Wann ist Schluss mit dem Bäuerchen? Ein ehrlicher Papa-Ratgeber

Lieber Tom von vor sechs Monaten – oder besser gesagt, versetzen wir uns noch einmal zurück in die dunklen Schützengräben, als die Zwillinge noch winzig waren. Denn die Zeit ist ein flacher, milchfleckiger Kreis und mein Trauma hat sich einfach in Form eines Briefes an mein jüngeres Ich manifestiert.

Es ist 3:14 Uhr morgens. Du stehst gerade im engen Flur eurer Wohnung, trägst einen Morgenmantel, der unverkennbar nach saurer Milch und stiller Verzweiflung riecht, und klopfst aggressiv auf Mayas Rücken herum, als wolltest du eine sehr kleine, sehr hartnäckige Münze aus einem Automaten lösen. Sie ist steif wie ein Brett. Du weinst leise. Du hast panische Angst, sie hinzulegen, weil auf Seite 47 irgendeines unglaublich herablassenden Erziehungsratgebers stand, dass feststeckende Luft ein Baby sofort in eine kreischende Furie verwandelt.

Hör auf. Hör einfach auf zu klopfen, Kumpel. Leg sie hin.

Ich schreibe dir aus der Zukunft, um dir zu sagen, dass diese Phase ein Ende hat, und zwar viel früher, als du denkst. Du musst nicht den Rest deines natürlichen Lebens als menschliches Schlagzeuginstrument für eine winzige Diktatorin verbringen. Aber weil dir niemand einen offiziellen Zeitplan für diese Dinge überreicht, wenn du die Entbindungsstation verlässt, funktionierst du derzeit ausschließlich durch Angst und Koffein.

Die große Fehlfunktion der Falltür

Bevor wir zu dem freudigen Moment kommen, an dem du die mitternächtliche Rückenklopf-Routine offiziell an den Nagel hängen kannst, sollten wir wahrscheinlich klären, warum wir das überhaupt tun müssen. Soweit ich das beim panischen Scrollen im Halbschlaf um vier Uhr morgens herausfinden konnte, wird ein Baby mit einer winzigen muskulären Falltür am unteren Ende der Speiseröhre geliefert – etwas, das unser Kinderarzt als unteren Ösophagussphinkter bezeichnete, obwohl ich das mit ziemlicher Sicherheit falsch ausspreche –, die anfangs völlig nutzlos ist.

Weil ihre Ernährung ausschließlich aus Flüssigkeiten besteht und Maya ihre Flasche mit der rasenden Energie eines Seemanns angreift, der wochenlang kein Süßwasser gesehen hat, schlucken sie zusammen mit ihrer Milch die halbe Atemluft des Wohnzimmers. Diese Luft bleibt dann unter der nutzlosen Falltür stecken. Wenn man ihnen nicht hilft, sie wieder loszuwerden, wandert sie angeblich nach unten und verwandelt ihre kleinen Därme in ein Ballontier des Schmerzes.

Es gibt zwei anerkannte Methoden, um damit umzugehen. Die erste ist das klassische Über-die-Schulter-Legen, was blindes Vertrauen erfordert, dass sie ihre letzte Mahlzeit nicht schnurstracks deinen Rücken hinunter befördern. Die zweite besteht darin, sie auf den Schoß zu setzen und ihr Kinn mit der Hand abzustützen – ein Griff, bei dem man sich genau so fühlt, als würde man ein sehr zerbrechliches, unglaublich wütendes Pint-Glas halten, das zerbrechen könnte, wenn man es auch nur falsch ansieht.

Wir wurden, was das Bäuerchen angeht, nach Strich und Faden belogen

Hier ist etwas, bei dem du am liebsten in ein Kissen schreien würdest. Du weißt doch, wie alle behaupten, dass ein Baby Koliken bekommt und hundert Jahre lang schreien wird, wenn man nicht zwanzig Minuten lang versucht, ihm ein Bäuerchen zu entlocken? Das ist völliger Blödsinn.

