Mein katastrophaler Versuch, einen Pokémon-Fan großzuziehen (und was wirklich half)

Es war ein Dienstag im Jahr 2019, ich funktionierte mit vielleicht drei Stunden zerhacktem Schlaf, trug eine alte Target-Leggings, die vage nach saurer Milch roch, und beschloss, dass dies der perfekte Moment war, um meinem damals zweijährigen Sohn Leo meinen wertvollsten Kindheitsbesitz vorzustellen. Meine holografische Glurak-Karte aus dem Jahr 1999. Ich gab sie ihm und erwartete diesen wunderschönen, filmreifen Moment der Staffelübergabe, in dem er sie staunend betrachten würde und wir uns über unsere Millennial-Nostalgie austauschen könnten.

Er steckte sie sich direkt in den Mund.

Er hat den glitzernden Drachen nicht einmal angesehen. Er hat einfach seinen Kiefer ausgerenkt und zugeschnappt. Bevor mein Mann Mark auch nur seine Kaffeetasse fallen lassen konnte, hatte Leo sich auch schon einen kleinen, blauen Schadensmarken-Würfel aus Plastik aus dem Sammelordner geschnappt und versucht, diesen ebenfalls zu schlucken. Die nächsten fünf Minuten verbrachte ich damit, hektisch mit dem Finger im Hals meines schreienden Kleinkindes herumzufischen, während Mark irgendwas über Erstickungsgefahr rief und ich im Stillen um die nun aufgeweichte, mit Zahnabdrücken versehene Pappe trauerte, die mal um die dreihundert Euro wert war.

Eine Katastrophe.

Also, ja. Genau das solltet ihr nicht tun, wenn ihr versucht, eure 90er-Jahre-Obsessionen mit eurer aktuellen Realität – dem Am-Leben-Halten eines winzigen Menschen – zu verbinden. Wir Millennials wollen unsere Kindheit so unbedingt mit unseren Kindern teilen, vergessen dabei aber völlig, dass die Sachen, mit denen wir damals gespielt haben, im Grunde nur eine Sammlung leuchtend bunter Erstickungsgefahren waren.

Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Ein Baby in sein Fandom einzuführen, ist ein absolutes Minenfeld.

Warum dein alter Sammelordner eine buchstäbliche Todesfalle ist

Die Sache ist die: Niemand warnt dich als Elternteil vor Nostalgie. Sie ist gefährlich. All diese kleinen Plastik-Amiibos und Mini-Actionfiguren, die im Regal so süß aussehen? Für ein sechs Monate altes Baby sind das Snacks. Eines Nachts um 2 Uhr morgens schnappte ich mir beim Stillen von Maya mein Handy, um nach „Baby Pokémon sicheres Spielzeug“ zu googeln. Ich schlief beim Tippen immer wieder ein, sodass mein Suchverlauf am nächsten Morgen nur noch aus Baby Po und immer wieder Baby Po bestand. Das sah ehrlich gesagt so aus, als würde ich intensiv über den Stuhlgang von Säuglingen recherchieren. Was ich, fairerweise gesagt, auch tue.

Ich war so müde, dass ich versuchte, auf eBay sichere Sachen zu finden, und immer wieder die falschen Tasten traf. Ich weiß noch genau, dass ich nach „Elfen Baby Pokémon Karten“ suchen wollte, weil ich einen dieser niedlichen Feen-Typen für ihr Kinderzimmer wollte. Aber meine Daumen waren vom Karpaltunnelsyndrom der Schwangerschaft so geschwollen, dass ich immer wieder Eif Baby Pokémon Karten eintippte und unglaublich seltsame Suchergebnisse bekam.

Schlafmangel ist echt verrückt.

Wenn man mit Babys zu tun hat, muss man das Ganze wirklich überdenken. Man kann ihnen nicht einfach ein Kartendeck in die Hand drücken. Diese Dinger sind mit irgendeinem Lack überzogen, und sobald ein zahnendes Baby sie in die Finger bekommt, verwandeln sie sich in einen matschigen, potenziell giftigen Pappmaché-Albtraum. Und diese schweren Metallmünzen, die man im Spiel für den Münzwurf benutzt? Der absolute Albtraum für jeden, der jemals einen Erste-Hilfe-Kurs für Babys besucht hat.

