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Flüssigkeitsmangel beim Baby: Die echten Anzeichen (und andere nächtliche Panikmomente)
Als einer der Zwillinge das erste Mal einen richtigen Magen-Darm-Infekt hatte, bekam ich an einem einzigen Nachmittag drei völlig verschiedene medizinische Ratschläge. Meine Schwiegermutter schlug vor, ich solle ihnen eine Flasche warmes Leitungswasser geben, denn „das hat bei deinem Mann...
Überleben mit Zwillingen: Das Skip Hop Baby Activity Center
Meine Schwiegermutter kreuzte an einem regnerischen Dienstag mit einem Geschenk auf, das sie aus den dunkelsten, spinnwebenverhangensten Ecken ihres Dachbodens ausgegraben hatte: einem Lauflernwagen mit Rollen aus dem Jahr 1996. Es war ein verblasstes Neon-Monstrum mit dem Wendekreis eines Einkaufswagens,...
Brief an mein früheres Ich: Keine Panik beim Babygewicht
Lieber Tom von vor zwei Jahren, der gerade in einem graumelierten T-Shirt in Behandlungszimmer 4 der örtlichen Kinderarztpraxis schwitzt. Du sitzt auf einem Plastikstuhl, der irgendwie gleichzeitig klebrig und kalt ist, und balancierst zwei identische Babyschalen auf deinen Knien. Zwilling...
Warum ich den Hype um Premium-Babyausstattung endlich verstehe
Ich stehe mitten in einem hell erleuchteten Kaufhaus, halte eine winzige Kaschmir-Strickjacke in der Hand, die mehr kostet als mein erstes Auto, und versuche auszurechnen, wie lange ein sechs Monate altes Baby wohl braucht, um sie komplett mit Karottenbrei zu...
Warum ich bewusst versuche, meine Zwillinge zu Nepo-Babys zu machen
Ich hatte gerade eine halbe Tasse lauwarmen Schwarztee getrunken und las einen dieser typischen Aufreger-Artikel über eine weitere berühmte Mitte-Zwanzigjährige, die eine riesige Filmrolle ergattert hatte, nur weil ihr Vater ein beliebter Neunziger-Jahre-Sitcom-Star ist, als mir eine meiner zweijährigen Töchter...
Brief an mich selbst: Die Nackedei-Phase mit Zwillingsmädchen überleben
Lieber Tom von genau vor sechs Monaten, Gerade sitzt du noch selbstgefällig auf dem Sofa und trinkst eine lauwarme Tasse Tee, während Evie und Isla friedlich auf dem Teppich sitzen – vollständig bekleidet in passenden Latzhosen aus Cord. Du denkst,...
Der Hackney-Showdown: Zwei Babys, ein Stadtfuchs, null Würde
Um 5:43 Uhr an einem nieseligen Dienstagmorgen fand ich mich in einem hochriskanten Anstarr-Wettbewerb mit einem räudigen Stadtfuchs wieder. Ich war lediglich mit einem lauwarmen Becher Instantkaffee und zwei extrem selbstbewussten Kleinkindern bewaffnet, die aggressiv mit halb aufgegessenen Reiswaffeln fuchtelten....
Einen kleinen Sohn großziehen: Hip-Hop-Mythen und der chaotische Alltag
Mein Kumpel Dave hat mich letzten Dienstag eingeladen, um sein Neugeborenes kennenzulernen, und keine vier Minuten nachdem ich die Türschwelle überquert hatte, zeigte er mir stolz das winzige, makellose Paar Air Jordans, das er für sein drei Wochen altes Kind...
Kylie Jenners Baby-Daddy-Setup: Ein Brief an mich selbst um 3 Uhr nachts
Du versteckst dich gerade im Gäste-WC, oder? Es ist 3:14 Uhr nachts, die Badezimmerfliesen sind durch deine Socken hindurch eiskalt, und du hast die Tür abgeschlossen, weil die Zwillinge nach einem dreistündigen Schreiduell darüber, wer den blauen Plastiklöffel halten darf,...