Süßes Baby? Eher Schreibaby: So überstehst du die Neugeborenenphase

Es ist 3:17 Uhr morgens. Mein Wohnzimmer riecht nach einer Mischung aus saurer Milch, kaltem Kaffee und purer, ungefilterter Verzweiflung. Ich trage Matts alte College-Jogginghose mit einem mysteriösen Bleichmittelfleck auf dem Knie und halte den vier Wochen alten Leo im Arm, der gerade mit der Intensität von tausend kleinen, wütenden Sonnen schreit. Und mein Mann, Gott segne sein furchtbar müdes Herz, wischt hektisch auf seinem Handy herum, um eine Spotify-Playlist zu öffnen.

Lass dich unter gar keinen Umständen von deinem Partner davon überzeugen, dass laute Rap-Musik ein weinendes Baby auf magische Weise beruhigt, nur weil er das um Mitternacht in einem Reddit-Thread gelesen hat. Matt hatte diese absolut geniale Theorie, dass die schweren Bässe in Hip-Hop-Tracks das rhythmische, pochende Geräusch im Mutterleib perfekt nachahmen. Da waren wir also, liefen im Dunkeln über die kalten Holzböden und drehten Hip-Hop in einer Lautstärke auf, die definitiv unsere älteren Nachbarn geweckt hat, während Leo einfach nur noch lauter schrie. Es war katastrophal. Eine absolute Vollkatastrophe. Was wir da in den Armen hielten, war nämlich kein Baby, das eine harte Bassline zum Entspannen brauchte, sondern einfach ein trauriges Baby. Ein wirklich, wirklich übermüdetes, von Koliken geplagtes, wütend-trauriges kleines Menschlein, das einfach nur schlafen wollte, aber nicht wusste, wie.

Niemand warnt dich vor der schieren Lautstärke des Schreiens. Klar, deine schwangeren Freundinnen nicken höflich und sagen Dinge wie: "Oh, Babys weinen eben, so kommunizieren sie", aber niemand sagt dir, dass ein Baby ohne jeden medizinisch erkennbaren Grund drei bis vier Stunden am Tag einfach nur brüllt. Es ist eine völlig andere Realität, wenn es dein eigenes Baby und deine eigenen Trommelfelle sind.

Die Schlaf-Ratschläge, die mich zum Schreien brachten

Wie auch immer, der Punkt ist: Ich dachte, ich mache buchstäblich alles falsch. Ich war so besessen davon, Leo in den Schlaf zu stillen, weil es das Einzige war, was funktionierte. Einfach die Brust in den Mund stecken und beten, dass er einschläft. Aber dann sagte mir mein Kinderarzt, Dr. Miller – der immer diese seltsam gemusterten Fliegen trägt und leicht nach Pfefferminze riecht –, dass ich mir damit auf Dauer selbst das Leben schwer mache. Er saß da mit seinem kleinen Klemmbrett und erklärte mir, dass ich Leo „schläfrig, aber wach“ hinlegen müsse, damit er das Einschlafen nicht mit dem Stillen verknüpft.

Oh Gott, ich hasse diesen Satz. „Schläfrig, aber wach“ ist ein Mythos, der von Leuten in die Welt gesetzt wurde, die meine Kinder noch nie getroffen haben.

Aber ich war verzweifelt, also habe ich es probiert. Dr. Miller meinte, ich solle Leo zu Beginn seiner Gute-Nacht-Routine stillen statt am Ende. Also erst stillen, dann ein kurzes Bad, dann ein Buch über Bauernhoftiere, und dann legte ich seinen schlaffen, scheinbar erschöpften kleinen Körper in den Stubenwagen. Seine Augen rissen sofort auf wie federbelastete Rollos und das Gebrüll ging los. Das dauerte Wochen. WOCHENLANG stand ich vor der Tür seines Kinderzimmers, klammerte mich an eine Tasse lauwarmen Filterkaffee, fragte mich, was zur Hölle ich eigentlich mit meinem Leben anstellte und ob ich das Vertrauen meines Kindes gerade dauerhaft zerstörte.

