Wie ein Ofenpfannkuchen an einem Dienstag meine Nerven rettete

Es war 5:43 Uhr morgens und ich trug ein Paar Umstandsleggings, die ich definitiv schon 2019 hätte aussortieren sollen. Auf dem linken Knie war ein seltsamer, verkrusteter Fleck, der entweder getrockneter Haferbrei war oder... eigentlich will ich es gar nicht wissen. Mein Sohn Leo, der zu diesem Zeitpunkt meines persönlichen Höllenkreises etwa neun Monate alt war, war seit 3:15 Uhr wach, weil ein seitlicher Schneidezahn versuchte, gewaltsam aus seinem Zahnfleisch hervorzubrechen. Er gab dieses extrem hohe, delfinartige Quietschen von sich, das meine Trommelfelle buchstäblich vibrieren ließ.

Meine ältere Tochter Maya, die damals drei war, tapste in die Küche, zog ihre Kuscheldecke hinter sich her und forderte ein „Restaurant-Frühstück“. Was in ihrer Vorstellung einen gigantischen Stapel perfekt runder, goldbrauner Freuden-Scheiben bedeutete.

Ich war so müde, dass mein Sichtfeld regelrecht flimmerte. Ich stand buchstäblich mit einem zugekniffenen Auge da, um dem grellen Licht in der Küche auszuweichen, und tippte „Baby P“ in den Browser meines Handys – ich glaube, ich wollte nach Baby-Pürees oder vielleicht Baby-Pancakes suchen, ich weiß es ehrlich gesagt nicht mehr –, als mir das Handy direkt aufs Schlüsselbein fiel. Und zwar richtig hart.

Mein Mann kam herein, sah den weinenden Säugling an, sah das fordernde Kleinkind an, sah meine verkrusteten Leggings an und sagte: „Haben wir noch Tiefkühlwaffeln?“

Ich hätte mich auf der Stelle fast scheiden lassen.

Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Das war der Morgen, an dem mir klar wurde, dass ich nicht körperlich in der Lage war, zwanzig Minuten lang am Herd zu stehen und einzelne Teigportionen zu wenden, während meine Kinder zu meinen Füßen völlig durchdrehten. Ich brauchte ein Wunder, das sich von selbst erledigte. Ich brauchte so ein riesiges, im Ofen gebackenes Pancake-Ding.

Der Herd ist eine Falle und ich weigere mich, dort zu stehen

Das ist die Realität beim Backen traditioneller Pancakes, wenn man kleine, hochgradig instabile Menschen im Haus hat: Du gießt den Teig in die Pfanne. Du starrst ihn an und wartest darauf, dass sich diese kleinen Bläschen auf der Oberfläche bilden – das universelle Zeichen, dass es Zeit zum Wenden ist. Aber in der Sekunde – in der EXAKTEN Sekunde –, in der diese Bläschen auftauchen, schafft es das Baby, seinen Arm unter den Kühlschrank zu klemmen, oder das Kleinkind beschließt, seine Fähigkeiten mit der Bastelschere am Schwanz des Hundes zu üben.

Also drehst du dich für drei Sekunden um. Drei Sekunden! Und wenn du wieder hinschaust, hat die Unterseite deines Frühstücks die Farbe von Asphalt. Dann wendest du es panisch, spritzt rohen Teig über die ganze Herdplatte, die sofort anfängt zu rauchen und den Rauchmelder auslöst, was die einzige Person im Haus aufweckt, die tatsächlich noch geschlafen hat.

Es ist eine völlig lächerliche Art, einen Tag zu beginnen.

Waffeleisen sind noch schlimmer, weil man sie auch noch saubermachen muss.

Meine Gedankenspirale über Salz und Backpulver

Also wurde diese Ofen-Pancake-Variante (ein sogenanntes „Dutch Baby“) – dieses glorreiche Ein-Pfannen-Wunder – zu meiner absoluten Obsession. Aber dann legte mein Gehirn mit dieser lustigen postpartalen Angststörung los und beschloss, mir das Ganze gründlich zu vermiesen.

