Warum Super Creek Goo Goo Babies nicht der Erziehungstrend ist, für den du ihn hältst

Gestern steckte ich bis zu den Ellenbogen in einem Korb voller ungleicher Kleinkindsocken und versuchte zu begreifen, wie ein Haushalt mit fünf Personen es schafft, 73 einzelne linke Socken zu produzieren, als mein vierzehnjähriger Neffe auf dem Sofa laut aufprustete. Eigentlich sollte er mir beim Aufpassen auf die Kinder helfen, aber stattdessen klebte er an seinem Handy und murmelte etwas von „Super Creek spielt Goo-Goo-Babys“. Mir rutschte sofort das Herz in die Hose.

Wenn man drei Kinder unter fünf hat, bedeutet jeder neue Begriff, der nach einem Entwicklungsschritt oder einem neuen Spielzeug klingt, meistens schlechte Nachrichten für den Geldbeutel oder die eigenen Nerven. Ich dachte sofort, das sei entweder eine gruselige neue TikTok-Challenge, bei der Kinder Waschmittel essen, oder so ein 90-Euro-Bio-Sensorik-Schleim, den mir eine perfekt gestylte Instagram-Mama in beigefarbenem Leinen mit schlechtem Gewissen aufschwatzen will. Also ließ ich die Socken fallen, beschlagnahmte sein Handy und verbrachte die nächsten 45 Minuten damit, in ein tiefes Internet-Kaninchenloch abzutauchen, während mein Kleinkind alte Cheerios direkt vom Wohnzimmerteppich aß.

Ihr Lieben, ich bin mal ganz ehrlich: Das ist kein Montessori-Spielzeug. Diese ganze „Super Creek Goo-Goo-Babys“-Sache ist ein Meme aus einem japanischen Handyspiel über Teenager-Mädchen, die gleichzeitig Rennpferde sind. Ja, ihr habt richtig gelesen. Anscheinend gibt es da einen Charakter namens Super Creek, der eine Kita leitet und den Spieler wie einen Säugling behandelt – und die Teenager im Internet halten das für den absoluten Gipfel des Humors.

Die absolute Absurdität von Internet-Spielen

Lasst mich mal kurz Dampf ablassen, denn diese Spiele nutzen sogenannte „Gacha“-Mechanismen – was eigentlich nur ein schickes Tech-Bro-Wort für ein unlizenziertes digitales Casino ist. Sie bringen Kinder dazu, echtes Geld für virtuelle Karotten und imaginäre Outfits für ihre Pferde-Mädchen auszugeben. Da möchte ich wirklich jedes iPad hier im Haus in den Bach hinterm Garten werfen. Meine Mutter hat mich früher davor gewarnt, dass zu viel MTV in den Neunzigern mein Gehirn aufweichen würde. Aber mal ganz ehrlich: Wenigstens hat Carson Daly nicht heimlich versucht, ihre Kreditkarte für digitale Hufeisen zu belasten. Wir sitzen hier auf dem Land und versuchen, unser Budget für Lebensmittel und Windeln zusammenzuhalten, und diese App-Entwickler betreiben im Grunde Spielautomaten für Kinder, die noch nicht mal ihren Schulabschluss in der Tasche haben.

Wie dem auch sei, ihr solltet wahrscheinlich herausfinden, wie ihr die Kaufeinstellungen auf den Geräten eurer Kinder sperren könnt, falls ihr das nicht längst getan habt.

Was meine Kinderärztin wirklich über Babysprache gesagt hat

Dieser ganze Unsinn über Videospiele hat mich darüber nachdenken lassen, was ich früher über Babysprache geglaubt habe im Vergleich zu dem, was ich heute weiß – besonders jetzt, wo ich mich in meiner dritten Runde der Aufzucht eines kleinen Menschen befinde. Bei meinem Ältesten (der mittlerweile mein wandelndes Mahnbeispiel ist) las ich auf irgendeinem strengen Blog, dass man niemals Babysprache verwenden dürfe. Ich war fest davon überzeugt: Wenn ich nicht wie ein kleiner, ernsthafter britischer Butler mit meinem Neugeborenen spreche, wird er nie lesen lernen und für immer in meinem Keller wohnen. Also stand ich im Supermarkt und kommentierte meine Besorgungen mit flacher, monotoner Erwachsenenstimme. „Ich wähle nun den Brokkoli aus, Nathaniel.“ Er starrte mich nur an, als würde ich gerade seine Steuererklärung prüfen.

Aber als mein zweites Kind auf die Welt kam, erklärte mir Dr. Miller, unsere Kinderärztin, dass ich das Ganze völlig falsch angegangen war. Sie sagte, dass Babys genau durch diese hohen, singenden Geräusche lernen zu kommunizieren. Sie warf mit großen Fachwörtern wie Vokaldehnung um sich und erzählte davon, wie sich Gehirnsynapsen wie Legosteine zusammenfügen. Aber um ehrlich zu sein, war ich hauptsächlich damit beschäftigt, mein mittleres Kind davon abzuhalten, das knisternde Papier auf der Untersuchungsliege abzulecken, also habe ich die wissenschaftlichen Details wahrscheinlich nur zur Hälfte mitbekommen. Was ich mir gemerkt habe, ist: Man soll kein reines Kauderwelsch reden, sondern echte Wörter verwenden, diese aber langziehen und die Stimme so hochschrauben, als würde man eine alberne, dramatische Oper über Wundschutzcreme singen.

