Warum ich bewusst versuche, meine Zwillinge zu Nepo-Babys zu machen

Ich hatte gerade eine halbe Tasse lauwarmen Schwarztee getrunken und las einen dieser typischen Aufreger-Artikel über eine weitere berühmte Mitte-Zwanzigjährige, die eine riesige Filmrolle ergattert hatte, nur weil ihr Vater ein beliebter Neunziger-Jahre-Sitcom-Star ist, als mir eine meiner zweijährigen Töchter aggressiv eine angebissene Reiswaffel ins Ohr schob. Ihre Schwester, die von der Gewalt nicht ausgeschlossen werden wollte, versuchte gleichzeitig, mit den Zähnen den Schnürsenkel meines linken Turnschuhs zu lösen. Ich sah mir diese beiden wilden Kreaturen an, wischte einen Fleck undefinierbarer biologischer Materie von meiner Hose und erkannte etwas zutiefst Unbequemes: Ich tue absolut alles in meiner Macht Stehende, um sie zu echten Nepo-Babys zu machen.

Vor den Kindern hatte ich in dieser Hinsicht eine sehr klare, moralisch überlegene Haltung. Ich arbeitete im Journalismus. Ich glaubte an Durchhaltevermögen, harte Arbeit und die mythische Leistungsgesellschaft. Ich saß in meiner zugigen Londoner Wohnung und spottete über die Hollywood-Elite, die ihrem Nachwuchs Model- und Plattenverträge zuschusterte, bevor diese überhaupt Autofahren gelernt hatten. Was für eine Arroganz, dachte ich. Was für ein schieres, ungebremstes Privileg.

Dann bekamen meine Frau und ich Zwillinge, und innerhalb von etwa achtundvierzig Stunden, nachdem wir sie von der Entbindungsstation nach Hause gebracht hatten, brach meine gesamte Weltanschauung in einer Pfütze aus verängstigtem Beschützerinstinkt zusammen. Wissen Sie, die große unausgesprochene Wahrheit der modernen Baby-Ratgeber-Industrie ist, dass sie komplett auf unserem verzweifelten, krampfhaften Wunsch aufbaut, das Universum zugunsten unserer Kinder zu manipulieren. Wir verpacken das nur in die viel wohlklingendere Formulierung der „frühkindlichen Förderung“.

Die anstrengende Realität der 30-Millionen-Wörter-Lücke

Unsere Kinderärztin – eine wunderbar trockene Frau, die mich meist mit einer Mischung aus professioneller Besorgnis und leisem Mitleid ansieht – hat mir bei der U6-Untersuchung ganz beiläufig das Leben ruiniert. Wir sprachen über ihr Gebrabbel, und sie erwähnte etwas über Nervenbahnen. Wahrscheinlich habe ich sie völlig falsch verstanden, da ich mit drei Stunden unterbrochenem Schlaf auskommen musste und mich nur von übrig gebliebenen Kleinkind-Snacks ernährte, aber im Grunde ging es darum, dass sich ihre Gehirne mit einer geradezu erschreckenden Geschwindigkeit vernetzen. So etwas wie eine Million Verbindungen pro Sekunde. Dann ließ sie ganz nebenbei die Tatsache fallen, dass Babys in sehr kommunikativen Haushalten bis zu ihrem dritten Lebensjahr Millionen Wörter mehr hören als solche, mit denen nicht ständig gesprochen wird.

Millionen. Ich bin kein gesprächiger Mensch. Mein idealer Nachmittag besteht aus absoluter Stille und einem Kreuzworträtsel. Aber seit diesem Termin lebe ich in ständiger, unterschwelliger Panik, dass meine Töchter mit sieben Jahren finanziell ruiniert sein werden, wenn ich nicht jede meiner wachen Bewegungen kommentiere. Ich moderiere jetzt meinen Weg zur Waschmaschine wie ein überkoffeinierter Sportkommentator, nur um sicherzugehen, dass sie nicht hinter der Säuglingselite zurückbleiben.

