'I Had a Baby Without You Dailymotion': Die Wahrheit übers Alleinerziehen

Es war Dienstag, 3:14 Uhr morgens, und ich war mit einer höchst verdächtigen Schicht von etwas bedeckt, das ich mir stur als reines Süßkartoffelpüree einredete. Zwilling A schlief auf meiner Brust und atmete mit dem schweren, feuchten Röcheln eines winzigen Mopses, während Zwilling B in ihrem Moseskörbchen aktiv für ihr Vorsingen bei einer Heavy-Metal-Band probte. Ich hatte einen freien Daumen, einen Handyakku, der sich an drei Prozent klammerte, und das verzweifelte, flehentliche Bedürfnis nach absolut hirnloser Ablenkung. Irgendwie stolperte ich in meinem schlafentzogenen Delirium in den Kaninchenbau des Algorithmus und tippte aggressiv i had a baby without you dailymotion in die Suchleiste, in dem Versuch, Clips dieser bizarr-viralen Internet-Seifenoper aufzuspüren, für die ich auf Instagram Werbung gesehen hatte.

Falls du sie noch nicht gesehen hast: Die Handlung ist ein Meisterwerk der völlig abgedrehten Fiktion. Eine Frau entdeckt, dass sie schwanger ist, verlässt ihren schrecklichen, untreuen Partner, bekommt ein Baby und durchläuft sofort eine glamouröse, rachsüchtige Verwandlung. Sie verliert die Hälfte ihres Körpergewichts in gefühlt fünfundvierzig Minuten Bildschirmzeit, ergattert einen hochbezahlten Firmenjob und stolziert in Stilettos in einen Konferenzraum, um das Leben ihres Ex-Mannes zu ruinieren – all das, während der Säugling im Hintergrund still und leise wie eine gut erzogene Topfpflanze existiert.

Ich sah mir diesen völligen Unsinn an, während ich eine Jogginghose trug, die seit dem vorherigen Donnerstag nicht mehr das Innere einer Waschmaschine gesehen hatte und vage nach saurer Milch und vernichtender Niederlage roch.

Die erschreckende Mathematik, der einzige Erwachsene im Raum zu sein

Das Internet liebt ein gutes Rache-Klischee, aber wenn du tatsächlich das Solo-Eltern-Ding durchziehst – oder auch nur für ein Wochenende alleine den Laden schmeißt, während dein Partner weg ist – ist die Realität, ein Baby „ohne dich“ (wer auch immer „dich“ sein mag) großzuziehen, wesentlich weniger filmreif. Man plant keine Firmen-Sabotage in High Heels; man versucht sich daran zu erinnern, ob man sich diese Woche schon die Zähne geputzt hat, während man leise über eine heruntergefallene Reiswaffel weint.

Die schiere, unverfälschte Fiktion der „Snap-back“-Kultur, die in diesen mundgerechten Dramen dargestellt wird, ist ehrlich gesagt hochgradig schädlich. Die Protagonistin der Serie erreicht einen perfekten Körper und ein makelloses Blowout, um es ihrem Ex heimzuzahlen, und ignoriert dabei völlig die Tatsache, dass echte menschliche Körper, die gerade Leben produziert haben, für einige Monate eher einer heruntergefallenen Lasagne ähneln. Ich habe meine Zwillinge nicht einmal selbst zur Welt gebracht, und mein Papabauch ist zu einer Form verschmolzen, die man nur als „entschuldigender Sitzsack“ beschreiben kann. Die Erwartung, dass irgendjemand – vor allem ein alleinerziehendes Elternteil, das kaum Zeit hat, ohne Publikum auf die Toilette zu gehen – sich darauf konzentrieren sollte, einen Rache-Körper zu erreichen, ist ein toxischer Cocktail aus Misogynie und Spätkapitalismus.

