Warum "Peppa Wutz und das Baby" meine Kleinkinder völlig umgehauen hat

Ich war in einen verdächtig klebrigen Samtsessel im Vue-Kino in Islington gequetscht und hielt eine riesige Box Popcorn, die Zwilling A gerade aktiv in meinen linken Schuh zu kippen versuchte, als sich das Unheil auf der Leinwand anbahnte. Wir waren vor dem unerbittlichen Londoner Regen geflüchtet, um das hochgelobte Peppa trifft das Baby-Kinoerlebnis zu besuchen – ein kultureller Meilenstein, der erschöpften Eltern eine Stunde ungestörten Frieden versprach. Ich dachte, es wäre ein harmloser Ausflug. Ich dachte sogar, es könnte meine zweijährigen Zwillinge auf die Realität vorbereiten, dass unsere besten Freunde gerade ein Neugeborenes mit nach Hause gebracht hatten, was unsere Ära als einzige mit kleinen Kindern beendete.

Doch dann tauchte die neue Babyschwester Evie auf. Das Kino verstummte für exakt drei Sekunden, bevor es in eine Kakophonie aus Kleinkind-Verwirrung ausbrach. Zwilling B hörte mitten im Kauen auf, ein einzelnes süßes Popcorn fiel aus ihrem offenen Mund, während sie anstarrte, was mein schlafentzogenes Gehirn inzwischen als das E-Baby bezeichnete – den elektronischen Säugling, der gerade unser sorgfältig aufgebautes Familiennarrativ zerstörte.

Die Gefahr der "Große-Kinder-Propaganda"

In den letzten drei Monaten hatten meine Frau und ich eine hochgradig aggressive, gut finanzierte Kampagne geführt, um unsere Töchter davon zu überzeugen, dass sie jetzt "große Mädchen" sind. Wir haben sie dafür gelobt, dass sie laufen können. Wir haben geklatscht, wenn sie ihre Erbsen gegessen haben, ohne sie nach dem Hund zu werfen. Wir haben ihnen erzählt, dass es die größte Ehre für einen Menschen ist, ein großes Kind zu sein. Das alles war ein verzweifelter Versuch, sie aus den Windeln und in einen Hauch von Selbstständigkeit zu bugsieren, damit wir uns ab und zu hinsetzen und eine Tasse Tee trinken konnten, solange er noch heiß war.

Aber wenn man mit Kleinkindern in einen Film über ein neues Baby geht, stürzt dieses ganze Kartenhaus sofort ein. Als meine Mädchen sahen, wie Peppas Familie Evie umsorgte, stellten sie eine erschreckende Rechnung auf. Sie erkannten, dass Babys überallhin getragen werden, keine Erbsen essen müssen und endlose Aufmerksamkeit von ihren völlig erschöpften Eltern bekommen. Die "Große-Kinder-Propaganda" war gescheitert.

Mein Kinderarzt, ein Mann, der ständig so aussieht, als hätte er seit den späten Neunzigern nicht mehr geschlafen, murmelte mir letzte Woche etwas darüber zu, dass das zu frühe Erzwingen von Selbstständigkeit bei Kleinkindern nur Panik und Rückschritte auslöst, weil sie denken, man würde sie wegstoßen. Ich nickte damals höflich, aber als ich im dunklen Kino saß und zusah, wie Zwilling B versuchte, sich in der Fötusstellung im Getränkehalter einzurollen, wurde mir klar, dass der Mann ein absoluter Prophet war.

Papa Wutz und die Auto-Lüge

Können wir kurz über den absurdesten Teil dieses Films sprechen? Denn das waren nicht die sprechenden Tiere oder die Tatsache, dass sie auf einem vertikalen Hügel leben, der gegen sämtliche Gesetze der Stadtplanung verstößt. Es war Papa Wutz' Reaktion auf ein weiteres hungriges Mäulchen.