Irgendwann hat er es dann irgendwie kapiert. Glaube ich? Oder vielleicht ist er einfach ganz natürlich aus dieser bestimmten Entwicklungsphase herausgewachsen. Die Wissenschaft ist da ehrlich gesagt ziemlich schwammig. Ich habe irgendwo gelesen, dass es Monate dauert, bis sich ihr zirkadianer Rhythmus vollständig entwickelt hat. Das bedeutet im Grunde, dass sie wie kleine, vom Jetlag geplagte Aliens durch Zeitzonen stolpern, bis sie vier Monate alt sind.

Die Auszeit ist nicht nur für dein Kleinkind

Es gab diesen einen bestimmten Dienstag: Matt war wieder im Büro, Maya war noch gar nicht auf der Welt, und Leo schrie seit 14 Uhr ununterbrochen. Es war inzwischen 17 Uhr. Ich hatte noch rein gar nichts gegessen, außer einem halben alten Müsliriegel, den ich in der Tasche meines Umstandsmantels gefunden hatte. Ich war buchstäblich dabei, den Verstand zu verlieren.

Dr. Miller hatte mir bei einer besonders tränenreichen Untersuchung einmal gesagt: Wenn ein Baby satt ist, eine saubere Windel hat und sich nicht fiebrig anfühlt, ist es völlig in Ordnung, es sicher ins Bettchen zu legen und den Raum zu verlassen. Du machst einfach die Tür zu, gehst in die Küche, trinkst ein Glas Wasser und starrst fünf Minuten lang auf eine leere Wand. Denn dein Verstand ist tatsächlich wichtiger, als jedes einzelne Wimmern sofort zu beantworten. Es fühlte sich so unglaublich falsch an, als ich es das erste Mal tat – als würde ich ihn in der Wildnis aussetzen –, aber ganz ehrlich: Es hat mich gerettet. Du musst dir diese Pause nehmen. Du musst einfach.

Das absolute Minenfeld der Babypflege

Können wir mal kurz über Neugeborenenhaut sprechen? Denn was zum Teufel?! Ich hatte meine gesamte Schwangerschaft damit verbracht, mir dieses perfekt glatte, weiche Werbe-Baby vorzustellen. Aber Leo kam auf die Welt und sah aus wie eine kleine, trockene, schuppige Eidechse – und entwickelte dann prompt die aggressivste Baby-Akne und Neurodermitis, die ich je gesehen habe.

Seine Hautbarriere war anscheinend nicht existent. Ich schmierte ihn mit all diesen herkömmlichen Drogerie-Lotionen ein, die einem bei der Babyparty in die Geschenkkörbe gepackt werden. Du kennst sie bestimmt. Sie riechen nach synthetischem Lavendel und gebrochenen Versprechen. Es stellte sich heraus, laut Dr. Miller (der mich höflich bitten musste, ihm nicht noch mehr volle Einkaufstüten mit Babyprodukten zur Bewertung mitzubringen), dass die Haut eines Neugeborenen unglaublich dünn ist und im Grunde alles aufsaugt, was man darauf schmiert.

Er sagte mir, ich solle alles wegwerfen, was Parabene oder Phthalate enthält. Phthalate! Ich kann dieses Wort nicht einmal tippen, ohne dass mich mein Handy aggressiv autokorrigiert. Anscheinend können diese synthetischen Duft- und Konservierungsstoffe ihre winzigen Hormone und die neurologische Entwicklung durcheinanderbringen, was mich um 2 Uhr morgens in eine absolute Panikspirale stürzte. Ich verbrachte eine ganze Nacht damit, mich in einem Internet-Kaninchenbau über ISO 16128-Standards zu verlieren. Ehrlich gesagt verstehe ich die Mathematik dahinter immer noch nicht ganz, aber im Grunde bedeutet es, dass ein Produkt wirklich natürlich ist und kein Greenwashing-Marketing-Müll. Man möchte pflanzliches Zeug, das man theoretisch auch über einen Salat gießen könnte, wie Avocadoöl oder Sonnenblumenkern-Destillat. Also warf ich den Lavendel-Müll weg. Ich wurde zu *dieser* Mutter.

