Warum der Scorsese-Baby-Daddy-Trend eine echte Elternfalle ist

Ich saß 2016 auf dem furchtbar beigen Fliesenboden einer Vorstadt-Target-Toilette, trug Lululemon-Leggings, die definitiv einen krustigen Salsa-Fleck auf dem linken Oberschenkel hatten, und starrte auf ein Plastikstäbchen, auf das ich gerade gepinkelt hatte. Mein Herz schlug so heftig, dass ich dachte, mein Brustkorb würde aufbrechen. Ich war 28, meine Periode war überfällig und mein damaliger Freund (und heutiger Ehemann, Dave) wartete im Auto und hörte einen Podcast über Zinssätze. Hättest du mich in diesem Moment gefragt, was ich vom Leben wollte, hätte ich wahrscheinlich gesagt: mehr Leidenschaft. Mehr Drama. Ich wollte diese Art von chaotischer, unberechenbarer Romantik, die uns die Popkultur ständig eintrichtert. Ich wollte die Bad-Boy-Romantik aus einem Mafiafilm.

Spulen wir vor ins Jetzt: Gefühlt das halbe Internet rastet wegen dieses einen SZA-Songs aus. Du weißt, welchen ich meine. Der Text handelt davon, dass die Periode schon wieder überfällig ist, sie sich fragt, ob sie gerade ein Baby „ausbrütet“, und sich einen Partner wünscht, der im Grunde ein unberechenbarer Mafioso wie im Film ist. Und ich verstehe das, wirklich. Die ganze Idee hinter einem Baby-Daddy à la Scorsese ist diese intensive, alles verzehrende, dramatische Verbindung, durch die man sich lebendig fühlt, weil das Nervensystem ununterbrochen auf Hochtouren läuft. Aber oh Gott, lass mich dir als Zweifach-Mama sagen: Wenn du völlig übermüdet bist, Milch ausläufst und seit drei Tagen nicht geduscht hast, ist genau dieser Vibe ein absoluter Albtraum.

Worauf ich hinauswill: Wir müssen darüber reden, warum der „langweilige“ Partner eigentlich der absolute Jackpot ist.

Warum wir die schlimmsten Typen romantisieren

Ich weiß nicht, wer beschlossen hat, dass wir alle mit Typen zusammen sein wollen sollten, die gegen Wände schlagen oder tagelang abtauchen, aber die Popkultur hat uns da echt manipuliert. Wir wachsen mit Filmen auf, in denen der Typ emotional nicht verfügbar ist, ständig mit einem Bein im Gefängnis steht und wahrscheinlich eine Waffe trägt, und wir denken uns: Ja, genau das ist der Gipfel der Romantik. Wir setzen innere Unruhe mit Leidenschaft gleich. Wir glauben, dass ein Typ, der uns auf dem Parkplatz eines Restaurants zum Weinen bringt, uns einfach so sehr liebt, dass er mit seinen Emotionen nicht umgehen kann. Was für ein Schwachsinn.

Und in dem Song klingt das alles so cool, oder? Diesen intensiven Baby-Daddy zu haben, der süchtig nach Drama ist. Es wird als diese Ride-or-Die-Situation dargestellt, in der ihr einfach zusammen gegen den Rest der Welt durchdreht. Du hörst den Text und ein Teil deines Gehirns denkt sich: Ja, vielleicht will ich wirklich einen Typen, der für mich eine Kneipenschlägerei anfängt. Vielleicht sieht so wahre Liebe aus, wenn man jung und leichtsinnig ist und noch herauszufinden versucht, was zur Hölle ein „Baby-Daddy“ heutzutage überhaupt sein soll.

Aber wenn du dann wirklich schwanger bist? Wenn du deine Schwangerschaftsvitamine in die Küchenspüle erbrichst und das Gefühl hast, dass dein Rücken gleich durchbricht? Dann ist diese Bad-Boy-Energie das Letzte, was du in deinem Haus gebrauchen kannst. Du willst keinen Typen, der Chaos mitbringt. Du willst jemanden, der die Waschmaschine bedienen kann, ohne dich aus dem Keller anrufen zu müssen, um zu fragen, was das Feinwaschprogramm ist. Du willst Dave. Dave, der seine Socken nach Farben sortiert.