Wir waren gerade bei Leos Vorsorgeuntersuchung gewesen und unser Arzt, Dr. Aris, der die beruhigende Ausstrahlung eines Geiselunterhändlers hat, erwähnte beiläufig, wir sollten ein Auge auf Leos Natriumzufuhr haben. Ich bin mir ziemlich sicher, er murmelte irgendetwas darüber, dass die Nieren von Säuglingen im Grunde die Größe von Kidneybohnen haben und Salz nicht gut filtern können. Oder vielleicht habe ich das nachts um 2 Uhr in einem Forum gelesen. Wer weiß das schon.

Aber es schickte mich in einen endlosen Strudel aus Recherchen. Normale Teige für das Frühstück brauchen Backpulver oder Natron, um aufzugehen, und oh Gott, das ist buchstäblich einfach pulverisiertes Natrium. Wenn man sich die Rückseite einer Backpulverdose ansieht, sind die Natriumwerte erschreckend. Plötzlich war ich davon überzeugt, dass ein einziger normaler Pancake mein Kind sofort dehydrieren würde.

Die Magie des fluffigen Ofen-Pancakes ist, dass er überhaupt keine chemischen Triebmittel benötigt. Null Backpulver. Null Natron. Das dramatische, glorreiche, schalenförmige Aufgehen passiert komplett durch die Eier und den Dampf aus einer glühend heißen Pfanne. Er bläst sich einfach... auf. Wie ein Heißluftballon aus Kohlenhydraten. So wurde er zu dieser unglaublich sicheren, natriumarmen Option für breifreie Beikost (Baby-Led Weaning), was meine Ängste zumindest für fünf Minuten beruhigte.

Das große Allergen-Roulette

Natürlich ist nie etwas völlig stressfrei. Das Grundrezept ist im Grunde ein Trio der schlimmsten Allergene: Weizenmehl, Eier und Kuhmilch.

Ich erinnere mich, wie ich im Büro von Dr. Aris saß, während er versuchte, mir die neuen kinderärztlichen Richtlinien zu erklären. Soweit ich das verstanden habe, lautete der alte Ratschlag, Erdnüsse und Eier bis zum Kindergarten vor dem Kind zu verstecken, aber jetzt wollen sie im Grunde, dass man ihnen vom ersten Tag an Allergene ins Gesicht reibt, um eine Toleranz aufzubauen. Oder, naja, es ihnen einfach früh und oft zu füttern.

Aber wenn man selbst derjenige ist, der den Löffel hält, fühlt es sich furchteinflößend an. Ich hatte Leo über einige Wochen hinweg bereits separat an Joghurt (Milchprodukte) und Rührei herangeführt, während ich wie ein kompletter Psycho über seinem Hochstuhl stand und beobachtete, wie sich sein Brustkorb hob und senkte. Sobald wir diese Hürden genommen hatten, war das gebackene Frühstück ernsthaft das perfekte Mittel, um diese Allergen-Kontakte aufrechtzuerhalten.

Wenn du gerade mitten in der Beikosteinführung steckst und Teller brauchst, die nicht sofort auf dem Boden landen, schau dir unbedingt das Kindergeschirr mit Saugfuß aus Kianaos Fütter-Kollektion an, bevor du irgendetwas servierst, das auch nur annähernd klebrig ist.

Wie man das verdammte Ding dazu bringt, richtig aufzugehen

Okay, es gibt einen Haken. Wenn du einfach kalte Milch, Mehl und Eier direkt aus dem Kühlschrank mischst und sie in eine lauwarme Pfanne kippst, bäckst du eine gummiartige, traurige Tortilla. Es wird nicht aufgehen.

Die Wissenschaft dahinter – die ich wieder mal kaum begreife – ist, dass die Zutaten Zimmertemperatur haben müssen und die Pfanne heißer sein muss als die Oberfläche der Sonne. Man muss also Milch und Eier auf der Arbeitsplatte stehen lassen, bis man fast Angst hat, sie könnten schlecht werden, dann die gusseiserne Pfanne in den Ofen stellen, während dieser auf etwa 220 Grad vorheizt, und den gemixten Teig dann einfach hineinschütten, bevor einen der Mut verlässt.

