Warum ich beim Stricken fürs Baby in meinen kalten Kaffee weinte

Ich saß Ende November auf dem Boden unseres Wohnzimmers in einer Umstandsleggings, die im Oberschenkelbereich definitiv den Geist aufgegeben hatte, umgeben von drei Knäueln Wolle, deren Etikett sie aggressiv als „ätherischer Nebel“ bezeichnete. Ich schwitzte. Und zwar dieses Oberlippen-Schweiß-schweres-Atmen-seltsam-heiß-für-den-Winter-Schwitzen. Mein Mann Mike lungerte in der Nähe der Kücheninsel herum, rührte langsam seinen Kaffee um und tat so, als würde er nicht bemerken, dass ich leise über eine fallen gelassene linke Masche schluchzte. Ich war in der 34. Woche schwanger mit Maya, meinem ersten Kind, und hatte mir eingeredet: Wenn ich ihr Outfit für den Weg vom Krankenhaus nach Hause nicht selbst stricke, habe ich als Mutter jetzt schon versagt.

Der Nestbautrieb ist wirklich eine harte Droge. Ich hatte die Nacht zuvor in einem riesigen Pinterest-Kaninchenbau zum Thema Babystricken verbracht – oder Bébés, wie meine Schweizer Schwiegermutter es in ihren zutiefst einschüchternden WhatsApp-Nachrichten immer schreibt – und ich war überzeugt davon, dass ich eine Übermutter sein müsste, die aus roher Schafswolle Gold spinnt. Alles sollte natürlich und rein sein. Was im Nachhinein zum Brüllen komisch ist, wenn man bedenkt, dass ich zu dem Zeitpunkt ausschließlich von entkoffeiniertem Kaffee, der nach nasser Erde schmeckte, und alten Crackern aus der hintersten Ecke meiner Speisekammer überlebte.

Ich war also in diese sehr schicke, sehr ruhige kleine Wollboutique marschiert, die überwältigend nach Lavendel und Verurteilung roch. Die Frau hinter der Theke – sie hieß wahrscheinlich Beate und wusste absolut, dass ich keinen blassen Schimmer hatte – beobachtete mich dabei, wie ich durch die Gänge irrte. Ich fühlte mich magisch von dieser unglaublich flauschigen, unfassbar weichen Angora-Mohair-Mischung angezogen. Sie sah aus wie eine buchstäbliche Wolke. Ich kaufte genug Wolle für einen Pullover, eine Mütze und eine Decke und ignorierte dabei völlig die Tatsache, dass das Ganze mehr kostete als unser monatliches Lebensmittelbudget.

Der Tag, an dem mein Kinderarzt meine flauschige Ästhetik ruinierte

Spulen wir ein paar Wochen vor. Maya ist da. Wir überleben diese ersten verschwommenen, halluzinogenen Tage des Neugeborenen-Daseins, und die U3-Untersuchung steht an. Voller Stolz setze ich ihr die flauschige „ätherischer Nebel“-Mütze auf, in die ich vierzig Stunden Schweiß und Tränen gesteckt hatte. Ich kam mir vor wie ein mütterliches Genie.

Unser Kinderarzt, Dr. Evans, warf einen Blick auf sie und veranstaltete quasi eine Intervention. Behutsam nahm er Maya die Mütze vom Kopf und sah mich mit einer Mischung aus Mitleid und medizinischer Besorgnis an. Er murmelte etwas davon, dass Babys die Welt im Grunde durch ihren Mund erkunden und dass diese wunderschönen, langfaserigen Garne wie Mohair und Angora ständig winzige Haare verlieren. Mein schlafentzogenes, unglaublich fragiles Wochenbett-Gehirn stellte sich sofort vor, wie mein zwei Wochen altes Baby einen Haarballen hochwürgt wie eine Katze.

