Warum unsere Londoner Zwillinge Südstaaten-Mädchennamen tragen

Stell dir das genaue Gegenteil einer sonnendurchfluteten Veranda in Savannah vor. Es ist 3:47 Uhr morgens in einem Krankenhaus mitten in London. Draußen peitscht der Regen so aggressiv gegen das Fenster, auf diese typisch britische, deprimierende Art, bei der man sich fragt, warum sich jemals jemand auf dieser feuchten kleinen Insel niedergelassen hat. Drinnen liegt meine Frau, nach einem Kaiserschnitt vollgepumpt mit Schmerzmitteln, und weint leise bei einer stummgeschalteten BBC-Naturdoku auf dem iPad. Ich stehe unter einer flackernden Leuchtstoffröhre und halte zwei schreiende, schrumpelige Wesen – Zwilling A (die Laute) und Zwilling B (die irgendwie noch Lautere) –, die beide mit einer mysteriösen, klebrigen Substanz bedeckt sind, die ich mich nicht genauer zu untersuchen traue.

Auftritt der Nachtschwester, bewaffnet mit Klemmbrett und blauem Kuli. Sie will, dass die Formulare für die Geburtsanmeldung ausgefüllt werden. Sie will Namen. Wir hatten genau null Namen.

Wir hatten neun Monate am Stück darüber diskutiert, wie wir sie nennen sollten, und farblich markierte Excel-Tabellen erstellt, bei deren Anblick jedem Buchprüfer übel geworden wäre. Wir hatten alles abgelehnt, von 'Agatha' (klingt wie eine Frau, die Morde in einem Pfarrhaus aufklärt) bis 'Zoe' (zu viele meiner Ex-Freundinnen). Mein Bruder nannte die baldige Ankunft auf WhatsApp immer nur 'Baby G und Baby G', was weniger nach zwei hilflosen Säuglingen, sondern eher nach einem winzigen, furchteinflößenden Rap-Duo klang, das kurz vor dem Release seines ersten Mixtapes steht. Und doch, in diesem schlaflosen Delirium, meine wütenden Töchter an mich drückend und den Geruch von Krankenhaus-Desinfektionsmittel einatmend, ignorierte mein Gehirn unser gesamtes britisches Erbe völlig und landete direkt in den amerikanischen Südstaaten.

Die bizarre Logik von Doppelnamen um 3 Uhr nachts

Meine Frau krächzte vom Krankenbett aus „Savannah-Jane“, und ich starrte sie ehrlich gesagt nur an. Wir leben in einem zugigen Reihenhaus in Zone 3, nicht auf einer weitläufigen historischen Plantage in Georgia. Wir fahren U-Bahn, meckern über die Bierpreise und unsere Vorstellung von einem Barbecue besteht darin, Würstchen unter einem Regenschirm verbrennen zu lassen. Aber ganz ehrlich? Der Name klang einfach absolut brillant.

So ein Südstaaten-Doppelname hat etwas unglaublich Kraftvolles, das man bei herkömmlichen britischen Namenskonventionen einfach nicht findet. Bei uns bedeutet ein Name mit Bindestrich meistens, dass die Eltern in Oxford studiert haben, einen Spaniel besitzen und sich furchtbar über die Erbschaftssteuer aufregen. Aber Namen aus dem tiefen Süden nutzen den Bindestrich für puren Rhythmus und Attitüde. Ein Kind Emma zu nennen, ist wunderschön, aber wenn man ein kleines Mädchen Emma-Lou nennt, schwingt da mit, dass sie vielleicht eines Tages ein Pferd besitzen, mit sieben Jahren Reifen wechseln lernen und absolut keinen Unsinn von Männern in Pick-up-Trucks dulden wird. Die pure Kühnheit, einem Kind zwei Vornamen zu geben, nur weil man sich nicht zwischen ihnen entscheiden kann, ist ein Power-Move, den ich zutiefst respektiere.

