Begegnung mit Straußenbabys: So behaltet ihr die Nerven

Bevor wir letztes Wochenende den Minivan vollgepackt haben, um den Drive-in-Safaripark an der Autobahn zu besuchen, habe ich doch tatsächlich drei völlig widersprüchliche Ratschläge über Strauße bekommen.

Meine Mutter – sie meint es ja nur gut – sagte mir am Telefon, ich solle die Kinder sie einfach aus der Hand füttern lassen, weil sie im Grunde nur riesige Hühner seien und ein Straußenbaby das Süßeste auf der Welt wäre. Meine Nachbarin von gegenüber, die Ziegen züchtet und sich für eine echte Selbstversorgerin hält, riet mir, die Fenster unbedingt fest geschlossen zu halten, weil erwachsene Strauße aggressive Velociraptoren seien, die einem die Sonnenbrille direkt vom Gesicht schnappen. Und eine Mutter aus meiner lokalen Facebook-Gruppe klinkte sich ein und meinte, ich sollte mir eigentlich ein Küken für unseren Garten holen, weil die alle Käfer fressen und super für die Umwelt sind.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch. Als ich in meinem klebrigen Minivan saß, mit drei Kindern unter fünf Jahren, die nach Fruchtgummis schrien, und einem über zwei Meter großen Vogel in die Augen starrte, der aussah, als wollte er sich mit mir um meinen Eiskaffee prügeln, wurde mir klar: Absolut nichts von diesen Ratschlägen würde mir helfen, diesen Nachmittag zu überleben.

Was meine Mutter über Farmvögel nicht wusste

Das Ding mit Safariparks im ländlichen Texas ist: Es hat gefühlt immer 40 Grad, die Klimaanlage kämpft ums Überleben und man ist mit Kleinkindern in einem Auto gefangen, die null Überlebensinstinkt haben. Wir zahlten unsere dreißig Dollar am Eingang, bekamen einen Eimer Futter, der irgendwie nach staubigem Hundefutter roch, und fuhren ins Gehege.

Fast sofort sahen wir die Babys. Anscheinend ist ein Straußenküken der größte Babyvogel der ganzen Welt – das habe ich zumindest auf einem Schild gelesen, während ich versuchte, einen Streit auf dem Rücksitz zu schlichten. Sie schlüpfen wohl mit einem Gewicht von fast einem Kilo, was ungefähr der Größe eines menschlichen Frühchens entspricht, nur dass sie mit stacheligem Flaum bedeckt sind und schon rennen können. Das Mädchen am Kassenhäuschen erzählte uns, dass sie jeden einzelnen Monat gut 30 Zentimeter wachsen.

Ich weiß nicht, ob das biologisch möglich ist oder ob da im Prospekt einfach ein bisschen übertrieben wurde, aber wenn ich bedenke, dass mein Ältester alle drei Wochen aus seinen Schuhen herauswächst und mich damit in den Ruin treibt, glaube ich das sofort. Sie sind riesig, schnell und völlig furchtlos.

Da es brütend heiß war, hatte ich meinem Jüngsten den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle angezogen. Das ist ehrlich gesagt im Moment mein absolutes Lieblingsteil, weil es kein Vermögen kostet. Und als mein mittleres Kind versehentlich eine Handvoll staubiges Tierfutter direkt in den Ausschnitt seines kleinen Bruders kippte, konnte ich dank des dehnbaren Schlupfkragens den ganzen Body einfach nach unten über seine Beine ziehen, anstatt den Farmdreck über sein schwitziges kleines Gesicht zu wischen. Außerdem ist die Bio-Baumwolle wirklich atmungsaktiv – ein echtes Wunder, wenn man in einem heißen Auto feststeckt und zuschaut, wie riesige Vögel das Fahrzeug umkreisen wie in einer Szene aus Jurassic Park.

Warum ich verdammt eifersüchtig auf die Kita-Methoden von Vögeln bin

Während wir uns im Schneckentempo über den unbefestigten Weg bewegten, fiel mir etwas Verrücktes auf. Da stand ein riesiger erwachsener Strauß und bewachte bestimmt vierzig kleine Babys. Einfach ein riesiges Meer aus flauschigen, langbeinigen Küken, die um einen völlig erschöpft aussehenden Elternteil schwärmten.

Ich googelte das auf meinem Handy, während mein Mann fuhr, und ignorierte dabei die drei Etsy-Kundennachrichten, auf die ich eigentlich dringend antworten musste. Anscheinend nutzen diese Vögel ein „Kinderkrippen“-System. Im Grunde laden alle Eltern in der Nachbarschaft ihre Kinder in einer riesigen Kita-Gruppe ab, und ein oder zwei Erwachsene passen auf die ganze Meute auf, während alle anderen losziehen, um Gras zu fressen oder was auch immer Strauße zum Spaß so machen.

