Wie du Weihnachten mit Baby überstehst, ohne den Verstand zu verlieren

Da stand ich also, bei gefühlten 24 Grad im texanischen Dezember, schwitzte stark in meinem Lieblingsflanellhemd und versuchte, mein schreiendes Erstgeborenes in ein Pailletten-Outfit mit Kunstpelzbesatz zu zwängen, während Eartha Kitt die Santa Baby-Lyrics aus meinem Handylautsprecher auf dem Kaminsims schnurrte. Mein Großer war gut zehn Kilo pure, unverfälschte Kleinkind-Wut, sein kleines Gesicht knallrot, und er schlug nach den kratzigen, synthetischen Marabufedern, die förmlich an den Kragen seines festlichen Stramplers geklebt schienen. Meine Kamera stand auf einem billigen Stativ, das ich für die Produktfotos meines Etsy-Shops gekauft hatte, und ich schüttelte verzweifelt ein Glöckchen, um auch nur ein einziges, ästhetisches Lächeln aus ihm herauszubekommen. Oma hatte fünf Minuten zuvor angerufen und eine Sprachnachricht hinterlassen, die ich bis heute zitieren kann: „Ein Baby weiß nicht, dass Weihnachten ist, Jess. Es merkt nur, wenn es kratzt, das arme Schätzchen.“

Ich hätte in diesem Moment auf sie hören sollen, aber ich war völlig besessen vom Geist der perfekten Internet-Feiertage und überzeugt, dass ich bei meinem ersten Weihnachten als Mutter irgendwie versagt hätte, wenn ich dieses Foto nicht hinbekommen würde. Man setzt sich diese lächerliche Idee in den Kopf, dass man die perfekte Weihnachtserinnerung inszenieren muss, anstatt sie einfach zu erleben. Das endet meistens damit, dass man lauwarmen Pfefferminzkaffee auf dem Boden trinkt, während das Kind auf einem verlorenen Stück Geschenkpapier herumkaut.

Die große Kardashian-Weihnachts-Illusion

Ich gebe Social Media die volle Schuld, besonders diesen übertriebenen Promi-Feeds, in denen alles wie ein wahrgewordenes Winterwunderland aussieht und nicht wie ein chaotisches Wohnzimmer voller zerfledderter Amazon-Kartons. Vor ein paar Jahren überschwemmte das ganze kim kardashian santa baby-Phänomen meinen Feed, und plötzlich versuchte jede Mama in meiner lokalen Facebook-Gruppe, professionelle Set-Designer für ihre Säuglinge zu engagieren. Ich sah Bilder von Babys, die in Vintage-Schlitten saßen, umgeben von fünfzig importierten Tannen und Kunstschnee, der wahrscheinlich mehr kostete als meine monatliche Hypothekenrate. Das macht einen völlig verrückt, wenn man eine müde, preisbewusste Mama ist, die gerade überlegt, wie sie den Wocheneinkauf bezahlen soll, ganz zu schweigen von einer Theaterproduktion.

Es ist anstrengend zu versuchen, diese Art von Reichtum und Perfektion mit einem Baby nachzustellen, das buchstäblich gerade auf deine einzige saubere Jeans gespuckt hat. Ich erinnere mich daran, wie ich mir einen speziellen santa baby kim kardashian-Post ansah und dachte, ich bräuchte einen Samtvorhang als Hintergrund und einen Miniatur-Flügel für mein sechs Monate altes Baby. Ein völlig verrücktes Verhalten für jemanden, der dreißig Kilometer vom nächsten anständigen Supermarkt entfernt wohnt. Wir reden uns ein, dass diese kleinen Menschen eine spektakuläre visuelle Produktion brauchen, um die Magie der Feiertage zu spüren, obwohl sie in Wirklichkeit völlig begeistert wären, wenn sie einfach mit einem Pappkarton und einem Kochlöffel aus der Küchenschublade spielen dürften.

Man gibt am Ende Geld, das man nicht hat, für Outfits aus, die sie genau vier Minuten lang tragen, bevor eine unausweichliche Windel-Explosion den Samt ruiniert und man weinend Kunstfasern im Waschbecken schrubbt. Ich habe es komplett aufgegeben, passende Seidenpyjamas für vierzehn Familienmitglieder aufeinander abzustimmen, weil ich an einem normalen Dienstag kaum die mentale Kapazität habe, meine eigenen Socken passend zusammenzusuchen.

