Wie man wirklich sinnvolle Babygeschenke findet (ohne durchzudrehen)

Bevor meine Töchter geboren wurden, bestand meine Schwiegermutter darauf, dass wir dringend eine gravierte Silberrassel bräuchten, denn „das ist Tradition und prägt den Charakter“. Gleich am nächsten Tag erklärte mir ein Hipster-Barista in Dalston völlig ernsthaft, dass winzige Babys zum Gedeihen nur den atmosphärischen Klang von Windspielen und vielleicht einen einzigen, nachhaltig gesammelten Tannenzapfen bräuchten. Unsere Hebamme warf unterdessen nur einen Blick auf meine wachsenden Augenringe, seufzte tief und murmelte etwas davon, dass wir die Zimmertemperatur strikt regulieren und alles vermeiden sollten, was AAA-Batterien benötigt.

Wenn man versucht, Geschenke für winzige Menschen zu besorgen (in meinem Fall speziell für Zwillingsmädchen, die unsere Londoner Wohnung derzeit wie eine feindliche Firmenübernahme behandeln), ist die schiere Menge an widersprüchlichen Ratschlägen absolut lähmend. Man möchte etwas Unvergessliches kaufen, aber man will auch nicht die Person sein, die einer übermüdeten Mutter ein Plastikschlagzeug überreicht, das leuchtet und nachts um drei eine verzerrte, manische Version von „Old MacDonald“ dudelt.

Die Suche nach den perfekten Geburtstagsgeschenken für ein Kleinkind oder der Versuch, anständige Weihnachtsgeschenke für ein Neugeborenes zu besorgen, endet meist in panischem Online-Shopping. Am Ende kauft man einen Miniatur-Smoking oder eine steife Baby-Jeans, die das Kind genau vier Minuten lang tragen wird, bevor es eine spektakuläre, kleiderruinierende Windel-Explosion produziert. Ich war selbst schon Empfängerin dieser gut gemeinten, aber katastrophalen Geschenke, und ich bin hier, um einzugreifen.

Bitte lasst uns einfach nur schlafen

Wenn du möchtest, dass Eltern vor echter Dankbarkeit weinen, schenke ihnen etwas, das ihre Chancen auf ununterbrochenen Schlaf auch nur minimal verbessert. Als die Zwillinge auf die Welt kamen, erwähnte unser Kinderarzt, Dr. Evans, beiläufig, dass lose Decken im Babybett ein massives Risiko für den plötzlichen Kindstod darstellen. Das führte dazu, dass ich die nächsten drei Monate damit verbrachte, das Babyphone in einem Zustand purer, unverfälschter Panik anzustarren.

Anscheinend fehlt Babys der grundlegende Selbsterhaltungstrieb, der nötig wäre, um sich eine Decke vom Gesicht zu ziehen. Deshalb sind tragbare Babyschlafsäcke und eng anliegende Pucksäcke sozusagen die Leitwährung der modernen Elternschaft. Man braucht atmungsaktive Stoffe – denn der Versuch, die Temperatur einer zugigen viktorianischen Wohnung im November zu kontrollieren, ist ein aussichtsloses Unterfangen. Und man braucht Dinge, die es überstehen, täglich bei hohen Temperaturen gewaschen zu werden.

Wenn du unbedingt eine Decke kaufen musst, ignoriere diese massiven, flauschigen Polyester-Monstrositäten, in denen Babys schwitzen wie in einer Sauna. Wir haben die Farbenfrohe Bambus-Babydecke mit Dinosaurier-Motiv geschenkt bekommen, und ehrlich gesagt, sie ist wirklich gut. Ich werde nicht so tun, als ob eine Decke wirklich zaubern könnte oder meine Kinder plötzlich durchschlafen lässt (auf Seite 47 eines beliebten Schlaftrainings-Buchs wurde mir geraten, ich solle „ruhige Energie ausstrahlen“ – was ich nachts um 4 Uhr, über und über mit Spucke bedeckt, als zutiefst wenig hilfreich empfand). Aber sie besteht aus Bambus und Bio-Baumwolle, was bedeutet, dass sie gut atmungsaktiv ist, und Maya scheint großen Spaß daran zu haben, den aufgedruckten grünen Dinosaurier anzuschreien. Sie eignet sich perfekt als saubere Unterlage, die man auf den Boden werfen kann, wenn wir im Pub sind und ich einen einigermaßen hygienischen Platz brauche, um ein Baby abzulegen.

