Geständnisse einer ahnungslosen Läuferin: Die Wahrheit über Baby-Jogger

Ich befinde mich fünf Kilometer tief auf einem staubigen Schotterweg irgendwo auf dem Land, der Schweiß sammelt sich an Stellen, von denen ich nicht einmal wusste, dass sie schwitzen können, und ich schiebe einen 30-Euro-Plastikbuggy vor mir her, der klingt wie ein Einkaufswagen mit einem viereckigen Rad. Mein ältester Sohn, der inzwischen fünf ist – ein wandelndes Wunder, wenn man bedenkt, dass er meinen ersten Versuch als Mutter überlebt hat –, hüpft in diesem klapprigen Stoffsitz herum wie ein lockerer Tischtennisball. Ich erinnere mich noch, wie ich dachte: So kommen Mütter wieder in Form, richtig? Wir schnallen sie einfach an, ziehen unsere Turnschuhe an und traben die Straße hinunter. Ach, herrje. Ich war so unfassbar, brandgefährlich ahnungslos.

Bevor ich mich auch nur ein bisschen auskannte, nahm ich an, ein "Babyjogger" sei einfach jeder beliebige Kinderwagen, den man schiebt, während man sich schneller als im Schritttempo fortbewegt. Ich dachte auch, dass es eine völlig normale Entscheidung wäre, einem drei Monate alten Baby für eine Laufrunde steife Jeans anzuziehen. Meine Mutter pflegte zu sagen, das erste Kind sei im Grunde ein grober Entwurf, und meine Güte, sie hatte ja keine Ahnung, wie recht sie damit hatte. Wenn man sich Fotos aus dieser Zeit meines Lebens ansieht, sehe ich aus wie eine Frau auf der Flucht, die mit einem entführten Kind in einer schlecht zusammengebauten Schubkarre vor dem Gesetz flieht.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch. Der Vorher-Nachher-Vergleich meines Verständnisses von sportlichem Elternsein ist ziemlich peinlich. Was ich jetzt, nach drei Kindern und einer ganzen Reihe teurer Fehler, weiß, ist: Ein Kind sicher und bequem zu transportieren, während man selbst schwitzt, erfordert einen völlig anderen Ansatz als das, was man in diesen perfekt inszenierten Social-Media-Feeds sieht, wo die Mütter nicht einmal einen Tropfen Schweiß auf der Stirn haben.

Dr. Miller und das Gespräch über die Wackelpudding-Wirbelsäule

Ich brachte meinen Ältesten zur Vorsorgeuntersuchung im vierten Monat und erzählte meiner Ärztin stolz, dass ich ihn auf meine morgendlichen Laufrunden mitnehme, um den Babyspeck loszuwerden. Dr. Miller hörte auf, auf ihrem kleinen Klemmbrett zu schreiben, sah mir über ihre Brille direkt in die Augen und fragte mich, was für ein Gefährt ich genau benutze und wie schnell ich mich bewege.

Ich dachte wohl, Babys bestünden aus Gummi. Aber sie erklärte mir, dass man mit einem Baby nicht joggen darf, bevor es sechs bis acht Monate alt ist. Keine Kompromisse, keine Ausnahmen. Ihre Erklärung war voller medizinischer Fachbegriffe, aber mein unperfektes, von Schlafmangel geplagtes Gehirn nahm im Grunde auf, dass ihre kleinen Nacken in diesem Alter wie ungekochte Spaghetti sind und ihre Wirbelsäule eher wie Wackelpudding. Das heftige Rütteln, wenn ein Kinderwagen bei zehn Stundenkilometern einen Stein trifft, kann anscheinend ernsthafte, unsichtbare Schäden an Gehirn und Wirbelsäule verursachen. Du denkst, du tust ihnen etwas Gutes, wenn du sie an die frische Luft bringst, und stattdessen verpasst du ihnen ein leichtes Schleudertrauma. Das hat mich absolut in Panik versetzt.