Aber mal im Ernst: Wenn deine Periode wirklich ausfällt, mach einfach einen Test mit Morgenurin und ruf deine Frauenärztin an, um Blut abnehmen zu lassen.

Was meine Ärztin zu dem ganzen Stress sagte

Als ich mit Leo schwanger war (er ist jetzt vier und isst momentan am liebsten trockene Hotdog-Brötchen), litt ich unter extremen Ängsten in der Schwangerschaft. Ich hatte vor allem Angst. Vor Geldsorgen, davor, wie es mit meiner Karriere weitergeht, oder ob ich eine furchtbare Mutter sein würde. Ich weiß noch, wie ich bei meiner Ärztin saß und einfach nur hemmungslos in ein Papiertuch schluchzte.

Meine Ärztin, Dr. Miller – die mich schon an meinen absoluten Tiefpunkten gesehen hat, inklusive des Tages, als ich mit Leo zu ihr eilte, weil ich fand, dass sein Bauchnabel „zu rund“ aussah – sagte mir etwas, das meine Sichtweise komplett veränderte. Sie warf nicht mit medizinischen Fachbegriffen um sich oder zitierte die WHO. Sie sah mich einfach an und erklärte, dass mein Körper die Plazenta quasi mit Cortisol flutet, wenn ich ständig gestresst bin oder in einer chaotischen Umgebung lebe. Sie sagte, dass die Entwicklung des kindlichen Gehirns tatsächlich vom Stresspegel zu Hause beeinflusst wird. Das klang für mich wie aus einem Science-Fiction-Film und machte mir ehrlich gesagt verdammt große Angst.

Sie ließ es so klingen, als würde ich das Gehirn meines Kindes auf Angst programmieren, noch bevor es überhaupt geboren wurde, wenn ich mich nicht entspannen würde. Ich kenne die genauen wissenschaftlichen Details nicht – es hat wohl etwas mit toxischem Stress und neuronalen Verbindungen zu tun –, aber die Botschaft war glasklar. Stabilität ist nicht nur ein netter Bonus; es ist quasi eine medizinische Voraussetzung, um einen winzigen Menschen heranzuziehen. Du willst schließlich nicht, dass dein Kind auf die Welt kommt und sich fühlt wie ein bloßes Accessoire in deinem dramatischen Mafiafilm-Leben oder wie ein virtuelles Tamagotchi-Baby, um das du dich nur gelegentlich kümmerst. Babys brauchen Ruhe. Sie brauchen Verlässlichkeit.

Wenn du dich gerade in dieser frühen, beängstigenden Nestbau-Phase befindest und versuchst, eine friedliche Umgebung zu schaffen, anstatt durchzudrehen, stöbere doch einfach hier nach ein paar kuscheligen, beruhigenden Dingen, statt deinem toxischen Ex zu schreiben. Im Ernst, leg das Handy weg.

Die Checkliste für den „langweiligen“ Partner

Anstelle der Scorsese-Fantasie kommt hier also die Realität: So sieht wahre Romantik aus, wenn man ein Baby hat. Das ist es, was Dave tut, und warum ich meinen ach so langweiligen Buchhalter-Ehemann jedem Bad Boy aus dem Film vorziehen würde – und zwar jeden verdammten Tag:

• Er recherchiert um 23 Uhr Sicherheitsbewertungen von Kindersitzen. Es gibt nichts Heißeres als einen Mann, der Pfefferminztee trinkt und dabei ein Handbuch über Seitenaufpralltests studiert.
• Er nimmt meine Wutausbrüche im Wochenbett nicht persönlich. Als ich ihn anschrie, weil er zu laut atmete, während ich versuchte, Maya anzulegen, verließ er leise den Raum und kam zehn Minuten später mit einer frischen Tasse Kaffee zurück.
• Er kümmert sich um die ekligen Dinge, ohne einen Orden dafür zu verlangen. Eine Windel, die bis zum Rücken ausgelaufen ist? Er nimmt einfach das Baby, lässt Badewasser ein und kümmert sich darum. Kein Drama. Keine filmreifen Reden über seine Männlichkeit.
• Er kennt meine Kaffeebestellung in- und auswendig. Und er weiß genau, dass der Eiswürfelpegel bei einem Iced Coffee bis exakt zum Rand reichen muss, sonst nehme ich ihm das innerlich den ganzen Tag übel.