Wenn du diese ersten Schlafsachen einkaufst, solltest du dich generell an eine ziemlich langweilige, aber notwendige Checkliste halten:

• Sie müssen eine 60-Grad-Wäsche überstehen, denn Körperflüssigkeiten werden auf eine Art und Weise austreten, die man auf einer Dinnerparty nicht legal beschreiben darf.
• Sie müssen aus einem Material bestehen, das sich nicht wie eine billige Plastiktüte anfühlt.
• Reißverschlüsse sind Druckknöpfen haushoch überlegen, denn winzige Metalldruckknöpfe im Dunkeln aneinanderreihen zu müssen, während ein Baby dich anschreit, ist eine Form von psychologischer Folter.

Die große Plastikspielzeug-Invasion in unserem Wohnzimmer

Lass mich dir von der elektronischen, singenden Schildkröte erzählen. Jemand – ich habe immer noch nicht herausgefunden wer, aber ich vermute, es war ein Feind, der sich als Freund ausgab – schenkte uns zum ersten Weihnachtsfest der Zwillinge eine knallbunte Plastikschildkröte. Sie hatte Bewegungssensoren. Wenn man auch nur an ihr vorbeiging, brach die Schildkröte in ein hektisches, schrilles Lied über das Alphabet aus. Sie lebte drei Wochen lang in unserem Wohnzimmer, bevor ich sie „aus Versehen“ in den Recyclingmüll fallen ließ. Ich höre ihr Lied immer noch in meinen Albträumen.

Moderne Eltern versuchen verzweifelt, der Plastikinvasion aus dem Weg zu gehen. Es gibt eine ganze Bewegung, die auf der Montessori-Pädagogik basiert und besagt, dass Kinder sich besser mit ruhigen, natürlichen Materialien entwickeln, die ihr heranwachsendes Nervensystem nicht reizüberfluten. Ich weiß nicht, ob das Anstarren von unbemaltem Holz den IQ eines Babys tatsächlich erhöht, oder ob es nur eine ästhetische Entscheidung von erschöpften Millennials ist, die möchten, dass ihr Wohnzimmer immer noch so aussieht, als würden dort Erwachsene leben – aber ich bin voll und ganz dafür.

Wenn du ein Spielzeug kaufen willst, kauf einen Beißring. Das Zahnen ist eine dunkle, elende Phase der Elternschaft, in der sich dein süßes Kind in eine wilde, sabbernde Kreatur verwandelt, die versucht, auf der Fernsehbedienung, deinen Schlüsseln und deinem Schlüsselbein herumzukauen. Ich bin dem Silikon-Beißring Eichhörnchen zur Zahnfleischberuhigung absolut treu ergeben, denn er hat mir im siebten Monat tatsächlich den Verstand gerettet. Es ist ein kleines, mintgrünes Eichhörnchen aus Silikon an einem Ring, und es ist einfach genial, weil ich es zum Sterilisieren einfach in die Spülmaschine werfen kann.

Anscheinend beherbergt lebensmittelechtes Silikon keine Bakterien in winzigen, unsichtbaren Ritzen, wie es bei Naturkautschuk der Fall sein kann – oder zumindest habe ich das aus dem verschlafenen Überfliegen eines medizinischen Artikels geschlossen, während ich im Morgengrauen eine weinende Lily im Arm hielt. Die Mädchen nagten an diesem Eichhörnchen mit der Intensität kleiner Hunde an einem Knochen, und es hat sich nie abgenutzt oder wurde komisch klebrig, wie es bei Plastikteilen oft passiert. Kauf das Eichhörnchen. Die Eltern werden es dir danken, wenn der erste Schneidezahn seinen gewaltsamen Auftritt hat.

Was Sommer-Accessoires angeht: Jemand hat uns mal teure UV-Schutz-Babysonnenbrillen geschenkt. Die blieben exakt vier Sekunden auf ihren Gesichtern, bevor sie im hohen Bogen direkt in die Themse gefeuert wurden. Daher würde ich sagen: Setz ihnen einfach einen Fischerhut auf und bleib im Schatten.

(Falls du gerade Panikkäufe für eine Babyparty machst, die in zwei Stunden beginnt, kannst du hier die Kianao-Babypflegekollektion durchstöbern und einfach etwas Beigefarbenes aus Silikon auswählen. Mit beigefarbenem Silikon kann man buchstäblich nichts falsch machen.)