Schaut mal, ich liebe meine Kinder, aber die Vorstellung, meine drei kleinen Monster in einer Schar von vierzig anderen Kindern abzusetzen und eine dafür eingeteilte Mutter aus der Nachbarschaft das Chaos bewältigen zu lassen, während ich in aller Ruhe einen Kaffee trinken gehe, klingt wie ein absoluter Traum. Die Natur hat die Kinderbetreuungskrise echt gelöst, während wir hier für zwei Tage Kita in der Woche Preise auf dem Niveau einer Hausbaufinanzierung zahlen.

Die große Glitzer-Katastrophe dieses Jahres

Lasst uns über die wahre Gefahr sprechen, denn es ist nicht das, was ihr denkt.

Strauße haben Augen, die buchstäblich größer sind als ihr Gehirn – und genau so verhalten sie sich auch. Sie sehen absolut alles, was in der Sonne glitzert, und ihr sofortiger, kompromissloser Instinkt ist es, das Ding im Ganzen zu verschlucken. Sie schnüffeln nicht daran. Sie kauen es nicht. Sie schnappen es sich einfach, wie ein Kleinkind, das ein verlorenes Bonbon vom Supermarktboden stibitzt.

Mein ältester Sohn ist ein wandelndes Warnbeispiel. Er fand es unfassbar witzig, eine glänzende Kaugummipapier-Folie gegen die Autoscheibe zu drücken, genau als ein erwachsener Vogel vorbeilief. Der Strauß hämmerte seinen riesigen, prähistorischen Schnabel so fest gegen das Glas, dass ich dachte, meine Seele verlässt meinen Körper, und mein Mann verschüttete sein halbes Getränk über das Armaturenbrett.

Wenn ihr ein Kleinkind im Auto habt, wisst ihr, dass sie im Grunde ständig mit glänzenden Gefahrenquellen bedeckt sind. Kleine Schnullerketten aus Metall, glitzernde Haarschleifen, diese furchtbaren Blinkschuhe. Lasst die Fenster einfach so weit oben, dass kein Dinosaurierschnabel hineinreicht, nehmt eure glänzenden Kreolen ab und versteckt die Autoschlüssel, bevor der Vogel beschließt, dass euer Toyota-Schlüssel ein toller Nachmittagssnack ist.

Und wenn ihr die Farm dann endlich verlasst, schrubbt jedem einzelnen Kind die Hände mit echter Seife und Wasser, als hätten sie gerade den Boden einer öffentlichen Toilette angefasst. Denn niemand hat an einem Dienstag Zeit für einen seltsamen Farmvogel-Magenkäfer.

Wie man ein zahnendes Baby beruhigt, während ein Vogel dein Auto attackiert

Während sich mein Ältester von dem Scheiben-Hämmer-Vorfall erholte und mein Mittlerer weinte, weil er das „große Huhn“ nicht streicheln durfte, brüllte mein Jüngster, weil er gerade seine oberen Zähne bekommt. Das absolute Chaos. Ich wühlte in der Wickeltasche und reichte ihm den Panda-Beißring, den wir vor ein paar Wochen besorgt hatten.

Ich bin einfach mal direkt zu euch: Er ist... okay. Das Silikon ist schön weich und man kann ihn super in die Spülmaschine werfen, aber er ist völlig flach. Das bedeutet, dass mein tollpatschiger Sechsmonatiger ihn alle drei Minuten in den dunklen, mit Keksbröseln gefüllten Abgrund neben seinem Kindersitz fallen lässt. Er erfüllt seinen Zweck, wenn ich direkt daneben sitze und ihn immer wieder für ihn fischen kann, aber ich würde ihn jetzt nicht als Wundermittel bezeichnen. Trotzdem hat er uns ungefähr vier Minuten Frieden beschert, während wir an den Zebras vorbeifuhren.

Ehrlich gesagt hat das Outfit meiner Tochter besser durchgehalten als meine Nerven. Sie trug ihren Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flügelärmeln. Normalerweise hasse ich es, Kleidung mit Rüschen zu kaufen, weil sie so unpraktisch für ein Kind ist, das jede Oberfläche im Freien wie eine persönliche Schlammgrube behandelt. Aber dieser hier ist so schön dick, dass der Stoff nicht sofort Fäden zog oder ruiniert aussah, als sie später draußen vor dem Souvenirladen auf dem Picknickplatz herumkrabbelte.

Was Menschenbabys und Farmküken gemeinsam haben

Irgendwann parkten wir und unterhielten uns mit einer der Farm-Mitarbeiterinnen, die die Straußenküken tatsächlich aufzieht. Sie erzählte uns, dass, wenn man diese Babys auf rutschigem Beton oder Zeitungspapier hält, ihre Beine einfach zur Seite wegrutschen und sie sich dauerhaft verletzen. Sie brauchen spezielle, rutschfeste Gummimatten und die richtige Art der visuellen Stimulation, um ruhig zu bleiben.

