Der ehrliche Überlebensguide für die Kindersegnung deines Babys

Wir standen in der dritten Reihe auf gepolsterten Stühlen, und meine Tochter kaute aggressiv auf einem feuchten Gemeindebrief herum. Der Pastor war drei Sätze tief in einem langen Gebet über spirituelles Erbe, und ich konnte nur an den verdächtigen nassen Fleck denken, der sich auf meiner Seidenbluse bildete. Der größte Mythos rund um die Kindersegnung ist, dass es dieser ruhige, engelsgleiche Moment sein wird, in dem sich der Himmel öffnet und dein Kind sich perfekt benimmt. Ist es nicht.

Im Grunde stehst du auf einer hellen Bühne im heißen Scheinwerferlicht und hältst eine unberechenbare, tickende Zeitbombe, während dich zweihundert Leute anstarren.

Ich habe schon tausend Eltern gesehen, die sich wegen dieses einen Sonntagmorgens in eine Migräne gestresst haben. Sie wollen die perfekten Fotos. Sie wollen, dass das Baby wie eine Porzellanpuppe aussieht. Hör zu, ich habe jahrelang als Kinderkrankenschwester gearbeitet, bevor ich Vollzeit-Mama wurde, und ich kann dir sagen: Babys pfeifen auf deine ästhetischen Ziele. Ihnen geht es um Bequemlichkeit, Milch und Schlaf. Wenn du sie während ihrer normalen Schlafenszeit auf eine Bühne schleifst, spielst du das Spiel ohnehin schon im Expertenmodus.

Die Sache mit dem Wasser

Klären wir kurz die Theologie, bevor die Verwandtschaft im Foyer anfängt, verwirrende Fragen zu stellen. Eine Kindersegnung ist keine Taufe. Es ist kein Wasser im Spiel.

Niemand wird untergetaucht, übergossen oder besprenkelt. In den meisten evangelischen und freikirchlichen Gemeinden ist eine Segnung im Grunde nur ein öffentliches Versprechen der Eltern, zu versuchen, das Kind nicht völlig zu verkorksen. Du verpflichtest dich, es mit einer Art biblischem Fundament zu erziehen. Das Baby ist eigentlich nur als Requisite dabei. Es trifft keine spirituellen Entscheidungen, weil sein Gehirn im Grunde noch ein Klumpen aus sich bildenden Synapsen ist. Mein Arzt sagt, in dem Alter wissen sie kaum, dass sie Hände haben – zu erwarten, dass sie Erlösungstheologie verstehen, ist also etwas weit hergeholt.

Du stehst da, sagst, dass du dein Bestes geben wirst, die Gemeinde sagt, dass sie dir dabei hilft, und dann klatschen alle. Das ist die ganze Show.

Die Masche mit der Baby-Festtagsmode

Die Industrie für Baby-Festtagsmode ist reiner Betrug. Sie nehmen diese winzigen, verletzlichen Menschen, die eigentlich nur schlafen wollen, und stecken sie in steife Zwangsjacken aus Satin. Das ergibt für mich null Sinn.

Ein bequemes Baby ist ein ruhiges Baby. Wenn du ein vier Monate altes Baby in ein kratziges Tüllkleid mit Polyesterspitze steckst, die am Hals scheuert, wählst du aktiv Gewalt. Meine Schwiegermutter wollte uns ein altmodisches, weißes Erbstück schicken, das aussah, als wäre es aus gesponnenem Glas und reinem Elend gewebt. Ein Blick auf den starren Kragen und die lächerliche, dazu passende Haube reichte mir, um zu wissen, dass es genau vier Sekunden am Körper meines Kindes bleiben würde, bevor das Geschrei losgeht. Du stehst ohnehin schon mit ihnen vor einer Menschenmenge im grellen Licht, mit einem pfeifenden Mikrofon im Hintergrund. Da brauchst du nicht auch noch einen sensorischen Albtraum hinzufügen.

Anstatt dich um farblich passende Strumpfhosen zu sorgen, mit steifen Knöpfen zu kämpfen und sie in Satin-Erbstücke zu zwängen, steck sie einfach in weiche Baumwolle und überlebe den Vormittag.