Sie hat auch meine Illusion zerstört, dass es eine tolle Idee sei, die Babyschale aus dem Auto einfach auf das Kinderwagengestell zu klicken. Ich hielt das für den ultimativen Mama-Hack. Man holt das schlafende Baby aus dem Auto, klickt es auf den Kinderwagen und legt den Sprint ein. Falsch gedacht. Sie sagte mir, dass das den Schwerpunkt völlig aus dem Gleichgewicht bringt und das Ganze zu einer riesigen Kippgefahr macht, wenn man gegen einen Bordstein stößt. Das ist nur für gemütliche Spaziergänge durchs Einkaufszentrum gedacht. Also hieß es für mich: Zurück ans Reißbrett.

Das Schlingern des Todes

Lasst uns mal über das Vorderrad sprechen. Wenn ihr nach einem echten Jogging-Kinderwagen sucht – und die kosten ein kleines Vermögen, was meinem sparsamen Herz jedes Mal wehtut, wenn ich auf die Preisschilder schaue –, müsst ihr auf das Vorderrad achten.

Wenn dieses Vorderrad schwenkbar ist, werdet ihr einen Unfall bauen. Mir ist egal, was der Verkäufer im großen Babymarkt sagt. Wenn man schnell wird, verfängt sich bei einem schwenkbaren Rad ein winziger Kieselstein und es fängt an, heftig hin und her zu schlingern. Echte Jogging-Kinderwagen haben ein Vorderrad, das starr arretiert ist. Das macht das Abbiegen total nervig, weil man den Wagen leicht ankippen muss, um um die Kurve zu kommen, aber es bewahrt einen davor, das Kind in den nächsten Straßengraben zu katapultieren.

Was die Federung angeht: Achtet einfach darauf, dass sie federt, wenn ihr den Wagen nach unten drückt. Außerdem müssen die Reifen echte Fahrradreifen sein, die man mit Luft aufpumpt, und nicht dieses harte Schaumstoff-Zeug, bei dem einem auf dem Bürgersteig die Zähne klappern. Ihr werdet unweigerlich fünf Kilometer von zu Hause entfernt einen Platten haben und das ganze Chaos weinend nach Hause schleifen müssen, aber das gehört wohl einfach zur Magie des Mama-Seins.

Die richtige Kleidung für die Fahrt

Okay, ihr habt also endlich den richtigen, teuren Kinderwagen und ein Baby, das alt genug ist, um sein Köpfchen selbst zu halten. Aber was um Himmels willen ziehen sie an?

Hier habe ich bei meinem Ältesten den größten Fehler gemacht. Ich habe ihm kleine Latzhosen aus Jeansstoff oder steife Khaki-Shorts angezogen. Stellt euch mal vor, ihr müsstet 45 Minuten lang in einem nicht dehnbaren Jeansstoff eng angeschnallt in einem 5-Punkt-Gurt sitzen. Es ist furchtbar. Am Ende haben sie rote Abdrücke auf ihren speckigen Oberschenkelchen, und der Stoff schoppt sich um die Windel herum zusammen und schnürt die Blutzufuhr ab.

Da habe ich entdeckt, dass Baby-Jogginghosen eine absolute, nicht verhandelbare Voraussetzung für diese ganze Unternehmung sind. Ich rede von der Kleidung, nicht vom Kinderwagen. Sie brauchen Kleidung, die dehnbar und atmungsaktiv ist und Platz für eine gigantische, volle Windel bietet.

Mein absoluter Heiliger Gral hierfür ist die Retro-Baby-Jogginghose aus Bio-Baumwolle mit Kontraststreifen. Ich bin im Moment leicht besessen vom 90er-Jahre-Nostalgie-Trend, und diese Retro-Babyhosen sehen genau so aus wie die Trainingshosen, die mein Sportlehrer an der Highschool trug, nur in süß. Sie haben diesen tiefer geschnittenen Schritt – was im Grunde nur ein schickes Wort dafür ist, dass massig Platz für eine gigantische Windel-Explosion ist, ohne dass die Hose bis in die Achselhöhlen rutscht.

