen Tierart gelandet. Ich habe mich spätabends in den Tiefen des Internets (im Fuchsbau?) verirrt, auf der Suche nach einem eindeutigen Begriff. Es stellte sich heraus, dass Wildtierexperten sich absolut weigern, sich auf ein einziges Wort zu einigen. Unsere Tierärztin – die ich schamlos in die Enge trieb, als ich unsere Familienkatze entwurmen ließ – meint, dass es im Englischen völlig davon abhängt, auf welcher Seite des Atlantiks man sich gerade befindet.

Hier in Großbritannien nennen der Tierschutzbund und der Typ aus der Kneipe sie übereinstimmend „Cubs“. Das ist übersichtlich, logisch und reiht sie bei Bären und Löwen ein, was diesen Mülltonnen-Plünderern eine ehrlich gesagt völlig unverdiente Majestät verleiht. Aber wenn man in Amerika nachfragt, bestehen die Wildhüter offenbar darauf, sie „Pups“ zu nennen, während eine ganz andere Fraktion sie als „Kits“ bezeichnet. Ein „Kit“. Wie ein Bausatz, den man bei IKEA zusammenbauen muss. Ich finde das furchtbar verwirrend, aber mein Gehirn läuft ohnehin seit 2021 nur noch auf den Dämpfen der Essensreste meiner Kleinkinder. Der Fuchsvater wird im Englischen übrigens als „Tod“ bezeichnet, was eher nach einem Typen im mittleren Management klingt, der einen geleasten Audi fährt, also lassen wir das einfach mal beiseite.

Die Magie der frühen Entwicklung (und warum sie wie Geister klingen)

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich mal auf einem Plakat im Wartezimmer unserer Kinderärztin gelesen habe – oder vielleicht war es auch nur ein Fiebertraum, ausgelöst durch ununterbrochenes KiKA-Schauen –, dass diese kleinen Wesen bei der Geburt etwa so viel wiegen wie ein kleiner Apfel. Unsere Hebamme war immer wahnsinnig besessen von den Geburtsgewichten der Zwillinge, und ich kann nicht anders, als mir eine Fuchsmutter (eine Fähe, was ich dank der Sonntagsrätsel tatsächlich weiß) vorzustellen, wie sie aggressiv die Perzentilen ihres Nachwuchses im gelben U-Heft verfolgt.

Offenbar durchlaufen sie in ihrem ersten Monat auf der Erde eine Art magische Farbwechsel-Phase. Sie beginnen völlig blind und taub mit dunkelgrauem Fell – was ehrlich gesagt ziemlich genau meinem Zustand an den meisten Morgen vor meiner ersten Tasse Tee entspricht. Etwa nach zwei Wochen öffnen sich ihre Augen in einem überraschend hellen Blau, bevor sie schließlich bernsteinfarben werden, wenn ihr markantes rotes Fell auf ihren kleinen Gesichtern wächst. Ein ziemlich dramatisches Make-over für ein Tier, das sein Erwachsenenleben später damit verbringen wird, sich mit Möwen um angebissene Döner zu streiten.

Das bringt mich zu den Geräuschen. Oh, die Geräusche. Wer in London oder irgendeiner anderen städtischen Gegend lebt, ist mit dem nächtlichen Geschrei erwachsener Füchse bestens vertraut. Sie klingen exakt wie ein viktorianischer Geist, der in einer dunklen Gasse ermordet wird. Es ist wirklich blutrünstig. Man liegt da, hat gerade das hochriskante "Kind-ins-Gitterbett-Transfer-Manöver" mit einem schlafenden Kleinkind erfolgreich abgeschlossen, und plötzlich wird die Nacht von einem Schrei zerrissen, bei dem man am liebsten die Polizei rufen würde. Aber die Babys? Die machen beim Spielen nur so ein erbärmliches, rhythmisches „Ack-ack-ack“-Geräusch. Das klingt auf unangenehme Weise wie das Lachen eines Menschen – was zutiefst beunruhigend ist, wenn man stockdunkel den Müll rausbringt und eigentlich kein verstecktes Publikum im Gebüsch erwartet.

Überleben im Grabenkrieg des Zahnens

Der Umgang mit echten Wildtieren ist anstrengend, weshalb ich die unbelebte Version in unserem Haus bei Weitem bevorzuge. Als die Zwillinge in die Zahnungsphase kamen – eine dunkle, sabbergetränkte Zeit unseres Lebens, die ich als „das Sabber-Zeitalter“ bezeichne –, wurde eines der Kinder völlig irrational und emotional abhängig vom Fuchs-Beißring mit Rassel. Die Geschichte dazu ist, dass Zwilling A all die bunten, aggressiv blinkenden Plastik-Beißringe, die die wohlmeinenden Großeltern gekauft hatten, kategorisch ablehnte. Auf diesem speziellen Holzfuchs kaute sie hingegen herum, als würde er ihr Geld schulden.