In dem Moment, in dem sie merken, dass ein neues Baby unterwegs ist, beschließt Papa Wutz, dass sie ein komplett neues, größeres Auto kaufen müssen. Er schlendert einfach in ein Autohaus und gönnt sich ein Upgrade. Es gibt keinen im Flüsterton geführten Streit in der Küche über die Finanzierung. Kein panisches Scrollen durch AutoScout24 um 2 Uhr morgens, um herauszufinden, ob zwei riesige Kindersitze in einen ramponierten Ford Focus Baujahr 2012 passen. Er kauft einfach ein riesiges rotes Cabrio, weil die Familie gewachsen ist. Die schiere Dreistigkeit dieser finanziellen Entscheidung ist atemberaubend. Ich versuche gerade herauszufinden, wie ich mir Winterstiefel für zwei schnell wachsende kleine Menschen leisten soll, und dieses Cartoon-Schwein kurbelt hier mal eben aus einer Laune heraus die britische Autoindustrie an.

Das Schlimmste daran ist, dass die Zwillinge es bemerkt haben und nun fest daran glauben, dass die Ankunft eines jeden Babys mit einem glänzenden neuen Cabrio einhergeht – was in Anbetracht meines aktuellen Kontostands äußerst problematisch ist.

Anscheinend schlagen einige Elternblogs vor, Kleinkinder an das Konzept eines neuen Babys heranzuführen, indem man eine Decke mit nach Hause bringt, die nach Krankenhaus riecht. Klingt eher wie etwas, das man bei einem Golden Retriever machen würde.

Wie man ein 15-Kilo-Kleinkind puckt

Die unmittelbare Folge des Films war ein Rückfall auf ganzer Linie. Als wir den Bürgersteig vor dem Kino erreichten, hatte Zwilling A komplett vergessen, wie man läuft. Sie machte sich völlig schwer und wackelig, verlangte, wie ein Säugling getragen zu werden, und schrie laut nach "dem Baby". Da ich nur zwei Arme habe und es zwei Pfützen zu umgehen galt, wurde die Situation schnell chaotisch.

Als wir endlich zu Hause ankamen, erreichte das Verlangen, wie ein Neugeborenes behandelt zu werden, seinen Höhepunkt. Zwilling B warf ihren Trinklernbecher quer durch den Raum und verlangte, gepuckt zu werden. Nun ist das Pucken eines Neugeborenen eine feine Kunst, aber der Versuch, ein 15 Kilo schweres Kleinkind zu pucken, das einem aktiv in die Rippen tritt, erfordert Materialien in Industriequalität.

In einem Moment purer Verzweiflung schnappte ich mir unsere Bio-Baumwoll-Babydecke mit Hasen-Aufdruck. Ich hatte vor Monaten die riesige 120x120cm-Version gekauft in dem Glauben, sie wäre ein schöner Überwurf für den Stuhl im Kinderzimmer. Stattdessen wurde sie zu meinem wichtigsten Überlebenswerkzeug. Ich wickelte sie wie einen riesigen, wütenden Burrito in diese unglaublich weiche Bio-Baumwolle ein. Der Stoff war tatsächlich atmungsaktiv, was ein Segen war, da sie vom Wutanfall regelrecht glühte. Zudem schaffte es das doppellagige Material irgendwie, ihre wild rudernden Gliedmaßen im Zaum zu halten, ohne zu reißen. Wir saßen zwanzig Minuten lang auf dem Boden, während sie vorgab, ein hilfloses Kleinkind zu sein – eingewickelt in gelben Stoff voller kleiner weißer Hasen. Es war lächerlich, aber es funktionierte. Und ganz ehrlich: Die Decke ist unglaublich robust, denn sie hat es überlebt, später am Nachmittag durch eine Pfütze geschleift zu werden, und sah nach der Wäsche wieder aus wie neu.

Wenn ihr gerade diese Übergangsphase durchmacht, empfehle ich dringend, in Kianaos Kollektion nachhaltiger Babydecken zu stöbern, um etwas zu finden, das groß genug ist, um die existenzielle Krise eines Kleinkindes einzudämmen.

Der Beißring-Kompromiss

In meinem fehlgeleiteten Versuch, auf ihren neuen Wunsch, Babys zu sein, einzugehen, kramte ich einige ihrer alten Neugeborenen-Spielzeuge hervor. Ich dachte mir: Wenn sie sich wie Säuglinge verhalten wollen, behandle ich sie wie Säuglinge, bis es ihnen langweilig wird.

