Die Absurdität von Sitcom-Vätern und der klebrige Alltag mit Vitamin-D-Tropfen

Da saß ich nun, morgens um 3:14 Uhr, in die Sofaecke gequetscht, ein schnell abkühlendes Fläschchen unter mein Kinn geklemmt, und versuchte verzweifelt, Zwilling A davon abzuhalten, ihrer Schwester gegen den Kopf zu treten. Der Fernseher lief stumm und zeigte eine Wiederholung dieser alten Sitcom aus dem Jahr 2012, Baby Daddy. In meinem schlaflosen Delirium ertappte ich mich dabei, wie ich den Hauptdarsteller anstarrte, der ein Baby hielt, als wäre es eine hochexplosive Mörsergranate. Am Ende versank ich tief im Internet und googelte panisch die Besetzung von Baby Daddy, nur um herauszufinden, ob auch nur einer von denen wusste, was er da tat. Stellt sich heraus: Der Hauptdarsteller hatte vor der Pilotfolge noch nie in seinem Leben ein Baby auf dem Arm.

Ich lachte so abrupt auf, dass ich Zwilling B erschreckte, die prompt meine halbe Schulter vollspuckte. Es fühlte sich absolut passend an. Das Fernsehen serviert uns diese glänzende, hochauflösende Version der Vaterschaft, in der alleinstehende Typen in riesigen, makellosen Wohnungen die Kinderbetreuung durch eine Reihe urkomischer Missverständnisse auf die Reihe kriegen. Meine Realität besteht hauptsächlich daraus, leicht nach saurer Milch zu riechen, mich bei den Nachbarn für den Lärm zu entschuldigen und mich zu fragen, ob ich jemals wieder vier Stunden am Stück schlafen darf.

Diese ersten Wochen der Vaterschaft waren eine brutale Lektion darin, was man absolut nicht tun sollte. Ich ging an die Sache heran und dachte, ich hätte genug Bücher gelesen, um die typischen Anfängerfehler zu umschiffen – was mein erster katastrophaler Irrtum war. Wenn du gerade dem Lauf der anstehenden Elternschaft direkt ins Auge blickst, lass mich dir etwas Zeit sparen, indem ich die Dinge teile, die ich auf spektakuläre Weise vermasselt habe, bevor ich endlich ein System fand, das mich nicht weinend in der Küche zusammenbrechen ließ.

• Ich versuchte, mit einem schreienden Säugling zu diskutieren. (Seite 47 des Erziehungsratgebers schlug vor, einen ruhigen, beruhigenden Dialog zu führen – was absolut nutzlos ist, wenn die Person, mit der man spricht, kein Deutsch versteht und stinksauer auf ihren eigenen Verdauungstrakt ist).
• Ich kaufte Kleidung mit Dutzenden von winzigen, komplizierten Knöpfen.
• Ich nahm an, dass ein „schneller Windelwechsel“ im Dunkeln keine zusätzliche Beleuchtung bräuchte, was zu einer Sauerei führte, für deren Beseitigung ich industrielle Reinigungsmittel brauchte.
• Ich habe völlig vergessen, dass Babys anscheinend vom ersten Moment außerhalb des Mutterleibs an zusätzliche Vitamine brauchen – womit wir beim absoluten Fluch meiner Existenz wären.

Der klebrige Albtraum der Vitamin-D-Tropfen

Als die Hebamme ein paar Tage, nachdem wir die Mädchen nach Hause gebracht hatten, vorbeischaute, stellte sie eine völlig beiläufige Frage, die mich leicht aus der Bahn warf. Sie blickte von ihrem Klemmbrett auf und fragte, ob wir schon mit dem Vitamin D angefangen hätten. Ich starrte sie nur an. Ich dachte immer, gestillte Babys wären rundum versorgt und würden einzig von der offenbar magischen Milch meiner Frau am Leben gehalten. Niemand hatte mir gesagt, dass wir direkt vom Start weg Nahrungsergänzungsmittel geben müssen.