Genau hier liegt die Wurzel des Nepo-Baby-Vorteils, nicht wahr? Es geht nicht nur darum, dass ein berühmter Vater ein paar Anrufe tätigt, wenn das Kind achtzehn wird. Es geht darum, dass diese Kinder vom Moment ihrer Geburt an in eine hyper-fördernde Umgebung eintauchen, in der auf jeden Seufzer ein Privatlehrer und eine Geigenstunde folgen. Sie absolvieren Malcolm Gladwells zehntausend Übungsstunden, bevor sie ihre Darmkontrolle vollständig beherrschen. Naturtalent bedeutet meistens nur, dass man Eltern hat, die die Zeit und das Geld hatten, einen ein Jahrzehnt lang völlig ohne Konsequenzen miserabel in etwas sein zu lassen.

Die beige Ästhetik des Privilegs

Wenn man sich länger als vier Minuten in den sozialen Medien aufhält, wird einem auffallen, dass der moderne Nachwuchs der Elite eine ganz bestimmte visuelle Identität teilt. Es ist eine scheinbar mühelose, minimalistische Ästhetik, die viel Haferbeige, gedämpftes Terrakotta und Bio-Leinen beinhaltet. Sie scheinen niemals Kleidung mit Cartoon-Hunden oder Primärfarben zu tragen, die den Sehnerv aggressiv angreifen.

Natürlich wollte ich das auch für meine Kinder, wobei ich die Tatsache völlig ausblendete, dass wir am Stadtrand leben und unser Teppich einen tragischen Grauton hat. Ich kaufte ihnen den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle, völlig davon überzeugt, dass sie, wenn ich sie wie winzige, wohlhabende Art-Direktoren kleiden würde, die den Sommer am Comer See verbringen, irgendwie die finanzielle Stabilität eines Schweizer Bankiers aufsaugen würden.

Um ehrlich zu sein: Es sind wirklich geniale kleine Kleidungsstücke. Die Baumwolle ist unfassbar weich – so weich, dass man seine eigene kratzige Erwachsenenkleidung verflucht – und das Fehlen von Ärmeln bedeutet weniger Oberfläche, auf der sie pürierte Karotten abwischen können. Für etwa drei Minuten, nachdem ich sie ihnen angezogen habe, sehen meine Töchter unglaublich schick und souverän aus, bereit, ein kleines Medienimperium zu erben. Dann finden sie ausnahmslos ein verstecktes Schlammloch oder spucken energisch Milch auf ihre Oberteile. Die Illusion zerplatzt und lässt mich zurück, wie ich wütend Bio-Baumwolle in der Küchenspüle schrubbe und dabei meine Lebensentscheidungen infrage stelle.

Wenn auch Sie verzweifelt versuchen, sich durch ästhetisch ansprechende Artikel, die sich nicht mit Ihrem Wohnzimmer beißen, den Weg zu guten Eltern zu erkaufen, durchstöbern Sie vielleicht Kianaos Bio-Babykleidung-Kollektion, bevor die Erschöpfung vollends einsetzt.

Die Kuratierung der zehntausend Spielstunden

Das schiere Ausmaß an Literatur, das sich der kindlichen Entwicklung widmet, reicht aus, um jedem einen kleinen Nervenzusammenbruch zu bescheren (auf Seite 47 eines besonders beliebten Schlaftrainingsbuchs wurde mir geraten, „eine ruhige, ozeanische Aura auszustrahlen“, was ich zutiefst wenig hilfreich fand, während ich um 3 Uhr morgens in stockfinsterer Nacht angeschrien wurde). Uns wird eingetrichtert, dass jedes einzelne Spielzeug einen präzisen pädagogischen Zweck haben muss, damit unsere Kinder nicht völlig ohne räumliches Vorstellungsvermögen aufwachsen.

In meinem Streben, ihnen einen kognitiven Vorsprung zu verschaffen, warf ich eine abscheuliche, blinkende Plastik-Monstrosität weg, die ein wohlmeinender Verwandter geschenkt hatte, und ersetzte sie durch das Regenbogen-Spielbogen-Set. Meine Logik war, dass Holzspielzeug frühe motorische Fähigkeiten und visuelle Verfolgung fördert, ohne ihr empfindliches Nervensystem zu überreizen. Die Realität ist, dass ich einfach nur zwanzig Minuten lang in Ruhe meinen Kaffee trinken wollte, während sie auf einen Holzelefanten starrten, anstatt meine ständige Aufmerksamkeit einzufordern.

