Die ungeschönte Wahrheit: Wann dein Baby endlich Mama sagt

Meine Schwiegermutter drängte mich auf der Babyparty meiner Cousine neben der Spinat-Dip-Station in die Enge, als mein Sohn Leo sieben Monate alt war, und verkündete selbstbewusst, dass er praktisch schon lesen könne, nur weil er gerade Spuckeblasen machte. „Er macht das ‚Mmm‘-Geräusch“, flüsterte sie und umklammerte dabei eine Selleriestange wie einen Zauberstab. „Bis Dienstag wird er ganze Unterhaltungen führen.“ Dann, vielleicht zwanzig Minuten später, drückte mir meine eigene Mutter eine lauwarme Tasse Kaffee in die Hand – der in Wirklichkeit entkoffeiniert war, der ultimative Verrat an meiner erschöpften Seele – und erzählte mir, dass ich bis zu meinem zweiten Lebensjahr keinen einzigen Ton von mir gegeben hätte, ich solle mir also bloß keine Hoffnungen machen. Und um das Trio an völlig verrückten Ratschlägen komplett zu machen, antwortete die zufällige Stillberaterin, der ich aus unerfindlichen Gründen immer noch nachts um 3 Uhr schrieb, auf ein Video von Leos Quieken mit der Vermutung, dass alle frühen Lautäußerungen normalerweise nur verstecktes Sodbrennen seien.

Absoluter Quatsch. Alles davon.

Ich weiß noch, wie ich nach dieser Party in meinem Auto saß, in einem Umstandskleid, das ich immer noch nicht ganz zubekommen konnte, und buchstäblich wann sprechen bybis und baby meilensteien mit einem Daumen in mein Handy tippte, weil ich zu müde war, um meine nächtlichen Paniksuchen auf Rechtschreibung zu prüfen. Das Internet ist ein furchteinflößender Ort, wenn man unter Schlafmangel leidet. In einem Forum liest man, dass das eigene Kind ein Genie ist, und im nächsten wird einem gesagt, dass man als Mutter versagt hat, wenn es bis zu seinem ersten Geburtstag noch nicht Shakespeare zitiert. Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Darauf zu warten, wann Babys endlich Mama sagen, ist dieses bizarre Warten, bei dem man jeden einzelnen Grunzer und Rülpser überanalysiert.

Ich wollte verzweifelt, dass Leo meine Existenz bestätigt. Ich übernahm 95 Prozent der nächtlichen Fütterungen, kämpfte mit rissigen Brustwarzen, wusch den endlosen Strom an winzigen Socken, die im Trockner irgendwie immer ihren Partner verloren, und ich wollte einfach nur, dass er mein erschöpftes, ungeschminktes Gesicht ansieht und mich wahrnimmt. Nur ein kleines Wort.

Der große Dada-Verrat von zweitausendachtzehn

Lasst uns gleich über den Elefanten im Raum sprechen, denn das Thema wurmt mich immer noch. Mein Mann Mark ist wirklich ein toller Kerl, aber in Leos erstem Lebensjahr bestand Marks Hauptbeitrag im Haushalt darin, gelegentlich den Müll rauszubringen und lustige Gesichter zu ziehen, während ich einen schreienden Säugling in den Autositz zwängte. Ihr könnt euch also mein absolutes Entsetzen vorstellen, als Leo im Alter von etwa acht Monaten seinem Vater direkt in die Augen sah und sagte: „Da-da.“

Ich habe geweint. Ich bin tatsächlich ins Badezimmer gegangen, habe mich auf den Rand der Badewanne gesetzt und in ein feuchtes Handtuch geweint. Es fühlte sich so unglaublich unfair an. Ich war doch diejenige, die diesen winzigen Menschen am Leben hielt!

