Was passiert mit dem Baby in Squid Game Staffel 3? Aus Sicht einer Mutter

Meine Mutter hat mir mal erzählt, dass spannungsgeladenes Fernsehen beim Stillen buchstäblich meine Milch gerinnen lassen würde, was biologisch gesehen ziemlich sicher unmöglich ist. Aber dann schrieb mir meine beste Freundin um 2 Uhr morgens und wollte unbedingt wissen, ob ich die Seilspring-Szene schon gesehen hätte, während mein Mann nur vor sich hin murmelte, dass das alles reine Fiktion sei und ich aufhören müsse, den Bildschirm anzuschreien. Ich steckte bis zu den Ellbogen in Paketband, versuchte zwölf Etsy-Bestellungen für personalisierte Jute-Wimpelketten abzufertigen und gleichzeitig einen Berg von Kleinkind-Wäsche zusammenzulegen, und ich brauchte einfach etwas im Fernsehen, das mich wach hielt. Nun, das habe ich definitiv bekommen. Wenn du dich auch in der Speisekammer versteckst, alte Cracker isst und versuchst, das Schicksal des Säuglings in diesem dystopischen Albtraum herauszufinden, ohne dir das Gemetzel selbst ansehen zu müssen, bin ich jetzt mal ganz ehrlich zu dir: Es ist heftig, und es hat wirklich jede einzelne meiner mütterlichen Ängste getriggert.

Der Elefant im Raum der Popkultur: Wer überlebt eigentlich?

Bevor ich mein erstes Baby bekam, dachte ich immer, ich könnte eine Apokalypse überleben. Aber jetzt weiß ich, dass ich meine Rationen sofort jedem überlassen würde, der sich anbietet, ein schreiendes Baby für zwanzig Minuten zu halten. Wenn du nur wegen der Spoiler hier bist, hier ist genau das, was auf der Insel passiert. Spielerin 222, eine verängstigte schwangere Frau namens Jun-hee, bekommt mitten in diesem schrecklichen Versteckspiel-Labyrinth vorzeitige Wehen. Die Arme bringt auf einem dreckigen Boden ein winziges Mädchen zur Welt, während die anderen Kandidaten versuchen, sie abzuschirmen.

Weil das alles noch nicht schlimm genug ist, bricht sie sich den Knöchel und merkt, dass sie physisch nicht in der nächsten Runde antreten kann, in der es darum geht, mit einem Springseil über einen buchstäblichen Abgrund zu springen. Also fleht sie Seong Gi-hun (Spieler 456) an, ihr Neugeborenes zu nehmen. Er stopft das Baby quasi in seine grüne Trainingsjacke, schafft es über die Brücke, während die Mutter sich opfert, und dann wird es noch düsterer. Die sadistischen VIP-Typen, die die Show leiten, finden es urkomisch, dem Baby die Nummer seiner Mutter zuzuweisen und es damit zu einer offiziellen Spielerin zu machen. Im Finale versucht der biologische Vater des Babys – der übrigens der letzte Dreck ist –, sein eigenes Kind auszuschalten, um das Geld zu gewinnen. Gi-hun greift ein, scheidet absichtlich aus, und das Baby wird automatisch zur Gewinnerin der Spiele.

Der Frontmann rettet sie, bevor der ganze Ort in die Luft fliegt, und die Serie springt sechs Monate in die Zukunft. Dort sieht man, wie dieser maskierte Bösewicht ein etwas älteres Baby auf einer Veranda ablegt. Er überlässt sie Detective Jun-ho, zusammen mit einer Bankkarte, auf der sich 45,6 Milliarden Won befinden. Ganz ehrlich: Nach diesen Spoilern zu suchen hat sich angefühlt, als würde ich durch irgendein seltsames Baby-Forum scrollen, um Schlaftrainingsmethoden zu entschlüsseln – einfach absolutes Chaos und Verwirrung.

Bitte tragt eure Babys nicht in einer Polyester-Trainingsjacke

Ich muss mich jetzt mal kurz darüber aufregen, denn als ich gesehen habe, wie ein erwachsener Mann sprintet und Double-Unders macht, während ein Neugeborenes in einer synthetischen Jacke mit Reißverschluss herumschlackert, habe ich echten Ausschlag bekommen. Mein ältestes Kind ist mein wandelndes Mahnmal für so ziemlich alles, und als er noch winzig war, kaufte ich diesen trendigen, komplizierten Ring-Sling, bei dem ich nie verstanden habe, wie man ihn richtig festzieht. Ich habe ihn mitten im texanischen Hochsommer durch den Supermarkt getragen, und er hing darin wie ein nasser Sack Kartoffeln, bis meine Kinderärztin, Dr. Evans, uns sah und fast einen Herzinfarkt bekam. Sie sah mir direkt in die Augen und sagte, dass die Nackenmuskeln in diesem Alter im Grunde wie gekochte Nudeln sind. Wenn man sie zu sehr durchschüttelt oder ihr Kinn auf die Brust fallen lässt, können sie aufhören zu atmen oder echte Hirnschäden erleiden, ohne dass man es überhaupt merkt.