Es hat tatsächlich ziemlich gut funktioniert. Zwilling A, die das Leben mit der intensiven, kalkulierenden Energie eines Insolvenzverwalters angeht, verbrachte Stunden damit, methodisch nach den Holzringen zu schlagen, während sie anscheinend Physikgleichungen in ihrem Kopf entwarf. Zwilling B, eher ein chaotischer Freigeist, versuchte größtenteils nur, auf den Beinen des A-Rahmens herumzukauen. Aber es sah wunderschön im Wohnzimmer aus, und was noch wichtiger ist: Es hielt sie sicher beschäftigt, getarnt als „Montessori-inspirierte Förderung“.

Zahnen und die Grenzen meiner Geduld

Natürlich ist all dieses hochtrabende Gerede über die Förderung von Unabhängigkeit und die Schaffung einer kuratierten Umgebung in der Sekunde hinfällig, in der das Zahnen beginnt. Man kann nicht mit einem Baby diskutieren, dessen Zahnfleisch brennt. Man kann ihnen keinen Networking-Vorteil verschaffen, wenn sie mit Sabber bedeckt sind und pure, unverfälschte Wut ausstrahlen.

Wir kauften den Panda-Beißring in einer besonders dunklen Woche, als vier Backenzähne beschlossen, gleichzeitig aufzutauchen. Er ist... in Ordnung. Er tut genau das, was er tun soll. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, was angeblich verhindert, dass sie schreckliche Chemikalien aufnehmen, und er passt gut in den Kühlschrank. Zwilling A nagte tagelang fleißig daran herum und fand echte Linderung. Zwilling B warf dem freundlichen Pandagesicht einen Blick zu, beschloss, dass sie es aus Prinzip hasste, und entschied sich stattdessen dafür, sich selbst zu beruhigen, indem sie mir ins Schlüsselbein biss. Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.

Das ist die ultimative, demütigende Realität des Elternseins. Man kann versuchen, ein Nepo-Baby zu formen, man kann die gesamte Literatur über die 30-Millionen-Wörter-Lücke lesen und das perfekte umweltfreundliche Spielzeug kaufen, aber ganz ehrlich: Man ist letztendlich auch nur eine müde Person in Jogginghose, die versucht, einen kleinen Diktator davon abzuhalten, eine Handvoll Katzenhaare zu essen.

Wie man aus Versehen winzige Narzissten heranzieht

Die wahre Gefahr des Nepo-Baby-Phänomens ist nicht der unverdiente Vorteil; es ist der Mangel an Selbstreflexion. Die Öffentlichkeit hasst eigentlich nur die Promi-Kinder, die darauf bestehen, dass sie es ganz allein geschafft haben, und die völlig blind für die Tatsache sind, dass ihre Mutter eine Oscar-Preisträgerin ist, die sie mit vier Jahren auf einer Grillparty Steven Spielberg vorgestellt hat.

Darüber mache ich mir ständig Sorgen. Erschaffe ich in meinem manischen Versuch, meinen Töchtern jeden nur erdenklichen Rest an Selbstvertrauen und frühem Entwicklungsvorsprung mitzugeben, einfach nur zwei extrem verwöhnte Monster? Wenn ich ständig von ihrer Brillanz schwärme, Hindernisse aus ihrem Weg räume und dafür sorge, dass ihre Umgebung perfekt auf ihren Erfolg zugeschnitten ist – wie sollen sie dann jemals lernen zu scheitern?

Ich nehme an, der Trick besteht nicht darin, aufzuhören, ihnen die Welt zu Füßen legen zu wollen, sondern sie in regelmäßigen Abständen auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen, während man einen zutiefst sarkastischen inneren Monolog führt und hofft, dass die brutale soziale Hierarchie auf dem örtlichen Spielplatz sie die Widerstandsfähigkeit lehrt, die meine weiche, in Bio-Baumwolle gehüllte Erziehung nicht vermitteln kann.

Bevor Sie jetzt in die Kommentarspalte abtauchen, um mir zu sagen, dass ich meine Kinder ruiniere und meine eigenen beruflichen Unsicherheiten auf Kleinkinder projiziere, werfen Sie doch lieber einen Blick auf Kianaos gesamtes Sortiment an nachhaltiger Baby-Ausstattung.

Ein paar unaufgeräumte Fragen, die ich mir ständig stelle (FAQ)