Die Wahrheit über Umstandskleider für die Babyparty

Lasst mich euch von der größten Lüge erzählen, die uns das Internet je aufgetischt hat: dass man in der 32. Schwangerschaftswoche wie eine perfekt konturierte, taufrische Fruchtbarkeitsgöttin in einem engen Satinkleid auf seine eigene Babyparty schwebt. Ich fange hier mal direkt mit einer wirklich demütigenden Erinnerung an. Stellt euch vor: Ich, in der 28. Woche schwanger mit meinem ältesten Sohn, eingesperrt im Badezimmer eines gemieteten Gemeindehauses, während ich versuche, mich aus einem Polyester-Umstandskleid zu schälen, das sich quasi an meinem schwitzenden, geschwollenen Körper festgesaugt hatte. Und währenddessen hämmerte meine Tante gegen die Tür und fragte, ob es schon Zeit sei, die Geschenke auszupacken.

Ich hatte ein kleines Vermögen für dieses Kleid ausgegeben, weil ich dachte, das macht man eben so. Ich bin voll auf die Instagram-Fantasie reingefallen. Ich wollte perfekt aussehen. Stattdessen verbrachte ich meine gesamte Party damit, durch Schichten von billigem, synthetischem Tüll zu schwitzen, unauffällig meine Riemchensandalen unterm Tisch aufzuschnallen und für die süße Erlösung eines weiten Baumwoll-T-Shirts zu beten. Mein Ältester ist jetzt fünf, und er ist immer noch ein warnendes Beispiel in unserem Haus – seine Ankunft läutete eine Ära ein, in der ich die Dinge auf die harte Tour lernen musste, angefangen bei diesem Folter-Outfit.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch. Eure Babyparty soll Spaß machen, aber manchmal schwöre ich, es fühlt sich weniger wie eine Feier an und mehr, als wäre man eine prämierte Milchkuh auf einer Landwirtschaftsausstellung. Jeder starrt auf deinen Bauch, fasst dich ungefragt an und gibt ungebetene Ratschläge zu deinem Geburtsplan. Das absolut Mindeste, was ihr für euch selbst tun könnt, ist Kleidung zu tragen, in der ihr nicht schreiend weglaufen wollt.

Das Mysterium des inneren Heizofens im dritten Trimester

Niemand hat mich ausreichend darauf vorbereitet, wie unfassbar heiß mir auf der Zielgeraden der Schwangerschaft sein würde. Meine Frauenärztin murmelte bei einem Termin etwas davon, dass meine Basaltemperatur wegen des Babys höher sei. Ganz ehrlich, sie hätte mir auch die Mechanik eines kaputten Thermostats erklären können und ich hätte in meiner Schwangerschaftsdemenz keinen Unterschied gemerkt. Ich wusste nur, dass ich Hitze ausstrahlte wie ein Kaminofen im Dezember.

Wegen dieses mysteriösen inneren Heizofens entscheidet der Stoff eurer Kleidung im Grunde darüber, ob ihr euren Kuchen genießen könnt oder beim Auspacken eines Spucktuch-Sets das Gefühl habt, gleich in Ohnmacht zu fallen. Natürliche, atmungsaktive Stoffe sind jetzt eure besten Freunde. Ich habe gelernt, geradezu aggressiv nach allem aus Leinen, Bambus oder Bio-Baumwollmusselin zu suchen. Wenn ein Outfit zu 100 % aus Polyester besteht, ist es mir egal, wie billig es online ist – es ist eine Falle.

Meine Oma pflegte immer zu sagen, man solle kein Outfit kaufen, in dem man nicht bequem zwei Stücke Kuchen essen kann. Gott hab sie selig, sie war die klügste Frau, die ich kannte. Ihr denkt vielleicht, ihr müsstet euch in irgendeinen strukturierten Albtraum quetschen, um schick auszusehen, aber ein atmungsaktives Maxikleid mit gesmoktem Oberteil, das die geschwollenen Knöchel versteckt und unter dem man notfalls Hausschuhe tragen kann, ist ehrlich gesagt die befreiendste Wahl, die ihr treffen könnt. Oh, und fangt mir gar nicht erst von Umstandsjeans mit diesem lächerlichen Unterbauchband an – werft sie am besten direkt in den Müll.

