Taylor Swift: Wenn das Mamasein zum Showbusiness wird – Eine Mama erzählt

Es gibt da dieses hartnäckige, völlig absurde Gerücht, dass in der Sekunde, in der dir ein zappelndes, schreiendes Neugeborenes im Krankenhaus auf die Brust gelegt wird, dein Gehirn sofort dein gesamtes Popkultur-Wissen löscht, um Platz für die Texte von „Die Räder vom Bus“ zu machen. Als ob die Gesellschaft davon ausgeht, dass mir, nur weil ich seit 2017 keine acht Stunden mehr durchgeschlafen habe, einfach alles egal ist, was nicht in einer pastellfarbenen Kiste geliefert wird oder mit einem Cartoon-Hund zu tun hat. Ich sage dazu: absoluter Schwachsinn.

Ich sitze gerade in meinem Minivan in der Einfahrt und trage ein graues College-Sweatshirt mit einem mysteriösen, verkrusteten Fleck auf der Schulter, von dem ich vehement behaupte, dass es getrockneter Joghurt ist, aber ganz ehrlich, es ist wahrscheinlich etwas Schlimmeres. Ich verstecke mich vor meiner Familie. Warum? Weil ich wie wild mein Handy aktualisiere und auf Updates zu Taylor Swifts neuem Album The Life of a Showgirl warte. Mein Mann Mark hält mich für völlig durchgeknallt, weil ich seit drei Wochen über die Vault-Tracks spekuliere, aber egal. Der Mann schaut sich Golf an. Er hat absolut kein Recht, darüber zu urteilen.

Und als Taylor diesen Slogan rausgehauen hat – ihr wisst schon, diese ganze „and baby, that's show business for you“-Ästhetik – musste ich buchstäblich laut lachen und habe unseren Hund erschreckt, der auf dem Beifahrersitz schlief. Denn wenn es einen Satz gibt, der den absoluten, ungebändigten Zirkus der Kleinkinderziehung perfekt zusammenfasst, dann diesen.

Das ultimative Backstage-Chaos

Denk mal drüber nach. Eltern sein ist im Grunde wie die Leitung einer Low-Budget-Broadway-Produktion, bei der die Schauspieler stark betrunken und emotional instabil sind und sich weigern, Hosen zu tragen. Du verbringst Stunden mit Haaren, Make-up und Kostümvorbereitungen, nur um überhaupt aus dem Haus und in den Supermarkt zu kommen. Du schnallst sie endlich in den Kindersitz, bist komplett durchgeschwitzt, drehst den Zündschlüssel um und plötzlich hörst du dieses Geräusch. Dieses unverwechselbare, furchteinflößende, feuchte Grollen vom Rücksitz.

Eine Windel-Explosion epischen Ausmaßes. Es zieht sich den ganzen Rücken hoch. Es klebt an den Gurten. Es ist einfach überall.

Nach dem zweiten Kind regst du dich nicht mal mehr auf. Du starrst einfach nur noch leer auf dein Lenkrad, schaust zurück zu deinem Kind, das jetzt fröhlich prustend in seinem eigenen Dreck sitzt, und denkst dir einfach: Tja, Baby, so ist das Showbusiness eben.

Allein die Outfitwechsel machen einer Stadiontour Konkurrenz. Ich schwöre, ich ziehe meiner Vierjährigen, Maya, diese wunderschönen kleinen Outfits an, und innerhalb von siebzehn Sekunden sieht sie aus, als hätte sie sich durch ein viktorianisches Kohlebergwerk geschleppt. Mein absolutes Lieblingsteil für sie im Moment ist dieser Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln. Ich bin geradezu besessen davon, weil die Bio-Baumwolle sich tatsächlich über ihren riesigen Kopf dehnen lässt, ohne einen Wutanfall auszulösen, und er ist so weich, dass ich fast schon eine Version für Erwachsene haben möchte.

Aber ich bin ganz ehrlich zu euch – die Flatterärmel sind unverschämt süß, aber der Versuch, diese kleinen Rüschenflügelchen in die engen Ärmel einer Winterjacke oder einer dicken Strickjacke zu stopfen, ist die reinste Hölle. Es knüllt sich zusammen, sie schreit, ich schwitze, es ist ein riesiges Drama. Wenn man irgendwo im Warmen lebt oder einfach nur drinnen abhängt, ist es die absolute Perfektion. Der Stoff wehrt in der Wäsche irgendwie sogar die schlimmsten Spaghetti-Soßen-Flecken ab. Aber versucht bloß nicht, ihn unter enge Winterkleidung zu ziehen, es sei denn, ihr wollt den Verstand verlieren.

