Die scheinbar süße "Rentierbaby"-Serie ist in Wahrheit ein Albtraum für Eltern

Es war Dienstagmorgen um 6:45 Uhr. Ich stand an der Kücheninsel in einer grauen Jogginghose, die ehrlich gesagt wahrscheinlich nach altem Joghurt roch, und kratzte mit dem Daumennagel eingetrocknetes Haferflocken-Porridge aus einer Plastikschüssel, als Leo ganz beiläufig mit seinem iPad hereinkam. Er drückte mir den klebrigen Bildschirm direkt ins Gesicht, hätte mir dabei fast meinen lauwarmen Kaffee aus der Hand geschlagen und fragte, ob er die Serie mit dem Baby-Rentier gucken dürfe.

Mein Gehirn, das noch nicht ganz hochgefahren war, weil keines meiner Kinder daran glaubt, länger als bis zum Sonnenaufgang zu schlafen, stellte sich sofort ein liebenswertes, flauschiges, animiertes Waldtierchen vor. Ich dachte, es wäre vielleicht ein neues Spin-off von Peppa Wutz oder ein extrem nerviges, aber harmloses Weihnachtsspecial, das irgendwie im Mai viral gegangen war. Also hätte ich fast einfach genickt und gesagt: "Klar, setz dich auf die Couch und gib Mama fünf Minuten Ruhe."

Aber dann schaute ich auf den Bildschirm. Er war auf einen TikTok-Audioclip gestoßen, der gerade im Trend war, und Gott sei Dank erkannte ich das Gesicht des Schauspielers aus einem erschreckenden Artikel, den ich in der Nacht zuvor um 2 Uhr morgens überflogen hatte.

Der größte Irrglaube, der im Moment in den WhatsApp-Gruppen der Eltern kursiert, ist, dass es bei diesem ganzen Trend um süße, unschuldige kleine Tiere geht. Das ist es nicht. Es ist so unfassbar weit davon entfernt.

Diese Erfolgsserie ist der absolute Psychoterror

Ich klappte das iPad so schnell zu, dass ich fast Leos kleine Finger in der Hülle eingeklemmt hätte. Er sah mich an, als hätte ich gerade Weihnachten abgesagt. Und ehrlich gesagt ist es praktisch unmöglich, einem Vierjährigen zu erklären, warum eine Serie mit dem Wort „Baby“ im Titel eigentlich eine direkte Fahrkarte in eine lebenslange Therapie ist.

Mein Mann Dave kam rein – nur in Boxershorts und mit einem Pfannenwender in der Hand, aus Gründen, die ich bis heute nicht ganz verstehe – und fragte: „Schatz, was ist los? Das ist doch nur eine Naturdoku, oder?“

Ich musste meinem Mann, der offensichtlich völlig hinter dem Mond lebt, wenn er sich nicht gerade Fantasy-Football-Statistiken ansieht, erklären, dass die Netflix-Serie von Richard Gadd zutiefst verstörend ist. Es ist ein extrem düsteres Psychodrama nur für Erwachsene, das sich mit schweren Traumata und Stalking befasst. Wir sprechen hier von allgegenwärtigem, drastisch dargestelltem Missbrauch. Außerdem geht es stark um extremen Drogenkonsum – und ich rede hier nicht von Teenagern, die im Keller kiffen. Die Serie enthält unfassbar explizite Szenen mit MDMA, Heroin und Crack.

Es ist buchstäblich das genaue Gegenteil einer Kindersendung.

Es gibt eine bestimmte Stelle in Folge 4 mit langen, grafischen Darstellungen von sexuellen Übergriffen, die mich völlig fertiggemacht hat. Ich habe mir eines Abends fünf Minuten davon angesehen, nachdem die Kinder endlich im Bett waren, und musste den Fernseher ausschalten und einfach im Dunkeln sitzen, während ich in ein Sofakissen hyperventilierte.