Sie zeichnete mir auf einem Rezeptblock ein unordentliches kleines Diagramm darüber, wie man sie fest, in Sichtweite und "nah genug zum Küssen" hält. Das klingt zwar süß, ist aber eigentlich nur dazu da, damit man hören kann, ob sie noch atmen. Als ich also zusehen musste, wie sich Gi-hun über einen Abgrund stürzte, während ein ungestütztes Frühchen gegen sein Brustbein prallte, wollte ich meinen Wäschekorb durch den Fernseher werfen. Ich verstehe ja, dass er in einer Situation, in der es um Leben und Tod ging, sein Bestes getan hat, aber Leute, die fehlende Kopfunterstützung war körperlich schmerzhaft mitanzusehen. Ich glaube, ich habe irgendwo gelesen, dass die Atemwege eines Neugeborenen so dünn wie ein Strohhalm sind, also kann jeder seltsame Winkel sie einfach abknicken, was mich bis ins Mark erschüttert.

Und dann noch der Haut-an-Haut-Faktor in diesem billigen, schwitzigen Trainingsanzug-Stoff? Nein, danke. Als mein Ältester seinen schwierigen Start hatte, zog ich ihm all diese billigen Polyester-Outfits an, und seine empfindliche Haut reagierte mit einem schrecklichen, feuerroten Ausschlag, der wochenlang brauchte, um abzuheilen. Jetzt bestehe ich auf Naturfasern, und unser Baby-Body aus Bio-Baumwolle ist genau das, was ich diesen armen Menschen am liebsten durch den Bildschirm gereicht hätte. Er ist atmungsaktiv, bleibt nach dem Waschen schön dehnbar (anstatt sich in Pappe zu verwandeln) und du musst keine zweite Hypothek aufnehmen, nur um dein Kind anzuziehen, ohne dass es gleich Kontaktdermatitis bekommt.

Die Feldgeburts-Theorie meiner Oma

Meine Oma hat mir immer erzählt, dass die Frauen zu ihrer Zeit einfach in die Maisfelder hockten, ihre Babys bekamen und dann gleich wieder Gemüse pflückten. Das mag für 1920 in Ordnung gewesen sein, aber heute haben wir Krankenhäuser und PDAs, also werde ich mich definitiv nicht weiter mit der unbegleiteten Entbindung in einem Betonlabyrinth befassen.

Wenn du nach all diesem dystopischen Stress eine kleine mentale Auszeit brauchst, kannst du jederzeit unsere gesamte Kollektion an wirklich sicherer Babyausstattung durchstöbern, denn sich süße Bio-Decken anzusehen ist viel besser für deinen Blutdruck, als um Mitternacht koreanische Thriller zu schauen.

Die 45-Milliarden-Won-Frage und echte Anwälte

Lass uns mal darüber sprechen, wie absolut verrückt es ist, ein riesiges Vermögen und ein echtes Kind bei einem zufälligen Polizisten auf der Veranda abzuladen. In der echten Welt ist das der direkte Weg ins Pflegesystem. Mein Mann und ich haben drei Jahre lang die Erstellung eines Testaments vor uns hergeschoben, weil Anwälte teuer sind und wir damit beschäftigt waren, Windeln und Hypothekenraten zu budgetieren, statt Nachlassplanung zu betreiben. Aber als ich da saß und diese Serie schaute, wurde mir klar: Wenn wir nichts Schriftliches haben, entscheidet im Zweifel der Staat, wer unsere drei lauten, chaotischen Kinder großzieht.

Bitte setz dich einfach mit deinem Partner zusammen, klärt euer Budget und beauftragt einen Juristen, eure Wünsche schriftlich festzuhalten. Geht nicht einfach vage davon aus, dass eure Schwester die Kinder nimmt, denn vielleicht möchte sie das gar nicht, und das Gericht wird sich definitiv nicht für eure mündlichen Absprachen beim Thanksgiving-Essen interessieren. Dr. Evans hat mir mal erzählt, dass die Anzahl der Familien, die keinerlei Dokumente für Notfälle vorbereitet haben, erschreckend hoch ist. Ich kenne die genauen rechtlichen Statistiken nicht, aber ich weiß, dass es ein riesiges Chaos ist, das ihr eurer trauernden Familie ersparen solltet.