Mein Trick, um die Eier schnell warm zu bekommen, wenn ich unweigerlich vergesse, sie rechtzeitig herauszunehmen: Ich lege sie (noch in der Schale!) in eine Tasse mit warmem Wasser, während ich die Küche panisch danach durchsuche, wo mein Mann das Vanilleextrakt versteckt hat.

Ich lasse auch jeglichen Zucker aus dem Teig weg, wenn ich ihn für die Kinder mache. Kinderärzte raten von zugesetztem Zucker vor dem zweiten Lebensjahr ab, und ganz ehrlich, der Pancake selbst braucht ihn auch gar nicht. Er ist ohnehin nur ein Träger für die Toppings.

Die hungrigen Wölfe in Schach halten, während er backt

Der einzige Nachteil an diesem Ofenwunder ist, dass es etwa 15 bis 20 Minuten zum Backen braucht. In Baby-Zeit gerechnet sind 20 Minuten ungefähr vier Jahre.

Erinnert ihr euch an den delfinartig quietschenden, zahnenden Säugling von 5:43 Uhr? Ja, den konnte ich nicht auf dem Arm halten, während ich eine 220 Grad heiße gusseiserne Pfanne aus dem Ofen zog. Ich musste ihn ablegen.

Das Einzige, was mich an diesem Morgen gerettet hat, war das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass dieses Stück Silikon eine tragende Säule meiner mentalen Gesundheit ist. Leo kaute darauf herum wie ein winziger, wütender Hund auf einem Knochen. Das Bambus-Detail ist natürlich süß, aber was mich wirklich interessierte, war, dass es völlig flach war und er es selbst halten konnte, ohne es alle zehn Sekunden fallen zu lassen. Außerdem konnte ich es jeden Abend einfach in die Spülmaschine werfen. Wenn euer Kind zahnt und schreit, während ihr versucht zu kochen, gebt ihm einfach den Panda. Vertraut mir.

Ich legte ihn auf seine Krabbeldecke im Wohnzimmer – in sicherer Entfernung vom heißen Herd – unter den Regenbogen-Spielbogen aus Holz. Der hölzerne A-Rahmen ist wirklich stabil genug, dass er nicht sofort auf ihren Bruder krachte, wenn Maya unweigerlich darüber stolperte, während sie ihre Runden durchs Haus rannte. Er schlug nach dem kleinen hängenden Elefanten, kaute aggressiv auf seinem Panda herum, und ich hatte exakt 16 Minuten relativen Frieden, um stumpf die Kaffeemaschine anzustarren.

Wie man es serviert, ohne sein Leben zu ruinieren

Wenn man die Pfanne aus dem Ofen holt, sieht es GIGANTISCH aus. Es ist über die Ränder der Pfanne hinaus aufgegangen und sieht aus wie das Meisterwerk eines Sternekochs.

Und dann fällt es augenblicklich in sich zusammen zu einem faltigen, schalenförmigen Krater.

Das ist völlig normal, und ganz ehrlich, dadurch lässt es sich viel leichter schneiden. Für Maya füllte ich den Krater in der Mitte mit griechischem Joghurt und zerdrückten Himbeeren und ließ sie mit einem Löffel darauf los.

Für Leo, der mit breifreier Beikost (BLW) anfing und die Feinmotorik eines betrunkenen Bären hatte, schnitt ich den eingefallenen Pancake in dicke Streifen. Es heißt ja, man soll BLW-Nahrung in Stücke schneiden, die etwa so groß sind wie zwei erwachsene Finger. Die Konsistenz eines Dutch Babys ist eher puddingartig und weich, nicht bröselig wie Brot. Dadurch war es für ihn mit seinem kleinen Fäustchen unglaublich einfach zu greifen, und er konnte es gefahrlos und nach Herzenslust mit den Kauleisten zerkleinern.