Das Internet ist im Moment einfach ein absolutes Minenfeld für Eltern, und ehrlich gesagt möchte ich manchmal all unsere elektronischen Geräte ins Meer werfen. Was an diesem digitalen Zeitalter, in dem wir unsere Kinder großziehen, wirklich beängstigend ist:

• Algorithmen scheren sich nicht um den Kontext. Wenn dein Kind den Namen eines unschuldigen Tieres eingibt, bekommt es vielleicht tiefgründige, psychologische Thriller-Inhalte für Erwachsene serviert, nur weil sie gerade weltweit im Trend liegen.
• Die Tonspuren aus diesen Erwachsenenserien werden extrahiert und über harmlos aussehende Videos von Minecraft oder ähnlichem gelegt, sodass man beim flüchtigen Blick auf den Bildschirm gar nicht erkennen kann, was sie da gerade konsumieren.
• Kindersicherungen sind die Hälfte der Zeit ein absoluter Witz, weil sich die Einstellungen willkürlich aktualisieren und zurücksetzen, sodass die Profile weit offen stehen und nicht-jugendfreie Inhalte ungehindert durchrutschen können.

Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Ich habe in diesem Moment jedes einzelne Streaming-Profil bei uns zu Hause gesperrt. Ich habe die Netflix-PIN auf etwas geändert, das nicht einmal Dave erraten könnte, geschweige denn Leo.

Was meine Kinder tatsächlich über echte Waldtiere gelernt haben

Weil ich gerade gewaltsam seinen Bildschirm beschlagnahmt hatte, weinte Leo. Maya kam herein und fing ebenfalls an zu weinen, nur weil Leo weinte, und ich brauchte schnell eine Ablenkung. Also musste ich spontan den Kurs ändern und so tun, als wüsste ich absolut alles, was es über echte Rentiere zu wissen gibt.

Ich fing an, verzweifelt nach Fakten zu googeln, während ich Milch in die Trinklernbecher goss. Wusstest du, dass neugeborene Kälber schon wenige Stunden nach der Geburt buchstäblich laufen und rennen können? Das erzählte ich Maya, die sieben ist und derzeit total tierverrückt ist. Sie sah Leo an – der auf einem flachen Teppichboden immer noch über seine eigenen Füße stolpert – mit völliger Verachtung.

Ich habe auch gelesen, dass die Tierbabys in den ersten 48 Stunden auf das Kolostrum ihrer Mutter angewiesen sind, um die eisige Kälte zu überleben. Das erinnerte mich sofort daran, als Maya geboren wurde und ich völlig erschöpft weinend im Krankenhausbett lag, während unsere Kinderärztin Dr. Evans versuchte, mir das Stillen zu erklären.

Dr. Evans malte ein kleines, chaotisches Diagramm auf die Papierauflage der Untersuchungsliege und erklärte, dass menschliches Kolostrum im Grunde flüssiges Gold ist. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie sagte, es kleidet den Magen des Babys aus und gibt eine Menge wichtiger Antikörper weiter? Ehrlich gesagt, hatte ich so starken Schlafmangel, dass ich mich kaum noch an meinen eigenen Namen aus jenem Jahr erinnere, aber ich erinnere mich definitiv an den immensen Druck, diese erste Milch in mein Kind zu bekommen. Offenbar machen Tiere genau das Gleiche, um ihr Immunsystem anzukurbeln. Es ist schon verrückt, wenn man darüber nachdenkt, dass die Natur überall nach dem gleichen Prinzip funktioniert – auch wenn ich mir ziemlich sicher bin, dass mein Verständnis von Immunologie zutiefst fehlerhaft ist und hauptsächlich auf nächtlichen WebMD-Panikattacken basiert.

Wie man sie anzieht, ohne völlig den Verstand zu verlieren

Wenn ich an eisige Temperaturen und Waldtiere denke, löst das bei mir immer noch diese starke, anhaltende Angst aus, meine Babys richtig warmzuhalten. Als Maya noch ein Säugling war, war ich völlig paranoid wegen des Plötzlichen Kindstods und Überhitzung. Ständig habe ich ihren Nacken überprüft, um zu sehen, ob sie schwitzt, und bin nachts um 3 Uhr panisch aufgewacht, nur um sie kurz anzustupsen.

Man möchte ja, dass sie für Familienfotos oder Winterfeiern süß aussehen, also kauft man diese dicken, synthetischen Kuschelanzüge, in denen sie buchstäblich wie kleine Plüschtiere aussehen. Aber dann bekommen sie furchtbaren Hitzepickel, weil der Stoff überhaupt nicht atmet. Es ist eine einzige Katastrophe.