Unser Kinderarzt erklärte es später auf eine Weise, die mich ein bisschen weniger inkompetent fühlen ließ. Soweit ich das verstanden habe, ist Muttermilch zwar fantastisch, aber es mangelt ihr seltsamerweise an Vitamin D, das Babys brauchen, damit ihre Knochen nicht zu Wackelpudding werden. Oder so ähnlich. Die Wissenschaft dahinter ist in meinem Kopf etwas verschwommen, was hauptsächlich daran liegt, dass ich seit 2022 nicht mehr richtig geschlafen habe, aber die Kernaussage war klar: Bring jeden einzelnen Tag 400 IE Vitamin D in diese winzigen Menschen.

Das klingt einfach. Es ist doch nur ein Tropfen Öl, richtig? Falsch. Babys Vitamin-D-Tropfen zu geben, ist Extremsport.

Die Tropfflaschen wurden von Sadisten entworfen. Man hält einen um sich schlagenden, wütenden Säugling im einen Arm, während man diese winzige Glasflasche über dessen geöffneten, schreienden Mund balanciert. Man wartet darauf, dass sich der Tropfen bildet. Man wartet noch ein bisschen länger. Der Arm zittert. Das Baby dreht plötzlich den Kopf, und der Tropfen fällt direkt auf sein Augenlid. Jetzt hat man ein fettiges Baby und keine Ahnung, ob es das Vitamin tatsächlich geschluckt hat oder ob es einfach von seiner Augenbraue absorbiert wurde.

Irgendwann haben wir herausgefunden, dass der einzige Weg, nicht unsere gesamte Wohnung mit einer feinen Schicht glitschigem Vitaminöl zu überziehen, darin besteht, den Tropfen auf einen sauberen Finger oder einen Schnuller zu geben, bevor wir ihn in ihren Mund stecken. Es ist ein schmieriges, frustrierendes Ritual, aber es bewahrt sie vor Rachitis, was wohl ein fairer Tausch ist.

Baby-Ausstattung, die den Alltag im Schützengraben wirklich überlebt

Wenn man als Vater zu Hause bei den Kindern bleibt, sinkt die Toleranzgrenze für nutzlosen Babykram auf den absoluten Nullpunkt. Wenn ein Produkt nicht direkt zu meinem Überleben oder dem unmittelbaren Komfort meiner Kinder beiträgt, fliegt es in die Tonne.

Fangen wir mit meinem absoluten Heiligen Gral an. Wenn du sonst nichts kaufst, deck dich mit dem Baby-Body aus Bio-Baumwolle ein. Ich empfinde eine schon fast aggressive Leidenschaft für genau dieses Kleidungsstück. Warum? Wegen des Schlupfausschnitts an den Schultern. Wenn dein Baby einen explosiven Windelvorfall hat, der ihm bis zur halben Schulter wandert – und das wird passieren, es ist unvermeidlich –, willst du ihm keinen vollgekackten Body über den Kopf ziehen. Diese hier lassen sich so weit dehnen, dass man sie nach unten über den Körper ziehen kann, wodurch das Chaos im Inneren eingeschlossen bleibt. Sie sind weich genug, um die Haut der Mädchen nicht zu reizen, und sie überleben auch klaglos eine Wäsche bei hohen Temperaturen, wenn ich mal wieder vergesse, die Wäsche zu sortieren.