Ich liebe diese Hosen vor allem deshalb, weil sie zu 95 Prozent aus Bio-Baumwolle bestehen. Wenn wir auf den staubigen texanischen Straßen unterwegs sind, brennt die Sonne herunter und meine Kinder schwitzen in ihren Kinderwagensitzen wie verrückt. Synthetische Materialien stauen die Hitze nur und verursachen schreckliche Ekzem-Ausbrüche in ihren Kniekehlen. Die Bio-Baumwolle ist wirklich atmungsaktiv. Außerdem haben sie echte elastische Bündchen an der Taille und an den Knöcheln, damit die Hosenbeine nicht hochrutschen und die nackten Schienbeine der Sonne oder den Mücken aussetzen. Bei dem Preisniveau von Kianao bekommt man tatsächlich etwas, das auch hundert Waschgänge übersteht, ganz im Gegensatz zu dieser Fast-Fashion-Ware, die nach einem einzigen Dienstag voller Fusselknötchen ist.

Snacks und Beißringe für unterwegs

Ihr müsst sie bei Laune halten, während ihr in Bewegung seid, sonst fangen sie an zu schreien, was die friedliche Workout-Stimmung, die ihr eigentlich haben wolltet, komplett ruiniert. Meine Großmutter hat mir immer gesagt, ich solle ihnen einfach ein hartes Brotkrustenstück geben – was wahrscheinlich der Grund dafür ist, dass die Hälfte der Generation meines Vaters schiefe Zähne hat.

Gebt ihnen keinen harten Plastik-Trinklernbecher oder hartes Plastikspielzeug, während ihr joggt. Wenn ihr über eine Unebenheit fahrt, landet das Plastik direkt in ihrem Mund oder Auge.

Ich drücke meiner Jüngsten meistens den Panda-Beißring aus Silikon & Bambus in die Hand. Ich will ehrlich sein, zum Joggen ist er nur so lala. Versteht mich nicht falsch, das lebensmittelechte Silikon ist superweich, also wenn wir durch ein Schlagloch fahren und sie sich das Teil ins Gesicht haut, verletzt sich niemand. Und er ist flach genug, dass ihre winzigen Hände ihn gut greifen können. Aber weil er kein eingebautes Befestigungsband hat, wirft sie ihn ungefähr sechs Mal pro Kilometer aus dem Kinderwagen. Ich verbringe die Hälfte meines Workouts damit, zurückzulaufen, um einen staubigen Silikon-Panda aus dem Schotter aufzuheben, ihn an meinen Shorts abzuwischen und ihn ihr zurückzugeben. Er ist toll fürs Wohnzimmer, aber unterwegs stellt er meine Geduld auf die Probe.

Wenn ihr die Aktiv-Garderobe eures Kindes auf Vordermann bringt, schaut euch am besten gleich eine breitere Kollektion für Bio-Babykleidung an, die wirklich atmungsaktiv ist.

Den Hitzeindex überleben

Die Biomechanik beim Schieben eines schweren Wagens, während man versucht zu joggen, wird euren Rücken total ruinieren, wenn ihr nicht aufpasst. Man läuft am Ende völlig verkrümmt wie ein Wasserspeier an einer Kathedrale. Ich habe irgendwo gelesen, dass man mit einer Hand schieben und den anderen Arm natürlich mitschwingen lassen soll, aber meistens klammere ich mich einfach an den Griff, als ginge es um mein Leben, und bete, dass wir bald den Schatten erreichen.

Apropos Schatten: Sie vor direkter Sonneneinstrahlung zu schützen, ist ein ständiger Kampf. Das Verdeck des Kinderwagens hilft nur bedingt. Deshalb besteht meine ganze Strategie aus dem Zwiebellook. Unter diesen Baby-Jogginghosen ziehe ich ihnen immer einen ärmellosen Body als Basisschicht an, damit ihr Körper nicht überhitzt.

Ich kaufe den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle gleich im Multipack. Er ist schlicht, einfach und er funktioniert. Keine kratzenden Etiketten, die an ihren verschwitzten Nacken scheuern. Er ist gerade so dehnbar, dass ich ihn nach einer Windel-Explosion einfach nach unten abziehen kann, ohne dass etwas in ihren Haaren landet. Und weil er ärmellos ist, bekommen ihre kleinen Arme unter dem Kinderwagenverdeck ein wenig Luftzirkulation. Es ist meine absolute Lieblings-Basisschicht unter ihren Retro-Baby-Jogginghosen für gut neun Monate im Jahr hier im Süden.

