Die ganze Wahrheit über Babys, Süßigkeiten und klebrige Zuckerbomben

Meine Großmutter – Gott hab sie selig – saß in ihrem liebsten geblümten Hauskleid auf meiner Veranda, als sie in ihre dunkle, mysteriöse Handtasche griff und ein klebriges, halb geschmolzenes Karamellbonbon herausholte. Mein Ältester, der damals knapp elf Monate alt war und genau zwei untere Zähne besaß, stürzte sich darauf wie ein wilder Waschbär, der wochenlang nichts gefressen hatte. Ich schwöre, mein Herz blieb buchstäblich stehen. Ich musste quer über die Gartenmöbel hechten, um diese Zuckerbombe abzufangen, bevor er sie sich in den Mund stopfen konnte. Meine Oma lachte nur und meinte, ein bisschen was Süßes hätte noch niemandem geschadet.

Ich bin mal ganz ehrlich zu euch: Der Generationenkonflikt darüber, was wir Babys füttern sollten, ist völlig verrückt. Meine Mutter und meine Oma haben das dunkle Zeitalter der Kindererziehung überlebt, in dem es völlig normal war, Whiskey aufs Zahnfleisch zu reiben und Babys Zuckersirup zu geben. Deshalb halten sie meine strengen Regeln bezüglich zugesetztem Zucker für absolut lächerlich. Aber nach diesem Vorfall auf der Veranda wurde mir klar, dass ich wirklich herausfinden musste, was es mit Süßigkeiten auf sich hat. Denn ehrlich gesagt war ich viel zu erschöpft, um darüber zu streiten, ohne ein paar handfeste Fakten in der Hinterhand zu haben.

Mein ältestes Kind ist ein wandelndes warnendes Beispiel für so ziemlich alles, und seine Naschkatzen-Natur ist da keine Ausnahme. Weil er mein Erster war, habe ich früh nachgegeben und Bestechungsmittel eingesetzt. Ich war müde, mein Mann hat lange gearbeitet, und wenn eine Handvoll Marshmallows ihn an der Supermarktkasse ruhig hielt, dann habe ich ihm eben welche gegeben. Heute behandelt er alles Grüne wie radioaktives Material und verhandelt über den Nachtisch wie ein knallharter Wirtschaftsanwalt. Bei meinem zweiten und dritten Baby habe ich also in Sachen Zucker die Notbremse gezogen.

Was meine Kinderärztin wirklich über Süßigkeiten gesagt hat

Als ich mit meinem zweiten Baby zur Vorsorgeuntersuchung ging, habe ich unsere Kinderärztin, Dr. Miller, direkt gefragt, warum im Internet alle wegen Babys und Zucker so einen Aufstand machen. Sie setzte sich zu mir und erklärte mir, dass Kleinkinder unter zwei Jahren wirklich überhaupt keinen zugesetzten Zucker essen sollten, vor allem wegen der sogenannten Nährstoffverdrängung. Ich gebe die wissenschaftliche Erklärung jetzt wahrscheinlich völlig falsch wieder, aber im Grunde ging es darum: Babys haben unglaublich winzige Mägen. Wenn man diesen kostbaren Platz mit leeren Kalorien aus Süßigkeiten füllt, fehlt schlichtweg der Raum für das Eisen und Zink, das sie so dringend brauchen, damit sich ihr Gehirn richtig entwickeln kann.

Sie erwähnte auch, dass Babys von Geburt an biologisch darauf programmiert sind, süße Aromen zu bevorzugen, da Muttermilch extrem süß ist. Wenn man also zu früh zuckerhaltige Lebensmittel einführt, verstärkt man diese Vorliebe nur noch – und garantiert quasi, dass sie einem später den Erbsenbrei direkt in die Haare spucken. Ganz ehrlich, das leuchtete mir total ein. Oh, und sie hat mir auch eine Heidenangst vor Honig eingejagt. Sie erklärte, dass Säuglingsbotulismus eine sehr reale, sehr gruselige Gefahr ist und nicht nur ein Ammenmärchen. Deshalb sperren wir die Honigflasche bis zum ersten Geburtstag weg wie Sondermüll. Schokolade ist übrigens auch absolut tabu – vor allem, weil die Vorstellung, Kleinkind-Energie mit verstecktem Koffein zu mischen, wie eine Strafe klingt, die ich nicht mal meinem schlimmsten Feind wünschen würde.

Der absolute Wahnsinn mit harten Bonbons

Lasst uns mal kurz über die Erstickungsgefahr sprechen, denn das ist ein Thema, bei dem ich absolut keinen Spaß verstehe. Ich verstehe nicht, wie irgendjemand auf die Idee kommt, dass harte, klebrige oder zähe Bonbons für Kinder geeignet sind, die noch nicht einmal richtig kauen können. Dieses Karamellbonbon, das meine Oma meinem Sohn geben wollte? Das sind steinhart gekochte Karamellklumpen, die einem Erwachsenen buchstäblich die Zahnkrone aus dem Mund ziehen können.