Er hat im Inneren eine winzige Rassel, die genau genug Geräusche macht, um ein weinendes Baby abzulenken, ohne bei den erschöpften Eltern, die es im Arm halten, direkt Kopfschmerzen auszulösen. Zwilling B zeigte natürlich absolut null Interesse daran und knabberte stattdessen lieber an meinem Haustürschlüssel oder der Fernbedienung herum – denn Kinder lieben es, einen auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen. Der Beißring besteht aus glattem Buchenholz und Bio-Baumwollgarn. Dadurch fühlte ich mich wie ein extrem hipper, umweltbewusster Vater, während ich eigentlich nur verzweifelt versuchte, mein Kind davon abzuhalten, sich in der U-Bahn die Lunge aus dem Hals zu schreien.

Apropos Bio-Baumwolle: Wir scheinen einen geradezu alarmierenden Verschleiß an Kleidung zu haben. Zwischen plötzlichen, explodierenden Windeln und der schieren Menge an zerdrückter Banane, die auf ihren Brustkörben verschmiert wird, verbringe ich die Hälfte meines wachen Lebens damit, auf die Waschmaschine zu starren. Schließlich haben wir einen ordentlichen Vorrat an diesen Ärmellosen Babybodys aus Bio-Baumwolle angelegt – und die sind wirklich gut. Ernsthaft, sie sind sogar ziemlich genial, denn sie haben das Große Blaubeer-Desaster von 2023 wundersamerweise ohne dauerhafte Flecken überstanden. Das ist in unserem chaotischen Haushalt das höchste aller Lobpreisungen. Sie haben diese kleinen Schlupfausschnitte an den Schultern, sodass man das gesamte Kleidungsstück einfach nach unten über die Beine ziehen kann, wenn mal wieder ein Windel-Unfall katastrophal schiefgegangen ist – anstatt etwas Unaussprechliches über das Gesicht des Kindes zu zerren.

(Wenn du versuchst, drinnen eine friedliche Wald-Ästhetik zu kultivieren, ohne das ernsthafte Risiko einzugehen, dass sich echte Wildtiere in deiner Küche einquartieren, solltest du dich vielleicht mal durch die Bio-Kollektionen von Kianao stöbern, um dir eine Menge Ärger zu ersparen.)

Wenn die Regeln von Naturdokumentationen gelten

Aber zurück zu den echten, atmenden Wesen im Garten. Der Frühling ist im Grunde ein ständiger Hinterhalt von Tierbabys. Jedes Mal, wenn wir in den örtlichen Park gehen, habe ich Panik, dass eines der Mädchen etwas Kleines, Pelziges unter einem Rhododendronbusch hervorkramt. Der allgemeine Ratschlag, den ich mir so grob von der Website des Tierschutzbundes zusammenreimen konnte – während ein Kleinkind an meinem Bein hing und lauthals nach einer Salzstange verlangte –, lautet: Beobachten ist okay, aber absolut niemals anfassen.

Wenn du bei Tageslicht einen kleinen Fuchswelpen über der Erde spielen siehst, ist dein erster beschützender Elterninstinkt vielleicht, anzunehmen, dass es sich um eine tragische Waise handelt, die sofort adoptiert werden muss. Bitte widerstehe dem Drang, einen Disney-Film in deinem Garten nachzuspielen. Die Eltern verstecken sich meistens unter einem nahegelegenen Schuppen oder der Holzterrasse und verurteilen schweigend deine eigenen Erziehungsmethoden, während sie darauf warten, dass dir langweilig wird und du wieder reingehst.

Man muss eigentlich nur die Terrassentür abschließen, die Kleinkinder mit den verbliebenen Snacks aus dem Schrank bestechen und die Tierwelt die Dinge aus der Ferne unter sich klären lassen. Eine Fuchsmutter wird nicht zu ihrem Nachwuchs zurückkehren, wenn du im Bademantel draußen stehst und versuchst, ein halbwegs gutes Foto für die Familien-WhatsApp-Gruppe zu schießen – und sie wird sich ganz sicher nicht nähern, wenn dein Hund sich an der Scheibe die Seele aus dem Leib bellt.