Der Starter-Trend, der tatsächlich meinen Verstand gerettet hat

Also, wie macht man es richtig? Ich bin auf diesen TikTok-Trend gestoßen, der ehrlich gesagt das Süßeste überhaupt und völlig sicher ist, wenn man es richtig anstellt. Man baut im Grunde den Anfang der Videospiele für sein Kind nach.

Als Maya etwa neun Monate alt war und endlich krabbelte, stellte Mark drei weiche Plüschtiere ans Ende des Flurs. Ein Pflanzen-, ein Feuer- und ein Wasser-Pokémon. Man stellt sie einfach hin, setzt das Baby auf den Boden, und das Plüschtier, zu dem es krabbelt und das es als Erstes greift, wird sein „Starter“. Es ist bezaubernd. Maya robbte aggressiv auf ein rundes, grünes Pflanzen-Dinosaurier-Ding zu und kaute genüsslich auf seinem Gesicht herum.

Der Trick dabei ist – und ich kann das nicht oft genug betonen –, dass die Kuscheltiere babysicher sein müssen. Ich rede hier von ausschließlich aufgestickten Augen. Keine harten Plastiknasen. Keine kleinen Perlen im Inneren, die ihnen Gewicht verleihen. Wenn ihr ein Plüschtier für eine Baby-Pokémon-Feier kauft, müsst ihr es wie ein Spielzeug für das Gitterbett behandeln. Ich habe zwanzig Minuten lang aggressiv an den Nähten eines Schiggy-Kuscheltiers im Kaufhaus herumgezogen, während mich ein jugendlicher Mitarbeiter ansah, als würde ich den Verstand verlieren – nur um sicherzugehen, dass die Arme nicht abreißen.

Wenn ihr einen sicheren Ort braucht, an dem das Baby bleiben kann, während das ältere Geschwisterkind seine riesige, gefährliche Kartensammlung ordnet, braucht ihr eine physische Barriere oder eine verdammt gute Ablenkung. Wir haben angefangen, das Hölzerne Baby Gym | Regenbogen Spielbogen-Set mit Tierspielzeugen für Maya zu nutzen, wann immer Leo seine Sammelordner ins Wohnzimmer brachte.

Ich liebe dieses Ding wirklich. Ich weiß, Spielbögen sollen diese lauten, blinkenden Plastik-Monstrositäten sein, die immer wieder dieselben drei schiefen Lieder spielen, bis man sie aus dem Fenster werfen möchte, aber dieser hier... steht einfach da. Er ist aus Holz. Er ist leise. Maya lag darunter und schlug gegen den kleinen Holzelefanten, während Leo einen Meter entfernt sicher seine glitzernden Karten sortierte. Außerdem hat Leo einmal versehentlich einen schweren Plastik-Pokéball direkt gegen den hölzernen A-Rahmen geworfen und es gab nicht einmal eine Delle. Die Haltbarkeit ist also erstklassig.

Wenn ihr nach nachhaltiger Babyausstattung sucht, um einen sicheren Spielbereich einzurichten, schaut euch Kianaos Kollektion aus biologischen Baby-Basics an.

Was genau zählt in diesem Universum eigentlich als Baby?

Wenn ihr versucht, ein Thema für das Kinderzimmer zu planen oder einfach nur herausfinden wollt, was ihr kaufen sollt, ist es hilfreich zu wissen, dass es dafür in der Lore des Spiels eine tatsächliche, offizielle Kategorie gibt. Das wusste ich nicht, bis Mark buchstäblich eine Baby-Pokémon-Liste auf einem Post-it schrieb und sie an unseren Kühlschrank klebte, damit ich für Leos Geburtstag nicht mehr die falschen kaufte.

Wenn ihr alles über Baby-Pokémon wissen wollt, sucht ihr im Grunde nach den unentwickelten Kleinkind-Versionen der regulären Monster. Pichu statt Pikachu. Pii. Togepi. Fluffeluff. Sie sind im Grunde nur Kreise mit riesigen Augen. Sie sind unglaublich niedlich und eignen sich perfekt als Deko für das Kinderzimmer, weil sie harmlos aussehen.