Kleidung finden, die auch das vierte Trimester überlebt

Lasst uns über das Geld sprechen, denn ich habe ein festgelegtes Budget und es fühlt sich für mich völlig wahnsinnig an, ein Kleid für exakt einen einzigen Nachmittag zu kaufen. Ich habe drei Wochen lang online nach eleganten Umstandskleidern für die Babyparty gesucht, für die ich keine zweite Hypothek aufnehmen muss und die nicht das nächste Jahrzehnt unberührt im Schrank hängen. Das Geheimnis ist, etwas zu finden, das sich auch im Wochenbett noch gut tragen lässt.

Wenn meine schwangeren Freundinnen shoppen gehen, rate ich ihnen immer, nach tiefen V-Ausschnitten, dehnbaren Wickel-Schnitten oder geknöpften Oberteilen Ausschau zu halten, die praktischerweise auch als Stillzugang dienen, wenn das Baby da ist. Euer Körper wird sich im nächsten Jahr gefühlt eine Million Mal verändern. Ein Kleid mit verstellbarem Bindegürtel statt einem starren Reißverschluss bedeutet, dass ihr es tatsächlich noch zu einem schönen Familienessen oder Restaurantbesuch tragen könnt, wenn euer Kleines drei Monate alt ist.

So sah meine tatsächliche Überlebensliste aus, als ich in meiner zweiten Schwangerschaft endlich klüger geworden war:

• Gesmokte Oberteile: Sie sind extrem dehnbar und schnüren die Rippen nicht ein, wenn das Baby beschließt, die Lunge als Trampolin zu benutzen.
• Maxi-Röcke: Weil das Rasieren der Beine in der 30. Woche körperlich unmöglich war und meine Füße aussahen wie aufgegangener Hefeteig.
• Verstellbare Wickelkleider: Damit ich das Ganze auf halber Strecke der Party lockern konnte, nachdem ich mein eigenes Körpergewicht in Party-Häppchen verdrückt hatte.
• Taschen: Denn wo sonst sollte ich den Lippenbalsam und die Notfall-Mittelchen gegen Sodbrennen verstauen?

Als ich mit meinem zweiten Jungen schwanger war, war der Druck, unbedingt ein blaues Umstandskleid für die Babyparty-Fotos zu finden, ehrlich gesagt anstrengend. Als ob die Leute vergessen würden, was es wird, wenn ich nicht in marineblauen Chiffon gehüllt wäre. Letztendlich fand ich ein schlichtes, zartblaues Wickelkleid, in dem ich die ersten zwei Monate nach der Geburt praktisch gewohnt habe. Es war nicht übertrieben schick, es war nicht zu teuer, und es war so bequem, dass ich versehentlich darin eingeschlafen bin.

Lasst uns über die Geschenke sprechen, die ihr bekommen werdet

Da wir gerade beim Thema Babyparty sind, müssen wir mal ernsthaft über die Wunschliste reden. Die Leute werden euch die wildesten Dinge kaufen. Ihr bekommt garantiert drei verschiedene Windeleimer und einen Berg dieser Anti-Kratz-Fäustlinge für Neugeborene, die nach ungefähr vier Sekunden von den winzigen Händchen fallen.

Nehmt euch kurz Zeit und stöbert durch die liebevoll zusammengestellten Babykollektionen von Kianao, wenn ihr eure Verwandtschaft auf Geschenke lenken wollt, die nicht schon nach einem halben Jahr in der Spendenbox landen.