Meine Mutter schrieb mir neulich eine SMS und fragte, ob das Babi schläft – sie tippt zu schnell und weigert sich, ihre Lesebrille zu tragen – und das erinnerte mich daran, dass die Art und Weise, wie wir mit diesen kleinen Wesen kommunizieren, eigentlich immer wie eine etwas chaotische Übersetzung ist. Man versucht, sie zu verstehen, sie versuchen, uns zu verstehen, und wenn es hilft, wie eine Zeichentrickfigur zu klingen, um diese Lücke zu schließen, dann bin ich absolut dafür.

Babyausstattung, die den Spielteppich-Alltag wirklich überlebt

Wenn man dieses „Ammendeutsch“ richtig machen will, muss man mit den Kleinen auf Augenhöhe auf den Boden. Da mein Jüngster gerade mitten im täglichen Bauchlage-Training steckt, leben wir quasi auf der Babydecke aus Bio-Baumwolle mit verspielten Pinguinen. Ich bin ganz ehrlich: Ursprünglich habe ich sie nur gekauft, weil die gelb-schwarzen Pinguine perfekt zu der seltsamen Farbe passten, in der wir das Kinderzimmer gestrichen haben, aber sie hat sich zu meinem absoluten Lieblingsstück entwickelt. Durch die doppellagige Verarbeitung ist sie so dick, dass ich nicht das Gefühl habe, ihn direkt auf unseren kalten, harten Holzboden zu legen. Außerdem geben ihm die kontrastreichen Farben etwas zum Anschauen, während ich über ihm schwebe und hohe Quietschgeräusche von mir gebe. Sie hat bestimmt schon sechzig Waschgänge überlebt und dabei nicht die Form verloren – was für mich eigentlich das einzige Kriterium ist, das bei Babyausstattung wirklich zählt.

Meine Schwiegermutter hat uns dann noch die Colored Universe Bambus-Babydecke geschenkt, und die ist... in Ordnung. Versteht mich nicht falsch, der Bambusstoff ist weicher als eine Wolke, aber er ist so unglaublich rutschig, dass er jedes Mal, wenn ich die Decke über den Schaukelstuhl lege, direkt auf den Boden rutscht und dort sofort jedes einzelne Hundehaar im Umkreis von zehn Kilometern magisch anzieht. Bei uns dient sie jetzt nur noch als Kinderwagendecke, denn dort hindern die Gurte sie wenigstens daran, im Dreck zu landen.

Und wo wir gerade von Dingen sprechen, die wirklich funktionieren, muss ich unbedingt den Eichhörnchen-Beißring aus Silikon erwähnen. Als mein mittleres Kind seine Backenzähne bekam, benahm er sich wie ein tollwütiger kleiner Waschbär und kaute auf dem Couchtisch, meinen Schuhen und dem Schwanz unseres Hundes herum. Dieses Silikon-Eichhörnchen war das Einzige, was unsere Möbel gerettet hat. Die kleine Eichelform ist tatsächlich lang genug, um bis zum hinteren Zahnfleisch zu reichen. Und weil es aus Silikon ist, kann ich ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er eklig wird, anstatt ihn nachts um 2 Uhr panisch abkochen zu müssen.

Wenn ihr es auch satthabt, Schrott zu kaufen, der nach dem ersten Windel-Desaster auseinanderfällt, und stattdessen nach Dingen stöbern wollt, die euren Haushalt auch wirklich überleben könnten, schaut euch mal die Kollektion an Bio-Babyausstattung von Kianao an.

Wenn die großen Kinder sich plötzlich wieder wie Babys benehmen

Aber zurück zu diesem seltsamen Internet-Witz über Teenager oder Erwachsene, die wie Babys behandelt werden wollen. Das Internet hat dafür offenbar einen eigenen Slang-Ausdruck, aber bei uns zu Hause nennen wir das einfach nur einen ganz normalen Dienstag. Als Baby Nummer drei auf die Welt kam, beschloss mein bis dahin absolut selbstständiger Vierjähriger plötzlich, dass er verlernt hatte, wie man läuft, spricht oder selbst isst. Er krabbelte jammernd wie ein kleines Baby durch die Küche und verlangte, dass ich ihn die Treppe hochtrage – während ich bereits eine Babyschale und eine prall gefüllte Wickeltasche schleppte.