Man lässt diese Namen auf der Zunge zergehen und sie klingen einfach, als würde Eistee aus einem Krug gegossen werden (ein Getränk, das ich übrigens noch nie erfolgreich zubereitet habe, obwohl ich mir vorstelle, dass es sehr beruhigend klingt). Mary-Kate. Betty-Lou. Sarah-Mae. Die haben einfach Schwung. Meine Frau merkte an – ziemlich rational für jemanden, der gerade eine große Bauch-OP hinter sich hatte –, dass ein Bindestrich lebenslanges bürokratisches Elend auf staatlichen Steuerformularen garantiert. Sie hatte absolut recht, aber um diese Uhrzeit war Logik eine ferne und ehrlich gesagt unwillkommene Erinnerung. Ich war völlig fasziniert von der Vorstellung, auf eine winzige, schreiende Kartoffel in einem Plastikbettchen im Krankenhaus zu schauen und sie „Peggy-Sue“ zu nennen.

Einen Familiennamen als Vornamen zu verwenden, hat dort offenbar ebenfalls große Tradition, aber wenn man bedenkt, dass der Mädchenname meiner eigenen Großmutter Bottomley war, strichen wir dieses ganze Genre schnell und dauerhaft von der Liste.

Wenn deine kleine Südstaaten-Schönheit eigentlich eine wilde Sumpfkreatur ist

Wir entschieden uns schließlich für die botanische Seite dieser regionalen Ästhetik. Magnolia, Willow, Clementine, Azalea. Diese Namen strahlen eine gewisse vornehme Anmut aus, die die Fantasie übermüdeter Eltern anregt, wie es sein wird, eine Tochter zu haben. Man stellt sich vor, wie das kleine Mädchen still auf einer hölzernen Verandaschaukel sitzt, ein makellos weißes Hängerkleidchen trägt und vielleicht in einem in Leder gebundenen Gedichtband liest, während eine sanfte Brise durch das Spanische Moos raschelt.

Die Realität, zweijährige Zwillingsmädchen großzuziehen, ist etwa 98 % weniger poetisch und bringt deutlich mehr Körperflüssigkeiten mit sich.

Aktuell ist meine eigene kleine „Magnolia“ (Name leicht abgeändert, um die Schuldigen zu schützen) eher dafür bekannt, sich Bananenbrei direkt in die eigenen Augenbrauen zu schmieren und zu versuchen, ihre Schwester wegen eines komplett kaputten Plastikpfannenwenders zu beißen. Man versucht ja wirklich, sie passend einzukleiden. Ich habe sogar diesen völlig absurden, aber unglaublich charmanten Baby-Body mit Flatterärmeln aus Bio-Baumwolle von Kianao gekauft, nur um die Ästhetik zu unterstreichen. Ich hatte diese großartige Vision, wie sie in ihren kleinen Rüschenärmeln wie eine zarte Blume aus den Südstaaten aussehen würde. Um dem Hersteller gerecht zu werden: Es ist ein phänomenales Kleidungsstück.

Die Bio-Baumwolle hat tatsächlich einen schrecklichen Vorfall mit pürierten Blaubeeren und einem Nieser überstanden, bei dem ich ursprünglich dachte, zur Reinigung sei die kontrollierte Sprengung durch ein Bombenräumkommando nötig. Dank des Schlupfausschnitts konnte ich das ganze Teil nach unten abstreifen, als ihre Windel im Bus komplett versagte (Seite 47 des Elternhandbuchs rät dringend dazu, bei einer öffentlichen Windel-Explosion ruhig zu bleiben – was ich als zutiefst wenig hilfreich empfand, während ich bis zu den Handgelenken in einer sich entfaltenden biologischen Katastrophe steckte). Es ist wahrscheinlich mein Lieblingskleidungsstück für die beiden, auch wenn sie die zarten Rüschen weniger nach 'Südstaaten-Charme' und mehr nach 'Uniform für einen durchgeknallten Kleinkind-Fight-Club' aussehen lassen.

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Das Problem mit den Monogrammen und meine tiefe geografische Verwirrung

Eine Sache, die man wirklich nicht begreift, wenn man im Internet nach Südstaaten-inspirierten Mädchennamen sucht, ist das furchteinflößende kulturelle Gewicht eines Monogramms.

Offenbar gehört dir in Gegenden wie Texas oder South Carolina ein Kleidungsstück oder eine Tasche rein rechtlich nicht, wenn nicht aggressiv drei ineinander verschlungene Buchstaben aufgestickt sind. So etwas machen wir in London einfach nicht. Wenn man hierzulande den Pullover eines Kindes mit einem Monogramm versieht, gehen die Leute auf dem Spielplatz sofort davon aus, dass man entweder unglaublich prätentiös ist oder ernsthaft Angst hat, nach zwei Pints dünnem Lagerbier den Namen des eigenen Kindes zu vergessen.