Leute lieben es, Gadgets für die Beikostzeit zu verschenken. Auf meiner letzten Party hat uns meine Schwägerin den Walross-Silikonteller gekauft. Ich bin mal ganz ehrlich: Er ist in Ordnung. Der Saugfuß daran ist absoluter Wahnsinn; der klebt quasi wie mit Sekundenkleber am Esstisch fest, sodass mein Kleinkind seine Spaghetti nicht an die Wand schleudern kann, was ich wirklich schätze. Aber seid gewarnt: Silikon zieht Hundehaare und Fussel geradezu magisch an. Wir haben einen Golden Retriever, und ich schwöre, ich muss diesen Teller wirklich jedes einzelne Mal abspülen, bevor ich Essen darauflege. Er ist spülmaschinenfest und erfüllt definitiv seinen Zweck, das Essen auf dem Tisch zu halten, aber er ist keine Wunderwaffe gegen das Chaos, das beim Füttern eines Kleinkinds entsteht.

Wenn ihr allerdings etwas auf eurer Wunschliste haben wollt, bei dem ihr fast weint, wenn es in der Wäsche ist, weil ihr es unbedingt benutzen wollt, dann sagt eurer Mama, sie soll euch die Bio-Baumwoll-Babydecke mit umweltfreundlichem lilafarbenem Hirschmuster besorgen. Meine Mutter hat darauf bestanden, sie für meine Tochter zu kaufen, und anfangs verdrehte ich die Augen, weil wir schon so viele Decken hatten. Aber Leute, der Stoff ist unglaublich. Es ist diese doppellagige Bio-Baumwolle, die so leicht ist, sich aber trotzdem richtig wertig anfühlt. Ich habe sie ständig benutzt, um den Kinderwagen vor der Sonne zu schützen, als sie klein war, und jetzt ist sie zwei und schleift sie immer noch an einem Zipfel durchs Haus. Das Teil hat alle diese steifen, kratzigen, personalisierten Decken, die wir geschenkt bekommen haben, völlig in den Schatten gestellt.

Das eine Geschenk, das meine Kinder tatsächlich überlebt hat

Wo wir schon bei Babygeschenken sind, die wirklich lange halten, muss ich euch vom absolut Besten erzählen, was mir jemand zu meiner dritten Babyparty mitgebracht hat. Mein ältestes Kind, Carter (das bereits erwähnte warnende Beispiel), hat wirklich jedes Plastik-Babyteil, das wir besaßen, zerstört. Er hat den Spielbogen durchgebrochen, die blinkenden Leucht-Spielzeuge zerschmettert – er war eine absolute Ein-Mann-Abrissbirne.

Als meine Freundin Sarah also mit dem Wild West Baby-Spielbogen | Wild West Set mit Pferd & Büffel auftauchte, dachte ich: Wunderschön, aber dem Untergang geweiht. Ich hätte nicht falscher liegen können. Erstens gibt es keine aggressiven Blinklichter oder lauten elektronischen Lieder, die einen langsam in den Wahnsinn treiben, während man auf der Couch die Wäsche faltet. Es besteht einfach nur aus wunderschönem, massivem Holz und weichen, gehäkelten Figuren.

Zuzusehen, wie mein Jüngster darunter lag und den kleinen Holzbüffel anstarrte, war die friedlichste Zeit, die ich je in meinem Wohnzimmer hatte. Die Mischung der Texturen – das glatte Holz im Kontrast zum weichen Garn des Pferdes – hat ihn ewig beschäftigt. Und jetzt kommt der Clou: Carter hat versucht, auf den hölzernen Rahmen zu klettern, und das Ding hat perfekt gehalten. Es hat echte Erbstück-Qualität. Ein Begriff, den ich normalerweise hasse, weil er so prätentiös klingt, aber in diesem Fall bedeutet es einfach nur, dass meine wilden Kinder es nicht kaputt kriegen konnten. Wenn ihr eine Freundin habt, die ein Baby erwartet, legt euer Geld zusammen und kauft ihr das. Sie wird es euch jedes Mal danken, wenn sie eine Tasse Kaffee trinken kann, während dieser tatsächlich noch heiß ist.