Aber es waren nicht nur die Lotionen, die seine Haut aufblühen ließen; es war auch die Kleidung. Der absolute Game-Changer für seine Neurodermitis war der Wechsel zu Bio-Baumwolle. Wir lebten quasi im Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Es war das Einzige, was seine Brust nicht in einen roten, entzündeten Ausschlag verwandelte, wenn er während seiner dreistündigen abendlichen Schrei-Orgien ins Schwitzen kam. Er ist unfassbar weich, und da er ärmellos ist, war er perfekt, um ihn unter seinen Schlafsäcken anzuziehen, ohne dass ihm zu heiß wurde.

Außerdem bedeutet der Schlupfausschnitt dieser Bodys, dass man bei einer Windel-Explosion das gesamte Outfit NACH UNTEN über den Körper ziehen kann, anstatt über den Kopf. Wer noch nie versucht hat, einem schreienden Baby einen senfgelben, mit Kacke bedeckten Body über den Kopf zu ziehen, hat noch nicht wirklich gelebt. Ich habe bestimmt zehn von diesen Bodys gekauft. Ohne Witz. Sie haben keine kratzigen Etiketten, und ich kann nicht genug betonen, wie schnell ein kratziges Etikett die gesamte Laune eines Babys ruinieren kann.

Die „Ich kaue auf buchstäblich allem herum“-Phase

Wenn wir schon von Dingen sprechen, die sie sich überall ins Gesicht reiben und in den Mund stecken... Zahnen. Gott, das Zahnen ist ein Albtraum. Als Maya geboren wurde und in die Zahnungsphase kam, verwandelte sie sich in einen wilden kleinen Waschbären, der an meinen Schlüsselbeinen, dem Couchtisch und ihren eigenen Füßen nagte. Letztendlich kaufte ich das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus.

Es ist super süß. Es besteht aus lebensmittelechtem Silikon und ist komplett BPA-frei, was mir etwas Seelenfrieden gab, während sie drei Stunden am Tag aggressiv darauf herumkaute. Ehrlich gesagt ist es ein wirklich toller Beißring, und die flache Form machte es ihren winzigen Händchen super leicht, ihn zu greifen. Das einzig leicht Nervige war, dass unser Golden Retriever ihn wegen der perfekten, kau-freudigen Form auch für ein absolut hochwertiges Spielzeug hielt, das speziell für ihn gedacht war. Ich musste das Ding ständig aus dem Hundekorb retten und in die Spülmaschine werfen. Die Spülmaschine hat er aber problemlos überstanden. Es ist ein großartiges Produkt, man sollte es nur von Haustieren fernhalten, denen das grundlegende Verständnis von Grenzen fehlt.

Die Vergleichsfalle ist reiner Betrug

Lass uns über Postpartal-Burnout sprechen. Er ist so real, erschreckend erdrückend und schleicht sich an dich heran, wenn du morgens um 4 Uhr bis zu den Ellbogen in der Wäsche steckst. Ich habe einen Artikel gelesen, in dem stand, dass ein glückliches, funktionierendes Elternteil der mit Abstand wichtigste Faktor für die frühkindliche Entwicklung ist. Keine Lernkarten. Kein bio-zertifiziertes, handzerdrücktes Erbsenpüree. Sondern eine Mama, die den Bezug zur Realität noch nicht völlig verloren hat.

In diesen ersten Monaten mit Leo war ich extrem in dieser Vergleichsfalle gefangen. Während ich ihn im Dunkeln stillte, scrollte ich durch Instagram, schaute mir diese perfekt kuratierten, ästhetisch beigefarbenen Influencerinnen in ihren makellosen Kinderzimmern an und fragte mich, warum mein Leben eher wie ein aktiver Tatort aussah. Das Internet wird dir mit voller Überzeugung sagen, dass du eine schreckliche Mutter bist, wenn du Co-Sleeping betreibst, und genauso schrecklich, wenn du Schlaftraining machst. Es ist einfach nur anstrengend.