Bei dem Gedanken, dass ein Baby versucht, einen klebrigen Karamellklumpen oder ein hartes Pfefferminzbonbon zu schlucken, gefriert mir das Blut in den Adern. Sie haben noch keine Backenzähne, um es zu zerkauen, ihnen fehlt die Zungenkoordination, um es sicher im Mund hin und her zu bewegen, und das Zeug hat im Grunde exakt die gleiche Form wie ihre winzige Luftröhre. Ich verbringe meinen halben Tag damit, Blaubeeren in mikroskopisch kleine Viertel zu schneiden. Die bloße Vorstellung, meinem Kind eine Jellybean in die Hand zu drücken, bringt mich dazu, in eine Papiertüte hyperventilieren zu wollen. Wenn ein Verwandter versucht, deinem Baby ein hartes Bonbon zu geben, hast du hiermit meine ausdrückliche Erlaubnis, es ihm einfach aus der Hand zu schlagen und es auf einen unwillkürlichen Reflex zu schieben.

Wie wir mit heimlichtuenden Verwandten umgehen

Eigentlich verbringt man seine Zeit nur damit, das Kleingedruckte auf Lebensmitteletiketten zu entziffern, um die fünfzig verschiedenen versteckten Namen für Zucker zu finden – und gutmeinenden Großeltern sanft, aber bestimmt die Saftpäckchen zu konfiszieren, bevor sie den Strohhalm reinstecken können. Und das alles, ohne eine waschechte Familienfehde anzuzetteln. Es ist anstrengend.

Meine Mutter war früher immer so beleidigt, wenn ich die Kekse abgefangen habe, die sie dem Baby zustecken wollte. Sie hatte das Gefühl, ich würde ihre Liebe zurückweisen. Irgendwann musste ich sie an meinen Küchentisch setzen, uns beiden unverschämt starken Kaffee einschenken und ihr erklären, dass ich dem Baby nicht jegliche Freude im Leben verwehren will. Ich versuche nur, ein Fundament zu legen, damit das Kind vielleicht ab und zu freiwillig eine Karotte isst. Ich sagte ihr: Wenn sie die Kinder verwöhnen möchte, kann sie ihnen all die nervigen, lauten, blinkenden Spielzeuge kaufen, die sie will, oder Sticker-Hefte mitbringen.

Wir haben diese ganze "gutes Essen" versus "schlechtes Essen"-Rhetorik komplett fallen gelassen, weil mein Ältester anfing, übrig gebliebene Ostereier unter dem Sofa zu horten. Das hat dann mitten im Juli eine ganze Ameisenfamilie in unser Wohnzimmer eingeladen. Jetzt nenne ich es einfach "Wachstums-Essen" und "Spaß-Essen", und ich versuche, kein riesiges Drama daraus zu machen, wenn wir auf einem Kindergeburtstag sind und sie unweigerlich einen Cupcake essen, der zu 90 Prozent aus blauer Zuckerglasur besteht.

Ausstattung, die hier wirklich hilft

Wenn man versucht, Zucker zu vermeiden, aber trotzdem ein quengeliges, zahnendes Baby beruhigen muss, das das ganze Haus zusammenbrüllt, braucht man eine solide Ablenkung. Anstatt Zuckerwasser auf ihr Zahnfleisch zu reiben, wie es meine Großtante letztes Jahr an Thanksgiving vorgeschlagen hat, verlassen wir uns voll und ganz auf den Panda-Beißring. Ich bin ganz ehrlich zu euch: Ich habe ihn gekauft, weil er günstig war und unfassbar süß aussah. Aber er funktioniert wirklich zehnmal besser als diese nassen Waschlappen, die nur eklige Pfützen auf meiner Couch hinterlassen. Er hat diese tollen kleinen Noppen, die bis ganz nach hinten zu den Backenzähnen reichen, und wenn er mal unvermeidlich in eine Pfütze auf dem Parkplatz fällt, werfe ich ihn einfach direkt in die Spülmaschine.

Bei den Mahlzeiten, wenn wir zerdrückte Beeren und Naturjoghurt aus Vollmilch statt zuckerhaltiger Snacks anbieten, ist das Chaos geradezu biblischen Ausmaßes. Mit Obstflecken ist nicht zu spaßen. Ich ziehe ihnen zu Hause fast ausschließlich den ärmellosen Body aus Bio-Baumwolle an. Er ist preiswert genug, dass ich nicht in Tränen ausbreche, wenn er über und über mit Himbeerpüree beschmiert ist, aber der Stoff ist unglaublich weich und dehnbar. Ich wasche diese Dinger gnadenlos im Intensivwaschgang, und sie behalten wunderbar ihre Form.

Wenn ihr euch einige der schadstofffreien Sachen ansehen wollt, die das Chaos in meinem Haus irgendwie überleben, könnt ihr euch hier die Kianao-Babykollektion ansehen. Die machen wirklich gute Sachen, für die man keinen Kredit aufnehmen muss.