Was wirklich an ihre kleinen Körper gehört

Schaut, ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch, was dieses katastrophale Fotoshooting mit meinem Ältesten angeht. Nachdem wir beide etwa zehn Minuten lang geweint hatten, riss ich ihm diesen kratzigen, gefiederten Albtraum vom Leib und wühlte in seinem Wäschekorb nach dem einen Teil, von dem ich wusste, dass es ihn nicht zum Schreien bringen würde. Es war der Ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao, und er hat mir an diesem Nachmittag buchstäblich den Verstand gerettet. Ich hatte ihn gekauft, weil wir im Süden leben, wo „Winter“ eher eine unverbindliche Empfehlung ist, und ich brauchte etwas Atmungsaktives, das kein Vermögen kostete.

Es ist einfach ungefärbte, dehnbare Baumwolle ohne lächerliche Etiketten oder kratzige Nähte, und in der Sekunde, als ich ihn über seiner Windel zuknöpfte, stieß er einen riesigen Seufzer aus und fing sofort an, über das Glöckchen zu kichern. Wir machten die Fotos, auf denen er einfach nur diesen schlichten, ärmellosen kleinen Body trägt und neben dem Baum sitzt. Und ehrlich gesagt, sind es meine Lieblingsbilder, die ich je von ihm gemacht habe, weil er darauf tatsächlich wie ein glückliches Baby aussieht und nicht wie eine unglückliche Requisite. Wenn ihr wegen Feiertagsoutfits gestresst seid, empfehle ich wärmstens, auf den Fast-Fashion-Samt zu verzichten und sie einfach in etwas Weiches zu stecken, das ihnen wirklich erlaubt, ihre kleinen Beinchen zu bewegen.

Erpressung ist keine Feiertagstradition

Meine Kinderärztin, die die Geduld eines Engels hat und mich durch drei Kinder unter fünf Jahren begleitet hat, sagte mir einmal, dass es im Grunde ein Rezept für eine Angststörung ist, das Verhalten eines Kindes an die Geschenke unterm Baum zu knüpfen. Sie hat es auf eine Weise erklärt, die absolut Sinn ergab. Sie meinte, dass ihre kleinen Gehirne das Konzept der bedingten Liebe noch nicht ganz begreifen. Wenn man ihnen also sagt, dass der dicke Mann im roten Anzug sie dabei beobachtet, wie sie wegen eines Kekses einen Wutanfall bekommen, fühlen sie sich einfach von Grund auf falsch, anstatt motiviert zu sein, ihre Spielsachen zu teilen. Meine eigene Mutter erwähnte früher beiläufig, dass wir Ruten und Kohle bekommen würden, wenn wir nicht aufhörten, uns auf der Rückbank des Kombis zu streiten – was wohl einfach das Standard-Erziehungshandbuch der Neunzigerjahre war.

Ich bin mir sicher, dass es im Internet viele Kinderpsychologen gibt, die sehr ausgefeilte, klinische Meinungen zur Liste der unartigen oder braven Kinder haben, aber nach meinem unperfekten Verständnis macht das die Feiertage einfach zu einer Geiselverhandlung. Am Ende muss man seine Drohungen ständig steigern, bis man am 23. Dezember brüllt, dass Weihnachten ausfällt – und niemand möchte diese Art von Mutter sein. Wir sagen unseren Kindern einfach, dass der Weihnachtsmann eine Kleinigkeit bringt, weil er die Freude am Schenken liebt, und wir gehen mit Wutanfällen über den falsch gefärbten Trinklernbecher genau so um wie im Juli.

Wenn ihr nach Dingen sucht, die die Feiertage wirklich friedlich statt stressig machen, möchtet ihr vielleicht durch eine tolle Auswahl an Bio-Basics stöbern, in denen sie es bequem haben, während das Chaos um sie herum tobt.