Aber die Hintergrundgeschichte zu manchen Erziehungsmethoden in diesem Universum ist völlig verrückt. Lasst uns kurz über Kangama sprechen. Es ist dieses riesige Dinosaurier-Känguru-Ding, und laut den Geschichten trägt die Mutter ihr Baby drei Jahre lang am Stück in ihrem Beutel.

Drei. Jahre.

Mein Rücken krampft schon, wenn ich Maya auf dem Wochenmarkt 45 Minuten lang in der Babytrage trage, und diese fiktive Kreatur betreibt hier drei Jahre lang intensives Attachment Parenting und kämpft ganz nebenbei noch gegen Drachen. Ich bin ehrlich gesagt eifersüchtig auf einen Cartoon. Ich habe mich bei Mark darüber beschwert, während ich meine Lendenwirbelsäule kühlte. Er starrte mich nur an und meinte, ich würde meine Mama-Schuldgefühle auf ein Gameboy-Spiel aus dem Jahr 1996 projizieren. Er hatte nicht unrecht, aber trotzdem.

Wie auch immer, Kinder spucken. Und zwar viel. Besonders, wenn man sie für ein lokales Kartenturnier in niedliche Themen-Outfits steckt. Wir haben Leo zu einem lokalen Spiele-Event mitgenommen und Maya hatte eine Windel-Explosion, die einen sehr teuren, maßgefertigten Pikachu-Strampler ruiniert hat. Ich habe ihn direkt in den Mülleimer der Tankstelle geworfen. Jetzt ziehe ich ihr für solche Events einfach den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao an. Es ist buchstäblich nur ein einfaches, unglaublich weiches Hemdchen. Keine Figuren drauf, was auch gut so ist, denn lizenzierte Kleidung wird nach dem Waschen sowieso oft krustig und seltsam. Er lässt sich leicht über ihren riesigen Kopf ziehen und ich weine nicht, wenn er Flecken bekommt. Überleben geht vor Ästhetik, Leute.

Warte, ist das eigentlich gut für ihr Gehirn?

Tja, Leo ist jetzt sieben und völlig besessen davon. Und ich hatte ein super schlechtes Gewissen wegen der vielen Zeit, die er damit verbringt, über Lebenspunkte und Schadensmultiplikatoren zu reden, bis wir zu seiner jährlichen Vorsorgeuntersuchung gingen. Meine Ärztin hat buchstäblich gelacht, als ich mich dafür entschuldigte, dass Leo seinen Ordner mit ins Untersuchungszimmer gebracht hatte.

Sie sagte mir, dass Kinder, die das eigentliche Sammelkartenspiel spielen, viel schneller Mathe lernen. Anscheinend ist es großartig für ihr Gehirn, wenn sie innerhalb von zehn Sekunden „dreißig Schaden mal zwei wegen der Schwäche, minus zwanzig wegen der Resistenz“ im Kopf ausrechnen müssen. Ich kenne zwar nicht die genauen neurowissenschaftlichen Hintergründe – ich bin nur eine Mama, die einen lauwarmen 7-Euro-Vanille-Latte trinkt –, aber sein Mathelehrer in der ersten Klasse erwähnte tatsächlich, dass er jetzt erstaunlich gut im zweistelligen Addieren ist.

Also verbuche ich das als pädagogischen Erfolg.

Babys rechnen natürlich keine Matheaufgaben. Für Maya ist das ganze Franchise einfach ein sensorisches Erlebnis. Es geht nur um Texturen, Farben und vor allem darum, auf Dingen herumzukauen.

Die Zahnungsphase aus der Hölle

Was mich zum Kauen bringt. Als Maya anfing zu zahnen, stürzte sie sich auf alles. Sie wäre fast an einem Plastikschwanz erstickt, den sie von einer von Leos billigen Actionfiguren abgebissen hatte, die er auf dem Teppich liegengelassen hatte. Ich geriet in Panik, schrie Mark an, warf die Hälfte des Spielzeugs im Haus weg und drückte ihr stattdessen das Kianao Panda Beißring Silikon- und Bambus-Kauspielzeug in die Hand.

Es ist völlig in Ordnung und erfüllt seinen Zweck. Es ist zwar nur ein Stück Silikon in Form eines Pandas, aber sie hat drei Monate am Stück aggressiv darauf herumgekaut, während sie auf der Couch saß und Leo bei seinen Videospielen zusah. Es hat sie davon abgehalten, Plastiksplitter zu verschlucken, also ist es in meinen Augen ein riesiger Erfolg. Außerdem kann ich es in die Spülmaschine werfen, was heutzutage mein Hauptkriterium für alles ist, was in mein Haus kommt.