Aber als ich das bei meiner Kinderärztin ansprach – Dr. Evans, die immer leicht nach Pfefferminz und milder Verurteilung roch –, lachte sie mich aus. Sie erklärte mir, dass es ehrlich gesagt nur eine Frage der Mundmechanik sei, was meine höchst unwissenschaftliche Art ist, ihre Aussagen über Phonetik wiederzugeben. Anscheinend erfordert das „D“-Geräusch nur ein faules Schnippen der Zunge gegen den Gaumen, während ein Baby bei einem „M“-Geräusch herausfinden muss, wie es die Lippen auf eine sehr spezifische, koordinierte Weise zusammenpresst. Es ist einfach leichter, Dada zu sagen. Außerdem wies Dr. Evans darauf hin, dass ich, da ich den ganzen Tag mit Leo zu Hause war, ständig auf die Tür zeigte und sagte: „Schau, Dada ist zu Hause!“ oder „Gib Dada dieses nasse Stück Toast!“ Ich habe mein eigenes Kind regelrecht darauf programmiert, zuerst den Namen meines Mannes zu sagen, weil niemand in der dritten Person von sich selbst spricht, es sei denn, man ist ein professioneller Wrestler.

Wenn dein Kind also zuerst Dada sagt, liegt das nicht daran, dass es deinen Partner mehr liebt. Es liegt einfach daran, dass seine Zunge faul ist. Und das ist eine wissenschaftliche Tatsache, oder zumindest interpretiere ich die medizinische Fachliteratur so, um mein eigenes Ego zu schützen.

Was mir meine Kinderärztin wirklich über den Zeitplan erzählte

Dr. Evans skizzierte mir auf der Rückseite eines Rezeptblocks so eine Art vagen Zeitplan, und ich hatte ihn bestimmt drei Jahre lang an meinem Kühlschrank hängen. Soweit ich das verstanden habe, gibt es einen riesigen Unterschied zwischen einem Baby, das nur Geräusche macht, weil es bemerkt hat, dass es Stimmbänder hat, und einem Baby, das ein Wort wirklich benutzt, um deine Aufmerksamkeit zu bekommen.

Zwischen sechs und neun Monaten befinden sich Babys einfach in dieser lauten, chaotischen Übungsphase. Maya, mein zweites Kind, saß mit sieben Monaten oft in ihrem Hochstuhl und brüllte ihre Erbsen mit „ma-ma-ma-ma-ba-ba-pa“ an. Sie rief nicht nach mir. Sie experimentierte nur mit der Tatsache, dass ihre Lippen Geräusche machen konnten. Das ist süß, aber völlig bedeutungslos.

Die wahre Magie passiert anscheinend irgendwann zwischen zehn und vierzehn Monaten. Dann begreifen ihre kleinen Schwammgehirne, dass bestimmte Laute für bestimmte Dinge stehen. Dr. Evans sagte, damit ein Wort als echtes erstes Wort „zählt“, müssen sie es im Kontext verwenden – zum Beispiel dir direkt ins Gesicht schauen, während sie nach dir greifen – und sie müssen es jedes Mal tun, nicht nur ein einziges Mal als Zufall, wenn sie niesen. Ich glaube, Statistiken besagen, dass die meisten Kinder ihr erstes echtes, absichtliches Wort um ihren ersten Geburtstag herum fallen lassen, plus/minus ein paar Monate, aber ganz ehrlich: Jedes Kind hat seinen eigenen verrückten, unvorhersehbaren Zeitplan.

Wie ich verzweifelt versuchte, die Sache zu erzwingen

Da ich ein Kontrollfreak mit leichten Ängsten bin, habe ich versucht, die Sprachentwicklung meiner Kinder zu hacken. Bitte kauft keine von diesen schwarz-weißen Lernkarten, die sind albern und euer Baby wird ohnehin nur versuchen, die Pappe zu essen.

Anstatt sie also dazu zu zwingen, auf deinen Mund zu starren, während du aggressiv Süßkartoffeln kaust und sie mit „MAMA“ beschallst, bis sie weinen, musst du die Laute einfach in alltägliche Dinge einbauen. Ich habe herausgefunden, dass die Essenszeit ernsthaft die beste Zeit zum Üben ist, weil sie ihre Lippen sowieso schon zum Essen benutzen. Ich saß dann da, fütterte Maya mit Karottenbrei und machte jedes Mal, wenn sie einen Bissen nahm, völlig übertrieben „Mmmmmm!“. Ich klang absolut verrückt.