Auf der anderen Seite haben wir Beißringe. Zahnen ist im Grunde eine monatelange Geiselnahme, bei der das Zahnfleisch deines Babys versucht, dein Leben zu ruinieren. Wir haben uns das Panda-Beißspielzeug aus Silikon und Bambus geholt. Es ist... in Ordnung. Versteh mich nicht falsch, es besteht aus sicherem, ungiftigem Silikon, was großartig ist, und es ist super einfach zu reinigen. Aber die Realität bei Beißringen sieht so aus, dass Babys exakt drei Minuten lang begeistert darauf herumkauen, bevor sie ihn aggressiv hinter die Heizung pfeffern. Die Zwillinge verbringen mehr Zeit damit, auf der Fernsehfernbedienung oder meinen eigenen Knöcheln herumzukauen, als auf dem Panda. Es ist praktisch, ihn in der Wickeltasche zu haben, um sich im Café dreißig Sekunden Frieden zu erkaufen, aber erwarte nicht, dass er die Zahnungswut komplett heilt.

Wenn du auf der Suche nach Babysachen bist, bei denen du dir nicht die Haare raufen willst, lohnt es sich, durch die Bio-Kollektionen von Kianao zu stöbern. Dort findest du Stücke, die wirklich für die Realität des Elternseins gemacht sind und nicht für die Instagram-Version davon.

Der Holzbär, der meinen Verstand gerettet hat

Früher habe ich Eltern verspottet, die Wert auf die Ästhetik des Spielzeugs ihrer Babys gelegt haben. Ich dachte, ich wäre immun dagegen und völlig fein damit, wenn sich mein Wohnzimmer in eine neonfarbene Plastik-Ödnis verwandelt. Doch dann trudelten die lauten, blinkenden Spielzeuge von wohlmeinenden Verwandten ein, und ich spürte, wie mein Blutdruck stieg, jedes Mal, wenn ein Plastikhund ein schlecht übersetztes Lied über Zahlen sang.

Irgendwann haben wir diesen Plastik-Albtraum gegen das Bär und Lama Spielbogen-Set eingetauscht, und ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass das die komplette Stimmung unserer Vormittage verändert hat. Es ist ein wunderschönes Holzgestell, an dem diese stillen, gehäkelten Tiere baumeln. Die Zwillinge liegen bis zu zwanzig Minuten lang darunter – was in Babyzeit eine Ewigkeit ist –, starren einfach auf die Holzperlen und versuchen, den kleinen Stern zu erwischen. Keine Batterien. Keine blinkenden Lichter. Einfach nur Naturholz und Baumwolle, die es irgendwie schaffen, ihre Aufmerksamkeit lange genug zu fesseln, damit ich eine Tasse Kaffee trinken kann, während er tatsächlich noch heiß ist.

Natürlich merken sie irgendwann (es sind schließlich Zwillinge), dass sie beide genau das gleiche gehäkelte Lama zur selben Zeit haben wollen, was zu einer kleineren körperlichen Auseinandersetzung auf der Spielmatte führt. Aber für diese ersten, friedlichen fünfzehn Minuten? Die reinste, ungetrübte Glückseligkeit.

Den Begriff "Baby Daddy" zurückerobern

Der Begriff „Baby Daddy“ fühlte sich für mich immer etwas vorbelastet an. Er weckte Bilder von desinteressierten Typen oder chaotischen Sitcom-Handlungen, in denen der Vater in seinem eigenen Zuhause wie ein ahnungsloser Babysitter behandelt wird. Aber im Jahr 2024 Papa zu sein bedeutet nicht, mal eben reinzuschneien, dem Kind durchs Haar zu wuscheln und dann in den Pub zu gehen. Es ist eine enorm anspruchsvolle, unglaublich klebrige, logistische Meisterleistung.

Es bedeutet, genau zu wissen, welches Weinen „Ich habe Hunger“ heißt und welches „Ich habe mir meinen eigenen Arm unter dem Rücken eingeklemmt“. Es bedeutet, hitzige Debatten mit der Partnerin darüber zu führen, wer an der Reihe ist, den Windeleimer auszuleeren. Es bedeutet, in der Apotheke zu stehen, auf drei verschiedene Sorten Fiebersaft zu starren und im Kopf die Dosierung nach Gewicht auszurechnen, während ein Kleinkind versucht, am eigenen Bein hochzuklettern.