Nun, nicht alles ist ein absoluter Volltreffer. Ich habe auch das Regenbogen-Spielbogen-Set gekauft, in der Annahme, es wäre dieses wunderschöne, friedliche Spielcenter. Es ist wirklich hübsch und sieht in meinem Wohnzimmer ästhetisch ansprechend aus – was eine echte Seltenheit ist. Aber mein ältester Sohn hat es sich einmal angesehen und beschlossen, dass es seine Lebensaufgabe sei, es wie ein Footballspieler zu tackeln. Das Baby liebt es abgöttisch, den kleinen Holzelefanten anzustarren, aber ich muss die ganze Zeit Wache stehen, um sicherzustellen, dass ihr großer Bruder nicht versucht, darauf wie auf einem Pferd zu reiten. Für das Baby ist es super, aber vielleicht nicht ganz ideal, wenn gleichzeitig ein wildes Kleinkind im selben Raum herumrennt.

Die eigene Balance finden

Schaut mal, das Internet will einem immer einreden, man hätte versagt, wenn man zum ersten Geburtstag des Kindes keine zuckerfreien, biologischen Muffins mit Spinatfüllung backt. Ich habe diesen ganzen Instagram-Ästhetik-Ansatz einmal ausprobiert, fast 40 Euro für ausgefallene Zutaten im Supermarkt ausgegeben, und mein Kind hat den Muffin direkt nach unserem Hund geworfen. Nicht mal der Hund wollte ihn essen.

Man gibt einfach sein Bestes. Wir halten den täglichen Speiseplan langweilig und nahrhaft, weichen Erstickungsgefahren aus wie in der Matrix, und wir heben uns das Süße für den Zeitpunkt auf, an dem sie alt genug sind, um vernünftig an einem Tisch zu sitzen und ein Stück Kuchen zu essen, ohne es sich in den Gehörgang zu schmieren. Bevor du also losziehst, um den nächsten Verwandten abzuwehren, der deinem Baby einen Marshmallow zustecken will, schnapp dir lieber ein paar gute Hilfsmittel, die die Kleinen wirklich beschäftigen. Pack diesen Panda-Beißring in deinen Warenkorb und bedank dich später bei mir.

Fragen, die ihr vielleicht wirklich habt

Wann durften deine Kinder endlich echten Zucker essen?
Ehrlich gesagt, ziemlich genau um ihren zweiten Geburtstag herum. Dr. Miller sagte, das sei die Ziellinie, und bei den beiden Jüngeren haben wir das auch weitestgehend geschafft. Wir gaben ihnen einen ganz normalen Cupcake aus dem Supermarkt, sie hatten Zuckerguss bis zu den Augenbrauen, und sie haben es überlebt. Ab zwei Jahren versuchen wir einfach, das Ganze in Maßen zu halten, damit sie nicht zu heimlichen Zucker-Hamstern mutieren wie mein Ältester.

Was machst du, wenn eine andere Mutter deinem Baby beim Spielen einen zuckerhaltigen Snack gibt?
Ich fange den Snack einfach beiläufig ab und sage so etwas wie: "Oh je, ihr Magen war heute so unruhig. Ich hebe das lieber für später auf, damit wir hier in deinem Wohnzimmer keine Windel-Explosion riskieren." Niemand – und ich meine wirklich *niemand* – wird gegen die Androhung einer Windel-Explosion auf dem eigenen Teppich argumentieren. Das funktioniert einfach jedes einzelne Mal.

Sind diese Quetschies aus dem Supermarkt wirklich gesund?
Die meisten davon sind im Grunde nur teurer Fruchtsirup, der sich als gesundes Essen tarnt. Ich musste auf die harte Tour lernen, die Rückseite der Verpackung zu lesen. Wenn der Zuckergehalt höher ist als mein eigener Tagesbedarf, stelle ich es wieder zurück. Ich zerdrücke ohnehin lieber eine frische Banane, denn das ist viel billiger und am Ende liegt nicht wieder so eine Plastikverpackung in meinem Mülleimer und lacht mich aus.

Wie gehst du mit den Feiertagen um, wenn überall Süßigkeiten lauern?
Wir verschenken viele Kleinigkeiten, die man nicht essen kann. Zu Ostern fülle ich die Plastikeier mit Kuschelsocken, Aufklebern und diesen kleinen Badetabletten, die das Wasser blau färben. An Halloween kaut das Baby einfach auf einem Beißring herum, während wir durch die Nachbarschaft ziehen. Mein Mann und ich essen dann heimlich die gute Schokolade aus dem Eimer des Großen, sobald die Kinder schlafen. Das ist quasi die Eltern-Steuer.

Ist Saft wirklich so schlimm? Meine Oma bringt ständig welchen mit.
Ja, es ist im Grunde wirklich nur Zuckerwasser, ohne all die guten Ballaststoffe, die man aus echtem Obst bekommt. Ich erzähle meiner Familie, dass die Kinderärztin uns strengstens nur Wasser und normale Milch verschrieben hat. Schiebt die Schuld auf den Arzt! Die haben extra Medizin studiert, damit wir sie als Sündenböcke für unsere nervigen Familienmitglieder benutzen können.