TV-Zeit mit echten Kleinkindern überleben

Der Versuch, diese Serie ernsthaft anzuschauen, während meine Kinder wach waren, war mein erster großer Fehler der Woche. Meine Jüngste bekommt gerade ihre oberen Zähne und war so quengelig, dass sie versuchte, am hölzernen Couchtisch zu nagen. Also warf ich ihr unseren Bubble-Tea-Beißring hin, um mir fünf Minuten Ruhe zu erkaufen. Ich bin ganz ehrlich zu euch: Das Design ist super trendy und sieht auf Fotos urkomisch aus, aber der obere Teil mit dem Strohhalm ist ein bisschen klobig für die winzigen Hände eines drei Monate alten Babys, um ihn ohne Frust richtig zu greifen. Für die ganz Kleinen ist er nur okay, obwohl mein mittleres Kind ihn geliebt hat, als es etwas älter war. Die Tatsache, dass ich das Silikon einfach direkt in die Spülmaschine werfen kann, ist der einzige Grund, warum er bei uns noch im Einsatz ist.

Währenddessen verlangte mein Kleinkind während der finalen Folge nach einem kompletten zweiten Abendessen. Wenn du wirklich mal länger als dreißig Sekunden auf einen Bildschirm schauen willst, ohne zerdrückte Erbsen vom Linoleumboden zu kratzen, brauchst du unbedingt den Baby-Teller aus Silikon im Bären-Design. Die Saugkraft von dem Ding ist ein absoluter Game-Changer; meine Zweijährige hat neulich so fest daran gezogen, dass der ganze Hochstuhl aus Holz gewackelt hat, aber der Teller blieb bombenfest auf dem Tischchen kleben. Das hat meinen Verstand und meine Böden gerettet.

Ganz ehrlich, Fernsehen ist Fernsehen, aber Kinder in der echten Welt großzuziehen, erfordert viel mehr als nur Glück und eine Trainingsjacke. Schau doch mal in unserem Shop für Baby-Essentials vorbei, decke dich mit Dingen ein, die dir dein Leben wirklich leichter machen, und wechsle dein Netflix-Profil vor dem Schlafengehen vielleicht lieber zu einer netten Backshow.

Häufig gestellte Fragen (Von einer müden Mama zur anderen)

Hat Gi-hun das Neugeborene beim Seilspringen fallen gelassen?

Durch ein absolutes Fernseh-Wunder hat er das nicht. Er steckte sie in seine Jacke mit Reißverschluss und schaffte es irgendwie, über einen riesigen Abgrund zu springen, ohne sie zu zerquetschen oder in die Tiefe fallen zu lassen. Das ist natürlich völlig unrealistisch und hat bei mir furchtbare Angstzustände ausgelöst, aber zumindest hat sie die Szene überlebt.

Kann man ein Baby in so einer Jacke wirklich sicher tragen?

Absolut nicht, bitte probiert das niemals zu Hause oder sonst irgendwo aus. Neugeborene haben null Kopfkontrolle, also brauchen sie eine strukturierte Trage, die ihre Wirbelsäule stützt und ihre Atemwege freihält. Andernfalls können sie buchstäblich an eurer Brust ersticken oder durch das Hüpfen ein Schleudertrauma erleiden.

Wer bekommt am Ende der Staffel das Preisgeld?

Da sich Gi-hun opfert und der leibliche Vater eliminiert wird, ist das Baby technisch gesehen der letzte verbleibende Spieler (Spielerin 222). Damit wird sie automatisch zur Gewinnerin der 45,6 Milliarden Won, die der Frontmann schließlich Detective Jun-ho übergibt, damit er sie für sie aufbewahrt.

Ist es sicher, spannungsgeladene Serien beim Stillen zu schauen?

Auch wenn meine Mutter das lautstark behauptet – ein Thriller wird deine Muttermilch nicht sauer werden lassen. Allerdings kann es passieren, dass dein Körper bei einem Adrenalinschub und starkem Stress die Milch zurückhält und den Milchspendereflex verzögert. Wenn du dich also angespannt fühlst, solltest du vielleicht zu einer Komödie wechseln, bis das Baby eingeschlafen ist.

Was ist der realistischste Eltern-Moment in der ganzen Serie?

Ganz ehrlich? Die Tatsache, dass eine Mutter buchstäblich auf eine einstürzende Glasbrücke geht und ihr eigenes Leben opfert, nur um sicherzustellen, dass jemand anderes ihr Kind in Sicherheit bringen kann. Die dystopischen Spiele sind reine Fiktion, aber dieser rohe, intensive mütterliche Instinkt, sein Kind um jeden Preis zu beschützen, ist das Realistischste auf dem ganzen Bildschirm.