Apropos Mund und Kauen: Etwas, das auf seltsame Weise wirklich bei ihrer Mundmotorik geholfen hat, war, sie ständig mit guten Dingen zum Knabbern zu versorgen. Beide meiner Kinder waren aggressive Kauer, als sie Zähne bekamen. Ich kaufte Maya das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus, als sie etwa fünf Monate alt war, weil ich verzweifelt versuchen wollte, sie davon abzuhalten, auf der Fernbedienung herumzukauen. Das ist ehrlich gesagt eines der wenigen Babyprodukte, die ich heute noch weiterempfehle. Es besteht aus 100 % lebensmittelechtem Silikon, ist absolut schadstofffrei und hat diese kleinen genoppten Erhebungen, gegen die sie ihr Zahnfleisch so richtig genüsslich drücken konnte. Ich habe es oft für zehn Minuten in den Kühlschrank gelegt, während ich meinen Nachmittagskaffee machte, und das kalte Silikon war das Einzige, was sie während der gefürchteten Hexenstunde um 16 Uhr vom Schreien abhielt. Außerdem ist meine Schwester Logopädin und sie erwähnte einmal, dass das Kauen auf unterschiedlichen Texturen tatsächlich hilft, die Kiefer- und Lippenmuskulatur zu stärken, die sie brauchen, um irgendwann diese harten „M“- und „P“-Laute zu bilden. Ich betrachtete es also als pädagogisch wertvoll.

Auf der anderen Seite bestand Mark darauf, dass wir dieses ästhetische Spieltrapez aus Holz kaufen müssten, weil er einen Blogbeitrag über sensorische Entwicklung gelesen hatte. Wir besorgten das Baby-Spieltrapez aus Holz | Regenbogen-Spielbogen-Set mit Tierspielzeugen. Versteht mich nicht falsch, es ist objektiv wunderschön. Es ist aus nachhaltig beschafftem Holz gemacht und der kleine baumelnde Elefant passt perfekt zum neutralen Look meines Wohnzimmers. Aber Maya mochte es immer nur für genau fünf Minuten am Stück. Sie legte sich darunter, haute zweimal gegen den Holzring und drehte sich dann sofort um und versuchte, Fusseln vom Teppich zu essen. Es sah auf meinen Instagram-Fotos fantastisch aus und vielleicht half es ihrer Tiefenwahrnehmung oder was auch immer, aber es war mit Sicherheit nicht die magische Spielzeug-Lösung, die Mark mir versprochen hatte. Kinder sind eben wankelmütig.

Die Warnsignale, über die ich mir nachts um zwei den Kopf zerbrach

Ich habe das Gefühl, dass jeder Erziehungsartikel im Internet darauf ausgelegt ist, einem Angst zu machen. Man versucht einfach nur herauszufinden, ab wann Babys natürlicherweise anfangen, gewisse Dinge zu tun, und plötzlich ist man überzeugt davon, dass das eigene Kind hoffnungslos hinterherhinkt.

Dr. Evans gab mir eine ziemlich geerdete Faustregel, die mir wirklich half, nachts zu schlafen. Sie meinte, ich solle zur Untersuchung vorbeikommen, wenn sie mit zehn Monaten überhaupt noch nicht plappern. Also, wenn sie völlig still sind und nicht einmal versuchen, Konsonanten aneinanderzureihen. Das andere, was sie erwähnte, war, dass wir wahrscheinlich das Gehör überprüfen lassen oder eine Logopädin aufsuchen sollten, wenn wir bei 15 oder 16 Monaten angelangt sind und es noch kein einziges absichtliches Wort gibt – nicht einmal ein ausgedachtes Wort für einen Hund oder einen Becher. Manchmal haben Kinder einfach durch immer wiederkehrende Ohrenentzündungen Flüssigkeit in den Ohren, die alles so dämpft, als wären sie unter Wasser. Das bedeutet nicht, dass dauerhaft etwas kaputt ist, es bedeutet nur, dass sie vielleicht einen kleinen professionellen Anstupser brauchen.