Dieser Älteste-Tochter-Track wird mein Leben ruinieren

Können wir mal kurz über die Tracklist sprechen? Denn einen Song mit dem Titel „Eldest Daughter“ (Älteste Tochter) zu sehen, hat mich komplett aus der Bahn geworfen. Ich bin eine älteste Tochter. Meine Schwester erwähnt immer noch, wie ich 1999 die Ablage in unserem gemeinsamen Badezimmer aggressiv nach Farben sortiert habe. Aber das Ganze jetzt aus der Mama-Perspektive zu betrachten, ist ganz schön heftig.

Leo ist mein Ältester, und obwohl er ein Junge ist, hat er diese klassische Erstgeborenen-Angst, bei der er den Tagesplan wissen muss, noch bevor er überhaupt die Augen geöffnet hat. Wir üben so viel Druck auf das erste Kind aus, oder? Wir haben eigentlich keine Ahnung, was wir da tun, also projizieren wir unsere ganze nervöse Energie auf sie. Leo bekommt all meine Neurosen bezüglich der Entwicklungsschritte und von Bio-Essen ab, und währenddessen isst Maya drüben eine alte Pommes, die sie unter dem Sofakissen gefunden hat, und ich denke mir nur: Wow, seht euch mal ihre großartigen, unabhängigen Fähigkeiten bei der Nahrungssuche an.

Wie auch immer, ich weiß, dass Baby T mich mit diesem Song komplett fertigmachen wird. Ich habe Mark schon gewarnt, dass der 3. Oktober gelaufen ist und ich emotional nicht erreichbar sein werde, während ich mein eigenes Kindheitstrauma verarbeite – gemischt mit meinen Schuldgefühlen darüber, wie oft ich Leo anschreie, er soll sich endlich die Schuhe anziehen.

Wenn ihr auch leichte Panik wegen eurer Erziehungsentscheidungen verspürt und euch etwas Beruhigendes ansehen müsst, das euch nicht über das unaufhaltsame Vergehen der Zeit weinen lässt, dann stöbert durch die unglaublich weiche Bio-Babykleidung in den Kollektionen von Kianao. Frust-Shoppen ist ein absolut legitimer Bewältigungsmechanismus. Lasst euch von niemandem etwas anderes einreden.

Wenn man ein Baby an laute Orte mitschleift

Da wir alle dieses neue Album auf voller Lautstärke hören werden und weil Millennial-Eltern nichts mehr lieben, als sich ein Baby vor die Brust zu schnallen und es zu Open-Air-Konzerten oder in überfüllte Craft-Bier-Brauereien mitzuschleppen, müssen wir über Ohren sprechen.

Als Leo ein Baby war, haben wir ihn auf ein Open-Air-Musikfestival mitgenommen. Ich war absolut diese Sorte Mutter, die dachte: Ach, ich hänge einfach locker eine Decke über seinen Kinderwagen und stecke ihm vielleicht meine AirPods in die Ohren, wenn es zu laut wird. Ich habe das bei der nächsten Untersuchung beiläufig gegenüber unserem Kinderarzt, Dr. Miller, erwähnt, und der Mann sah mich an, als hätte ich vorgeschlagen, meinem Baby Batteriesäure zu füttern.

Er sagte mir, ich sei völlig ahnungslos, und erklärte, dass Babys extrem empfindliche Gehörgänge haben. Offenbar ist der medizinische Konsens – den ich nur halb verstehe, weil ich keine Wissenschaftlerin bin, sondern Literatur studiert habe und beruflich über Kacka schreibe – dass alles über 60 Dezibel extrem schlecht für Babyohren ist.

Um das mal ins Verhältnis zu setzen, hier ist eine Liste von Dingen in meinem Haus, die definitiv lauter als 60 Dezibel sind:

• Der Mixer, wenn ich verzweifelt versuche, einen grünen Smoothie zu machen, den am Ende eh niemand trinken wird.
• Der Hund, der eine völlig reglose Plastiktüte im Garten des Nachbarn anbellt.
• Leo, der aus vollem Hals schreit, weil sein Sandwich in Rechtecke statt in Dreiecke geschnitten wurde.
• Maya, die den gesamten Vaiana-Soundtrack singt, während sie für die „bessere Akustik“ in einem leeren Amazon-Karton sitzt.

