Rihanna & ASAP Rocky: Drittes Baby und der Wahnsinn von drei unter vier

Es war Dienstag, 7:13 Uhr, und ich versuchte, meiner Tochter (Zwilling A) eine halb gelutschte Reiswaffel aus ihrem eisernen Griff zu winden, während Zwilling B energisch versuchte, die Katze mit einem Feuchttuch zu füttern. Mein Handy summte auf der Küchenzeile und vibrierte gefährlich nah an eine Pfütze aus verschütteter Hafermilch heran, die ich seit zwanzig Minuten erfolgreich ignorierte. Ich warf einen Blick darauf und erwartete fest eine panische Nachricht meiner Frau, dass ich unbedingt noch Fiebersaft besorgen müsse. Stattdessen blinkte eine Promi-News über den Bildschirm: Rihanna und A$AP Rocky haben ihr neuestes Familienmitglied begrüßt, ein kleines Mädchen namens Rocki. RZA, Riot und Rocki. Drei Kinder unter vier Jahren.

Ich stand da, starrte auf meine beiden Zweijährigen, die gerade ein Sofakissen als improvisierte Wrestling-Matte nutzten, und spürte sofort eine gewaltige Welle der Erschöpfung – stellvertretend für A$AP Rocky. Klar, sie sind Milliardäre. Vermutlich haben sie eine Armada von Nannys, die der Besetzung eines Musicals Konkurrenz macht, Privatköche, die auf Zuruf Bio-Karotten pürieren, und Häuser, die so riesig sind, dass man ein weinendes Baby wahrscheinlich in einem Flügel ablegen kann, in dem man es nicht einmal mehr hört. Aber die Mathematik, so viele kleine Menschen in so kurzem Abstand zu haben, ist ein logistischer Albtraum, vor dem einen auch noch so viel Geld nicht völlig schützen kann.

Die Physik aufeinanderfolgender Schwangerschaften

Rihanna wollte offenbar, dass alle nah beieinander sind, damit sie eine enge Bindung haben. Das ist eine wundervolle, romantische Vorstellung, bis man die pure körperliche Zerstörung von direkt aufeinanderfolgenden Schwangerschaften mit einbezieht. Damals, als meine Frau erfuhr, dass sie mit Zwillingen schwanger war, wurde das gesamte Konzept eines „angemessenen Altersabstands“ sofort aus unserer Zukunft gelöscht. Wir bekamen gleich zwei auf einmal und ließen den Abstand einfach komplett aus.

Die Weltgesundheitsorganisation murmelt in ihren Richtlinien im Allgemeinen etwas davon, 18 bis 24 Monate zwischen zwei Schwangerschaften zu warten, was – soweit ich das grob verstanden habe – damit zu tun hat, dass der Körper der Mutter dringend all das Eisen, die Folsäure und das Calcium bunkern muss, das der erste kleine Parasit ihm entzogen hat. Unser Hausarzt sah sich die ersten Blutwerte meiner Frau mit einem scharfen Einatmen an und verschrieb ihr Eisentabletten, die aussahen wie Pferdepillen. Wenn man Schwangerschaften direkt hintereinander durchmacht, wie Rihanna mit RZA und Riot, ist die körperliche Belastung immens. Der Beckenboden hatte schlichtweg keine Zeit, sich daran zu erinnern, was er tun soll oder wo er eigentlich hingehört, bevor schon wieder ein schnell wachsendes, vier Kilo schweres Gewicht direkt auf ihm lastet.

Es gibt dafür einen gewaltigen medizinischen Fachbegriff – die postnatale Depletion (Erschöpfungssyndrom nach der Geburt) –, was im Grunde bedeutet, dass die Mutter auf dem letzten Tropfen Benzin läuft und von den Vitaminen lebt, die sie beim Ablecken des Löffels aufnimmt, wenn sie den Kleinkindern das Abendessen macht. Die Erholungsphase ist ein chaotischer Schleier aus Kühlpads, Erwachsenenwindeln und dem Versuch, aufzustehen, ohne das Gesicht zu verziehen – was extrem erschwert wird, wenn sich ein bedürftiges zweijähriges Kind an deine Kniescheiben klammert und einen Snack fordert.