Zudem blendet die Medienwelt den „Mental Load“ als alleiniger Entscheidungsträger völlig aus. Wenn man der einzige Erwachsene im Raum ist, gibt es niemanden, den man einwechseln kann. Man ist Koch, Putzkraft, Entertainer, Geiselunterhändler und das medizinische Team in einer Person. Wenn um 20 Uhr ein Ausschlag auftaucht, bist du diejenige, die wild auf einen hell erleuchteten Handybildschirm starrt und den Oberschenkel ihres Kindes mit furchteinflößenden Bildern auf irgendwelchen Gesundheitsportalen vergleicht.

Die gängige Weisheit „Schlaf, wenn das Baby schläft“ ist mathematisch völlig unmöglich, es sei denn, man hat auch vor, zu staubsaugen, wenn das Baby staubsaugt, und die Rechnungen zu bezahlen, wenn das Baby die Rechnungen bezahlt.

Die verblüffenden Theorien meiner Kinderärztin über das vierte Trimester

Unsere Familienhebamme, eine reizende, aber zutiefst strenge Frau namens Brenda, die leicht nach Lavendel und klinischem Urteilsvermögen riecht, saß einmal auf unserem ramponierten Sofa und murmelte etwas vom „vierten Trimester“. Sie drückte mir eine Hochglanzbroschüre über postpartale Isolation in die Hand und deutete vage auf mein chaotisches Wohnzimmer. Laut Brenda sind menschliche Gehirne strukturell nicht darauf ausgelegt, Säuglinge in Einzelhaft großzuziehen – was, da bin ich mir ziemlich sicher, nur eine höfliche, medikalisierte Art zu sagen war, dass ich aussah, als würde ich langsam den Bezug zur Realität verlieren.

Sie erklärte, dass die Wissenschaft über Säuglingsbindung und den Cortisolspiegel der Eltern besagt, dass der Versuch, absolut alles allein zu bewältigen, eine physiologische Stressreaktion auslöst, die in etwa so ist, als würde man von einem Bären gejagt. Ich konnte den biologischen Mechanismen ihres Vortrags nicht ganz folgen, weil Zwilling A gerade versuchte, einen Kassenzettel vom Supermarkt zu essen, aber die Kernaussage schien zu sein, dass Eltern-Burnout eine medizinische Unausweichlichkeit ist und kein Charakterfehler. Die von ihr zitierten klinischen Daten waren in so viele Vorbehalte über Stichprobengrößen und Variablen verpackt, dass ich den Versuch aufgab, sie zu verstehen, und einfach akzeptierte, dass meine chronische Erschöpfung zumindest wissenschaftlich validiert war.

Dinge, die das Weinen tatsächlich stoppen (hauptsächlich meins)

Wenn man alleine erzieht, müssen die Dinge, die man kauft, auch wirklich funktionieren, denn man hat nicht die Nerven für fummelige Reißverschlüsse oder komplizierte Waschanleitungen. Wenn ein Artikel Handwäsche erfordert, ist er für mich gestorben.

Lass mich dir von der Großen Schnuller-Krise im letzten Oktober erzählen, die perfekt veranschaulicht, warum die Schnullerketten aus Holz & Silikonperlen so ziemlich das Großartigste sind, was ich besitze. Ich war mit den Mädchen während der Rushhour allein in der U-Bahn. Zwilling B warf in einem Anfall von unerklärlicher Wut ihren Schnuller aus dem Kinderwagen. Er prallte am Schuh eines Pendlers ab und rollte in eine Pfütze mit einer nicht identifizierbaren, klebrigen Flüssigkeit in der Nähe der Waggontüren. Ich hatte keinen Ersatz. Das darauffolgende Geschrei verstieß gegen mehrere internationale Lärmschutzverordnungen (auf Seite 47 eines beliebten Erziehungsratgebers wird vorgeschlagen, in solchen Momenten ruhig zu bleiben und tief durchzuatmen, um das Nervensystem des Kindes zu regulieren – was ich angesichts eines wütenden Kleinkindes und eines Waggons voller urteilender Anzugträger als zutiefst wenig hilfreich empfand).