Einkaufen als Stressbewältigung (es hilft, ganz ehrlich)

Mein Ventil für Stress ist Online-Shopping. Ich bin nicht stolz darauf, aber so ist es nun mal. Als Maya geboren wurde, hatte ich mir fest vorgenommen, nur noch Dinge zu kaufen, die wirklich funktionieren und mir das Leben erleichtern. Denn schon bei Leo hatte ich gelernt, dass viele Babyprodukte einfach nur Plastikschrott sind, der nervige Geräusche macht.

Mein absolutes All-Time-Favorite-Teil für sie war der Baby-Body mit Flatterärmeln aus Bio-Baumwolle. Stell dir das mal vor: Es war ein Dienstag, ich hatte vielleicht drei nicht zusammenhängende Stunden geschlafen und trug ein Stilltop, das extrem nach saurer Milch roch. Aber ich zog Maya diesen kleinen Body mit den Rüschenärmeln an, und plötzlich fühlte ich mich, als hätten wir unser Leben völlig im Griff. Wir gingen in ein Café. Ich kippte mir einen kompletten Iced Latte übers Bein, aber sie saß einfach da wie ein kleiner, tiefenentspannter Engel. Der Stoff ist so unglaublich weich, und da es Bio-Baumwolle mit ein bisschen Stretch ist, lässt er sich problemlos über diesen riesigen Baby-Wackelkopf ziehen, ohne dass die Kleinen gleich Zeter und Mordio schreien. Der amerikanische Halsausschnitt ist ein echter Gamechanger, wenn du versuchst, ein zappeliges, sieben Monate altes Baby anzuziehen. Ich habe den Body direkt in drei Farben gekauft und sie im Prinzip in Dauerschleife gewaschen, bis sie herausgewachsen ist.

Dann gibt es noch den Panda-Beißring. Schau, er ist in Ordnung. Es ist eben ein Beißring. Das Silikon ist schön weich und man kann ihn super einfach abwaschen, wenn er unweigerlich auf den dreckigen Supermarktboden fällt. Aber um ganz ehrlich zu sein: Maya hat ihn hauptsächlich als Wurfgeschoss benutzt. Sie mochte die Form, aber sie fand es noch toller, ihn unserem Golden Retriever an die Nase zu werfen. Die Hälfte der Zeit lag er verschollen unter dem Beifahrersitz meines Subarus. Wenn dein Baby Beißringe tatsächlich im Mund behält, ist er super, aber für uns war er nur okay.

Was mir jedoch buchstäblich den Verstand gerettet hat, war das Regenbogen-Spielbogen-Set. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass mir dieses Gestell aus Holz jeden Morgen exakt 14 Minuten Frieden bescherte. Das ist genau die Zeit, die man braucht, um eine Tasse Kaffee zu trinken, solange er noch einigermaßen warm ist. Es ist keines dieser schrecklichen Plastikdinger, die blinken, dudeln und das Baby völlig überstimulieren, bis es völlig durchdreht. Es ist einfach nur beruhigendes, naturbelassenes Holz mit kleinen herabhängenden Tierfiguren. Maya lag oft einfach auf ihrer Krabbeldecke, starrte den kleinen Holzelefanten an und strampelte mit ihren speckigen Beinchen, während ich auf der Couch sitzen und für einen Moment einfach nur existieren konnte, ohne dass mich jemand berührte. Ich kann es absolut empfehlen.

Hört auf, das Drama zu romantisieren

SZA singt davon, ihre Probleme quasi in Rauch auflösen zu lassen und lieber chaotische Bewältigungsmechanismen zu wählen, als ihre Mutter anzurufen. Und oh Mann, ich spüre das in jeder Faser meines Körpers. Die erste Zeit als Mutter ist so isolierend, und das Hormonchaos ist so extrem, dass man manchmal wirklich einfach ausrasten möchte. Du willst in deinem Auto losschreien. Du willst eine Szene machen, nur um dir selbst zu beweisen, dass du auch noch außerhalb deines Daseins als Milchmaschine existierst.

