Schwerkraft, Sofas und die schwindelerregende Wahrheit über sich drehende Babys

„Zieh mich bloß nicht an den Schultern, Tom, sonst verschiebst du mein Becken“, zischte Sarah. Sie hing gerade kopfüber mit den Knien auf unserem senfgelben Sofa und den Unterarmen flach auf dem Wohnzimmerteppich, während ihr Gesicht einen Pflaumenton annahm, den man sonst nur bei teurer britischer Marmelade sieht.

„Ich zieh nicht an deinen Schultern“, sagte ich – völlig unsicher, wo genau ich eine hochschwangere Frau festhalten sollte, die sich freiwillig in eine menschliche Schubkarre verwandelt hatte. „Aber du hängst jetzt schon vierzig Sekunden kopfüber und in der Hebammen-Broschüre stand ausdrücklich dreißig.“

Meine Schwiegermutter hatte uns an diesem Morgen schon eine Nachricht geschrieben, wobei ihre Autokorrektur mal wieder ein absolutes Eigenleben führte: Sind die Babis schon in Position? Habt ihr mal dieses Spinning-Babi-Ding probiert, von dem die Frau beim Yoga erzählt hat?

Und so landeten wir hier. Umgeben von halb aufgebauten IKEA-Möbeln, bei dem Versuch, zwei sture Babys mit Hilfe von Schwerkraft, schierer Willenskraft und einer Couch aus dem Jahr 2018 davon zu überzeugen, ihre bequeme Beckenendlage aufzugeben.

Die skurrile Mechanik der optimalen Kindslage

Falls du gerade ein Kind erwartest und noch nicht in den Kaninchenbau der physiologischen Geburt hinabgestiegen bist, wirst du bald feststellen, dass „Spinning Babies“ keine seltsame Zirkusnummer ist. Es handelt sich dabei um eine ganze Methode, die auf der Prämisse beruht, dass es unter der Geburt die Aufgabe der Mutter ist, sich zu öffnen, während es die Aufgabe des Babys ist, sich zu drehen.

Unsere Hebamme in der Klinik malte ein völlig verwirrendes Diagramm auf einen Zettel und erklärte uns, dass unsere Zwillingsmädchen sich ansahen, als hielten sie gerade eine winzige, eigensinnige Vorstandssitzung ab. Sie schlug vor, dass wir uns mit bestimmten Dehnübungen und Positionen befassen sollten, um Sarahs Beckenbodenbänder zu lockern und den beiden Platz für einen Purzelbaum zu geben. Sie ließ es unglaublich einfach klingen, als müssten wir die Mädchen nur höflich bitten, eine Synchronschwimm-Kür in einem Raum von der ungefähren Größe eines Wasserballons hinzulegen.

Die Vorwärts-Inversion – besagte Sofa-Gymnastik – soll die Gebärmutterbänder dehnen. Man hängt dreimal am Tag für exakt dreißig Sekunden kopfüber, um das Becken wieder in Balance zu bringen. Ich bin kein Physiker, aber meiner Frau dabei zuzusehen, wie sie versuchte, sich elegant aus dieser Position zu befreien, während sie gut 15 Kilo zusätzliches Menschlein mit sich herumtrug, fühlte sich an, als würde man jemandem dabei zusehen, wie er einen Bus in einem Fahrradschuppen parken will.

Die große Schwangerschaftskissen-Barrikade

Was einem die Diagramme nicht verraten, ist das schiere, unbändige Volumen an Bettzeug, das erforderlich ist, um dieses sogenannte Beckengleichgewicht auch im Schlaf aufrechtzuerhalten. Drei Monate lang wurde meine Bettseite langsam, aber aggressiv von Kissen annektiert.

Sarah konnte nicht einfach nur auf der Seite schlafen. Sie musste auf ihrer linken Seite schlafen, mit einem ganz bestimmten, festen Kissen zwischen den Knien eingeklemmt, um ihre Hüften gerade zu halten, und einem weiteren, kleineren Kissen zwischen den Knöcheln, damit die obere Hüfte nicht nach innen sackte und die Beckenmuskeln verdrehte. Dann war da noch das Keilkissen unter dem Bauch und diese massive C-förmige Konstruktion, die ihren Rücken stützte.