Ich bin auf eine randomisierte, kontrollierte Studie von vor ein paar Jahren gestoßen, die das tatsächlich getestet hat. Und anscheinend haben die Forscher herausgefunden, dass das manuelle Herausklopfen der Luft bei diesen kleinen Wesen absolut keinen Einfluss auf die Häufigkeit von Koliken hat. Überhaupt keinen. Tatsächlich spuckten die Babys in der Studie, die geradezu zwanghaft zum Bäuerchen animiert wurden, sogar etwas mehr als die, die man einfach in Ruhe ließ – vermutlich, weil das Durchschütteln eines mit Milch gefüllten Magens aus rein physikalischer Sicht eine furchtbare Idee ist.

Das herauszufinden fühlte sich an, als würde man entdecken, dass man jahrelang Steuern an eine falsche Regierung gezahlt hat. Wir verbrachten Stunden damit, auf den Dielen auf und ab zu tigern, verzweifelt auf dieses hohle, hallende Rülpsen wartend, in der festen Überzeugung, wir würden sie vor Verdauungsqualen bewahren. In Wirklichkeit haben wir aber wohl einfach nur die Limonadenflasche geschüttelt und uns gewundert, warum sie explodiert ist.

Wenn sie an der Flasche einschlafen, kannst du sie absolut einfach ins Babybett legen, ohne sie für ein Bäuerchen wieder aufzuwecken.

Zeichen dafür, dass du das Spucktuch endlich weglegen kannst

Du wirst wissen, dass es Zeit ist, diesen Unsinn langsam sein zu lassen, wenn du merkst, dass die Mädchen versuchen, sich zu drehen, und Evie es endlich schafft, sich hinzusetzen, ohne sofort wie ein betrunkener Seemann zur Seite zu kippen. Das passiert normalerweise irgendwo in der trüben, erschöpften Twilight-Zone zwischen dem vierten und sechsten Lebensmonat.

Das ist kein magisches Datum im Kalender, sondern eher die allmähliche Erkenntnis, dass ihre inneren Rohrleitungen ausgereift sind. Sobald sie ein wenig Rumpfstabilität haben, übernehmen die Schwerkraft und ihre eigenen Zappelbewegungen die Arbeit für dich und befördern die Luft ohne dein Zutun nach oben oder unten. Du wirst mit dem Füttern fertig sein, mit erhobener, klopfbereiter Hand dasitzen, und plötzlich werden sie wie ein Miniatur-Trucker ganz von alleine einen perfekt geformten Rülpser von sich geben.

Auch der Übergang zu fester Nahrung verändert die Spielregeln komplett. Sobald sie anfangen, begeistert auf pürierten Süßkartoffeln herumzukauen, schlucken sie physisch weniger Luft als beim Hinunterstürzen einer Flasche. Das bedeutet, dass sich das Blähungsproblem durch die schiere Dichte der Nahrung quasi von selbst löst.

Falls du gerade in Babywäsche ertrinkst, dank der endlosen Spuck-Phase, die mit all dem Rückenklopfen einhergeht, solltest du vielleicht mal ganz beiläufig durch Kianaos Bio-Babykleidung stöbern, bevor alles, was du besitzt, dauerhaft wie ein Milchbauernhof riecht.

Was man tun kann, wenn die Luft einfach festsitzt

Natürlich wird es immer noch Momente geben, in denen sie sich sichtlich unwohl fühlen und sich wie ein gereiztes Croissant hin und her winden, aber das traditionelle Klopfen über der Schulter keine Ergebnisse bringt.

Brenda, unsere erschreckend kompetente Hebamme, erwähnte beiläufig, dass die Bauchlage eine wirklich brillante Methode ist, um sie die feststeckende Luft mit ihrem eigenen Körpergewicht selbst herausdrücken zu lassen. Genau deshalb haben wir schließlich den Regenbogen-Spielbogen aus Holz im Wohnzimmer aufgestellt. Er ist wirklich wunderschön, weil das Naturholz nicht so aussieht, als wäre in unserem Wohnzimmer eine Plastikfabrik explodiert. Außerdem lenkt er sie in der Bauchlage lange genug ab, damit die Natur ihren Lauf nehmen kann – auch wenn Evie den Holzelefanten meistens nur mit tiefem Misstrauen anstarrt.

Du kannst auch versuchen, sie auf den Rücken zu legen und ihre kleinen Beinchen in einer Fahrradbewegung sanft in Richtung ihres Bauches zu pumpen. Wobei Maya das ehrlich gesagt für ein brillantes neues Spiel hielt und mir sofort direkt in den Hals trat.