Am Ende habe ich meiner Tochter den Baby-Body mit Flatterärmeln aus Bio-Baumwolle und gerüschtem Romper von Kianao angezogen. Das ist mein absoluter Favorit, weil es so aussieht, als hättest du dir Mühe gegeben, es sich für das Baby aber wie ein Schlafanzug anfühlt. Die Bio-Baumwolle ist unfassbar weich, und die kleinen Flatterärmelchen sorgen für den klassischen Sonntags-Look, ganz ohne Scheuern. Und wenn unweigerlich direkt vor dem Bühnenauftritt die Windel überläuft, sorgen die Schlupfausschnitte dafür, dass du den Body nach unten über den Körper ziehen kannst, anstatt eine Atommüllhalde über den Kopf deines Babys zu zerren.

Wenn du etwas noch Schlichteres suchst, ist der ärmellose Baby-Onesie aus Bio-Baumwolle völlig in Ordnung. Er funktioniert gut als Unterwäsche, wenn du ein hübsches Strickjäckchen darüberziehst, aber ehrlich gesagt ist er für den eigentlichen Moment auf der Bühne etwas zu schlicht, es sei denn, du wertest ihn mit Accessoires auf. Er erfüllt seinen Zweck, wenn du einfach etwas Atmungsaktives für drunter brauchst, bei einem Outfit, von dem du eh weißt, dass du es zwanzig Minuten später wieder ausziehst.

Bühnen-Triage

Wenn ihr endlich nach vorne gerufen werdet, behandle es wie die Triage in der Notaufnahme. Beurteile die akuten Gefahren: Sind die Hände beschäftigt, ist die Windel frisch, ist der Schnuller am Kragen befestigt?

Du stehst da vielleicht fünf bis zehn Minuten, während der Pastor redet. Ihr werdet „Ja, mit Gottes Hilfe“ zu ein paar Gelübden sagen, die lose auf Sprüchen aus der Bibel basieren. Die Gemeinde wird versprechen, eure Familie zu unterstützen, was in der Theorie nett ist, aber in der Praxis meist bedeutet, dass sie euch im Foyer anlächeln und vielleicht mal einen Auflauf bringen, wenn ihr krank seid. In diesen ganzen fünf Minuten ist euer einziger Job, das Baby davon abzuhalten, nach dem Mikrofon zu greifen oder in die Stille zu brüllen.

Was du wirklich brauchst, ist eine stille Ablenkung in medizinischer Qualität.

Ich habe das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus mit auf die Bühne genommen, und das hat mir im Grunde das Leben gerettet. Das Zahnen bringt ständige, leichte Schwellungen mit sich, und mein Arzt meinte, dass der Druck auf das Zahnfleisch die Schmerzsignale ans Gehirn vorübergehend blockiert, oder so ähnlich. Die Wissenschaft dahinter ist mir ein bisschen schleierhaft. Wahrscheinlich wird der Trigeminusnerv durch den Gegendruck einfach überlastet. Die Zellbiologie dahinter ist mir eigentlich völlig egal. Ich weiß nur, dass der Panda flach ist, keine nervigen Quietschgeräusche macht und sie komplett beschäftigt hat, während der Pastor ihr die Hände auflegte.

Wenn es runterfällt, lass es liegen. Bück dich nicht danach, während du ein Baby hältst und auf einer Bühne Stöckelschuhe trägst. Lass es einfach gut sein.

Das Verwandtschafts-Management

Vermutlich hast du die erweiterte Verwandtschaft zu der Sache eingeladen. Einige von ihnen sind vielleicht überhaupt nicht religiös. Sag ihnen am besten vorher Bescheid, dass es sich um einen echten Gottesdienst handelt, damit sie nicht völlig verwirrt sind, wenn die Lobpreisband anfängt, zwanzig Minuten lang Akustikgitarre zu spielen.

Nach dem Gottesdienst werdet ihr belagert werden. Als ehemalige Krankenschwester bekomme ich Ausschlag bei dem Gedanken, dass fünfzig verschiedene Leute aus der Gemeinde die Hände eines Neugeborenen anfassen, kurz bevor diese Hände direkt in den Mund des Babys wandern. Mein Arzt sagte, das Immunsystem in dem Alter sei im Grunde nur ein vager Vorschlag. Es ist also eine schreckliche Idee, die ganze Gemeinde während der RSV-Saison mit deinem Säugling „Heiße Kartoffel“ spielen zu lassen. Trage das Baby in einer Trage. Das schafft eine physische Barriere, die die reizenden, wohlmeinenden älteren Damen aus der Kirche davon abhält, in die kleinen Bäckchen zu kneifen.

Die Leute werden euch auch Geschenke machen wollen. Es ist eine echte Rieseninszenierung. Wenn Verwandte fragen, was sie kaufen sollen, lenke sie von versilberten Rasseln ab, die für immer in einer Kiste auf dem Dachboden anlaufen werden. Sag ihnen, sie sollen etwas einigermaßen Nützliches schenken.