Irgendwann habe ich das ganze billige Polyesterzeug weggeschmissen und angefangen, nur noch Bio-Baumwolle zu kaufen. Mein absoluter Heiliger Gral unter den Kleidungsstücken für Maya war dieser Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln von Kianao. Ich mache keine Witze, wenn ich sage, dass dieses Teil die Apokalypse überlebt hat.

Ich hatte ihn in diesem wunderschönen Erdton für eine Familienfeier gekauft, als sie etwa sechs Monate alt war. Sie sah mit diesen zarten kleinen Rüschenärmeln so unfassbar süß darin aus. Natürlich hat sie zwanzig Minuten nach Beginn der Party pürierte Karotten im hohen Bogen quer über die ganze Vorderseite gespuckt. Ich dachte, der Body wäre ruiniert. Ich habe ihn mit irgendeinem aggressiven Waschmittel meiner Schwiegermutter in die Waschmaschine geworfen und fest damit gerechnet, dass er zu einem puppenhaften Fetzen schrumpfen würde. Aber er kam völlig unversehrt wieder heraus? Und war irgendwie sogar noch weicher.

Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, was meiner Meinung nach bedeutet, dass er ohne all die schrecklichen Pestizide angebaut wurde, die mich nervös machen. Aber am wichtigsten war mir eigentlich nur, dass er ihr Ekzem nicht gereizt hat. Der dehnbare Halsausschnitt passte tatsächlich ohne Kampf über ihren riesigen Kopf, was an sich schon ein Wunder ist.

Wenn ihr ständig den Kampf „Süß vs. Praktisch“ austragt, solltet ihr euch ehrlich gesagt einfach Kianaos Kollektion für Bio-Kleidung hier ansehen und euch das Kopfzerbrechen sparen.

Nun gut, nicht alles, was man für sein Kind kauft, ist ein absoluter Volltreffer. Dave war letztes Jahr für etwa drei Wochen total besessen von der Ästhetik unseres Wohnzimmers und kaufte diesen wunderschönen Spielbogen aus Holz. Versteht mich nicht falsch, er ist wirklich atemberaubend. Er sieht aus, als würde er in eine Reportage von schickem, minimalistischem Parenting gehören. Die kleinen Spielzeugtiere, die daran hängen, sind entzückend, und ich verstehe völlig, warum er großartig für die sensorische Entwicklung ist, wenn sie noch kleine, unbewegliche Kartoffeln sind.

Aber Dave stellte ihn auf, als Leo schon anfing zu krabbeln und sich an Dingen hochzuziehen. Ein großer Fehler. Leo warf einen Blick auf die wunderschön gearbeiteten Holzringe und erkannte, dass sie fantastische Waffen abgaben, um sie nach unserem armen Hund Buster zu werfen. Es ist ein tolles Produkt, wenn sich das Baby noch in der friedlichen Staun-Phase befindet, aber wenn man ein wildgewordenes Kleinkind im Haus hat, sollte man vielleicht noch etwas warten.

Was stattdessen wirklich meinen Verstand während Leos oraler Fixierungsphase gerettet hat, war der Panda-Beißring. Als diese Backenzähne durchkamen, war er ein absolutes Monster. Er kaute auf meinen Schlüsseln, dem Couchtisch, Daves Schuhen. Ekelhaft. Dieser kleine Silikon-Panda war ein echter Lebensretter. Er ist lebensmittelecht, was auch immer das genau bedeutet, aber ich konnte ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er voller Hundehaare und mysteriöser Fussel war. Ich legte ihn immer für zehn Minuten in den Kühlschrank, bevor ich ihn ihm gab, und das war das Einzige, das das Schreien beendete.

Wie unsere Regeln für die Bildschirmzeit jetzt aussehen

Der ganze Morgen war im Grunde ein massiver Weckruf. Wir sind so naiv zu glauben, dass wir ihnen einfach einen Bildschirm in die Hand drücken und Kaffee machen können, ohne ständig über ihren Schultern zu schweben.

