Die ungeschminkte Wahrheit über Baby-Malvorlagen und gegessene Wachsmalstifte

Wir saßen in einem ziemlich netten Gastropub in Highbury, als Florence, die genau elf Monate und vier Tage alt war, mir direkt in die Augen sah und die obere Hälfte eines kostenlosen roten Wachsmalstifts abbaß. Sie kaute darauf mit der demonstrativen, zeitlupenartigen Provokation eines Mafiabosses, der auf einem Zahnstocher herumkaut. Ihre Zwillingsschwester Matilda beobachtete diese Vorstellung mit tiefem akademischen Interesse, bevor sie versuchte, sich ihren eigenen blauen Wachsmalstift direkt ins linke Nasenloch zu rammen.

Das war meine offizielle Einführung in die überaus ambitionierte Welt der Kleinkind-Kunststunden. Wenn man sich in den sozialen Medien umsieht, soll das Bereitstellen von Malsachen für die Kinder eine friedliche, entwicklungsfördernde Erfahrung sein. Sie sitzen an einem maßgefertigten Holztischchen und malen sorgfältig die Umrisse eines lachenden Herbstkürbisses aus. Die Realität, zumindest in unserer Postleitzahl, gleicht eher einer hochgefährlichen Geiselnahme, bei der man ständig die Münder nach giftigen Erdöl-Nebenprodukten durchsucht, während man versucht, vor dem Bedienungspersonal den letzten Rest Würde zu bewahren.

Und doch werden wir ständig mit der Vorstellung bombardiert, dass wir genau das tun müssen. Wohlmeinende Verwandte schicken Links zu Websites mit kostenlosen Malvorlagen für Babys. Das Suchvolumen für einfache Umrisse von Bauernhoftieren muss astronomisch sein – angetrieben allein von völlig erschöpften Eltern, die verzweifelt hoffen, dass ein einfaches Stück Druckerpapier ihnen genug Zeit erkauft, um eine einzige Tasse lauwarmen Kaffee zu trinken.

Die Falle der detaillierten Ausmalbilder

Hier ist etwas, das einem niemand sagt, wenn man diese unfassbar niedlichen Alphabet-Blätter herunterlädt: Einem Einjährigen eine hochdetaillierte Zeichnung einer Prinzessin in die Hand zu drücken, ist so, als würde man einem Golden Retriever eine Excel-Tabelle vorlegen. Sie besitzen schlichtweg noch nicht die biologische Hardware, um zu verarbeiten, was sie damit anfangen sollen.

Das musste ich auf die harte Tour lernen, nachdem meine Schwiegermutter enthusiastisch ein 64-seitiges Mandala-Buch vorbeigebracht hatte, "damit die Zwillinge ihre Achtsamkeit üben können". Achtsamkeit. Für zwei Menschen, die immer noch gelegentlich schreiend aufwachen, weil sie im Schlaf eine Socke verloren haben. Ich verbrachte zwanzig Minuten damit, vorsichtig zwei Seiten herauszutrennen, alles schön aufzubauen und zu demonstrieren, wie man sanft innerhalb der Linien malt. Florence riss das Papier sofort in zwei Hälften, aß ein Stück davon und warf den Rest aufs Hundebett. Matilda weinte einfach nur, weil das Papier ein Geräusch machte, das ihr nicht passte.

Es stellt sich heraus, dass die Erwartung, sie würden sich um Grenzen scheren – seien es physische Linien auf dem Papier oder allgemeine gesellschaftliche Regeln –, in diesem Alter völlig absurd ist. Es ist zutiefst unfair, ihnen etwas in die Hand zu geben, das chirurgische Präzision erfordert, wenn sie buchstäblich erst letzten Dienstag herausgefunden haben, wie man die eigenen Knie beugt.

Ich werde absolut nichts über die Leute sagen, die Fingermalen mit echter feuchter Farbe in diesem Alter vorschlagen, außer der Bemerkung, dass unser Gesundheitssystem derzeit leider nicht die starken Beruhigungsmittel verschreibt, die man als Elternteil braucht, um sich von dem Schock eines blauen Handabdrucks auf einem cremefarbenen Samt-Kopfteil zu erholen.