In diesen unglaublich frühen, nebligen Tagen, als die Zwillinge noch winzig waren und eine Menge an Körperflüssigkeiten produzierten, die den Grundgesetzen der Physik trotzten, überlebten wir nur dank einer ganz speziellen Waschmaschinen-Rotation. Wenn ich ganz ehrlich bin, war der Kianao Baby-Body aus Bio-Baumwolle eines der wenigen Dinge, nach denen wir im Dunkeln immer wieder gegriffen haben. Der amerikanische Ausschnitt (die überlappenden Schulterpartien) ist der wahre Held dieses Designs, denn man kann das ganze Ding bei einer vollen Windel-Explosion nach unten über den Körper ziehen, anstatt nach oben über den Kopf. So bleibt das Haar von dem absoluten Albtraum verschont, der sich gerade in der Windelregion abgespielt hat. Sie haben die endlosen 40-Grad-Waschgänge überstanden, ohne ihre Form zu verlieren oder dieses seltsame, krustige Gefühl anzunehmen, das synthetische Kleidung oft bekommt. Das ist mehr, als ich von meinem Lieblingspullover behaupten kann, den ich aus Versehen heiß gewaschen habe und der jetzt die Größe eines Geschirrtuchs hat.

Warum „Helfen“ in unserem Haus ein Schimpfwort ist

Die Hochglanzmagazine, die über den Familienzuwachs berichten, erwähnen immer wieder, wie sehr A$AP Rocky bei den älteren Kleinkindern „mit anpackt“, für Rihanna die Badewanne einlaufen lässt und das Zubettgehen übernimmt, damit sie sich ausruhen kann. Bei dieser Formulierung fängt mein linkes Auge immer an zu zucken.

Die American Academy of Pediatrics bringt eine aktive Einbindung des Partners offenbar mit einer geringeren Rate an mütterlichen Ängsten und Wochenbettdepressionen in Verbindung. Genau das hat mir unsere Hebamme im Grunde auch schon an Tag drei erklärt, während ich leer auf eine Milchpumpe starrte und versuchte herauszufinden, wie der Plastikschlauch an dem kleinen Motor befestigt wird. Die Kleinkind-Schicht zu übernehmen ist kein „Helfen“ – das impliziert nämlich, man wäre eine Art gutmütiger Leiharbeiter im eigenen Haus, der der Geschäftsführung einen Gefallen tut. Es ist buchstäblich die einzige Möglichkeit, wie sich der Körper der Mutter wieder zusammensetzen und heilen kann. Wenn du der Partner bist, betreibst du Co-Parenting – und das bedeutet nun mal, dass du die Chaos-Schicht übernimmst.

Ich erinnere mich daran, dass ich in den ersten sechs Monaten die Badezeit der Zwillinge komplett allein übernommen habe, damit meine Frau einfach nur horizontal in einem ruhigen Raum liegen und an die Decke starren konnte. Das beinhaltete eine Menge wildes Geplantsche, eine absurde Menge an lauwarmem Wasser auf den Badezimmerfliesen und die schnelle Erkenntnis meinerseits, dass der Versuch, ein rutschiges, zappelndes Baby zu waschen, in etwa so ist, als würde man versuchen, einen eingefetteten Aal zu baden, der aktiv versucht, sich zurück in den Ozean zu stürzen. Für die Partnerin im Wochenbett ein Bad einzulassen, ist keine luxuriöse Spa-Behandlung; es ist eine Grundvoraussetzung des Überlebensvertrags, den du unterschrieben hast, als du dich entschieden hast, mehrere Kinder in rascher Folge zu bekommen.