Dr. Miller riet mir, einfach für eine Woche alle Social-Media-Apps von meinem Handy zu löschen. Der beste medizinische Rat, den ich je bekommen habe. Wir mussten einfach unseren eigenen, chaotischen Rhythmus finden. Und ich musste lernen, Aufgaben abzugeben. Meine Mutter kam ab da immer am Donnerstagmorgen vorbei, nur um meine Wäsche zu falten. Es war mir völlig egal, dass sie meine Unterwäsche zu seltsamen kleinen Quadraten faltete, die überhaupt keinen Sinn ergaben. Ich war einfach nur unendlich dankbar, dass ich es nicht selbst tun musste.

Manchmal bedeutet „Aufgaben abgeben“ auch einfach nur, einen Weg zu finden, das Baby sicher abzulegen, damit man einen Kaffee trinken kann, solange er noch physisch heiß ist. Und hier kommen Hilfsmittel ins Spiel. Das Holz-Baby-Gym | Regenbogen-Spielbogen mit Tierspielzeug war bei Maya mein absoluter Lebensretter. Es ist Montessori-inspiriert, optisch wunderschön und aus verantwortungsvoll bezogenem Holz gefertigt, was super ist. Aber noch viel wichtiger: Es fesselte ihre Aufmerksamkeit für exakt vierzehn Minuten am Stück.

Vierzehn Minuten! Hast du eine Ahnung, was man in vierzehn Minuten alles schaffen kann? Du kannst dir einen Latte Macchiato machen, gedankenverloren aus dem Küchenfenster einen Vogel anstarren und dich an deinen eigenen Vornamen erinnern. Maya lag einfach auf dem Rücken, starrte den kleinen Holzelefanten an, als würde er ihr Geld schulden, und schlug nach den Ringen. Das Ding hat keine blinkenden LED-Lichter oder nervige, blecherne elektronische Musik, die dich bis in deine Albträume verfolgt. Nur schöne, leise, organische Holz-Klappergeräusche. Wenn du buchstäblich keine fünf Minuten findest, um mal durchzuatmen, stöbere durch Kianaos Holzspielzeug-Kollektion. Es ist eine sehr ästhetische Art, sich ein winziges Stückchen Frieden zu erkaufen.

Der Überlebensmodus ist ein völlig legitimer Erziehungsstil

Schau, es gibt kein Geheimrezept, um die Neugeborenen-Phase zu überstehen. Man... erträgt sie einfach irgendwie. Man trinkt viel zu viel Kaffee. Man trägt vier Tage am Stück dieselbe schwarze Leggings. Man streitet sich mit dem Partner, wer an der Reihe ist, aufzustehen, obwohl man offensichtlich beide schon wach ist und die Decke anstarrt. Man spielt vielleicht sogar Rap-Musik um 3 Uhr morgens ab, als verzweifelten, schlafentzogenen Versuch, endlich Ruhe zu finden.

Es ist chaotisch. Es ist unglaublich, knochenmüde-machend schwer. Und dann, eines Tages, schauen sie zu dir auf und lächeln – also, ein echtes Lächeln, keine Grimasse wegen festsitzenden Blähungen – und plötzlich vergisst du komplett, wie sehr du dir am Abend zuvor gewünscht hattest, ganz allein in ein ruhiges Hotel zu flüchten.