Im ersten Moment schrillten in meinem Ex-Lehrerinnen-Hirn alle Alarmglocken. Ich dachte, ich hätte seinen Willen gebrochen oder er würde sich dauerhaft zurückentwickeln. Um Mitternacht googelte ich verzweifelt nach Kinderpsychologie. Aber meine Oma sagte immer, dass ein gedehntes Gummiband immer erst ein Stück zurückschnappt, bevor es seine neue Form annimmt. Wenn ein Kind durch ein neues Baby im Haus, den Schulstart oder einfach den generellen Stress des Großwerdens völlig überfordert ist, fällt es in alte Verhaltensmuster zurück. Sie wollen in eine Zeit zurück, in der sie sich vollkommen sicher und umsorgt fühlten.

Wenn euer älteres Kind also anfängt, in Babysprache zu reden und auf dem Boden herumzukrabbeln, während ihr versucht, ein Neugeborenes zu stillen: Atmet einfach tief durch, nehmt es auf den Schoß und gebt ihm diese extra Portion Nähe, nach der es so offensichtlich verlangt – ohne das Ganze in diesem Moment groß analysieren oder korrigieren zu wollen. Sie brauchen keine Auszeit, sie müssen einfach nur wissen, dass sie immer noch euer Baby sind.

Ich bin definitiv keine perfekte Mutter und mein Haus sieht meistens aus wie ein Schlachtfeld, aber ich weiß, was für uns funktioniert. Wenn ihr also die Babysachen sehen wollt, die das tägliche Chaos in meinem Wohnzimmer wirklich überleben, holt euch diese Pinguin-Decke und den Eichhörnchen-Beißring, bevor ihr euch dem nächsten Wäscheberg widmet – glaubt mir, ihr werdet sie jeden einzelnen Tag im Einsatz haben.

Die ehrlichen Fragen, die ihr euch vielleicht noch stellt

Warum redet mein Teenager über Super Creek Goo-Goo-Babys?
Weil sie viel zu tief in der Internet-Meme-Kultur stecken, die Süßen. Es ist ein Insider-Witz aus einem lokalisierten japanischen Gacha-Spiel, in dem ein Charakter einen wie einen Säugling behandelt. Es ist kein echtes Babyprodukt und ihr müsst auch nichts kaufen. Sagt ihnen einfach, sie sollen das Handy weglegen und die Spülmaschine ausräumen.

Ist es schlimm, wenn ich mit meinem Baby nur Kauderwelsch rede?
Es wird sie nicht für ihr Leben ruinieren, aber nach dem, was unsere Kinderärztin mir gesagt hat, vergebt ihr damit eine einfache Chance. Das Gehirn eures Babys ist im Grunde ein kleiner Schwamm, der versucht zu verstehen, wie Sprache funktioniert. Wenn ihr nur „Dududu und Dadada“ sagt, lernen sie nicht den Rhythmus echter Wörter kennen. Verwendet eure ganz normalen Erwachsenen-Wörter – wie „Schau dir mal die viele Dreckwäsche an!“ –, aber singt sie in einer lächerlich hohen Tonlage. Man kommt sich zwar albern vor, aber es funktioniert.

Wie bringe ich mein Kleinkind dazu, sich nicht mehr wie ein Neugeborenes zu verhalten?
Da muss man eigentlich einfach durch. Als mein Ältester diese Phase hatte, klammerte er sich umso mehr an sein Baby-Verhalten, je mehr ich ihn drängte, „sich seinem Alter entsprechend zu benehmen“. Als ich schließlich einfach aufgab und ihn jeden Tag zehn Minuten lang wie ein Baby in den Armen wiegte, verlor das Ganze seinen Reiz, und er fing wieder an, seine Lego-Türme zu bauen. Sie wollen einfach nur die Bestätigung haben, dass sie nicht ersetzt werden.

Helfen kontrastreiche Sachen ihren Gehirnen wirklich?
Nach meinen absolut unwissenschaftlichen Beobachtungen an meinen eigenen drei Kindern: Ja. Wenn sie noch ganz klein sind, ist ihre Sehkraft furchtbar. Sie sehen eigentlich nur verschwommene Kleckse. Starke Kontraste, wie das Schwarz und Gelb auf unserer Pinguin-Decke, geben ihren Augen etwas Klares, auf das sie fokussieren können. Es verschafft mir genau fünf Minuten Ruhe, um meinen Kaffee zu trinken, während er sie anstarrt – und das ist für mich Beweis genug.

Sind Silikon-Beißringe wirklich besser als die aus Plastik, die wir in den 90ern hatten?
Oh, zu hundert Prozent. Die Beißringe aus Plastik, mit denen wir aufgewachsen sind, bekamen diese ekligen kleinen Bissspuren, an denen man sich die Finger aufkratzte. Und in der Hälfte von ihnen war irgendeine seltsame Flüssigkeit, von der man definitiv nicht wollte, dass sie in den Mund des eigenen Kindes läuft. Silikon ist quasi unzerstörbar, man kann es in die Spülmaschine stecken und es bietet keinen Nährboden für Schimmel. Das ist eines der wenigen modernen Upgrades, denen ich ehrlich und aus vollstem Herzen zustimme.