Irgendwann geht die Sonne unter, die echten Füchse beginnen ihr nächtliches Schrei-Ritual, und wir versuchen uns an der ehrlich gesagt unmöglichen Aufgabe, zwei kleine Menschenkinder zum Schlafen zu bringen. Wir haben die Babydecke mit Fuchs-Motiv aus Bambus, was genau das ist, wonach es klingt: eine große Bambusdecke, die über und über mit kleinen Füchsen bedruckt ist. Sie ist wirklich sehr weich und atmungsaktiv. Bringt sie meine Kinder auf magische Weise dazu, nachts durchzuschlafen? Absolut nicht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass nichts Geringeres als ein kleines Wunder oder eine Vollnarkose das bewirken könnte. Aber sie lässt sich wunderbar waschen, wenn sie (was unweigerlich passiert) mit verschütteter Milch in Kontakt kommt. Außerdem sieht sie sehr hübsch aus, wenn sie über die Lehne des Stillsessels dekoriert ist – wo sie ohnehin die meiste Zeit verbringt, weil Kinderärzte ohnehin davon abraten, lose Decken in ein Babybettchen zu legen.

Wann man wirklich Verstärkung rufen sollte

Es gibt eine ziemlich strenge Ausnahme von der „Lasst sie komplett in Ruhe“-Regel. Die lokale Wildtierrettung hat mir diese über ihre automatische Mailbox-Ansage sehr unverblümt erklärt, als ich letztes Jahr in Panik dort anrief. Wenn das kleine Wesen die Augen noch fest geschlossen hat, ist es jünger als zwei Wochen und sollte auf gar keinen Fall alleine außerhalb des Baus sein. Und natürlich auch, wenn es sichtbar verletzt ist oder stundenlang in Not schreit.

In diesen ganz speziellen Fällen packt man das Tier nicht wie ein Hobby-Tierarzt in einen alten Amazon-Karton. Man ruft die Profis. Die schiere Menge an exotischen Krankheiten und Parasiten, die ein Wildtier in sich trägt, ist wirklich überwältigend. Und du möchtest einer überarbeiteten Krankenschwester in der Notaufnahme sicher nicht erklären müssen, dass du in den Daumen gebissen wurdest, weil du kurzzeitig dachtest, du wärst Schneewittchen.

Elternsein bedeutet meistens einfach nur Improvisation mit völlig unverdientem Selbstbewusstsein – egal, ob man hektisch versucht, Tiernamen zu googeln, bevor die Kinder das Interesse verlieren, oder ob man einfach nur versucht, es bis zur Schlafenszeit zu schaffen, ohne dass jemand wegen einer leicht braunen Stelle an der Banane einen totalen Wutanfall bekommt. Wenn du auf das Wald-Thema setzen willst, ohne gleich das Tollwut-Risiko in Kauf zu nehmen, sieh dir doch den Rest der nachhaltigen Baby-Basics bei Kianao an.

Fragen, die ich panisch googeln musste

Warum werden sie mit so dunklem Fell geboren?
Ich bin sicher kein Wildtier-Genetiker, aber anscheinend kommen sie deshalb dunkelgrau auf die Welt, damit sie sich nahtlos in die tiefen Schatten ihrer unterirdischen Bauten einfügen. Dieses klassische, leuchtend orangefarbene Fell bekommen sie erst, wenn sie etwa einen Monat alt sind. Das ist ehrlich gesagt ein bisschen schade, denn bis dahin sehen sie ein bisschen aus wie staubige, zuckende Kartoffeln.

Darf ich einen füttern, wenn er in meinem Garten hungrig aussieht?
Die sehr strenge Ehrenamtliche beim Tierschutzverein sagte mir: Absolut nicht, unter gar keinen Umständen! Wenn man sie füttert, werden sie viel zu zutraulich gegenüber Menschen, was für ein städtisches Wildtier im Grunde ein Todesurteil ist. Außerdem wollen sie wahrscheinlich ohnehin nur die weggeworfenen Chicken Nuggets deines Kleinkindes essen, was nicht gerade Teil einer ausgewogenen Waldtier-Diät.

Was sage ich meinen Kindern wirklich, wenn wir einen finden?
Entscheide dich einfach für etwas – sag ihnen, es ist ein Fuchsbaby oder ein Welpe –, aber setze rigoros die Regel durch: „Wir schauen nur mit den Augen!“ Ich erzähle meinen Mädchen meistens, dass die Fuchsmama aus den Büschen zuschaut und furchtbar wütend wird, wenn wir ihre Spielzeit stören. Das funktioniert etwa in der Hälfte der Fälle, was für Zweijährige eine ziemlich solide Erfolgsquote ist.

Sind sie gefährlich für kleine Kinder?
Es sind durch und durch wilde Tiere, ausgestattet mit winzigen, rasiermesserscharfen Nadelzähnen, und keine Golden Retriever. Ein Fuchsbaby wird zwar viel eher panisch weglaufen, als ein lautes, unberechenbares Kleinkind anzugreifen, aber du musst die kleinen Greiffinger deiner Kinder dennoch unbedingt von ihnen fernhalten. So vermeidet man einen völlig überflüssigen Trip ins Krankenhaus wegen einer Tetanus-Spritze.