Brauchst du einen Moment der Ruhe, während du überlegst, wie du das Kleinkind-Chaos bändigen kannst? Schau dir die Kianao Holz-Spielbögen-Kollektion an, um die Kleinen zu beschäftigen, während du deinen lauwarmen Kaffee trinkst.

Der Wechsel von Manndeckung zu Raumdeckung

Rocky scherzte wohl, dass das neueste Baby „den ganzen Haushalt übernommen“ hat, während er zugab, dass RZA der Empathische und Riot das Gesellschaftstier ist. Meine Zwillinge sind eine Beißerin und eine Kletterin, also wurde unser Haushalt ungefähr vier Minuten nach unserer Rückkehr von der Wöchnerinnenstation übernommen. Der Übergang in ein Haus mit mehr Kindern als Erwachsenen ist der fundamentale Wechsel von Manndeckung zu Raumdeckung. Er erfordert ein Maß an peripherem Sehen, das ich vor meiner Zeit als Vater definitiv noch nicht besaß.

Wenn man ein Neugeborenes in ein Haus bringt, in dem sich bereits zwei Kleinkinder befinden, werden die Älteren komplett den Verstand verlieren. Die Kinderpsychologen, die ich nachts um 2 Uhr in Panik gelesen habe, empfehlen, ihre Routinen strikt beizubehalten und jeden Tag zehn bis fünfzehn Minuten bewusste, ungestörte Exklusivzeit mit den älteren Geschwistern einzuplanen, um die unvermeidliche Eifersucht in Grenzen zu halten. Das durchzuziehen, während ein Neugeborenes nach Milch schreit, erfordert eine Art Raum-Zeit-Verzerrung, die ich noch nicht gemeistert habe. Also saß ich meistens einfach nur mit ihnen auf dem Boden, während sie meine Beine als Brücke für ihre Spielzeugautos benutzten.

Um die Großen zu beschäftigen, während man sich um das Baby kümmert, braucht man Ablenkungen, die ohne Batterien oder blinkende Lichter auskommen, von denen man nur Migräne bekommt. Wir haben das weiche Kianao Baby-Bauklötze-Set quer über unser Wohnzimmer verstreut. Schau, ich werde bei diesen Bauklötzen ganz ehrlich zu dir sein. Sie sind unglaublich weich, was ein riesiger Bonus ist, wenn deine Zweijährige beschließt, ihren Wurfarm zu testen und dir einen direkt ins Gesicht pfeffert. Und sie tun nicht weh, wenn man im Dunkeln barfuß darauf tritt. Aber es sind zwölf Stück, und ich verbringe einen unvernünftigen Teil meines Erwachsenenlebens damit, sie mit einem Besenstiel unter der Heizung hervorzuholen, weil sie auf unvorhersehbare Weise herumhüpfen. Dafür lassen sie die Mädchen aber auch mal gut und gerne zwanzig Minuten lang still und leise Türme bauen – ich nehme also an, dass sich der Aufwand der Bergungsarbeiten absolut lohnt.

Die unerbittliche Mathematik des Zahnens

Bei drei Kindern unter vier Jahren reichen schon die sich überschneidenden Entwicklungsschritte, um einem schwindelig zu machen. Irgendjemand macht immer gerade eine Schlafregression durch, lernt laufen und schlägt sich die Stirn am Couchtisch auf, oder bekommt Zähne. Wenn mehrere Kinder in unterschiedlichen Phasen des Zahnens stecken, wird das Weinen im Haus zu einer vielschichtigen, dissonanten Sinfonie des puren Elends.