Er erklärte mir, dass diese losen Fasern für ein Neugeborenes tatsächlich eine massive Erstickungs- und Atemwegsgefahr darstellen. Das ergibt völlig Sinn, wenn man länger als drei Sekunden darüber nachdenkt. Aber wenn man schwanger ist und heulend in einem Wollladen steht, denkt man nicht an Atemwege. Man denkt nur daran, wie süß die Instagram-Fotos werden. Wie auch immer, der Punkt ist: Ich habe die Mütze in den Mülleimer der Praxis geworfen, noch bevor wir das Behandlungszimmer verließen. Dr. Evans hielt dann noch einen kleinen Vortrag darüber, dass Säuglinge furchtbar schlecht darin sind, Menschen zu sein. Sie können ihre Körpertemperatur noch nicht regulieren und verlieren massiv Wärme über ihre unverhältnismäßig großen Köpfe, weil ihr innerer Thermostat völlig kaputt ist. Eine Mütze zu tragen ist also medizinisch notwendig – nur eben keine pelzige, die versucht, sie zu ersticken.

Warum Neugeborenen-Köpfe allen Gesetzen der Physik trotzen

Also stieg ich auf Baumwolle um. Sichere, nicht fusselnde, unschuldige Baumwolle. Und genau da lernte ich die schiere, furchteinflößende Physik der kindlichen Proportionen kennen. Niemand warnt einen vor der Dichte eines Säuglingskopfes. Bei Mayas Geburt lag ihr Kopfumfang irgendwo auf der 90. Perzentile, was bedeutete, dass sie im Grunde wie eine sehr niedliche, sehr wütende Wackelkopf-Figur aussah. Ich hatte wochenlang nach Anleitung einen wunderschönen, detailreichen Pullover in Größe 50 gestrickt, in dem Glauben, er würde in ihrem ersten Lebensmonat perfekt passen.

Als ich das erste Mal versuchte, ihr das Teil nach dem Baden anzuziehen, dachte ich ernsthaft, ich würde mein eigenes Kind kaputt machen. Der Halsausschnitt war komplett starr. Ich hatte die Maschen zu fest abgekettet, sodass der Stoff absolut null nachgab. Nichts. Ich schaffte es, ihre kleinen fuchtelnden Arme durch die Ärmel zu fummeln – was sich in etwa so anfühlte, als würde man versuchen, nasse Spaghetti in einen Strohhalm zu stopfen – und dann kam das Hauptevent: der Kopf. Ich zog den Pullover über ihr Gesicht und der Stoff... blieb einfach stecken. Er hing komplett am Nasenrücken fest.

Maya stieß aus der dunklen Höhle des Pullovers diesen gedämpften, absolut wütenden Schrei aus. Ich geriet sofort in Panik. Mir brach wieder dieser gleiche Oberlippen-Schweiß aus wie damals auf dem Wohnzimmerboden. Ich zog an dem Stoff, sie warf ihre Fäuste in die Luft, und drei endlose, schreckliche Minuten lang war mein Kind in einer selbstgemachten Zwangsjacke aus Bio-Baumwolle gefangen. Mike musste buchstäblich ins Kinderzimmer sprinten, die Lage peilen und mir helfen, den Pullover langsam wieder über ihre roten, vom Stoff aufgescheuerten Wangen nach oben zu wurschteln. Wir saßen beide nur noch schnaufend da, während Maya weinte.

Lasst mich gar nicht erst von den kleinen passenden Schühchen anfangen, die ich gestrickt hatte. Sie hat sie in unter drei Sekunden heftig in den Abgrund des Supermarkt-Parkplatzes gekickt, und ich habe sie einfach dort auf dem Asphalt liegen lassen, weil ich zu müde war, um mich aufzuregen.

Die Windel-Explosion um 3 Uhr morgens, die mein Meisterwerk zerstörte

Wenn ihr euch die Tränen über ein feststeckendes Baby ersparen wollt, stöbert lieber gleich durch die Babykleidungskollektion von Kianao. Ganz ehrlich, sichere, fertige Sachen zu kaufen, ist eine Form von Self-Care. Aber das wusste ich damals natürlich noch nicht. Ich war wild entschlossen, es noch ein letztes Mal zu versuchen.