Eine Nummer größer: So überlebt man die Kleiderschrank-Krise

Hier ist eine universelle Wahrheit über das Verschenken von Kleidung an frischgebackene Eltern: Sie haben bereits viel zu viele Sachen in Neugeborenen-Größe, und das Baby wird aus ihnen herauswachsen, noch bevor die Dankeskarten geschrieben sind. Die Neugeborenen-Größe passt einem Baby in etwa so lange, wie die Fahrt vom Krankenhaus nach Hause dauert.

Wenn du nach Geburtstagsgeschenken für ein Kleinkind suchst, das ein Jahr alt wird, oder versuchst, ein passendes Weihnachtsgeschenk für ein Baby zu finden, das du seit sechs Monaten nicht gesehen hast: Kauf immer Kleidung in Größen, die für ein Kind gedacht sind, das sechs Monate älter ist, als es derzeit ist. Es ist für Eltern unendlich viel besser, einen Pullover für ein paar Monate in einer Schublade aufzubewahren, als ein wunderschönes Outfit zu bekommen, in das sie ihr Kind regelrecht hineinschmieren müssen, damit es passt.

Der Lebenszyklus eines geschenkten Baby-Outfits verläuft normalerweise exakt so:

1. Die Eltern zwingen das Baby in das steife, komplizierte Outfit für ein Foto, um es an den Schenkenden zu schicken.
2. Das Baby bringt sofort seinen Unmut zum Ausdruck, indem es eine Substanz absondert, die den Stoff dauerhaft verfärbt.
3. Das Outfit wird gewaschen, läuft ein und wird in die Notfalltasche im Kofferraum des Autos verbannt – um nie wieder gesehen zu werden, bis es an völlig verängstigte, werdende Freunde weitergegeben wird.

Um diesen tragischen Kreislauf zu vermeiden, solltest du praktische, dehnbare Sachen aus Bio-Materialien kaufen. Unser Hausarzt merkte an, dass Bio-Baumwolle generell besser ist, um zufällige Ekzem-Schübe zu vermeiden – welche meine beiden Mädchen übrigens beschlossen, gleichzeitig zu entwickeln, nur um mich auf Trab zu halten. Wir nutzen den Kurzarm-Babybody aus Bio-Baumwolle praktisch als Uniform. Er hat einen amerikanischen Ausschnitt (Schlupfkragen). Falls du nicht weißt, was das ist: Das bedeutet, dass man das gesamte Kleidungsstück *nach unten* über den Körper des Babys ziehen kann, anstatt nach oben über den Kopf, wenn eine Windel katastrophal versagt. Diese spezielle Konstruktion ist wohl die größte Errungenschaft in der modernen Textilgeschichte. Wirf deine komplizierten, knopflastigen Jeans-Latzhosen in den Müll, kaufe Bio-Rippbaumwolle und erspare den Eltern den Kampf, einen schreienden Oktopus in einen steifen Kragen zu zwängen.

Die Realität des Beikost-Desasters im sechsten Monat

Wenn du wirklich ein Geschenk kaufen möchtest, das jeden einzelnen Tag genutzt wird, dann schau dir Essenszubehör für die Sechs-Monats-Marke an. Das ist der Zeitpunkt, an dem die Hebamme dir fröhlich mitteilt, dass es an der Zeit ist, feste Nahrung einzuführen – und es wie einen lustigen Entwicklungsschritt klingen lässt, statt wie eine tägliche Geiselnahme mit pürierten Karotten.

Bevor ich Kinder hatte, ging ich davon aus, dass Babys einfach den Mund aufmachen wie kleine Vögel. In der Realität bedeutet die Beikosteinführung bei Zwillingen, dass man 45 Minuten lang zuschaut, wie zwei kleine Menschen aggressiv zerdrückte Banane in ihre eigenen Augenbrauen reiben, gefolgt von 30 Minuten, in denen ich den Boden mit einer Drahtbürste schrubbe. Man kann nie genug Silikon-Lätzchen haben. Man kann nie genug Saugnapf-Schüsseln haben.

Eltern ein wunderschön zusammengestelltes Set aus Silikon-Beikost-Zubehör zu schenken, mag sich vielleicht nicht so emotional anfühlen wie eine winzige Kaschmir-Strickjacke. Aber wenn diese Eltern an einem Dienstagabend völlig erschöpft zusehen, wie eine Schüssel Spaghetti physisch am Hochstuhltablett haftet, anstatt auf den Teppich geschleudert zu werden, werden sie mit tiefer, tiefer Zuneigung an dich denken.