Was die Bildschirmzeit angeht: Ich weiß, Experten sagen „Keine Bildschirme, bis sie älter sind“, aber wenn zwanzig Minuten Anime dir ermöglichen, dir angetrocknete Haferflocken aus den Haaren zu schrubben, dann mach es einfach. Ich verrate dich nicht.

Wie wir es letztendlich hinbekommen haben

Wenn man Babys und die Lieblingsspiele der eigenen Kindheit mischt, muss man einfach seine Erwartungen herunterschrauben und das Gebiet sichern. Gebt ihnen nicht die teure Pappe. Besorgt die weichen Kuscheltiere ohne die unheimlichen Hartplastik-Augen. Stellt einen Spielbogen als babysichere Barriere auf. Und akzeptiert vielleicht einfach, dass eure makellose 90er-Sammlung auf einem sehr, sehr hohen Regal bleiben muss, bis sie alt genug sind, um einfache Rechenaufgaben zu lösen.

Es ist unordentlich, es ist chaotisch, aber zu sehen, wie Maya ein Togepi-Kuscheltier umarmt, während Leo versucht, ihr Kampfstrategien zu erklären, ist so ziemlich das Beste, was es gibt.

Bevor ihr aber auf euren Dachboden steigt, um euer altes Spielzeug auszugraben, stellt sicher, dass der Spielbereich eures Babys auch wirklich sicher ist. Shoppt Kianaos nachhaltige, ungiftige Baby-Basics hier.

Chaotische FAQs über Babys und Fandoms

Mein Baby hat gerade ein Stück einer Sammelkarte gegessen, muss ich in Panik geraten?
Okay, tief durchatmen. Das habe ich auch schon durch. Meine Kinderärztin meinte, dass kleine Stücke normaler Pappe meistens einfach durchrutschen, aber man muss darauf achten, ob sie sich verschlucken oder eine Verstopfung entsteht. Wenn es die Folien-Variante ist, ein großes Stück, oder wenn das Kind sich komisch verhält, ruf sofort deinen Arzt an. Und dann stell die Ordner ins oberste Regal. Im Ernst.

Muss ich die Liste der Baby-Pokémon für mein Kind auswendig lernen?
Oh Gott, nein. Inzwischen gibt es über tausend von diesen Dingern. Ich nenne die Hälfte davon immer noch „den blauen Wabbel-Kerl“ oder „diesen komischen Vogel“. Dein Kind wird dich in der Öffentlichkeit sowieso lautstark korrigieren. Nick einfach und tu so, als wüsstest du, was ein Ferkuli ist.

Sind die lokalen Spieleturniere für Kleinkinder sicher?
Ehrlich gesagt sind die offiziellen Events super reguliert, mit Hintergrundprüfungen für die Organisatoren, aber für ein Kleinkind sind sie sturzlangweilig. Es sind einfach nur ältere Kinder, die an Tischen sitzen und leise rechnen. Wenn ihr ein Baby mitbringt, packt unendlich viele Snacks ein, einen Kinderwagen, in dem es schlafen kann, und vielleicht einen Bio-Beißring – denn sie werden versuchen, den Tisch aufzuessen.

Was ist das beste erste Spielzeug, wenn ich möchte, dass sie Fans werden?
Ein Kuscheltier aus 100 % weichem Stoff. Keine Plastikteile, keine Perlen, keine abnehmbare Kleidung. Behandelt es wie ein Kuscheltier fürs Bettchen. Das ‚Wähl deinen Starter‘-Ding ist super, aber nur, wenn die Spielzeuge im Grunde nur Kissen mit aufgestickten Gesichtern sind.

Wie erkläre ich meinem 7-Jährigen, dass das Baby nicht mit seinen Karten spielen darf?
Ich habe Leo gesagt, dass seine Karten „antike Artefakte“ sind und die Hände des Babys „ätzend“. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er Maya jetzt für leicht giftig hält, aber er hält seine Sachen von ihr fern. Deshalb betrachte ich das als Erziehungserfolg.