Diese Kianao-Schnullerketten befestigen den lebensrettenden Gummistöpsel physisch an der Kleidung und umgehen so den „Fallen-lassen-und-schreien“-Kreislauf komplett. Der hölzerne Keks-Anhänger sieht ein wenig Hipster-mäßig aus, was meinem verzweifelten Bedürfnis entgegenkommt, noch einen Rest von erwachsenem Stil zu bewahren, und der Metallclip ist aggressiv genug, um an einem zappelnden Zweijährigen hängen zu bleiben. Das ist ein echter Retter der geistigen Gesundheit.

Auf der anderen Seite haben wir aber auch die Einfarbige Babydecke aus Bambus, die, wenn ich ganz ehrlich bin, einfach nur okay ist. Sie ist völlig in Ordnung. Hebamme Brenda behauptet, dass Bambus genial für die Thermoregulation ist (ein Wort, das ich immer noch nicht ganz verstehe, aber ich nehme an, es bedeutet, dass die Babys im Juli nicht spontan in Flammen aufgehen). Sie tut genau das, was eine Decke tun soll, aber sie ist eben völlig schlicht und ein bisschen langweilig. Sie liegt für Notfälle unten im Kinderwagen und erledigt ihren Job ganz ohne großen Glamour.

Wenn du nach Ausstattung suchst, bei der du dir nicht die Haare raufen willst, mach einen kurzen Abstecher und stöbere durch Kianaos Kollektion für Bio-Babykleidung, die Stücke enthält, die das unerbittliche Chaos unseres Haushalts auf wundersame Weise überlebt haben.

Die Gesetze der Physik an der Supermarktkasse herausfordern

Wenn du eine Decke möchtest, die deinen schlafentzogenen Netzhäuten wirklich ein winziges bisschen Freude bereitet, ist die Bunte Igel-Babydecke aus Bambus der einfarbigen Variante weit überlegen. Sie hat dieselbe mysteriöse Temperaturkontroll-Magie, bietet aber zusätzlich diese exzellenten kleinen Waldtiere. Die Zwillinge sitzen ernsthaft drei aufeinanderfolgende Minuten still da und zeigen einfach nur auf die Igel, was mir genau genug Zeit gibt, eine Tasse Tee herunterzustürzen, bevor er völlig kalt wird.

Aber der wahre Test für den Wert eines Produkts bei einem Solo-Elternteil ist, wie es mit Körperflüssigkeiten umgeht. Ein Baby zu haben bedeutet, sich mit biologischer Kriegsführung in Mengen auseinanderzusetzen, die den Gesetzen der Geometrie trotzen. Wenn man das alleine bewältigt, braucht man Kleidung, für deren Entfernung man kein Diplom in Ingenieurwissenschaften benötigt.

Das bringt mich zu den Babyleggings aus Bio-Baumwolle. Vor ein paar Wochen leistete sich Zwilling A eine katastrophale Windel-Explosion, während wir in der Warteschlange im Supermarkt festsaßen. Da sich diese gerippten Hosen in jede erdenkliche Richtung dehnen, konnte ich sie auf der Behindertentoilette wie eine Bananenschale an ihren Beinen hinunterziehen und so das schreckliche Schicksal, ihr das Desaster über den Kopf ziehen zu müssen, komplett vermeiden. Sie sind weich, sie schneiden nicht in ihren Bauch ein, und wundersamerweise lassen sie sich in der Maschine restlos sauber waschen, ohne dass ich sie weinend mit einer Zahnbürste am Waschbecken schrubben muss.