Ehrlich gesagt klang das exakt wie der Vortrag, den mir meine Kinderärztin bei der letzten Vorsorgeuntersuchung gehalten hat. Sie fing an, rasend schnell darüber zu reden, dass mein Baby rutschfeste Untergründe für seine Rumpfstabilität brauche und wie ich ihm bestimmte visuelle Grenzen setzen müsse, um seine Tiefenwahrnehmung aufzubauen. Ich hatte vielleicht zwei Stunden Schlaf intus und nickte einfach mit dem Kopf, als würde ich die Wissenschaft dahinter voll und ganz verstehen.

Aber wir nutzen zu Hause tatsächlich den Baby-Spielbogen aus Holz, und das Ganze macht jetzt irgendwie Sinn. Ich habe ihn auf einem strukturierten Teppich aufgestellt, damit niemand auf unserem billigen Laminatboden herumrutscht. Der kleine Holzelefant, der in der Mitte hängt, gibt meinem Baby etwas Bestimmtes, auf das er sich fokussieren und nach dem er greifen kann, während ich auf der Couch sitze und hektisch Etsy-Bestellungen verpacke. Das Naturholz fühlt sich viel robuster an als die wackeligen Plastikdinger, die ich bei meinem ersten Kind hatte, und er spielt nicht diese furchtbare, blecherne elektronische Musik ab, die mich vor Stress mit den Augen zucken lässt.

Wenn ihr auf der Suche nach einer Ausstattung seid, die in eurem Wohnzimmer wirklich gut aussieht und nicht schon nach zwei Wochen kaputt geht, könnt ihr euch die Baby-Essentials von Kianao hier ansehen.

Die Heimfahrt überleben

Als wir den Safaripark schließlich verließen, roch mein Minivan komplett nach Alfalfa-Pellets und verschwitzten Kindern. Wir haben die Riesenvögel überlebt, niemand hat ein Auge verloren und ich musste nur ungefähr siebenundvierzig Mal rufen, dass die Hände bitte im Fahrzeug bleiben sollen.

Wenn ihr aus meinem chaotischen Wochenende eines mitnehmt, dann das: Farmtiere sind keine Disney-Figuren, und eure Kinder werden in einem begrenzten Raum absolut versuchen, die Grenzen eurer Geduld auszutesten. Zieht ihnen Klamotten an, bei denen es euch egal ist, ob sie einstauben, bringt einen Berg Snacks mit, die nicht schmelzen, und lacht einfach, wenn alles komplett aus dem Ruder läuft.

Bevor ihr euer eigenes Auto für einen Streichelzoo-Trip am Wochenende vollpackt, holt euch ein paar atmungsaktive Baumwollsachen, auf denen man den Schmutz nicht so sieht und die auch einen heißen Nachmittag überleben.

Dinge, die ihr euch vielleicht über Safaripark-Ausflüge fragt

Ist es gefährlich, Straußenbabys zu streicheln?
Wenn ihr ein Baby seht, ist ein massiver, wütender Elternteil ganz in der Nähe. Die Erwachsenen können locker über 60 km/h schnell rennen und haben riesige Krallen an den Füßen. Versucht erst gar nicht, die Babys zu streicheln. Macht einfach ein verwackeltes Foto durchs Autofenster und lebt euer Leben weiter.

Was soll ich tun, wenn ein Vogel versucht, das Spielzeug meines Kindes zu fressen?
Versucht bloß nicht, mit einem hundert Kilo schweren Vogel Tauziehen zu spielen. Lasst das Spielzeug einfach los. Euer Kind wird brüllen, aber das ist besser, als sich wegen eines Stücks Plastik den Arm auskugeln zu lassen.

Wie halte ich mein Baby während einer Auto-Safari im Wagen kühl?
Mit der texanischen Hitze ist nicht zu spaßen, und die Klimaanlage auf dem Rücksitz bläst nie stark genug. Ich ziehe sie bis auf einen atmungsaktiven Body aus Bio-Baumwolle aus, klemme einen batteriebetriebenen Ventilator an die Kopfstütze und bete, dass der Verkehr zügig vorangeht.

Können wir uns im Streichelzoo mit Krankheiten anstecken?
Meine Ärztin verhält sich immer super paranoid, wenn es um Bakterien auf der Farm geht, und ganz ehrlich: Ich bin viel zu erschöpft, um mich mit einem kranken Haushalt herumzuschlagen. Bringt babysichere Feuchttücher fürs Auto mit, aber lasst sie sich mit echter Seife und Wasser schrubben, sobald ihr eine Toilette findet.

Was ist der beste Weg, ein Baby zu beschäftigen, während die älteren Kinder sich die Tiere ansehen?
Meinem Jüngsten war ein Zebra völlig egal. Ich habe einfach flache Silikon-Beißringe in der Wickeltasche parat und drücke ihm Snacks in die Hand, bis er einschläft. Schraubt eure Erwartungen ganz nach unten, dann werdet ihr eine großartige Zeit haben.