Wie auch immer, sich für diese Party anzuziehen, sollte nicht der stressigste Teil eures dritten Trimesters sein. Kauft euch etwas Weiches. Kauft etwas Dehnbares. Ignoriert jeden, der euch einredet, ihr müsstet High Heels tragen, um gepflegt auszusehen. Ihr lasst gerade einen kompletten kleinen Menschen in euch heranwachsen, während ihr euch mit Sodbrennen herumschlagt, das sich wie ein chemischer Brand anfühlt – ihr habt es verdient, euch wohlzufühlen.

Wenn ihr gerade eure Wunschliste erstellt und euch von dem ganzen Plastik-Kram da draußen völlig überfordert fühlt, tut euch selbst einen Gefallen und schaut euch die natürlichen Babyartikel von Kianao an, bevor ihr die Liste abschließt.

Unangenehme Fragen, die ich ständig höre

Wann sollte man ehrlich gesagt ein Outfit für die Party kaufen?

Meine Güte, kauft euer Outfit bitte nicht in der 14. Woche. Das habe ich bei meinem ersten Kind gemacht, und als die 30. Woche heranrückte, ging der Reißverschluss nicht mal mehr über meine Rippen. Die Körperform ändert sich im dritten Trimester noch einmal komplett. Ich würde sagen, fangt so um die 24. Woche an zu suchen, kauft etwas mit ganz viel Stretch und lasst die Etiketten bis ein paar Tage vor der Party dran – nur für den Fall, dass euer Busen beschließt, über Nacht noch eine Körbchengröße zuzulegen.

Kann ich nicht einfach normale Kleidung in einer Nummer größer tragen?

Ihr könnt es versuchen, aber ehrlich gesagt sieht es dann meistens so aus, als hättet ihr einen Kartoffelsack an. Normale Kleider sind nicht dafür geschnitten, das schiere Volumen eines Babybauchs aufzunehmen. Der Saum rutscht vorne nach oben und hängt hinten weit herunter. Ein spezieller Umstandsschnitt, vor allem in Empire-Linie oder in Wickeloptik, fällt einfach viel schöner und bewahrt euch davor, eurer Großmutter ungewollt tiefe Einblicke zu gewähren, wenn ihr versucht euch hinzusetzen.

Welche Schuhe soll ich tragen, wenn meine Füße komplett geschwollen sind?

Flache Schuhe. Nur flache Schuhe. Wenn euch jemand dafür verurteilt, dass ihr bequeme Sandalen oder schicke flache Mules zu eurer eigenen Babyparty tragt, sagt ihnen, dass sie das Baby für den nächsten Monat austragen dürfen. Ich habe meine geschwollenen, wassergefüllten Füße bei meiner ersten Party für etwa 20 Minuten in Keilabsätze gequetscht, bevor ich sie unter dem Geschenketisch zurückgelassen habe und nur noch in Socken herumgelaufen bin. Besorgt euch ein langes Maxikleid, dann wird ohnehin niemand eure Schuhe sehen.

Ist es geschmacklos, sich mitten auf der Party umzuziehen?

Absolut nicht. Ich befürworte einen Outfit-Wechsel mitten auf der Party ausdrücklich, wenn ihr euch unwohl fühlt. Ich habe meistens versucht, für die erste Stunde süß und schick auszusehen, wenn alle Fotos mit mir machen wollten. In der Sekunde, als die deftigen Häppchen aufgefahren wurden und das ernsthafte Geschenkeauspacken begann, war ich im Badezimmer und tauschte mein "elegantes" Outfit gegen die weichste, dehnbarste Loungewear ein, die ich finden konnte. Euer Haus, eure Regeln.