Im achten Monat schlief ich im Grunde auf der äußersten Kante der Matratze, klammerte mich an die Bettdecke, als ginge es um mein Leben, und war von meiner Frau durch eine regelrechte Festung aus Baumwolle getrennt. Wenn sie um 3 Uhr nachts aufstehen musste, um auf die Toilette zu gehen – was sie ungefähr alle fünfundvierzig Minuten tat –, erforderte dies ein derart komplexes Rückbau-Manöver, dass ich mich wundere, dass wir dafür keine Baugenehmigung vom Bauamt brauchten. Die schiere Logistik, eine schwangere Frau im Halbschlaf aus einem ineinandergreifenden Sechs-Kissen-System zu rollen, ist etwas, worauf einen kein Geburtsvorbereitungskurs angemessen vorbereitet.

Zu diesem Zeitpunkt hatten wir die Kliniktasche gefühlt schon vierundachtzig Mal gepackt. Zwischen endlosen Packungen riesiger Wochenbettbinden und winzigen Mützchen hatten wir auch den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle eingepackt. Ehrlich gesagt? Er war völlig in Ordnung. Es ist halt ein Body. Er hat die Mekonium-Explosionen der ersten Tage einigermaßen im Zaum gehalten, auch wenn ich die Physik hinter diesen amerikanischen Schlupfausschnitten erst verstanden habe, als die Zwillinge ein halbes Jahr alt waren. Er ist wunderbar weich, aber der Versuch, ihn morgens um 4 Uhr auf einer schwach beleuchteten Neugeborenenstation über den Kopf eines schreienden, völlig wackeligen Säuglings zu ziehen, fühlte sich trotzdem an, als würde ich versuchen, eine Bombe mit Butter an den Händen zu entschärfen.

Spulen wir vor zu den Schwindel-Jahren der Kleinkinder

Die kosmische Ironie des Elternseins besteht darin, dass man die letzten zwei Monate der Schwangerschaft verzweifelt damit verbringt, seine Babys dazu zu bringen, sich zu drehen – und zwei Jahre später würde man gutes Geld dafür bezahlen, damit sie wieder damit aufhören.

Unsere Zwillinge sind jetzt zwei. Sie laufen komplett aufrecht, sind völlig mobil und haben absolut null Selbsterhaltungstrieb. Ihr aktuelles Lieblingshobby ist es, mitten in der Küche zu stehen und sich in schnellen, ruckartigen Kreisen zu drehen, bis ihre Augen den Fokus verlieren und sie kopfüber in den Kühlschrank krachen.

Als ich sie zum ersten Mal dabei beobachtete, dachte ich echt, jemand hätte ihnen etwas in die Morgenmilch gemischt. Sie standen einfach da, die Arme ausgestreckt wie winzige Flugzeuge, und drehten sich, bis ihre kleinen Beinchen nachgaben und sie wie verrückt kichernd auf dem Linoleum landeten.

Ich habe das bei unserer Kinderärztin bei der Zweijahresuntersuchung erwähnt und halb erwartet, dass sie uns an einen Neurologen überweist. Stattdessen sah sie völlig unbeeindruckt aus. Sie erklärte mir, dass sie diese Drehungen tatsächlich für ihre Gehirnentwicklung brauchen. Sie sagte etwas von vestibulärer Stimulation und bilateraler Gehirnintegration, was verdächtig nach der Ausrede meines Internetanbieters klang, wenn das WLAN ausfiel – aber anscheinend bedeutet es nur, dass sie herausfinden, wo sich ihre Körper im Raum befinden.

Sie lechzen geradezu nach diesem Schwindelgefühl, weil es ihre Haltungskontrolle aufbaut. Im Grunde machen sie einfach einen Stresstest mit ihren eigenen Innenohren.

Die Zentrifugalkraft der Spielzeit annehmen

Wir hätten es wahrscheinlich ahnen müssen. Noch bevor sie laufen konnten und sich in die Fußleisten stürzten, waren sie von Rotationen besessen.

Als sie noch weitgehend reglose kleine Klößchen auf dem Teppich waren, hatten wir den Regenbogen-Spielbogen mit Tierspielzeug im Einsatz. Ich mochte das Ding wirklich sehr, vor allem, weil es nicht aus quietschbuntem Plastik war und nicht in Dauerschleife eine blecherne, verzerrte Version von „Old MacDonald“ abspielte, die mich bis in meine Träume verfolgte. Sie lagen immer unter dem Holzgestell und schlugen aggressiv nach dem kleinen hängenden Elefanten, sodass er sich wild an seiner Schnur drehte. Es war unsere erste Begegnung mit ihrer tiefen, anhaltenden Liebe zur Zentrifugalkraft. Außerdem sah das Ganze in unserem Wohnzimmer auch noch relativ ansehnlich aus – was ein massiver Gewinn ist, wenn das restliche Haus langsam von in Primärfarben leuchtendem Baby-Zubehör eingenommen wird.