Hör auf, riesige Plüschbären zu kaufen, die nur in der Ecke sitzen, Staub ansetzen und langsam den Hund terrorisieren. Verabschiede dich von dem Gedanken, dass Babys komplizierte Puzzles brauchen, bei denen am Ende eh Teile fehlen. Gib müden Müttern und Vätern stattdessen die einfachen, funktionalen Werkzeuge, die sie brauchen, um das absolute Chaos des ersten Jahres zu überleben.

Bereit, etwas zu kaufen, das bis nächsten Dienstag nicht in der Spendenbox landet? Entdecke hier unsere Bio-Kleidung und praktischen Essentials, bevor du versehentlich noch eine singende Plastikschildkröte kaufst.

Fragen vom Spielplatz

Muss ich Plastikspielzeug wirklich komplett vermeiden?
Schau, niemand wird dich verhaften, wenn du ein Plastikspielzeug kaufst, und ehrlich gesagt: Erschöpfte Eltern akzeptieren alles, was ein Baby vier Minuten lang ruhigstellt. Aber das laute, batteriebetriebene Plastikzeug zerrt nach der hundertsten Wiederholung des ewig gleichen elektronischen Gedudels einfach extrem an den Nerven. Holz- und Silikonspielzeug ist schlichtweg leiser, es zwingt mich nicht dazu, einen winzigen Schraubenzieher zu suchen, um Batterien zu wechseln, und es sieht einfach etwas weniger deprimierend aus, wenn es quer über meinen Teppich verstreut liegt.

Welche Kleidergröße sollte ich für ein Baby kaufen, das ich noch nicht kenne?
Kaufe niemals „Neugeborenen-Größe“ (Gr. 50/56) oder „0-3 Monate“ (Gr. 62), es sei denn, du überreichst es buchstäblich direkt im Kreißsaal. Kaufe die Größen für 6-9 Monate (Gr. 74) oder 9-12 Monate (Gr. 80). Babys wachsen in unvorhersehbaren, heftigen Schüben. Einen Vorrat an größeren Größen im Schrank zu haben – für diesen einen Dienstagmorgen, an dem man plötzlich merkt, dass dem Kind einfach gar nichts mehr passt – ist eine massive Erleichterung.

Bringen diese schwarz-weißen Kontrast-Bücher eigentlich irgendetwas?
Anscheinend bewirken kontrastreiche Bilder etwas sehr Wichtiges in ihrer sich entwickelnden Großhirnrinde – zumindest habe ich das gelesen, als ich nachts um 3 Uhr panisch durch einen Blog über Entwicklungsmeilensteine gescrollt habe. Nach meinen höchst unwissenschaftlichen Beobachtungen können Neugeborene buchstäblich nicht weiter als bis zu ihrer eigenen Nasenspitze sehen. Aber sie starren ein schwarz-weißes Schachbrettmuster gut und gerne zehn Minuten lang ausdruckslos an – was dir genau genug Zeit verschafft, um eine lauwarme Tasse Tee zu trinken.

Wie viel sollte ich für ein Geschenk zum ersten Geburtstag ausgeben?
Sie werden eins. Sie werden sich unendlich viel mehr für das Geschenkpapier, den Karton, in dem es kam, und möglicherweise für einen verirrten Fussel auf dem Boden interessieren als für das eigentliche Geschenk. Gib das aus, was für dich in Ordnung ist, für etwas Praktisches – oder kauf ihnen einfach einen riesigen Stapel Pappbilderbücher. Sie werden unweigerlich versuchen, die Bücher zu essen, also kauf bloß keine Taschenbücher.

Sorgt ein Premium-Schlafsack wirklich dafür, dass sie schlafen?
Kein Kleidungsstück besitzt die übernatürliche Fähigkeit, das Bedürfnis eines Babys außer Kraft zu setzen, morgens um 4:30 Uhr aufzuwachen, weil es sich daran erinnert hat, dass seine eigenen Hände existieren. Ein guter Schlafsack bedeutet jedoch, dass du nicht schweißgebadet aufwachst, weil du dir Sorgen um lose Decken machst. Und das Baby bleibt einigermaßen warm, wenn es unweigerlich eine Stunde lang die Beine in die Luft strampelt. Es geht dabei um deinen Seelenfrieden, nicht um ihren Schlafrhythmus.