Meine Tante fragte, was wir gebrauchen könnten, und ich schickte ihr einen Link zu der Bären-Beißrassel am Holzring als sensorisches Spielzeug. Sie besteht aus Holz und gehäkelter Baumwolle, sieht also irgendwie traditionell und wie ein Erbstück aus, aber sie ist tatsächlich funktional, wenn ein paar Monate später die Zähne deines Babys durchbrechen. Wenn sie etwas mehr ausgeben wollen, ist der Baby-Spielbogen aus Holz großartig. Er hilft wenigstens bei der räumlichen Wahrnehmung, wenn sie einfach nur auf dem Boden liegen und an die Decke starren.

Wenn du immer noch dabei bist herauszufinden, wie du all diese frühen Meilensteine überstehst, ohne den Verstand zu verlieren, wirf einen Blick auf die Bio-Babykleidung von Kianao für Outfits, die garantiert keine Kontaktdermatitis auslösen.

Das Mittagessen nach der Zeremonie

Wir haben danach bei uns zu Hause lauwarme Quiche gegessen, während mein Baby in seinem Bettchen schlief, und das war völlig in Ordnung.

Du musst keinen Saal mieten. Du brauchst keinen Lachs vom Catering-Service. Kauf einfach ein paar Brötchen, stell etwas Frischkäse auf den Tisch und lass die Leute in deinem Wohnzimmer sitzen. Die Zeremonie an sich ist schon anstrengend genug. Du wirst emotional erschöpft sein von den öffentlichen Gelübden und körperlich ausgelaugt, weil du zehn Kilo zappelndes Gewicht in unbequemen Schuhen gehalten hast. Mach dir das Leben leicht.

Besorg dir ein bequemes Outfit für die Kindersegnung von Kianao, bevor du deine Sonntagsplanung abschließt.

Fragen, die du dir jetzt wahrscheinlich stellst

Was, wenn mein Baby die ganze Zeit schreit, während wir da oben stehen?

Das wird wahrscheinlich passieren. Es ist laut, die Lichter sind grell und sie sind völlig aus ihrem Rhythmus. Lass sie schreien. Der Pastor hat ein Mikrofon und dein Baby nicht. Er wird einfach lauter beten. Niemand verurteilt dich, und wenn doch, dann haben diese Leute offensichtlich schon lange keinen Säugling mehr aus der Nähe gesehen.

Müssen wir dafür Paten auswählen?

Hör mal, das ist keine katholische Taufe. Ihr braucht keine offiziellen Paten auf dem Papier. Bei uns standen einfach unsere besten Freunde mit uns da oben, um uns den Rücken zu stärken und die Wickeltasche zu halten. Manche Gemeinden nennen sie Taufzeugen oder Sponsoren, aber im Grunde geht es nur darum, eure Liebsten um euch zu haben.

Wie alt sollte mein Baby bei der Segnung sein?

Mein Arzt sagte, es gäbe keinen medizinischen oder entwicklungsbedingten Grund, es zu einem bestimmten Zeitpunkt zu tun, aber die meisten Leute scheinen es zu machen, bevor das Kind zwei Jahre alt wird. Wir haben gewartet, bis sie ihren Kopf stabil halten konnte, weil mich wackelige Babys auf einer Bühne unglaublich nervös machen. Wenn man wartet, bis sie im Kleinkindalter sind, muss man sie nur über das Podest jagen – also bevorzuge ich die Kartoffel-Phase.

Muss ich ein spezielles weißes Outfit kaufen?

Auf gar keinen Fall. Zieh deinem Baby etwas an, in dem es später auch gut ein Nickerchen machen kann. Sonst zahlst du nur fünfzig Euro für einen fünfminütigen Fotomoment, der in Tränen endet. Ein hübscher, neutraler Body oder ein weicher Baumwoll-Strampler reichen völlig aus.

Was genau versprechen wir eigentlich zu tun?

Jede Kirche formuliert das anders, aber meistens läuft es darauf hinaus, dass ihr versprecht, ein anständiges Leben vorzuleben, ihnen etwas über den Glauben beizubringen und zu versuchen, sie nicht völlig zu ruinieren. Es ist weniger ein rechtlicher Vertrag als vielmehr ein öffentliches Eingeständnis, dass Elternsein furchteinflößend ist und man jede Hilfe braucht, die man kriegen kann.