Der große Baby-Snack-Mythos: Was ich meinem Kind wirklich gebe

Ich stand an einem Dienstag so gegen 10:45 Uhr in Gang vier im Supermarkt, trug ein Stilltop mit einem Spuckfleck, der exakt die Form von Florida hatte, und hielt eine Sechs-Dollar-Dose mit Bio-Grünkohl-Sternen-Puffs in der Hand. Maya war damals acht Monate alt und versuchte gerade, den Gurt des Einkaufswagens zu essen – der ehrlich gesagt wahrscheinlich mehr Nährwert hatte als das, was ich da kaufen wollte. Ich weiß noch, wie ich auf diesen ganzen Gang voller Babysnacks starrte und plötzlich, völlig übermüdet, eine echte Existenzkrise darüber bekam, was zum Teufel ein „Snack“ für so einen winzigen Menschen überhaupt bedeutet.

Denn für uns Erwachsene ist ein Snack doch einfach nur etwas, das wir um Mitternacht hastig über der Spüle in uns hineinstopfen, damit wir die Kinder nicht aufwecken, oder? Es ist eine Notlösung. Eine Krücke. Aber ich sah mir all diese Plastiktuben mit püriertem Mystery-Obst und diese kleinen, auf der Zunge schmelzenden Joghurt-Drops an und dachte mir: Das kann doch unmöglich die Art und Weise sein, wie man ein menschliches Gehirn von Grund auf neu aufbaut.

Wie dem auch sei, worauf ich hinauswill: Ich habe die Puffs gekauft. Ich ging nach Hause, schenkte mir meine dritte Tasse lauwarmen Kaffee ein und sah zu, wie Maya Puffs im Wert von vier Dollar in den Teppich stampfte. Das war der Tag, an dem mir klar wurde, dass das gesamte Konzept des modernen Babysnack-Regals im Grunde eine gigantische, teure Lüge ist.

Warum ich die Quetschie-Industrie hasse

Schaut, ich werde jetzt nicht so tun, als hätte ich noch nie Quetschies benutzt. Wenn man in einem Flugzeug festsitzt und das eigene Kind sich in einen wilden Honigdachs verwandelt, drückt man ihm die Notfall-Apfelmus-Tube in die Hand und betet für Ruhe. Aber irgendwie wurden wir in den Glauben versetzt, dass Babys immer so essen sollten.

Als Maya ihre U-Untersuchung mit neun Monaten hatte, beschwerte ich mich bei unserem Kinderarzt, Dr. Aris, darüber, wie viel Geld ich für diese Quetschbeutel ausgab. Er sah mich nur über seine Brille hinweg an und sagte: „Sarah, warum bezahlen Sie jemanden dafür, einen Apfel in eine Plastiktube zu pürieren? Sie hat Zähne.“ Er hielt mir einen echten Vortrag darüber, dass Babys das Kauen unbedingt üben müssen, um ihre Kiefermuskulatur zu entwickeln. Wenn sie den ganzen Tag ihr Essen nur aus einer Tülle nuckeln, überspringen sie diesen Entwicklungsschritt komplett. Außerdem drückte er mir ein fotokopiertes Blatt in die Hand, auf dem stand, dass Babys vor ihrem zweiten Geburtstag überhaupt keinen zugesetzten Zucker bekommen sollten. Das klang total vernünftig – bis ich die Rückseite eines Joghurt-Quetschies las und merkte, dass sie dieses Zeug buchstäblich in alles hineinschmuggeln.

Und fangen wir gar nicht erst von diesen auf-der-Zunge-zergehenden Reis-Puffs an, die im Grunde nur teure Luft sind und sich in Sekundenbruchteilen in Industriekleber verwandeln, sobald sie die Dielen berühren.

Die ganze Eisen- und Fett-Panik

Wenn wir ihnen also keine Puffs und Quetschies geben sollen, was dann? Dr. Aris hat es mir so erklärt: Babys haben diese winzigen, unglaublich süßen kleinen Mägen, was bedeutet, dass sie keine drei riesigen Mahlzeiten am Tag essen können wie wir. Sie müssen etwa fünf- oder sechsmal am Tag essen, sobald sie feste Nahrung zu sich nehmen. Ein „Snack“ sollte also keine Belohnung oder Nascherei sein, sondern einfach eine Mini-Mahlzeit.