Was die Kinderärztin über Hände murmelte

Ich erwähnte den Wachsmalstift-Vorfall aus dem Pub bei unserer nächsten Vorsorgeuntersuchung, vor allem, weil Florences Windeln seit drei Tagen wie eine moderne Kunstinstallation aussahen und ich leichte Panik schob. Meine Kinderärztin, eine Frau, die schon viel zu viel gesehen hat und fast ausschließlich in müden Seufzern kommuniziert, sah mich an, als wäre ich ein Idiot.

Sie erklärte vage, dass vor dem ersten Lebensjahr das meiste von diesem Zeug ohnehin völlig sinnlos sei. Sie murmelte etwas davon, dass Babys mit einem "Palmargriff" anfangen, was im Klartext bedeutet, dass sie Dinge mit der ganzen Faust greifen wie winzige, wütende Kneipenschläger, die ein Pint-Glas umklammern. Das letztendliche biologische Ziel ist der "Pinzettengriff" – die Benutzung von Daumen und Zeigefinger –, aber sie bezweifelte stark, dass irgendein Kind unter fünfzehn Monaten absichtlich versucht, ein Bild zu malen, anstatt nur die Physik von Ursache und Wirkung zu erforschen, indem es wiederholt auf einen Tisch einsticht.

Diese medizinische Beiläufigkeit war tatsächlich zutiefst tröstlich. Es bedeutete, dass ich nicht versagte, weil unser Kühlschrank nicht mit erkennbaren Skizzen unserer Familie übersät war. Es bedeutete, dass Florences aggressives Kritzeln einer einzigen wütenden schwarzen Linie auf einem Blatt und das anschließende Fallenlassen des Stifts auf den Boden in Wirklichkeit eine triumphale Zurschaustellung kognitiven Denkens war.

Akzeptable Wege, das Chaos in Schach zu halten

Wenn wir also akzeptieren, dass sie das Werkzeug wie Waffen halten werden und null Respekt vor den Rändern des Papiers haben, muss sich die Strategie komplett von "Kunst erschaffen" zu "die Aktivität überleben, ohne den Giftnotruf zu wählen" verlagern.

Die erste Offenbarung war für mich Malerkrepp. Wenn man einfach ein Stück Papier auf das Tablett des Hochstuhls legt, wird es durch die schiere Wucht der unkontrollierten Armbewegungen eines Kleinkinds sofort auf den Boden segeln, was unweigerlich zu einem Wutanfall katastrophalen Ausmaßes führt. Retten Sie Ihren Verstand, indem Sie ein einzelnes Bild mit dicken Linien mit einer Klebebandschlaufe auf dem Tablett befestigen – und beten Sie, dass die Kleinen nicht herausfinden, wie man es abknibbelt und den Kleber isst. Normalerweise zeichne ich einfach mit einem dicken Marker einen riesigen Kreis auf ein Stück Packpapier. Das ist alles. Ein einziger Kreis. Es ist das Einzige, was sie visuell verarbeiten können, ohne dass es zu einem Kurzschluss kommt.

Was die Werkzeuge selbst angeht: Standard-Wachsmalstifte sind im Grunde perfekt geformte Erstickungsgefahren aus furchtbaren Inhaltsstoffen. Nach dem Vorfall in Highbury haben wir sie komplett aus dem Haus verbannt.

Stattdessen erlebten wir diesen unglaublich verrückten Durchbruch mit dem Sanften Baby-Baustein-Set. Ich weiß, diese Dinger sind eigentlich zum Stapeln und Darauf-Herumkauen gedacht, aber hören Sie mir kurz zu. An einem besonders düsteren, verregneten Dienstag, als mir sowohl die Ideen als auch die Geduld ausgegangen waren, kramte ich ein Stempelkissen aus meinem alten Schreibtisch (ein ungiftiges, das wir für die Fußabdrücke auf den Geburtskarten verwendet hatten). Diese Bausteine haben erhabene geometrische Formen und Tiermotive, und sie sind seltsamerweise perfekt für den tollpatschigen Faustgriff eines Einjährigen. Florence fing an, die Silikonblöcke in die Tinte zu drücken und damit auf dem Papier zu stempeln.