Nur eine kleine Warnung: Lasst den Ahornsirup weg. Offensichtlich ist Honig für Babys unter einem Jahr ein absolutes No-Go wegen Säuglingsbotulismus (eine furchteinflößende Sache, die ich einmal gegoogelt und mich nie wieder davon erholt habe), aber selbst Ahornsirup ist einfach ein klebriges Desaster. Ich habe Maya einmal einen winzigen Schuss davon gegeben, während sie ihren Bio-Baumwollbody mit Flatterärmeln trug. Der Strampler ist objektiv gesehen wunderschön, also richtig weiche Bio-Baumwolle und niedliche Rüschen. Aber getrockneten Sirup und zerquetschte Beeren aus Flatterärmeln zu bekommen, ist eine Strafe, die ich meinem ärgsten Feind nicht wünschen würde. Für Spielverabredungen ist der Body toll, aber zieht die Kinder bis auf die Windel aus, wenn ihr Fruchtkompott serviert. Ernsthaft.

Wenn ihr erschöpft seid, wenn euch allein der Gedanke daran, am Herd zu stehen, zum Weinen bringt, und wenn ihr einfach eine nahrhafte, weiche, natriumarme Mahlzeit braucht, die ihr aufs Tablett des Hochstuhls werfen könnt, während ihr lauwarmen Kaffee trinkt: Backt einfach diesen riesigen Pancake.

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Die unordentliche Realität (FAQs)

Kann ich den Teig am Vorabend zubereiten?

Oh, absolut, und das solltet ihr auch, falls ihr um 21 Uhr noch genug Gehirnkapazität dafür habt. Ich mixe alles in einem großen Einmachglas zusammen und stelle es in den Kühlschrank. Das einzig Nervige ist, dass man ihn am nächsten Morgen wirklich eine Weile auf der Arbeitsfläche stehen lassen muss, damit er nicht mehr eiskalt ist, sonst geht er im Ofen nicht auf. Ich nehme das Glas meistens in der Sekunde aus dem Kühlschrank, in der ich aufwache, gehe dann Windeln wechseln und kümmere mich um das morgendliche Chaos. Wenn ich dann soweit bin, ihn zu backen, ist die Temperatur perfekt.

Besteht Erstickungsgefahr, wenn er super gummiartig ist?

Ich hatte schreckliche Panik vor dem Verschlucken, als wir mit der Beikost anfingen. Die Konsistenz dieser gebackenen Version ist definitiv dichter und puddingartiger als bei einem fluffigen Diner-Pancake. Da er sich aber so leicht allein durch Speichel auflöst und zu Mus wird, ist er für Babys zum Daraufherumkauen wirklich super sicher. Mein Arzt hat mich immer daran erinnert, dass Würgen ein normaler Reflex ist, aber bei dieser Konsistenz hat Leo fast nie gewürgt. Schneidet ihn einfach in diese langen, dicken Streifen, damit sie selbst kontrollieren können, was in ihren Mund wandert.

Kann ich eine Auflaufform aus Glas verwenden, wenn ich kein Gusseisen besitze?

Das könnt ihr, aber es ist riskant und irgendwie doof. Gusseisen speichert die Hitze extrem gut, und genau das lässt den Teig an den Rändern der Pfanne in die Höhe schießen. Eine Glasform wird nicht schnell genug heiß, und ganz ehrlich: Eine leere Glasschale in einem 220 Grad heißen Ofen vorzuheizen, klingt nach einer großartigen Methode, um das Glas in eurer gesamten Küche zersplittern zu lassen. Wenn ihr keine gusseiserne Pfanne habt, nehmt lieber eine schwere Backform aus Metall oder sogar eine Kuchenform aus Blech.

Was mache ich drauf, wenn ich keinen Sirup verwenden kann?

Mein Favorit war es, naturbelassenen, vollfetten griechischen Joghurt zu nehmen (weil Babys das Fett für die Gehirnentwicklung brauchen – das rede ich mir zumindest immer ein) und ein paar eisenreiche Chiasamen oder Hanfherzen unterzumischen. Das habe ich dann einfach direkt auf die Pancake-Streifen geschmiert. Es funktioniert im Grunde wie ein Dip. Für Maya habe ich oft ein paar gefrorene Blaubeeren in der Mikrowelle erhitzt, bis sie aufplatzten, und diesen warmen, lila Saft als Sirup-Ersatz verwendet. Es hinterlässt Flecken in einem Umkreis von drei Metern, aber sie hat es geliebt.