Wie auch immer, der Punkt ist: Du machst das toll. Selbst wenn du das Gefühl hast, auf zellulärer Ebene zu versagen, schlägst du dich wahrscheinlich großartig. Sei nachsichtig mit dir selbst. Schütze ihre empfindliche kleine Haut, finde Spielzeug, bei dem du dir nicht am liebsten die eigenen Ohren abreißen würdest, und um Himmels willen, nimm dir diese Fünf-Minuten-Auszeit, wenn du sie brauchst. Wenn du dich mit der atmungsaktiven Kleidung und dem leisen Spielzeug eindecken möchtest, das mir wirklich geholfen hat zu überleben, ohne komplett den Verstand zu verlieren, dann kaufe hier Kianaos nachhaltige Baby-Essentials, bevor du das nächste Mal um 3 Uhr morgens in eine Spirale gerätst.

FAQ: Weil gerade einfach alles verwirrend ist

Warum weint mein Neugeborenes abends so viel?
Ehrlich gesagt nennt man das die Hexenstunde, aber meistens sind es eher vier Hexen-Stunden. Mein Kinderarzt sagte, es ist einfach eine massive, entwicklungsbedingte Spannungsabfuhr. Ihr winziges, unreifes Nervensystem ist davon, den ganzen Tag einfach nur am Leben zu sein, so überstimuliert, dass sie förmlich den Verstand verlieren, sobald die Sonne untergeht. Setz dir Noise-Cancelling-Kopfhörer auf, hüpfe auf einem Gymnastikball und steh es durch. Es geht vorbei. Irgendwann.

Sollte ich mein Baby in den Schlaf stillen?
Ganz ehrlich: Tu in den ersten Wochen das, was immer nötig ist, um zu überleben. Der Überlebensmodus ist real. Aber aus meiner eigenen schmerzhaften Erfahrung kann ich sagen: Wenn man sie direkt vor dem Hinlegen füttert, brauchen sie genau dasselbe warme Milch-Koma, um wieder einzuschlafen, wenn sie unweigerlich um 2 Uhr morgens aufwachen. Versuch, das Füttern an den Anfang der Einschlafroutine zu verlegen. Es ist am Anfang extrem nervig, rettet dir aber später den Verstand.

Sind normale Baby-Lotionen aus der Drogerie wirklich so schlecht?
Irgendwie schon, ja. Ich war schockiert, als ich mich wirklich damit beschäftigt habe. Vieles von dem billigen Zeug, mit dem wir alle aufgewachsen sind, ist vollgestopft mit Parabenen und Phthalaten – im Grunde synthetischer Müll, der ihre Hormone durcheinanderbringt. Da die Hautbarriere von Babys super dünn ist, nehmen sie das alles direkt in ihre kleinen Körper auf. Ich habe all meine geschenkten, stark parfümierten Lotionen weggeworfen und bin auf pflanzliches Zeug wie Avocadoöl und Bio-Balsam umgestiegen.

Wie wasche ich Bodys aus Bio-Baumwolle, ohne sie zu ruinieren?
Okay, verwende auf GAR KEINEN FALL diese schweren, intensiv duftenden Weichspüler. Ich habe auf diese Weise eine ganze Ladung von Leos teuren Bodys komplett ruiniert. Wasche sie einfach im Schonwaschgang bei 40 °C mit einem sauberen, unparfümierten, babysicheren Waschmittel. Ich lasse meine an der Luft trocknen, weil sie im Trockner dazu neigen, leicht einzulaufen, und Babys wachsen ohnehin schon schnell genug aus ihren Klamotten heraus, da muss der Trockner nicht auch noch ein paar Zentimeter Stoff klauen.

Ist es in Ordnung, mein Baby abzulegen, wenn ich kurz davor bin, durchzudrehen?
JA. Tausendmal ja. Wenn sie satt und trocken sind und sicher in ihrem Bettchen liegen, kannst du weggehen. Mach die Tür zu. Geh ein Glas Wasser trinken und atme mal richtig durch. Ein weinendes Baby ist in seinem Bettchen absolut sicher; ein gestresstes, extrem unausgeschlafenes Elternteil, das völlig am Ende seiner Kräfte ist, braucht einfach eine Minute, um herunterzufahren. Das macht dich zu einem besseren Elternteil, nicht zu einem schlechteren.