Letztendlich habe ich Dave dazu gezwungen, sich an den Computer zu setzen, sich an sein Passwort zu erinnern – was ihn vier Versuche und eine Passwort-zurücksetzen-E-Mail gekostet hat – und die Profile komplett abzusichern. Wir haben TikTok vom Familien-iPad komplett gelöscht. Es ist die mentale Anstrengung einfach nicht wert, wenn man versuchen muss herauszufinden, ob hinter den lustigen Tiergeräuschen nicht ernsthaft die Tonspur eines furchteinflößenden Thrillers steckt.

Ich versuche jetzt besser darin zu sein, sie sich einfach mal langweilen zu lassen. Sollen sie auf Silikon-Pandas herumkauen. Sollen sie weiche Klamotten tragen und sich auf dem Boden herumrollen, anstatt zu scrollen. Es macht mehr Dreck und es bedeutet, dass ich viertausendmal am Tag „Mama, guck mal!“ hören muss, aber zumindest weiß ich, dass sie sich nicht versehentlich noch vor dem Frühstück traumatisieren.

Bevor ihr völlig in das schwarze Loch der elterlichen Ängste und der Internetsicherheits-Einstellungen gesaugt werdet, schaut euch die Essentials aus Bio-Baumwolle von Kianao an, damit ihr heute wenigstens eine praktische Sache von eurer riesigen To-do-Liste streichen könnt.

Die chaotische Wahrheit über all das

Hat dein Vierjähriger die Serie wirklich geschaut?
Oh Gott, nein, dem Himmel sei Dank. Er hat nur einen Audio-Schnipsel in einem völlig zufälligen Video gehört, das gar nichts mit der eigentlichen Serie zu tun hatte, aber er mochte den Klang der Worte. Ich habe das iPad abgefangen, bevor er den Begriff tatsächlich bei einem Streaming-Anbieter suchen und diese schrecklichen Bilder sehen konnte. Ich schwitze immer noch, wenn ich nur daran denke.

Was ist stattdessen eine unbedenkliche Tiersendung?
Ehrlich gesagt, sind wir einfach zu den Klassikern zurückgekehrt. Ich habe einige uralte Kinderdokus auf YouTube gefunden – nachdem ich sie vorher ausgiebig selbst geprüft habe –, in denen einfach nette, ruhige Stimmen über echte Tiere sprechen, die Gras fressen. Nichts Dramatisches. Keine plötzlichen Wendungen. Einfach nur langweiliges, lehrreiches Grasfressen.

Wie wäschst du die Bio-Bodys, wenn sie unweigerlich ruiniert werden?
Ich bin keine Person für Feinwäsche. Ich werfe sie einfach in einen normalen Waschgang. Auf dem Etikett steht wahrscheinlich irgendetwas Anspruchsvolleres von wegen „flach im Mondschein trocknen lassen“, aber ich wasche sie einfach bei 40 Grad in der Maschine und hänge sie über die Lehne eines Esszimmerstuhls zum Trocknen, denn wer hat schon Zeit für sowas? Sie behalten ernsthaft ihre Form so gut, selbst wenn man sie etwas rauer behandelt.

Ist dieser Spielbogen aus Holz den Platz, den er wegnimmt, wirklich wert?
Wenn du ein Neugeborenes hast, das einfach nur da liegt und friedlich Gegenstände anstarrt, ja, zu 100 %. Er ist wunderschön, und die natürlichen Materialien sind diesen unerträglichen, leuchtenden Plastikdingern, die dich mit Liedern anschreien, weit überlegen. Packt ihn nur in dem Moment weg, in dem sie anfangen, mit aggressiver Absicht nach Dingen zu greifen.

Wann hast du angefangen, den Beißring zu benutzen?
Leo fing mit etwa drei Monaten an, extrem zu sabbern. Ich dachte, er wäre einfach ein Baby, das viel spuckt, aber unser Kinderarzt meinte, dass sich in seinem Kiefer bereits einiges bewegt. Wir fingen genau in der Zeit an, ihm den Silikon-Panda in die Hand zu geben, weil er flach genug ist, dass seine unkoordinierten kleinen Hände ihn richtig greifen können, ohne dass er ihn sich gleich selbst ins Gesicht fallen lässt.