Matilda saß, ganz in ihrem Element, einfach nur da und kaute aggressiv auf dem Vierer-Block herum. Da sie aber aus absolut sicherem, BPA-freiem Weichgummi bestehen, war mir das eigentlich völlig egal. Es waren die friedlichsten 42 Minuten, die wir seit Monaten hatten – was in Zwillingszeit in etwa einem Jahrzehnt entspricht. Die Blöcke lassen sich danach im Waschbecken sofort abwaschen, sie schwimmen später in der Badewanne, und niemand hat Paraffinwachs konsumiert. Es ist ein absolut zweckentfremdeter Einsatz für einen Baustein, aber ich bin schlichtweg zu müde, um mich über einen Erfolg zu beschweren.

Wenn Sie nach Möglichkeiten suchen, Ihr Kind zu beschäftigen, ohne dass ständig die Gefahr eines Besuchs in der Notaufnahme droht, können Sie ganz in Ruhe in unserer Kollektion für pädagogisches Spielzeug stöbern, wo die Dinge im Allgemeinen zu groß sind, um verschluckt zu werden.

Die Künstler-Uniform

Der andere wichtige Bestandteil dieses Zirkus ist die Kleidung. Sie können keine Form von Malen, Stempeln oder chaotischem Essen in Kleidung durchführen, zu der Sie irgendeine emotionale Bindung haben.

Unsere Mädchen leben im Grunde in dem ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle, wann immer wir uns an irgendeiner Art von Bastelarbeit versuchen. Schauen Sie, ich sollte Ihnen jetzt eigentlich erzählen, dass dieses Stück ein luxuriöses Basic für eine nachhaltige Garderobe ist und wunderbar weich, aber ich bin jetzt mal brutal ehrlich zu Ihnen: Sein bestes Feature ist der Schlupfausschnitt.

Wenn Florence unweigerlich abwaschbare Filzstiftfarbe oder zerdrückte Banane überall an ihrem Hals verteilt hat, möchte ich dieses Chaos nicht über ihr Gesicht ziehen und es in ihren Haaren verteilen. Die dehnbaren Schultern dieses Bodys bedeuten, dass ich ihn wie eine Bananenschale an ihrem Körper nach unten abstreifen kann, das Chaos darin einschließe und ihn direkt in die Waschmaschine verfrachte. Es ist einfach ein wirklich solides, praktisches Kleidungsstück, das zufällig aus Bio-Baumwolle besteht, sodass ich kein schlechtes Gewissen habe, es auf ihre empfindliche Haut zu lassen. Er überlebt auch eine 60-Grad-Wäsche, wenn ich mal wieder aggressiv einen mysteriösen grünen Fleck herausschrubben musste, und das ist ehrlich gesagt das größte Kompliment, das ich einem Babyprodukt machen kann.

Wenn sie wirklich noch zu klein sind

Ich habe das Gefühl, ich sollte erwähnen, dass Sie, falls Ihr Baby unter sechs Monate alt ist, von all dem komplett befreit sind. Bitte lassen Sie sich vom Internet nicht einreden, dass Ihr viermonatiges Baby mit einem Malbuch interagieren muss.

In diesem Alter funktioniert ihr Sehvermögen kaum über die eigene Nasenspitze hinaus. Als unsere Mädchen winzig waren, haben wir sie einfach unter den Baby-Spielebogen aus Holz | Regenbogen-Spieltrapez mit Tierfiguren gelegt. Das Geniale an einem richtigen Holz-Spielebogen wie diesem ist der visuelle Kontrast. Bevor sie nach irgendetwas greifen können, starren sie einfach nur. Die Erdtöne und die kontrastreichen Schatten, die der Holzelefant und die Ringe gegen das Licht werfen, boten ihren sich entwickelnden Augen genug zum Fokussieren – ohne dass ich hektisch irgendwelche Wachsreste wegputzen musste.