Offenbar verbrauchen Babys genau um die Sechs-Monats-Marke herum alle natürlichen Eisenreserven, mit denen sie geboren wurden. Ich verstehe die tiefe Biologie dahinter nicht ganz, aber ihrem Körper geht einfach das Eisen aus, und Muttermilch enthält nicht viel davon. Sie brauchen also Eisen, und sie brauchen eine Menge gesunder Fette, weil ihr Gehirn in einem geradezu beängstigenden Tempo wächst. Mein Mann Dave, Gott segne ihn, ließ sich davon so stressen, dass er versuchte, diese Süßkartoffel-Hafer-Häppchen von Pinterest vorzubereiten – und sie schmeckten buchstäblich wie Trockenbauwände. Wir haben die ganze Fuhre weggeworfen.

Ich habe schließlich gemerkt, dass man kein Pinterest-Chefkoch sein muss. Man muss einfach nur zwei Dinge kombinieren. Wenn man ihnen Kohlenhydrate gibt, packt man einfach etwas Fett oder Protein dazu. So einfach ist das.

• Anstatt ihnen einfach nur eine Banane in die Hand zu drücken, habe ich angefangen, ein bisschen cremige Erdnussbutter auf die Bananenstücke zu streichen.
• Statt trockener Cracker, die sofort zu Staub zerfallen, gab es bei uns Vollkorntoast-Streifen mit einer hauchdünnen Schicht Hummus.
• Statt trockenem Baby-Getreidebrei habe ich normalen, vollfetten griechischen Joghurt mit zerdrückten Himbeeren gemischt.

Macht das eine riesige Sauerei? Oh mein Gott, ja. Es ist ein Desaster. Was mich zu einem sehr wichtigen Überlebenstipp bringt: Was sie tragen, ist genauso wichtig wie das, was sie essen.

Ich habe so viele süße Outfits ruiniert, bevor ich endlich schlauer wurde. Als Leo seine aggressive Joghurt-und-Beeren-Phase durchmachte, kaufte ich einen Stapel der Ärmellosen Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle. Ganz ehrlich? Das ist mein absoluter Lieblingskauf aus jenem Jahr. Denn wenn man es mit Blaubeerflecken zu tun hat, braucht man etwas, das sich problemlos und ohne Kampf über einen riesigen, zappelnden Babykopf ziehen lässt – und diese Bodys lassen sich einfach traumhaft waschen. Ich habe sie unzählige Male aggressiv mit Spüli im Waschbecken geschrubbt, und sie haben nie ihre Form verloren oder so seltsame Fusselpillen bekommen, wie es bei den synthetischen oft passiert.

Wie ich sie beim Kochen tatsächlich am Leben halte

Eine der größten Hürden, wenn man seinem Baby echtes Essen als Snack geben will, ist, dass man es – nun ja – zubereiten muss. Man kann nicht einfach eine Folienverpackung aufreißen. Man muss die Erdbeeren schneiden oder die Zucchini dünsten.

Und man darf ein Baby auf gar keinen Fall essen lassen, während es auf dem Boden herumkrabbelt oder liegt. Dr. Aris hat mich mit Erstickungsstatistiken regelrecht in Panik versetzt, also galt bei uns im Haus die strenge Regel: Gegessen wird nur, wenn man 90 Grad aufrecht im Hochstuhl sitzt. Punkt.

Wie schneidet man also das Essen, wenn sie einem schreiend an den Knöcheln hängen? Man überlistet sie mit Unterhaltung. Ich habe Leo immer unter sein Holz-Spieltrapez | Regenbogen Baby-Gym Set mit Tierspielzeug auf den Küchenteppich gelegt, während ich auf der Arbeitsplatte panisch Avocados zerdrückte. Das Klappern der kleinen Holzringe erkaufte mir genau die vier Minuten, die ich brauchte, um eine Mini-Mahlzeit vorzubereiten, ohne dass er versuchte, an meinem Bein hochzuklettern. Das war ein echter Lebensretter.