Auf Seite 47 eines Erziehungsratgebers, den ich mal quer durch den Raum gepfeffert habe, wurde vorgeschlagen, einfach „ruhig zu bleiben und sanften Zuspruch zu geben“, wenn ein Baby zahnt. Das ist ein spektakulär nutzloser Ratschlag, wenn sich nachts um drei Uhr ein Backenzahn durch das Zahnfleisch deines Kindes bohrt. Wir haben als Rettung zum Kianao Panda-Beißring gegriffen, den ich irgendwann einfach neben der Hafermilch in den Kühlschrank warf, als würde ich medizinische Vorräte für eine Belagerung horten. Er wird schön kühl, und das Baby kaut aggressiv auf den kleinen Panda-Ohren herum, anstatt an meinen Knöcheln zu nagen. Es ist ein wenig furchteinflößend, einem winzigen Menschen dabei zuzusehen, wie er einen Silikonpanda mit der wilden Intensität eines ausgehungerten Wolfs attackiert, aber das lebensmittelechte Silikon hält dieser Misshandlung stand. Und wenn es mir zehn Minuten Stille erkauft, werte ich das als massiven Sieg.

Die Experten sagen auch, dass man die Bildschirmzeit während dieser chaotischen Übergangsphase mit einem neuen Baby stark einschränken sollte. Ich sage aber: Mach eine Stunde lang Bluey an, drück ihnen einen Snack in die Hand und versuche einfach, den Nachmittag zu überleben, ohne dass sich jemand eine schwere Verletzung zuzieht. Der Wahnsinn, Kleinkinder und ein Baby im selben Haus zu haben, ist laut, klebrig und völlig unvorhersehbar. Der einzige wirkliche Weg da durch ist, die eigenen Ansprüche an ein sauberes Haus drastisch nach unten zu schrauben, bis das Jüngste zumindest im Kindergarten ist.

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Die ungeschönte Wahrheit über die Kleinkind-Übergangsphase (FAQ)

Wie bewältigt man das Zubettgehen mit einem Neugeborenen und Kleinkindern?
Man verabschiedet sich von dem Konzept einer friedlichen, synchronisierten Routine und akzeptiert, dass es eine fortlaufende Serie von Verhandlungen sein wird. Ein Elternteil nimmt sich die Kleinkinder, schleust sie wie in einer Waschstraße durch die Badewanne und liest zum fünfzigsten Mal dasselbe Buch über einen Traktor fahrenden Hund vor, während der andere Elternteil mit dem Neugeborenen im Dunkeln sitzt und hofft, dass es einschläft, bevor die Kleinkinder lautstark nach Wasser verlangen.

Werden meine älteren Kleinkinder Rückschritte machen, wenn das neue Baby da ist?
Ziemlich sicher sogar. Meine Zwillinge verlangten sofort wieder aus der Flasche zu trinken, in der Minute, als sie sahen, wie ein anderes Baby das tat. Eine der beiden hat dann auch noch für ganze drei Wochen schlagartig vergessen, wie man das Töpfchen benutzt. Das ist ihre seltsame kleine psychologische Art zu fragen, ob du dich immer noch um sie kümmerst, jetzt wo die neue kleine Kartoffel angekommen ist. Du wischst einfach die Pfützen auf und wartest, bis es vorübergeht.

Wie viel Zeit zwischen Schwangerschaften ist eigentlich sicher?
Nationale Gesundheitsdienste und die WHO wollen in der Regel, dass du mindestens 18 Monate bis zwei Jahre wartest, damit dein Körper seine Nährstoffspeicher wieder auffüllen kann. Aber die Biologie und persönliche Pläne sind selten auf derselben Seite. Wenn du es früher tust, musst du deinen Körper im Grunde so behandeln, als würde er sich von einem Marathon erholen, während er gleichzeitig für den nächsten trainiert. Iss alles, nimm die riesigen Eisentabletten und zwing deinen Partner, die schweren Wäschekörbe zu tragen.

Spielen Partner in der Neugeborenenphase wirklich eine so große Rolle?
Wenn der Partner nicht aktiv 50 % der mentalen Last im Haushalt und 100 % der Kleinkindbändigung übernimmt, macht er etwas falsch. Die Mutter erholt sich von einem massiven medizinischen Ereignis und produziert Milch; der Partner muss buchstäblich alles andere erledigen – vom Abwaschen der Milchpumpenteile bis hin zur Aufgabe, herauszufinden, was die Zweijährige neben trockenen Crackern tatsächlich zu Abend essen wird.