Sie lagen einfach nur da, patschten wahllos nach den baumelnden Holzringen und waren völlig fasziniert. Es ist nachhaltig, es sieht in einem Wohnzimmer, das ansonsten durch Plastik ruiniert wurde, ziemlich anständig aus, und es erfordert null aktive Teilnahme von einem Elternteil, das mit drei Stunden Schlaf und einem halben Stück kaltem Toast läuft.

Elternschaft besteht größtenteils darin, die Messlatte für das, was man als erfolgreichen Tag betrachtet, ständig zu verschieben. An manchen Tagen bedeutet Erfolg, dass sie ein neues Wort lernen. An anderen Tagen ist es schon ein Erfolg, es bis zur Schlafenszeit zu schaffen, ohne dass jemand Bürobedarf verschluckt hat.

Bevor Sie Ihr Wohnzimmer komplett dem Chaos der Kleinkind-Basteleien überlassen, stellen Sie sicher, dass Sie mit Ausrüstung gewappnet sind, die auch wirklich was aushält. Stöbern Sie in unserer Bio-Babykleidung für Outfits, die sich fantastisch waschen lassen.

Fragen, die Sie sich vielleicht wirklich stellen

Wann können sie ehrlich gesagt einen Stift richtig halten?
Laut jedem Mediziner, den ich diesbezüglich belästigt habe, werden die meisten Babys erst im Alter von zwölf bis fünfzehn Monaten absichtlich versuchen zu kritzeln. Und selbst dann halten sie den Stift wie einen Dolch. Der richtige, feine Griff, auf den Sie warten, wird sich erst zeigen, wenn sie viel näher an drei oder vier Jahren sind. Passen Sie also Ihre Erwartungen an ein erkennbares Porträt entsprechend an.

Was passiert, wenn sie normale Wachsmalstifte essen?
Ich bin keine Ärztin, aber ich habe wegen sowas schon mal in Panik den ärztlichen Bereitschaftsdienst angerufen. Die meisten großen Marken sind angeblich ungiftig, was bedeutet, dass Ihr Kind nicht in unmittelbarer chemischer Gefahr schwebt, aber sie bestehen aus erdölbasiertem Wachs. Das kann auf den Magen schlagen und wird die Windeln am nächsten Tag definitiv furchterregend aussehen lassen. Das größere Problem ist die Erstickungsgefahr, da Standard-Wachsmalstifte leicht in perfekt atemwegsblockierende Zylinder zerbrechen.

Wie verhindere ich, dass das Papier überall herumrutscht?
Malerkrepp. Kleben Sie das Papier oben und unten direkt auf den Tisch oder das Hochstuhl-Tablett. Verwenden Sie kein extra starkes Klebeband oder Tesa, es sei denn, Sie möchten Ihren Abend damit verbringen, Klebereste mit einem Buttermesser von Ihrem Esstisch zu kratzen.

Welche Art von Seiten sollte man am besten ausdrucken?
Ignorieren Sie die komplexen, wunderschönen Muster. Suchen Sie nach Bildern, die buchstäblich nur aus einer einzigen gigantischen Form bestehen – ein riesiger Stern, ein massiver Apfel, ein einfaches Quadrat. Die Linien sollten so dick wie Ihr Finger sein. Die visuelle Begrenzung hilft ihnen, das Konzept von "Drinnen" und "Draußen" zu verstehen, auch wenn sie 99 % ihrer Zeit damit verbringen, aggressiv draußen herumzukritzeln.

Wie bekommt man mysteriöse Flecken vom Hochstuhl-Tablett?
Eine Paste aus Natron und warmem Wasser ist normalerweise ein sanftes Scheuermittel, das die meisten wachsartigen Rückstände entfernt, ohne das Plastik zu zerkratzen. Wenn das fehlschlägt, ignoriere ich es meistens einfach, bis es irgendwann im chaotischen Hintergrundrauschen unserer Küche verblasst.