Das große Geschenke-Dilemma

Als mein Großer etwa drei Jahre alt war, machten wir einen riesigen Fehler, den wir bis heute zu korrigieren versuchen. Wir ließen den Weihnachtsmann das größte und teuerste Spielzeug des Jahres bringen. Das führte dazu, dass er im Kindergarten mit diesem riesigen Plastik-Ungetüm prahlte, während seine kleinen Freunde von den Socken und Holzbausteinen erzählten, die sie bekommen hatten. Es traf mich wie ein Schlag, dass wir diese seltsame Ungleichheit schufen, bei der der magische Mann im Himmel offensichtlich eine sehr klare Lieblingssteuerklasse hat.

Seitdem haben wir die Regeln komplett geändert. Die Eltern sind die Helden, die sparen und die großen Sachen kaufen, und der Weihnachtsmann füllt einfach die Weihnachtsstrümpfe mit kleinen Leckereien und praktischen Dingen. Letztes Jahr war das große Eltern-Geschenk für meine Jüngste der Baby-Spielebogen aus Holz, und das war das am besten investierte Geld der ganzen Saison. Es ist ein wunderschönes A-Gestell aus Naturholz, an dem kleine Spielzeugtiere baumeln, und es braucht keine acht D-Batterien und spielt keine nervtötende elektronische Melodie, die mir drei Wochen lang nicht mehr aus dem Kopf geht. Er steht einfach wunderschön auf unserem Wohnzimmerteppich, und sie lag dort teilweise zwanzig Minuten am Stück und schlug nach dem kleinen Holzelefanten, während ich es allen Ernstes schaffte, in Ruhe eine Ladung Wäsche zusammenzulegen.

Spielzeug, das in den Sofaritzen verschwindet

Ich versuche auch, ein paar kleinere Sachen in ihre Strümpfe zu stecken, einfach um die Magie am Leben zu erhalten, ohne mein Haus mit Plastikmüll vollzustopfen, der bis Neujahr sowieso kaputt ist. Ich habe mir den Panda-Beißring aus Silikon für den Strumpf meiner Jüngsten geschnappt, weil sie buchstäblich auf allem herumkaute, was ihr in die Quere kam, einschließlich des Hundeschwanzes. Ich bin da mal ganz ehrlich zu euch: Für das, was es ist, ist es in Ordnung. Das Silikon ist schön weich, und sie schien es definitiv zu mögen, auf den kleinen Panda-Ohren herumzukauen, als ihre vorderen Zähne durchkamen.

Aber die flache Form sorgt dafür, dass er ihr ständig aus den Händen rutscht und sofort in der Sofaritze verschwindet, wo er jedes einzelne Staubkorn und Hundehaar in einem Radius von fünf Kilometern anzieht. Ich habe das Gefühl, ich wasche das verdammte Ding sechsmal am Tag an der Küchenspüle ab. Er erfüllt seinen Zweck, wenn wir im Auto festsitzen und sie etwas zum Beißen braucht, aber es ist definitiv nicht das Wunderheilmittel gegen das Zahnen, auf das ich gehofft hatte, als ich um zwei Uhr morgens auf meinem Handy gescrollt habe.

Wenn die Magie an ihre Grenzen stößt

Mein ältester Sohn nähert sich diesem Alter, in dem die Fragen unangenehm spezifisch werden. Ich habe mal einen Artikel von einem Universitätsforscher gelesen, der im Grunde besagte, dass Kinder um die sieben oder acht anfangen, die Logistik der Schornstein-Situation zu durchschauen, weil ihre Gehirne endlich die Fähigkeit entwickeln, Ursache und Wirkung zu verknüpfen. Mein Sohn fragte mich letzte Woche tatsächlich, wie ein Mann dieses Umfangs am Metallgitter in unserem Kamin vorbeikommt, und ich musste plötzlich so tun, als würde das Nudelwasser überkochen, damit ich ihm nicht antworten musste.

Ich weiß, der Tag wird kommen, an dem ich ihn beiseitenehmen und ihm die Wahrheit erklären muss, und ich habe ehrlich gesagt schreckliche Angst, dass er sich umdreht und es für die beiden Kleinen ruiniert. Meine Freundin, die ältere Kinder hat, gab mir diesen Rat, den ich auf jeden Fall zu stehlen plane, wenn die Zeit gekommen ist. Es scheint die einzige Möglichkeit zu sein, den Übergang ohne Tränen zu meistern.