Seid nicht zu streng mit euch selbst

Schaut, niemand sieht aus wie auf dem Cover eines Fitnessmagazins, wenn er 25 Kilo Metall, Snacks und ein quengelndes Kleinkind einen Hügel hinaufschiebt. Ihr werdet Tage haben, an denen ihr ihnen das perfekte Outfit anzieht, das Vorderrad arretiert, die Reifen aufpumpt und es genau einen Häuserblock weit schafft, bevor sie einen Wutanfall bekommen und ihr einfach nach Hause lauft, während ihr ihre restlichen Snacks esst.

Das ist völlig in Ordnung. Wir alle versuchen hier draußen nur, unseren Verstand nicht zu verlieren und diese kleinen Menschen am Leben zu halten.

Seid ihr bereit, die steife Jeans zu verbannen und euren Kindern etwas anzuziehen, in dem sie sich wirklich bewegen können? Schaut euch die komplette Linie nachhaltiger Babykleidung von Kianao an und schnappt euch ein paar dehnbare Basics, die den Feldweg-Test bestehen.

Häufige Fragen zum Joggen mit Babys

Kann ich diese Retro-Baby-Jogginghosen waschen, wenn sie voller Straßenstaub sind?
Oh mein Gott, ja. Das müsst ihr quasi. Ich werfe sie einfach in die Waschmaschine, in einem normalen Waschgang bei 30 oder 40 Grad. Weil sie aus Bio-Baumwolle bestehen, versuche ich, sie nicht auf höchster Stufe in den Trockner zu werfen, damit der Gummibund nicht verschmort, aber ehrlich gesagt habe ich sie schon zweimal aus Versehen auf heißester Stufe getrocknet, und sie haben es problemlos überlebt.

Mein Baby hasst den 5-Punkt-Gurt im Kinderwagen. Hilft da andere Kleidung?
Das kann gut sein. Mein mittleres Kind hat im Kinderwagen geschrien wie am Spieß, bis mir klar wurde, dass die Gurte seine steifen Shorts in seine Leistengegend drückten. Der Wechsel zu weichen Baby-Jogginghosen mit einem tieferen Schritt gab der Windel Platz, sich etwas auszudehnen. Hört auf, sie mit schlechten Stoffen zu quälen, kauft etwas Dehnbares und schaut, ob es hilft, bevor ihr das Laufen komplett aufgebt.

Sollte ich einen Kinderwagen mit Schaumstoffreifen kaufen, um keine Platten zu bekommen?
Auf gar keinen Fall, es sei denn, ihr joggt ausschließlich auf perfekt gepflasterten Böden im Einkaufszentrum. Schaumstoffreifen übertragen jede einzelne Erschütterung direkt auf die Wirbelsäule eures Babys. Luftgefüllte Reifen sind nervig, wenn sie platzen, aber sie dämpfen den Stoß ab. Kauft euch eine günstige Fahrradpumpe und lasst sie im Korb des Kinderwagens.

Muss ich wirklich bis zum 6. Monat warten, bevor ich joggen kann?
Ja. Ich bin nur eine Mutter aus dem Internet, aber meine Ärztin hat mir diesbezüglich wirklich wahnsinnige Angst eingejagt. Ihre Nackenmuskeln können das Schleudertrauma beim Joggen einfach nicht verkraften. Geht in einem zügigen Schritttempo, bis sie komplett ohne Unterstützung aufrecht sitzen können und den Kopf vollständig unter Kontrolle haben.

Sind diese Bodys aus Bio-Baumwolle dick genug für das Joggen im Winter?
Alleine nicht. Sie sind eine fantastische, atmungsaktive Basisschicht. Im Winter ziehe ich ihnen zuerst den ärmellosen Body an, dann einen langärmligen Pullover, dann die Hose, und dann stecke ich eine dicke Decke um ihre Taille. Der Zwiebellook ist ohnehin viel besser als eine riesige dicke Jacke, denn dicke Daunenjacken sind unter den Gurten nicht sicher.