Und lass mich dich vor der nächsten Phase warnen: In genau der Minute, in der du aufhörst, dir Sorgen um das Bäuerchen zu machen, beginnen sich die Zähne im Kiefer zu bewegen und ersetzen das Blähungs-Weinen durch Zahnungs-Weinen. Bewahre den Panda-Beißring aus Silikon immer im Kühlschrank auf, denn er ist ein absoluter Lebensretter. Ehrlich gesagt ziehe ich ihn dem Eichhörnchen-Beißring, den wir zur selben Zeit besorgt haben, stark vor. Als Backup ist das Eichhörnchen völlig in Ordnung, aber das kleine Eichel-Detail scheint Evie zu verwirren, wenn sie im Dunkeln hektisch versucht, darauf herumzukauen.

Außerdem weiß ich, dass du Maya gerade in ihrem wunderschönen Bio-Baumwoll-Body mit Flügelärmeln anstarrst und dich fragst, warum wir uns die Mühe gemacht haben, etwas so unglaublich Weiches und Schönes zu kaufen, nur damit sie es mit einem feuchten Rülpser ruiniert. Aber ich verspreche dir, die Bio-Baumwolle lässt sich hervorragend waschen, und irgendwann wirst du erleben, dass sie ihn ohne Lätzchen trägt.

Also, Tom aus der Vergangenheit, atme tief durch. Erzwinge das Bäuerchen nicht, wenn einfach nichts mehr kommt. Leg das Baby hin. Geh schlafen.

Bereit, die nächste völlig unvorhersehbare Phase des Elternseins zu überleben? Schnapp dir einen Panda-Beißring, bevor diese winzigen Schneidezähne tatsächlich durchbrechen, und lass uns die Fragen angehen, die dich heute Nacht wachhalten.

Häufig gestellte Fragen aus der Nachtschicht

Was passiert, wenn ich sie einfach... nicht aufstoßen lasse?

Wenn sie rundum zufrieden wirken und langsam einschlafen, passiert absolut gar nichts – außer, dass du schneller wieder ins Bett gehen kannst. Wie sich nämlich herausstellt, ist ein entspanntes Baby, das nicht wild um sich schlägt, ein Baby, das wahrscheinlich keine riesige Luftblase in seinem Brustkorb festsitzen hat.

Gibt es ein magisches Zeitlimit für diesen Rückenklopf-Unsinn?

Wenn du schon seit zehn Minuten dasitzt und rhythmisch auf ihren Rücken klopfst, und nichts als Stille aus ihrem winzigen Mund gekommen ist, bist du offiziell an einem toten Punkt angelangt. Du kannst die Mission dann getrost abbrechen, ohne dich wie ein nachlässiges Elternteil fühlen zu müssen.

Warum wehrt sich mein Baby so heftig gegen die Bäuerchen-Position?

Wahrscheinlich, weil sie es eigentlich gerade ziemlich bequem haben und du sie im Grunde aufrichtest und wie eine Bongo-Trommel behandelst, während sie versuchen, ihr Abendessen zu verdauen. Wenn sie also den Rücken durchdrücken und schreien, wenn du versuchst, ein Bäuerchen aus ihnen herauszubekommen, dann hör einfach auf, es zu versuchen.

Müssen gestillte Babys seltener ein Bäuerchen machen als Flaschenkinder?

Im Allgemeinen ja, da gestillte Babys oft besser anliegen und weniger überschüssige Luft schlucken als Babys, die gierig aus der Flasche trinken. Allerdings hat Maya es irgendwie geschafft, unabhängig von der Fütterungsmethode den halben Sauerstoff des Raumes zu inhalieren – deine Erfahrungen können also stark variieren.

Wird der Beginn der Beikost das Blähungsproblem magisch lösen?

Es löst das Problem nicht völlig – Brokkoli wird dir eine völlig neue Welt olfaktorischer Schrecken eröffnen –, aber die physikalische Mechanik beim Essen von pürierten Karotten führt dazu, dass sie nicht mehr so viel Luft herunterschlucken wie bei Flüssigkeiten. Das bedeutet, dass die Notwendigkeit, ihnen manuell ein Bäuerchen zu entlocken, auf natürliche Weise verschwindet, sobald die Beikostzeit beginnt.