Was ich ihnen in jeder Phase zu essen gab

Es wird einfacher, je älter sie werden, aber jede Phase hat ihre ganz eigene Art von Chaos. Hier ist grob zusammengefasst, wie wir das gemeistert haben, ohne (meistens) den Verstand zu verlieren.

1. 6 bis 8 Monate (Die Matsch-Phase): In diesem Alter brauchen sie eigentlich noch gar keine Snacks. Ich habe mich bei Maya deshalb total gestresst, aber ehrlich gesagt bekommen sie sowieso fast alle ihre Kalorien aus der Milch. Ich habe ihr einfach große, fingerdicke Sticks aus gedünsteten Karotten oder Gurken gegeben, an denen sie herumkauen konnte, während wir zu Abend aßen. Sie hat kaum etwas davon geschluckt, aber es hat sie beschäftigt gehalten.
2. 9 bis 11 Monate (Die Pinzettengriff-Phase): Das ist die Zeit, in der sie anfangen, winzige Dinge mit Daumen und Zeigefinger aufzuheben – was so lange süß ist, bis sie einen toten Käfer auf dem Boden finden. Als Snacks gab es bei uns geviertelte Blaubeeren, winzige Würfel aus Weichkäse und kleine Stückchen Rührei.
3. Ab 12 Monaten (Die Fass-ohne-Boden-Phase): Jetzt verwandeln sie sich in Teenager, die ständig den Kühlschrank öffnen. Kleinkinder brauchen richtig nahrhafte Snacks. Ich fing an, ganz einfache Smoothies mit Spinat, Vollmilch und gefrorener Mango zu machen und sie einfach in einem offenen Becher zu servieren. (Profi-Tipp: Macht das wenn möglich draußen, sonst werden eure Wände grün).

Wenn das Zahnen deinen ganzen Plan ruiniert

Gerade wenn du sie an einen tollen, nahrhaften Snack-Rhythmus gewöhnt hast, beschließen sie, einen Backenzahn zu bekommen und feste Nahrung komplett zu boykottieren. Das ist extrem frustrierend.

Als Leo mit etwa acht Monaten seine Schneidezähne bekam, wollte er absolut nichts von dem essen, was ich zubereitet hatte. Er schrie nur und sabberte alles voll. In meiner Panik kaufte ich das Panda-Beißring Silikon-Bambus-Kauspielzeug für Babys, in der Hoffnung, es würde auf magische Weise alles lösen. Ich bin ganz ehrlich zu euch: Leo hat es vielleicht zweimal benutzt, es ständig auf den schmutzigen Boden fallen lassen und entschieden, dass er es viel lieber mochte, auf meinen echten Fingerknöcheln herumzukauen. Aber ein paar Jahre später, als Maya zahnte? Sie liebte das Ding abgöttisch. Sie hielt es auf Autofahrten eine Stunde lang am Stück fest und kaute glücklich auf den kleinen Panda-Ohren herum. Es ist also bei jedem Kind anders, aber es lohnt sich definitiv, für alle Fälle einen in der Wickeltasche zu haben.

Manchmal, wenn ihr Zahnfleisch schmerzt, ist der einzige „Snack“, den sie wollen, kalte Milch oder ein gefrorener Waschlappen, und da muss man sich einfach anpassen.

Die eine Ernährungsregel, die mir wirklich geholfen hat

Früher bin ich wie ein Helikopter über Leo geschwebt und habe versucht, mit einem zehn Monate alten Baby zu verhandeln, doch bitte nur noch ein einziges Stückchen Avocado zu essen. Es war extrem anstrengend.

Dann erzählte mir eine Freundin von einem Konzept namens „Aufgabenteilung beim Essen“ (Division of Responsibility). Ich glaube, eine bekannte Ernährungsberaterin namens Ellyn Satter hat sich das ausgedacht. Die Idee ist so simpel, dass ich richtig wütend wurde, weil ich nicht selbst darauf gekommen war. Im Grunde kontrolliert man als Elternteil nur drei Dinge: was man anbietet, wann man es anbietet und wo gegessen wird. Das ist dein ganzer Job.