Aber während die Zwillinge für ein kostbares Zeitfenster von vierzig Minuten endlich schliefen, verirrte ich mich tief in die Abgründe des Internets. Ich las intensive Forenbeiträge von Müttern aus Alabama, die sich gegenseitig warnten, die Initialen lieber zweimal zu überprüfen, damit die süße kleine 'Anna Savannah Smith' nicht am Ende mit A.S.S. auf ihrem ersten Schulrucksack herumläuft. Mir wurde klar, dass das eine Nummer zu groß für uns war. Wir waren erschöpfte Briten, die versuchten, eine kulturelle Tradition zu kapern, die viel mehr Vorausplanung und Stickerei-Budget erforderte, als wir besaßen. Dennoch wollten wir einfach einen Babynamen, der sich wie eine warme Umarmung anfühlte; etwas, das wie Sonnenschein klang, wenn man es über einen verregneten Park rief.

Zähnen ist deine elegante Namensstrategie völlig egal

Welchen wunderschönen, sanft dahingezogenen Mädchennamen du deinem Baby auch gibst, er verliert in der Sekunde, in der das Zahnen beginnt, komplett seine Erhabenheit.

Der Zahnungsprozess hat absolut nichts Würdevolles an sich. Du kannst dein Kind gerne 'Scarlett O'Hara' nennen, aber wenn sie aggressiv dicken, zähen Speichel auf dein einziges sauberes T-Shirt sabbert und dabei mit einer Lautstärke schreit, die den Hund des Nachbarn sichtlich verstört, zerbricht die große Illusion in eine Million Stücke. Ich hatte dummerweise angenommen, das Zahnen wäre eine Phase leichter Quengeligheit, die man vielleicht mit einer schnellen Dosis Schmerzsaft, einer kurzen Kuscheleinheit und Zähne zusammenbeißen leicht kurieren könnte. Die Realität ähnelt eher dem Zusammenleben mit einem winzigen, wütenden Werwolf.

Wir haben absolut alles versucht, um das Weinen zu stoppen. Schließlich kaufte ich das Kianao Panda Beißring und Kau-Spielzeug aus Silikon, weil mein schlafentzogenes Gehirn einer chaotischen Logik folgte: „Ah ja, Pandas fressen Bambus, wir haben bei ihren Namen ein Natur-Thema, das passt also perfekt zu unserer Familien-Marke.“ Um ehrlich zu sein, es ist... in Ordnung. Ich meine, es ist ein Stück lebensmittelechtes Silikon in Bärenform. Es hält genau, was es verspricht. Die Mädchen kauten ungefähr zehn Minuten darauf herum, ließen es auf die Küchenfliesen fallen und gingen direkt wieder dazu über, auf der TV-Fernbedienung und den Fußleisten herumzukauen.

Die flache Form soll angeblich hervorragend für die Entwicklung der Feinmotorik sein, was technisch gesehen wohl stimmt, da Zwilling B ihre neu verfeinerten motorischen Fähigkeiten dazu nutzte, den Panda direkt in meine Tasse mit heißem Tee zu feuern. Zumindest ist es sehr leicht abzuwaschen, was ehrlicherweise die einzige Eigenschaft ist, die mich noch interessiert.

Das absolute Chaos des Kontrasts umarmen

Irgendwann ging die Sonne über der Themse auf. Der Regen hörte endlich auf, gegen das Glas zu hämmern. Die Nachtschwester kam zurück, tippte ungeduldig mit dem Stift gegen den Türrahmen und wartete darauf, dass wir eine Entscheidung trafen.

Am Ende sind wir doch nicht aufs Ganze gegangen und haben auf die Bindestriche verzichtet, sehr zu meinem anhaltenden Bedauern. Wir haben auf den letzten Metern gekniffen. Wir haben zwei Namen gewählt, die mit einem Fuß fest auf dem britischen Land stehen und mit dem anderen schwer über der Mason-Dixon-Linie baumeln (ich glaube, das ist die richtige geografische Referenz, obwohl mein Verständnis der amerikanischen Topografie fast ausschließlich auf Songtexten von Bruce Springsteen und alten Western basiert).