Ich beschloss, es mit Alpakawolle zu versuchen. Sie ist warm, fusselt nicht wie Mohair und ist natürlich. Ich strickte eine wunderschöne kleine Strickjacke. Es dauerte einen Monat. Auf der Banderole der Wolle stand: „Nur Handwäsche. Liegend im Schatten trocknen.“ Ich habe dieses Etikett gelesen. Ich habe dieses Etikett verstanden. Aber ein Etikett an einem Dienstag um 14 Uhr zu verstehen, ist etwas völlig anderes, als ein Etikett an einem Sonntag um 3 Uhr nachts zu verstehen, wenn dein Baby gerade eine Windel-Explosion hingelegt hat, die so katastrophal war, dass sie den Gesetzen der Biologie widersprach.

Es war überall. Den Rücken hoch. Die Beine runter. Und über die gesamte untere Hälfte der ach so wertvollen Alpaka-Strickjacke. Ich lief auf vielleicht zwei Stunden unterbrochenem Schlaf, meine Augen brannten und der Geruch war... nun ja. Ich schaute auf die Handwäsche-Anleitung. Ich schaute auf den senfgelben Fleck. Ich warf die Strickjacke im Intensivwaschgang bei 60 Grad in die Waschmaschine und ging wieder ins Bett.

Am nächsten Morgen holte ich ein Kleidungsstück heraus, das zu einem derart dichten und winzigen Stück Stoff verfilzt war, dass es einem mittelgroßen Eichhörnchen bequem gepasst hätte. Es war im Grunde ein sehr teurer, sehr steifer Untersetzer. Das war der Moment, in dem ich meine Stricknadeln offiziell in Rente schickte.

Was beim Anziehen eines winzigen Menschen wirklich funktioniert

Wenn ich auf das ganze Desaster zurückblicke, in dem ich versucht habe, mich in die perfekte Mutterschaft zu basteln, ist hier meine unglaublich chaotische, völlig unwissenschaftliche Liste der Dinge, die ich tatsächlich über Babykleidung gelernt habe:

• Wickelsachen sind die einzige Lösung: Kauft (oder macht) niemals, absolut niemals etwas, das einem Neugeborenen über den Kopf gezogen werden muss, wenn es sich vermeiden lässt. Wickeljacken sind die großartigste Erfindung in der Geschichte der Kindererziehung, weil man das Baby einfach hinlegt, die Arme reinsteckt und sie zubindet. Kein Ersticken, kein Geschrei.
• Waschbarkeit ist eine Überlebensstrategie: Wenn man es nicht im Halbschlaf bei 40 Grad in die Waschmaschine werfen kann, hat es im Haus nichts verloren. Punkt. Handwäsche ist ein Mythos, der von Leuten erfunden wurde, die Nannys haben.
• Immer großzügig eine Nummer größer kaufen: Babys wachsen so schnell, dass es fast schon eine Frechheit ist. Eine Größe 50 zu stricken oder zu kaufen, ist reine Geldverschwendung. Geht gleich auf 62 oder 68 und krempelt die Ärmel hoch, damit sie es länger als exakt neun Tage tragen können.
• Spucke ist wie Säure: Babys kauen auf allem herum. Auf den Bündchen ihrer Pullover, ihren Decken, deiner Schulter. Die Materialien müssen ungiftig und absolut sicher sein, auch wenn stundenlang daran gelutscht wird.

Heutzutage lagere ich grobe Stricksachen aus. Als Maya etwa sechs Monate alt war und ich endlich akzeptiert hatte, dass meine Handarbeits-Tage hinter mir lagen, schenkte uns jemand eine Kianao Strickdecke aus Bio-Baumwolle. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass dieses Teil zu einem dritten Elternteil in unserem Haus wurde. Wir nutzten sie für die Bauchlage, für Spaziergänge mit dem Kinderwagen im eisigen Wind und um sie in einen engen kleinen Burrito zu pucken, als sie zahnte und wütend auf die Welt war. Sie ist schwer genug, um diesen beruhigenden, tiefen Druck auszuüben, aber atmungsaktiv genug, dass ich mir nie Sorgen machen musste, dass sie überhitzt.