Das Baby entscheidet, ob es isst und wie viel es davon haben möchte.

Wenn du einen Teller mit zerkleinertem Hühnchen und Süßkartoffeln hinstellst, und sie ihn nur anstarren und dann ein Stück nach dem Hund werfen? Völlig in Ordnung. Mahlzeit beendet. Du machst sie sauber und versuchst es in zwei Stunden noch einmal. Du fängst nicht hektisch an, eine extra Portion Nudeln mit Butter zu kochen, nur weil du Angst hast, dass sie verhungern könnten. Sie werden nicht verhungern. Sie lernen nur gerade ihren eigenen Appetit kennen.

Sich diesen Druck komplett zu nehmen, hat unser Leben wirklich verändert. Das Snacken war auf einmal keine knallharte Verhandlung mehr, sondern einfach nur ein weiterer Teil unseres klebrigen, lauten und chaotischen Alltags.

Wenn ihr gerade mittendrin in dieser matschigen Essens-Phase steckt, kann ich euch nur wärmstens empfehlen, euch unsere Kollektion an Bio-Babykleidung anzusehen. So habt ihr genug atmungsaktive und robuste Wechselkleidung parat, wenn der Hummus unweigerlich durch die Gegend fliegt.

Ihr macht das großartig. Legt die Sechs-Dollar-Puffs weg, kauft einen Haufen Avocados und lasst sie ruhig ein bisschen kleckern.

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Ein paar klebrige Fragen, die ihr bestimmt habt

Sind diese Quetschies wirklich so schlimm?

Ich meine, sie sind jetzt nicht giftig oder so, und ich benutze sie definitiv immer noch in Notfällen. Aber ja, sich jeden Tag darauf zu verlassen, ist nicht optimal. Meistens stecken sie voller verstecktem Fruchtzucker, selbst wenn vorne „Spinat und Grünkohl“ draufsteht. Und Babys müssen nun mal echtes Essen kauen, um zu lernen, wie man Dinge im Mund hin und her bewegt, damit sie sich später nicht so leicht verschlucken.

Was ist, wenn mein Baby bei echtem Essen würgt?

Oh Gott, das Würgen ist wirklich furchteinflößend. Ich bin völlig in Panik geraten, als Leo das erste Mal an einem Stück Banane würgte. Aber mein Arzt hat mich daran erinnert, dass Würgen eigentlich ein super gesunder Reflex ist. Es ist die Art des Körpers, Nahrung aus den Atemwegen fernzuhalten, während sie das Kauen lernen. Würgen ist laut und mit einem hochroten Kopf verbunden. Ersticken ist still. Solange ihr weiche, angemessen große Stücke anbietet und sie aufrecht sitzen, lasst sie es einfach selbst bewältigen.

Wie packe ich echtes Essen für die Wickeltasche ein, ohne dass es verdirbt?

Das hat mich früher auch total gestresst. Letztendlich habe ich mir einfach eine kleine Isoliertasche und einen Mini-Kühlakku gekauft. Dinge wie ganze Beeren, Käse-Sticks und einfache Reiswaffeln mit ein bisschen Nussmus halten sich so völlig problemlos für ein paar Stunden. Und wenn alle Stricke reißen, ist eine leicht braune Banane ganz unten in der Handtasche das perfekte Fast Food der Natur.

Ist es normal, dass sie an einem Tag Unmengen essen und am nächsten gar nichts?

Oh ja, und es wird euch absolut in den Wahnsinn treiben. Maya aß an einem Dienstag ein ganzes Rührei und eine halbe Scheibe Toast, und am Mittwoch tat sie so, als wollte ich sie vergiften, wenn ich ihr etwas anderes als Luft und Muttermilch anbot. Ihre Wachstumsschübe diktieren ihren Appetit. Bietet also einfach weiterhin die guten Sachen an und versucht, es nicht persönlich zu nehmen, wenn sie es auf den Boden werfen.