• Man setzt sich mit ihnen hin und erzählt ihnen, dass sie endlich ein Level aufgestiegen und alt genug sind, um das privilegierte Geheimnis der Feiertage zu bewahren.
• Man rekrutiert sie ausdrücklich als offiziellen Geheimagenten-Helfer für die jüngeren Geschwister, damit sie das Gefühl haben, in die große Verschwörung eingeweiht zu sein.
• Man besticht sie damit, dass sie nach dem Einschlafen der Babys dreißig Minuten länger aufbleiben dürfen, um einem dabei zu helfen, die restlichen Kekse aufzuessen und die Strumpf-Füllungen zu arrangieren.

Das gibt ihnen ein Gefühl von Macht und Verantwortung, anstatt dass sie einfach nur das Gefühl haben, ihr ganzes Leben lang belogen worden zu sein. Elternsein ist im Grunde sowieso nur eine Abfolge von aufwendigen Illusionen und Ablenkungsmanövern, also können wir den Übergang in die reale Welt genauso gut so reibungslos wie möglich gestalten.

Bevor ihr euch selbst stresst, um ein weiteres riesiges Plastikspielzeug zu kaufen, das euer Kind zugunsten des Pappkartons, in dem es geliefert wurde, ignorieren wird, atmet tief durch und konzentriert euch auf das, was wirklich zählt. Schaut euch die nachhaltigen Optionen von Kianao an, die weder euer Budget noch die Ästhetik eures Wohnzimmers ruinieren.

Ihr habt gefragt, ich antworte

Soll ich mein weinendes Baby zwingen, ein Foto mit dem Typen im Einkaufszentrum zu machen?
Um Himmels willen, absolut nicht. Ich habe das bei meinem Ersten gemacht, und auf dem Foto schreit er nur vor Panik, während ein Teenager mit falschem Bart extrem unbehaglich aussieht. Wenn sie Angst haben, brecht die Mission einfach ab. Kauft euch eine heiße Brezel, fahrt nach Hause und versucht es in drei Jahren noch einmal.

Wie gehst du mit der massiven Flut an billigen Plastikgeschenken von Verwandten um?
Meine Schwiegermutter – Gott hab sie selig – liebt lautes Plastikspielzeug. Ich lasse die Kinder etwa eine Woche lang damit spielen, und dann geht die Hälfte davon auf mysteriöse Weise in den Aufbewahrungsboxen in der Garage „schlafen“. Wenn einen Monat lang niemand danach fragt, werden sie an eine örtliche Einrichtung gespendet.

Ist es falsch, ihnen am Weihnachtsmorgen einfach normale Schlafanzüge anzuziehen?
Es ist das absolut Richtigste, was du tun kannst. Den Kindern sind aufeinander abgestimmte Norwegermuster völlig egal. Sie wollen es bequem haben. Meine Jüngste trug letztes Jahr einen senfgelben Schlafsack und die Bilder waren trotzdem bezaubernd.

Was sagst du, wenn dein Kind fragt, warum der Weihnachtsmann seinem Cousin ein iPad gebracht hat, ihm aber nur eine Holzeisenbahn?
Das ist genau der Grund, warum wir aufgehört haben, dem großen Kerl die teuren Sachen zuzuschreiben! Wenn es passiert, sage ich einfach bestimmt, dass jede Familie andere Regeln mit dem Weihnachtsmann hat und er weiß, dass in unserem Haus Mama und Papa diejenigen sein wollen, die die großen Technikgeschenke machen. Dann lenke ich sie schnell mit einer Zimtschnecke ab.

Ab welchem Alter interessieren sie sich wirklich für die Geschenke?
Ganz ehrlich, meine Kinder wollten nur das Geschenkpapier essen, bis sie etwa drei Jahre alt waren. Davor kauft man die Sachen eigentlich nur zu seiner eigenen Unterhaltung. Spart euer Geld, solange ihr noch könnt, denn in der Minute, in der sie Spielzeugwerbung entdecken, ist euer Geldbeutel geliefert.