Ich entdeckte auch ihre Wickeljacken aus Merinowolle, die meine Angst vor Riesen-Köpfen komplett beseitigten. Man bindet sie an der Seite. Sie sind maschinenwaschbar. Sie regulieren die Temperatur, ohne dass meine Kinder ihre Bodys durchschwitzen. Ich habe noch vor seiner Geburt drei davon in verschiedenen Größen für Leo gekauft, weil ich meine Lektion gelernt hatte. Oh, ich habe mir damals auch einen ihrer Silikon-Beißringe geholt. Der ist super und macht genau das, was er soll, aber Maya nutzte ihn hauptsächlich als Waffe, um den Hund aggressiv zu vermöbeln, weshalb wir ihn hinter der Mikrowelle verstecken mussten.

Wenn es eine Sache gibt, die ihr aus meinen Nervenzusammenbrüchen in der frühen Elternzeit mitnehmen solltet, dann diese: Es interessiert euer Baby nicht, ob ihr seine Kleidung mit euren eigenen zwei Händen hergestellt habt. Wirklich nicht. Es interessiert sie nur, dass sie es schön warm haben, der Stoff auf ihrer zu Ekzemen neigenden Haut nicht kratzt und sie in Ruhe und voller Inbrunst auf ihren eigenen Ärmeln herumkauen können. Seid also nicht so streng mit euch selbst. Legt die Bambusnadeln beiseite. Trinkt euren kalten Kaffee. Und lasst jemand anderen die Arbeit machen.

Wenn ihr die Tränen direkt überspringen und euch die guten, sicheren, atmungsaktiven Sachen holen wollt, schaut euch hier die komplette Baby-Kollektion von Kianao an.

Die chaotischen Fragen, die mir jeder dazu stellt

Ist Wolle wirklich sicher für die nackte Haut eines Neugeborenen?

Okay, das kommt völlig auf die Wolle an. Wenn es diese kratzige Schurwolle vom Dachboden eurer Oma ist: absolut nicht, euer Baby wird einen Ausschlag bekommen und die ganze Nacht durchschreien. Aber hochwertige Merinowolle ist unglaublich fein und weich. Mein Kinderarzt hat sie mir wirklich wärmstens empfohlen, weil sie Feuchtigkeit von der Haut wegleitet. Achtet nur darauf, dass sie bio-zertifiziert oder OEKO-TEX-geprüft ist, damit keine komischen chemischen Farbstoffe mehr dran sind – denn wie gesagt: Sie werden versuchen, sie zu essen.

Muss ich Pullover wirklich komplett meiden?

Ich meine, ihr müsst nicht, aber warum solltet ihr euch das antun? Bis sie ihr eigenes Köpfchen halten können und euch irgendwie dabei helfen, ihre Arme durch die Löcher zu schieben (was Monate dauert), sind Pullover einfach ein logistischer Albtraum. Schlupfkragen (diese Falten an den Schultern von Bodys) sind okay, weil sie sich super weit dehnen lassen, aber Wickeloberteile sind ehrlich gesagt das Einzige, was mich davor bewahrt hat, beim Anziehen Panikattacken zu bekommen.

Was mache ich, wenn ein schickes Strickteil einen riesigen Fleck hat?

Zunächst einmal: Volle Solidarität. Zweitens: Spült es sofort mit kaltem Wasser aus – niemals mit warmem! Warmes Wasser fixiert das Eiweiß im Kot oder in der Spucke direkt in den Fasern. Ich verwende meistens eine milde Gallseife, reibe sie sanft ein (nicht schrubben, sonst verfilzt die Wolle!) und lasse sie ein wenig einwirken, bevor ich das Teil im kalten Wollwaschgang in die Maschine werfe. Wenn der Fleck nicht rausgeht, herzlichen Glückwunsch: Ihr habt jetzt einen offiziellen „Nur-für-den-Spielplatz“-Pullover.

Ist Polyacryl okay, weil es leicht zu waschen ist?

Ugh, ich habe früher Polyacryl gekauft, weil es billig war, aber es ist buchstäblich einfach nur gesponnenes Plastik. Es ist null atmungsaktiv. Ich habe Leo für ein Familienfoto einmal einen süßen Acryl-Pullover angezogen, und als ich ihn zwanzig Minuten später wieder auszog, war er schweißgebadet und stinksauer. Bleibt bei Naturfasern wie Baumwolle und Merino, wenn ihr könnt. Das macht die Temperaturregulierung für die kleinen Körper einfach so viel leichter.