Also nein, eure Noise-Canceling-Kopfhörer für Erwachsene funktionieren da nicht. Stopft ihnen auch nicht einfach Wattebäusche in die Ohren in der Hoffnung, dass alles gut geht. Wenn ihr zu einer lauten Veranstaltung geht, kauft diese klobigen, lächerlich aussehenden Baby-Ohrenschützer mit einer echten Lärmschutz-Zertifizierung. Ja, sie sehen dann aus wie kleine Fluglotsen. Ja, sie werden versuchen, sie sich vom Kopf zu reißen. Ist schon okay. Das gehört alles zur Show.

Die Catering-Abteilung braucht eine Überholung

Der wirklich anstrengendste Teil der täglichen Eltern-Performance sind weder die Outfits noch der Lärm, es ist das Catering. Diese winzigen Diven satt zu bekommen, ist ein Albtraum. Maya hat Phasen, in denen sie ausschließlich beige Lebensmittel isst, und wenn versehentlich etwas Grünes ihren Cracker berührt, tut sie so, als hätte ich sie vergiftet.

Ich habe den Walross-Silikonteller gekauft, in der Hoffnung, dass er das Problem löst, dass sie ihr Abendessen wie eine olympische Diskuswerferin durch die Küche feuert. Er ist... okay. Ganz ehrlich, er ist in Ordnung. Der Saugnapf hält definitiv besser als diese billigen Plastikschüsseln aus dem Supermarkt, und er besteht aus ungiftigem Silikon, sodass ich keine Panik bekomme, wenn ich ihn in die Mikrowelle stelle. Die kleinen Fächer sind großartig, um die beigen Lebensmittel streng von den gefürchteten grünen Lebensmitteln zu trennen.

Aber seien wir mal ehrlich. Wenn euer Kleinkind fest entschlossen ist, wird es ihn besiegen. Maya hat herausgefunden, dass sie, wenn sie ihr Plastik-Buttermesser genau unter die Kante des Saugfußes schiebt, das Vakuum lösen und das ganze Ding trotzdem umdrehen kann. Es verschafft mir also vielleicht drei zusätzliche Minuten Frieden, was in Kleinkind-Zeit im Grunde eine ganze Stunde ist, also nehme ich das gerne hin.

Regeneration nach der Show und Schlafenszeit

Wenn es endlich 19:30 Uhr ist, sind die Bühnenlichter aus, das Publikum ist nörgelig und die Backstage-Crew (Mark und ich) laufen buchstäblich auf dem Zahnfleisch. Das Runterkommen ist eine ganz eigene Inszenierung.

An dieser Stelle muss ich der Baby-Decke aus Bio-Baumwolle mit lila Hirsch-Muster ein riesiges Lob aussprechen. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass diese Decke meinen Verstand gerettet hat. Maya ist extrem pingelig, was Texturen angeht. Wenn etwas zu kratzig ist, schaudert sie regelrecht. Aber diese doppellagige Bio-Baumwolle ist so unfassbar weich.

Sie schleppt dieses Ding überall hin mit. Es wurde durch den Schlamm im Park geschleift, es wurde als Umhang benutzt, es wurde mit nicht identifizierbaren klebrigen Substanzen beschmiert, und ich werfe es einfach bei 40 Grad in die Waschmaschine und es kommt irgendwie brandneu und noch weicher wieder heraus. Der lila Hirsch-Aufdruck ist zudem seltsam ästhetisch. Die meisten Babydecken leuchten entweder in blendendem Neon oder sind so blass, dass sie wie schmutziges Spülwasser aussehen, aber diese hier macht sich tatsächlich gut, wenn sie einfach über meinem Sofa hängt, weil ich zu faul bin, sie zusammenzulegen.

Ganz ehrlich, wenn sie dann endlich schlafen, eingekuschelt in ihre kleinen Bio-Decken, mit diesen schweren, langsamen Atemzügen... dann hat man endlich Feierabend. Du sitzt auf dem Sofa, holst deinen kalten, verwässerten Eiskaffee von vor sechs Stunden hervor und scrollst durch Fan-Theorien über Album-Releases.