Später, als das Zahnen anfing – was sich bei Zwillingen weniger wie ein Meilenstein und vielmehr wie eine andauernde, jahrzehntelange Geiselnahme anfühlt –, gaben wir ihnen den Bär-Beißring aus Holz als sensorisches Greifspielzeug. Sie kauten immer genau vier Minuten lang wütend auf dem unbehandelten Buchenholzring herum und suchten Linderung für ihre schmerzenden Zahnfleischleisten, bevor sie feststellten, dass der Häkelbär ein hervorragendes Wurfgeschoss abgab, wenn man ihn nur schnell genug am Griff schleuderte und dann losließ.

Wenn dein Kleinkind also gerade im Flur Pirouetten dreht, bis es mit dem Gesicht im Wäschekorb landet: Räum einfach die scharfen Gegenstände aus dem Weg, leg einen weichen Teppich aus, lass sie sich herrlich schwindelig drehen und akzeptiere den unausweichlichen Zusammenbruch, während du deinen lauwarmen Tee trinkst.

Du kannst dich gerne durch die Kianao-Kollektion an Holzspielzeug und Spielbögen stöbern, wenn du verzweifelt versuchst, dein Wohnzimmer weniger wie eine bunt leuchtende Plastik-Explosion aussehen zu lassen.

Wir haben monatelang kopfüber vom Sofa gehangen und sie angefleht, sich zu drehen. Ich schätze, es ist also nur fair, dass sie sich jetzt rächen und uns schwindelig machen, wenn wir ihnen dabei zuschauen.

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Sehr spezifische Fragen über sich drehende Babys (beiderlei Art)

Wie lange hängt man ernsthaft kopfüber vom Sofa für diese Inversion?
Die offizielle Empfehlung, die wir bekamen, lautete auf exakt 30 Sekunden – keine Sekunde länger. Wenn man versucht, es auf eine Minute auszudehnen, in dem Glauben, es gäbe dafür Bonuspunkte, endet das nur mit einem extremen Blutandrang im Kopf und einer sehr genervten schwangeren Partnerin, die ohne Kran nicht mehr auf die Beine kommt.

Haben sich die Babys vor der Geburt denn wirklich noch gedreht?
Eines von ihnen schon, buchstäblich in letzter Minute – sie drehte sich mit dem Kopf nach unten, als wir gerade den Kaiserschnitt-Termin festmachen wollten. Die andere lag weiterhin stur quer, als würde sie in einer Hängematte faulenzen. Wir werden wohl nie erfahren, ob es an der Sofa-Akrobatik lag oder einfach nur pures Glück war, aber der Beckenboden meiner Frau hat so oder so ein ordentliches Workout abbekommen.

Warum dreht sich mein Zweijähriger im Kreis, bis er umfällt?
Unsere Kinderärztin hat mir versichert, dass ihr vestibuläres System (Gleichgewichtssinn) nach sensorischem Input verlangt. Sie kartografieren praktisch ihren eigenen Schwerpunkt. Es sieht furchteinflößend aus, und man zuckt jedes Mal zusammen, wenn sie in die Nähe des Couchtischs wanken, aber offenbar ist das eine völlig normale Gehirnentwicklung.

Sollte ich mein Kleinkind davon abhalten, sich absichtlich schwindelig zu machen?
Solange sie es nicht gerade neben einer Treppe oder einem prasselnden Kaminfeuer tun: Lass sie einfach machen. Wenn du versuchst einzugreifen, warten sie ohnehin nur, bis du dich umdrehst, und machen es dann trotzdem. Das Gehirn schützt sich in der Regel selbst – sie fallen einfach auf den Po, wenn der sensorische Input zu viel wird. Räum nur vorher streunende Legosteine aus dem Weg.

Was in aller Welt ist eine Beckentorsion?
Das passiert, wenn man auf der Seite schläft und dabei ein Bein über ein riesiges Kissen wirft und das andere Bein ausstreckt. Dadurch verdreht sich das Becken und das Baby hat weniger Platz zum Manövrieren. Es ist übrigens auch die Entschuldigung, die meine Frau nutzte, um mich im gesamten dritten Trimester dauerhaft auf die äußeren fünf Zentimeter unserer Matratze zu verbannen.