Vergiss die lächerlichen Internet-Zeitpläne für die Rückkehr zur alten Figur, hör auf, dich wegen perfekt durchgeplanter sensorischer Spielroutinen zu stressen, und akzeptiere einfach, dass es schon ein massiver Triumph an sich ist, einen kleinen Menschen am Leben zu halten und es gleichzeitig gelegentlich zu schaffen, eine lauwarme Tasse Instantkaffee zu trinken, ohne dabei zu weinen.

Bevor wir zu den panischen Fragen kommen, die du unweigerlich morgens um vier mit einem Baby auf der Brust googelst, tu dir selbst einen Gefallen und schau dir Kianaos Babydecken-Kollektion an, um etwas unglaublich Weiches zu finden, in das du deine schreiende kleine Kartoffel einwickeln kannst.

Die chaotischen Fragen, für die du zu müde bist, um sie richtig zu stellen

Warum lassen Internet-Serien das Alleinerziehen eines Babys so unheimlich einfach aussehen?

Weil sie von Leuten geschrieben wurden, die entweder noch nie ein Baby getroffen haben oder die ihre Kinderbetreuung komplett ausgelagert haben. Im Fernsehen bekommen Babys keinen Zahnungsdurchfall um 2 Uhr morgens. Die Medien nutzen Säuglinge als leise Requisiten, um eine dramatische Rachehandlung voranzutreiben, und ignorieren dabei die Realität, dass ein echtes Baby die Seidenbluse der Protagonistin absolut mit im hohen Bogen erbrochener Milch ruinieren würde, keine drei Sekunden nachdem der Regisseur „Action“ gerufen hat.

Wie managt man ein Baby allein, ohne komplett den Verstand zu verlieren?

Gar nicht. Man verliert jeden Tag ein kleines bisschen den Verstand, und das ist völlig in Ordnung. Der Trick ist, dass du deine Ansprüche so weit nach unten schraubst, bis sie praktisch unterirdisch sind. Wenn das Baby gefüttert ist, größtenteils sauber ist und nichts hochgiftiges gegessen hat, hast du den Tag gewonnen. Bildschirmzeit ist nicht der Feind, wenn du verzweifelt das Abendessen kochen musst, ohne dass sich jemand wie eine Klette an dein linkes Bein klammert.

Sind Bambusstoffe wirklich besser oder ist das nur cleveres Marketing?

Nach allem, was mein erschöpftes Gehirn erfassen kann, sind sie wirklich besser darin, die Zwillinge davor zu bewahren, in einer Lache aus ihrem eigenen Schweiß aufzuwachen. Es ist wahnsinnig weich, fast wie Seide, und die Mädchen meckern definitiv weniger, wenn sie darin eingewickelt sind, im Vergleich zu diesen steifen, synthetischen Dingern, die sich wie billige Hotelvorhänge anfühlen.

Muss ich wirklich Bio-Kleidung für sie kaufen?

Du *musst* gar nichts tun, außer sie am Leben zu halten, aber ich muss sagen, dass die Bio-Baumwollsachen den unerbittlichen, strafenden Zyklus meiner Waschmaschine anscheinend viel besser überstehen als die billige Modeketten-Ware. Außerdem fühle ich mich ein kleines bisschen weniger schuldig, wenn Zwilling B unweigerlich beschließt, eine Stunde lang auf dem Kragen ihres Shirts herumzukauen, weil ich weiß, dass es nicht in seltsamen chemischen Farbstoffen getränkt ist.

Wie reinigt man diese Schnullerketten am besten, wenn sie mit mysteriösem Schmutz bedeckt sind?

Die Verpackung hat wahrscheinlich eine sehr höfliche, spezifische Anweisung darüber, sie mit einem feuchten Tuch abzuwischen, aber ich halte sie normalerweise einfach unter fließendes heißes Wasser mit ein bisschen Spülmittel und rubble die Silikonteile kräftig ab. Dabei achte ich darauf, den Holzclip schnell zu trocknen, damit er sich nicht verzieht und schrecklich aussieht.