Wie dem auch sei, Leo hat schließlich Mama gesagt. Er war vierzehn Monate alt. Ich trug eine Jogginghose mit Spucke auf dem Knie, stand in der Küche und versuchte gerade, hartnäckige, getrocknete Haferflocken aus einer Schüssel zu schrubben, und er watschelte einfach herein, umarmte mein Bein, schaute hoch und sagte es. Klipp und klar. „Mama.“

Es war perfekt. Ich hob ihn hoch, vergaß die Haferflocken völlig und hielt ihn einfach nur fest. Zur Feier des Tages zog ich ihm sofort sein schönstes Outfit an – einen kleinen Baby-Body aus Bio-Baumwolle, den wir uns aufgespart hatten – und wir gingen in den Park, damit ich vor den anderen Müttern prahlen konnte. Danach hat er es drei Tage lang nicht mehr gesagt, aber das war mir egal. Ich hatte gewonnen.

Wenn ihr gerade mitten in den Schützengräben des Eltern-Daseins steckt und darauf wartet, dass diese süße kleine Stimme endlich eure Existenz wahrnimmt, haltet einfach durch. Lest weiter die Bücher vor, macht weiter diese lächerlichen „Mmm“-Geräusche über eurem Kaffee und lasst sie auf sicheren Dingen herumkauen, um diese Mundmuskulatur aufzubauen.

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Ihr macht das großartig. Sogar dann, wenn sie den Postboten Dada nennen, bevor sie euren eigenen Namen herausfinden.

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Beliebige Fragen zur Babysprache, die ich aggressiv gegoogelt habe

Zählt es, wenn sie weinen und ma-ma-ma schreien?

Laut meiner Kinderärztin absolut nicht. Ich dachte früher immer, Leo würde nach mir flehen, wenn er in seinem Bettchen einen Wutanfall hatte, aber es stellt sich heraus, dass „ma-ma-ma“ einfach der leichteste Laut ist, den ein Baby machen kann, wenn sein Mund weit offen steht und es weint. Es ist ein Notsignal, nicht dein Name. Tut mir leid, wenn ich dir das Herz brechen muss.

Warum sagt mein Kind ‚Hund‘, bevor es meinen Namen sagt?

Weil Hunde cooler sind als wir. Ehrlich gesagt klammern sich Babys an Wörter, die aufregend sind und sich in ihrer Umgebung oft wiederholen. Wenn der Hund ständig herumläuft und du andauernd rufst: „Hund! Schau mal, der Hund!“, wird dein Baby das gegenüber „Mama“ bevorzugen – vor allem, weil du nie auf dich selbst zeigst und deinen eigenen Namen voller Begeisterung schreist.

Hat meine Schwiegermutter recht damit, dass Spätsprecher Genies sind?

Schau, diese ganze „Einstein hat erst mit vier gesprochen“-Sache ist ein absoluter Mythos, den ältere Generationen auf Dinnerpartys gerne wiederholen. Es stimmt zwar, dass Spätentwickler unglaublich aufgeweckte Kinder sein können, aber Sprachverzögerungen sind einfach nur Sprachverzögerungen. Sie bedeuten nicht, dass dein Kind ein geheimes Physik-Wunderkind ist, und sie bedeuten auch nicht, dass dein Kind Schwierigkeiten hat. Es ist einfach nur eine Abweichung im zeitlichen Entwicklungsablauf.

Wie bringe ich sie dazu, mir wirklich ins Gesicht zu schauen, wenn ich Wörter vormache?

Halte die Dinge direkt neben deine Augen. Ich habe mir Mayas Lieblings-Beißring aus Silikon praktisch auf die Nase gelegt, bevor ich ihn ihr gab. Wenn du willst, dass sie deine Lippen beobachten, wenn sie das „M“-Geräusch machen, musst du das Objekt ihrer Begierde auf die Höhe deines Gesichts bringen. Man kommt sich dabei völlig lächerlich vor, aber es funktioniert wirklich.

Sollte ich mein Baby korrigieren, wenn es Dinge falsch ausspricht?

Um Himmels willen, nein. Wenn sie eine Banane als „Nana“ bezeichnen, musst du nicht wie ein Deutschprofessor dasitzen und sie korrigieren. Sag einfach auf natürliche, positive Weise das richtige Wort zurück. „Ja, das ist eine große Banane!“ Ihnen wegen der Sprache ein schlechtes Gewissen zu machen oder sie unter Druck zu setzen, ist der schnellste Weg, sie dazu zu bringen, es gar nicht erst weiter zu versuchen. Lasst es unperfekt und spaßig bleiben.