Ich gab Zwilling A den Handgemachten Beißring aus Holz & Silikon, den wir benutzt hatten, als sie ihre ersten Backenzähne bekam. Als sie sechs Monate alt war, war dieses Ding genial. Die Kombination aus dem glatten, unbehandelten Buchenholz und den weichen Silikonperlen war genau das, was sie brauchte. Aber es einer Zweijährigen zu geben? Ehrlich gesagt, in diesem Alter ist es nur noch "ganz nett". Sie schaute es an, merkte, dass es keine Geräusche machte oder Videos abspielte, und beschloss, es stattdessen als Waffe gegen ihre Schwester einzusetzen. Es sieht hübsch auf dem Couchtisch aus und die natürlichen Materialien sind toll, aber als Ablenkung für ein Kleinkind, das gerade einen Post-Kino-Nervenzusammenbruch erleidet, ist es ziemlich nutzlos.

Der verzweifelte Versuch, sich in die Vergangenheit zu quetschen

Der Höhepunkt des Wahnsinns kam kurz vor dem Schlafengehen. Nachdem sie auf der riesigen Kinoleinwand gesehen hatten, wie Peppa half, die kleine Evie anzuziehen, beschlossen meine Mädchen, dass sie Babykleidung tragen mussten. Sie marschierten ins Kinderzimmer, wühlten ganz unten in der Spendenbox und zogen einen alten Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von damals hervor, als sie sechs Monate alt waren.

Zwilling A verlangte, dass ich ihn ihr anziehe. Ich versuchte, die Grundprinzipien der Physik und des menschlichen Wachstums zu erklären, aber man kann nicht mit jemandem diskutieren, der immer noch denkt, der Mond folge unserem Auto. Um einen weiteren Wutanfall zu vermeiden, versuchte ich tatsächlich, ihn ihr anzuziehen. Ich war fest davon überzeugt, dass die Nähte reißen und die Druckknöpfe wie winzige Projektile abfliegen würden.

Wie durch ein Wunder enthielt das Ding so viel Elasthan, dass es sich ohne zu reißen bis zur Hälfte ihres Oberkörpers dehnen ließ. Er ließ sich unten natürlich nicht schließen, also lief sie einfach im Wohnzimmer herum und sah aus wie eine 80er-Jahre-Aerobic-Trainerin in einem bauchfreien Top. Es spricht für die Qualität der Bio-Baumwolle, dass sie sich unter dem Druck eines Kleinkind-Oberkörpers nicht sofort in Luft aufgelöst hat. Am Ende haben wir herzlich darüber gelacht, wie albern sie aussah. Das löste die Anspannung und holte uns für diesen Abend endlich aus der "Ich bin ein hilfloses Baby"-Phase.

Was passiert, wenn der Abspann läuft

Die komplexe Gefühlswelt eines Kleinkindes zu navigieren, das gerade erkannt hat, dass es nicht mehr die jüngste Person auf Erden ist, ist absolut erschöpfend. Ich musste auf die harte Tour lernen, dass man seine strengen Erziehungspläne im Grunde aus dem Fenster werfen, sie in eine Decke wickeln muss, wenn sie bemuttert werden wollen, sie einen lächerlich zu kleinen Body tragen lassen sollte, wenn das das Weinen beendet – und stillschweigend akzeptieren muss, dass die Krankenkasse keine Therapie für durch Zeichentrickfilme ausgelöste Traumata anbietet.

Wir haben den Kinobesuch überlebt, aber nur knapp. Wenn das nächste Mal ein großes Kinder-Franchise beschließt, eine lebensverändernde Familiendynamik auf der großen Leinwand einzuführen, bleibe ich zu Hause und gebe ihnen Fiebersaft, bis sie vergessen haben, welcher Wochentag ist.

Wenn euch eigene Kleinkind-Übergangsphasen bevorstehen, stellt sicher, dass euer Kinderzimmer mit Dingen ausgestattet ist, die dem Chaos standhalten. Entdeckt die gesamte Auswahl an Bio-Babykleidung bei Kianao und findet strapazierfähige, weiche Stücke, die alles überstehen – von der Windel-Explosion beim Neugeborenen bis zum Tauziehen mit Kleinkindern.

Häufig gestellte Fragen (FAQ)