Es hat eine urkomische Dissonanz, wenn man diese weichen, trällernden Namen über einen feuchten Londoner Spielplatz rufen hört, während eine von ihnen enthusiastisch versucht, eine Handvoll matschigen Kies zu essen. Aber ich liebe diesen Kontrast. Neulich habe ich eine meiner Töchter in eine Bunte Dinosaurier Babydecke aus Bambus eingewickelt, während sie Cartoons schaute. Der reine Kontrast aus einem sehr rüschenhaften, nach Vintage klingenden Babynamen gepaart mit einem neongrünen Cartoon-Triceratops ist genau meine Art von Erziehungs-Ästhetik. Die Decke selbst ist lächerlich weich – sie besteht zu 70 % aus Bio-Bambus – und ehrlich gesagt riesig genug, dass ich sie gelegentlich als provisorischen Schild benutze, wenn sie beschließen, mir morgens ihren Haferbrei an den Kopf zu werfen.

Falls du gerade auf ein leeres Krankenhausformular starrst und unschlüssig bist, ob du dir ein bisschen Südstaaten-Flair für dein eigenes Kind ausleihen sollst: Ich sage, tu es. Gib ihnen einen Namen mit etwas Coolness, noch bevor sie überhaupt laufen können. Lass sie klingen, als gehörten sie auf eine Veranda und würden süßen Eistee trinken, auch wenn sie ehrlicherweise mit dem Gesicht nach unten in einer Pfütze in Croydon liegen. Das gibt ihnen Charakter. Und es bringt die Großeltern definitiv dazu, in milder Missbilligung die Augenbrauen hochzuziehen, was ohnehin wohl der beste Teil bei der Wahl eines Babynamens ist.

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Chaotische, ehrliche FAQs zur Namensgebung deines Kindes

Klingen Südstaaten-Namen komisch, wenn man den Akzent nicht hat?
Ja, unglaublich komisch. Es ist objektiv witzig, jemanden mit starkem Londoner Akzent rufen zu hören: „Clementine, lass die Taube los!“. Aber man gewöhnt sich nach einer Woche daran und im zweiten Monat kann man sich gar nicht mehr vorstellen, dass sie anders heißen. Der Name dehnt sich aus, um zum Kind zu passen, nicht umgekehrt.

Was hat es überhaupt mit diesen Doppelnamen auf sich?
Es ist einfach eine Möglichkeit, mehr Familiengeschichte in ein Kind zu packen, ohne dass sich der Zweitname wie ein Telefonbuch liest. Außerdem: Wenn sie wirklich unartig sind, hat das Rufen eines Doppelnamens ein furchteinflößendes akustisches Gewicht, mit dem ein einzelner Name einfach nicht mithalten kann.

Kann ich den Nachnamen eines Jungen für ein Mädchen verwenden?
Du kannst wortwörtlich tun, was immer du willst. Das Internet sagt dir vielleicht, dass es mutig ist, deine Tochter „Smith“ zu nennen, aber da ich in unserer Kita ein Kind kenne, das „Banjo“ heißt, bist du völlig auf der sicheren Seite, wenn du den Nachnamen deines Großvaters für dein kleines Mädchen benutzt.

Werden diese Namen zu beliebt sein?
Wahrscheinlich schon. Wir dachten, wir wären unglaublich einzigartig und rustikal, nur um dann in der Krabbelgruppe anzukommen und drei andere winzige Mädchen namens Harper vorzufinden. Wähle einen Namen nicht nur, weil er selten ist; wähle ihn, weil du es ertragen kannst, ihn die nächsten achtzehn Jahre lang tausende Male die Treppe hinaufzubrüllen.

Wie halte ich meine Familie davon ab, sich seltsame Spitznamen auszudenken?
Gar nicht. Du wirst sorgfältig einen majestätischen viersilbigen Namen mit historischen Wurzeln auswählen und innerhalb von drei Tagen wird dein Vater das Baby „Würstchen“ nennen. Akzeptiere die Niederlage frühzeitig. Das erspart eine Menge Streit beim sonntäglichen Abendessen.