Aber anstatt gleich dein ganzes Leben abzufackeln oder dir einen Partner zu wünschen, der noch mehr Unruhe in dein Zuhause bringt, musst du einfach sichere Wege finden, mal kurz den Verstand zu verlieren. Schreib einer anderen Mama, die das nachempfinden kann. Setz dich in der Einfahrt in dein Auto und hör dir traurige Musik an. Trink einen Eiskaffee unter der Dusche. Tu, was immer nötig ist, um dich zu erden – denn dein kleines Baby braucht dich als den langweiligen, stabilen Fels in der Brandung, auf den es sich verlassen kann.

Das ist nicht filmreif. Niemand wird einen Blockbuster über eine Mutter drehen, die ihr Kleinkind erfolgreich dazu bringt, Gemüse zu essen, und dann um 20:30 Uhr ins Bett geht. Aber es ist das echte Leben, und das ist, ehrlich gesagt, ziemlich großartig.

Wenn du bereit bist, das Drama hinter dir zu lassen und dich stattdessen darauf zu konzentrieren, ein richtig weiches, sicheres und (im besten Sinne) völlig langweiliges Nest für dein Kleines zu bauen, solltest du unbedingt die Kollektion für Bio-Babykleidung entdecken. Die Haut deines Babys wird es dir danken, und seien wir ehrlich: Winzige, weiche Kleidungsstücke zusammenzulegen, hat eine zutiefst therapeutische Wirkung.

Die unangenehmen Fragen, die jeder googelt

Was mache ich, wenn meine Periode überfällig ist und ich totale Panik bekomme?

Als Erstes: Atmen. Im Ernst, entspann deinen Kiefer. Geh in die Apotheke oder Drogerie und kauf dir einen Zweierpack Schwangerschaftstests (nimm nicht die ganz billigen, wenn du ohnehin nur die Augen zusammenkneifen und noch mehr in Panik geraten wirst). Mach den Test gleich morgens als Erstes. Wenn er positiv ist, ruf deine Ärztin an. Schreib nicht direkt dem toxischen Typen, den du gerade datest, bis du die Information selbst ehrlich verarbeitet hast – am besten im Sitzen und mit einem Glas Wasser in der Hand.

Kann Beziehungsstress dem Baby in der Schwangerschaft wirklich schaden?

Laut meiner Ärztin: Ja, irgendwie schon. Dein Körper kennt den Unterschied zwischen „Ich werde von einem Bären gejagt“ und „Mein Freund hat sich seit zwei Tagen nicht gemeldet“ nicht. Er schüttet einfach Stresshormone aus, und die können die Plazentaschranke überwinden. Wenn du dich also in einer Situation befindest, die dir ständig die Brust zuschnürt, musst du einen Weg finden, Abstand zu gewinnen und zur Ruhe zu kommen – für deine eigene geistige Gesundheit und für das sich entwickelnde Gehirn deines Babys.

Wie gehe ich damit um, wenn ich das Gefühl habe, durchzudrehen?

Du musst dir ein Umfeld (ein „Village“) aufbauen, das nicht aus dramatischen Menschen besteht. Wenn ich das Gefühl habe, den Verstand zu verlieren, weil der Hund sich übergeben hat und der Vierjährige sich weigert, eine Hose anzuziehen, brauche ich keinen Partner, der die Situation noch eskalieren lässt. Ich brauche jemanden, der mir einen Kaffee in die Hand drückt und das Kind übernimmt. Finde Freundinnen, die auch Mütter sind, schließ dich einer lokalen Gruppe an oder such dir psychologische Unterstützung. Isoliere dich nur nicht, denn dann gerätst du erst recht in eine Abwärtsspirale.

Ist es schlimm, dass mein Partner wirklich, wirklich langweilig ist?

Oh mein Gott, nein. Langweilig ist das absolute Ziel. Langweilig bedeutet verlässlich. Langweilig heißt, dass die Stromrechnung pünktlich bezahlt wird und er weiß, wie man einen Kindersitz einbaut, ohne vor Wut Werkzeug quer durch die Garage zu pfeffern. Halte deinen langweiligen Partner in Ehren. Wenn es 3 Uhr nachts ist und das Baby Fieber hat, willst du keinen Mafioso – du willst einen Buchhalter.