Es ist anstrengend. Es ist gnadenlos. Man ist ständig damit beschäftigt, buchstäbliche und metaphorische Katastrophen aufzuwischen. Aber dann sehen sie dich mit diesen großen Augen an und sagen etwas zum Totlachen, und dir wird klar, dass du deinen Platz in der ersten Reihe bei diesem Zirkus für nichts in der Welt eintauschen würdest.

Bevor ihr euch also wieder dem Auswendiglernen von Tracklisten und dem Abkratzen von Haferbrei von der Decke widmet, stellt sicher, dass ihr euch mit der Ausrüstung eingedeckt habt, die diese tägliche Performance tatsächlich überlebt. Schnappt euch diese Hirsch-Decke, bevor sie ausverkauft ist.

Ganz ehrlich, ihr habt wahrscheinlich Fragen

Sind diese Bodys mit Flatterärmeln wirklich alltagstauglich?
Schaut, sie sind wunderschön und die Bio-Baumwolle ist unglaublich weich, aber ich bin mal ganz ehrlich zu euch – das ist eher ein Outfit für drinnen oder für den Sommer. Wenn man versucht, diese süßen kleinen gerüschten Ärmel in eine enge Winterjacke zu stopfen, sieht das Baby am Ende aus wie ein Football-Spieler und man schwitzt sein Shirt durch, während man versucht, die Arme hindurchzuziehen. Aber um zu Hause einfach nur bezaubernd auszusehen? Zu 100 % ja.

Wird dieser Teller mit Saugnapf mein Kind wirklich davon abhalten, Essen herumzuwerfen?
Nichts wird ein fest entschlossenes Kleinkind davon abhalten, mit Essen zu werfen. Lasst uns da einfach unsere Erwartungen ein bisschen herunterschrauben. Der Walross-Teller hat einen wirklich starken Saugfuß, der versehentliches Umstoßen und beiläufiges Herunterwischen verhindert. Aber wenn euer Kind ein angehender Statiker ist, der herausfindet, wie man die Ränder anhebt, wird der Teller zum Flugobjekt. Er verschafft euch aber definitiv kostbare Zeit und ist spülmaschinenfest – und das ist eigentlich alles, was mich wirklich interessiert.

Warum bist du eigentlich so besessen von Bio-Baumwolle?
Weil meine Kinder meine schreckliche, empfindliche, zu Ekzemen neigende Haut geerbt haben. Herkömmliche Baumwolle wird mit so viel chemischem Müll besprüht, und von synthetischen Stoffen bekommt Maya diese fiesen roten Ausschläge in den Armbeugen. Bio-Baumwolle ist einfach viel atmungsaktiver. Es ist eine Sache weniger, um die ich mich sorgen muss, dass sie einen Wutanfall auslöst, und ganz ehrlich: Alles, was die Lautstärke des Weinens bei mir zu Hause reduziert, ist ein Gewinn.

Wie wäscht man die Hirsch-Decke, wenn sie unweigerlich voller mysteriöser Flecken ist?
Ich bin beim Thema Wäsche absolut nicht zimperlich. Ich habe keine Zeit für Handwäsche oder Schonwaschgänge. Ich werfe diese Decke bei einer normalen 40-Grad-Wäsche in die Maschine, mit irgendeinem Feinwaschmittel, das gerade im Angebot war. Meistens lasse ich sie an der Luft trocknen, indem ich sie über einen Esszimmerstuhl werfe, weil ich finde, dass der Trockner die Fasern mit der Zeit strapaziert. Aber ganz ehrlich: Sie hält echt einiges aus und wird dabei nur noch weicher. Sie ist absolut idiotensicher.

Was hat es eigentlich mit Babys und lauten Geräuschen auf sich?
Okay, nochmal: Ich bin Autorin, keine Ärztin, aber mein Kinderarzt hat mir das fest eingetrichtert: Babys haben winzige, superempfindliche Gehörgänge. Der Schalldruck baut sich bei ihnen viel schneller auf als bei uns. Die amerikanische Akademie für Kinderheilkunde rät, den Umgebungslärm unter 60 Dezibel zu halten. Wenn ihr über den Lärm hinwegschreien müsst, um von jemandem neben euch gehört zu werden, ist es viel zu laut für euer Baby. Vergesst die kleinen Ohrstöpsel und kauft ihnen stattdessen einen vernünftigen Over-Ear-Gehörschutz.