Wir brauchen kein Studiopublikum, das über unsere Fehler lacht. Wir brauchen einfach Kleidung, die sich leicht waschen lässt, eine verlässliche Methode, diese höllischen Vitamintropfen zu verabreichen, und vielleicht, nur vielleicht, einen ordentlichen Mittagsschlaf.

Bevor du dich kopfüber in die chaotische Realität der 3-Uhr-Morgens-Schicht stürzt, stell sicher, dass dein Kinderzimmer mit einer Ausstattung bestückt ist, die genauso hart arbeitet wie du. Sieh dir die Bio-Essentials von Kianao an, wenn du nach Dingen suchst, die die unordentliche Realität der modernen Vaterschaft wirklich überstehen.

Häufig gestellte Fragen (Von einem Papa, der kaum weiß, welcher Wochentag heute ist)

Muss ich die Vitamin-D-Tropfen wirklich jeden einzelnen Tag geben?

Laut meinem Hausarzt: Ja. Es ist extrem nervig, besonders wenn dein Baby die Pipette vehement ablehnt, aber für die Knochenentwicklung bei gestillten Babys ist es wohl wirklich wichtig. Wenn sie Pre-Nahrung bekommen, schau auf die Packung – den meisten Milchpulvern ist es bereits beigemischt, was sich ehrlich gesagt wie Schummeln auf die bestmögliche Art anfühlt. Versuch einfach, es in die Morgenroutine einzubauen, bevor dein Gehirn komplett aufhört zu funktionieren.

Sind Bio-Klamotten den Aufpreis wirklich wert?

Ich hielt es für brillanten Marketing-Quatsch, bis Zwilling A von einem billigen Polyester-Schlafanzug aus dem Supermarkt einen schrecklichen Ausschlag bekam. Die Sachen aus Bio-Baumwolle sind einfach viel atmungsaktiver. Wenn du ein Baby hast, dem schnell heiß wird und das beim Schlafen schwitzt, verhindert der atmungsaktive Stoff, dass es klatschnass und stinksauer aufwacht. Außerdem überleben sie endlose Waschgänge, ohne zu einem steifen Lappen zu mutieren.

Wie bringe ich mein Baby dazu, ernsthaft den Beißring anstelle meiner Hand zu benutzen?

Gar nicht. Du bietest ihn einfach an und betest. Ich habe festgestellt, dass es hilft, die Silikon-Beißringe für zehn Minuten in den Kühlschrank zu werfen. Diese schöne Kälte lenkt die Mädchen manchmal lange genug ab, um meine Finger zu verschonen. Aber ganz ehrlich: Babys fühlen sich seltsamerweise magisch von Menschenfleisch angezogen, wenn ihr Zahnfleisch schmerzt. Biete den Beißring weiter an, aber finde dich damit ab, dass du ab und zu wie ein riesiges, erschöpftes Kauspielzeug behandelt wirst.

Ist der Spielbogen aus Holz stabil genug für aktive Babys?

Ja, obwohl er natürlich seine Grenzen hat. Er ist aus massivem Buchenholz, kippt also nicht so leicht um, wenn sie nach dem Spielzeug schlagen. Meine Mädchen gehen beim Spielen ziemlich aggressiv vor und reißen an den gehäkelten Tieren, als ob diese ihnen Geld schulden würden, und das Gestell hat sich nicht vom Fleck gerührt. Überprüfe zur Sicherheit einfach ab und zu die Knoten an den hängenden Teilen.

Warum benutzen die Leute überhaupt noch den Begriff „Baby Daddy“?

Kultur ist manchmal seltsam, oder? Es fing als Slang an, wurde dann zu einer ziemlich furchtbaren Fernsehserie und schwirrt jetzt einfach so im Äther herum. Ich bevorzuge einfach „Papa“, vor allem, weil es weniger Silben hat, wenn meine Kinder es mir aus dem Nebenzimmer entgegenschreien.