An mein früheres Ich: Mops-Welpe und Baby gleichzeitig überleben

Liebes Vergangenheits-Ich von vor genau sechs Monaten,

Es ist Dienstag, 10:14 Uhr. Du stehst in der Küche und trägst diese schwarzen Umstandsleggings, die du partout nicht wegwerfen willst, obwohl Leo schon vier und Maya sieben ist. In der Hand hältst du eine Tasse lauwarmen Filterkaffee, den du bereits zweimal in der Mikrowelle aufgewärmt hast. Und dein Mann Dave – der anscheinend irgendwann auf dem Weg zur Arbeit den Verstand verloren hat – kommt gerade zur Hintertür herein und hält eine runzlige, schnaufende Kartoffel in den Händen, die sich als Mops-Welpe entpuppt.

Genau im selben Moment fährt deine Schwester in die Einfahrt, um ihr sechs Monate altes Baby, Liam, abzuladen, weil ihre Kita unter Wasser steht und du ja „von zu Hause aus arbeitest“ – was natürlich bedeutet, dass du locker Vollzeit-Nanny spielen kannst, während du Artikel schreibst. Ist klar.

Also hast du plötzlich auf dem einen Arm ein Menschenbaby und auf dem anderen einen winzigen Hund. Ich habe wirklich angefangen, den Hund in meinen Nachrichten Baby M zu nennen, weil ich zu übermüdet war, um das Wort ‚Mops‘ zu tippen. Einfach nur... Baby M. Und ein Menschenbaby. Im selben Haus.

Ich brauche jetzt deine volle Aufmerksamkeit, Vergangenheits-Sarah. Stell den Kaffee ab. Sieh mich an. Das hier wird ein totales, wunderschönes, chaotisches Durcheinander, aber du wirst es überleben. Weitestgehend.

Dave und seine Internet-Statistiken

Dave wird in der Küche stehen, während der Hund auf deinen Lieblingsteppich pinkelt, und dir ganz aufgeregt erzählen, dass Möpse eine Bestehensquote von 92 % beim amerikanischen Wesenstest haben. Er wird dir buchstäblich ganze Absätze von seinem Handy vorlesen, wie chinesische Kaiser sie historisch zu den perfekten kleinen Schoßhunden gezüchtet haben. Du wirst am liebsten deine Kaffeetasse nach ihm werfen wollen.

Aber hier ist das Verrückte: Er hat tatsächlich recht, was ihr Wesen angeht. Möpse können auf eine seltsame Art außergewöhnlich gut mit Kindern umgehen. Du wirst furchtbare Angst haben, dass der Hund nach Liam schnappt, wenn das Baby anfängt zu robben, aber Möpse... die juckt das einfach nicht. Sie haben null Jagdtrieb. Ein Terrier würde ein krabbelndes Baby sehen und denken *oh mein Gott, ein Eichhörnchen, Zeit für die Jagd*, aber ein Mops sieht einfach nur ein sich langsam bewegendes Hindernis.

Sie sind außerdem unglaublich robust. Sie sehen winzig aus, sind aber gebaut wie kleine haarige Bowlingkugeln. Wenn Leo unweigerlich über seine eigenen Füße stolpert und in die Nähe des Hundes fällt, wird der Hund nicht in eine Million Stücke zerbrechen, wie es bei einer zierlichen Schoßhundrasse der Fall wäre. Sie sind massiv. Schwer. Kompakt.

Die ganze Sache mit der flachen Schnauze und dem Atmen

Du musst dich auf die medizinische Realität dieses Tieres einstellen, denn es ist im Grunde so, als hättest du ein Neugeborenes mit einem dauerhaften Atemproblem. Als wir diesen Welpen endlich zum Tierarzt schleppten, fing der Arzt – der ehrlich gesagt viel zu jung aussah, um überhaupt die Uni abgeschlossen zu haben, ich schwöre, er sah aus wie zwölf – an, mit Wörtern wie Brachyzephales Atemwegssyndrom um sich zu werfen.

Ich schätze, das bedeutet im Grunde, dass ihre Gesichter zu flach sind, um richtig atmen zu können. Unser Tierarzt ließ es so klingen, als seien sie körperlich unfähig, sich abzukühlen. Das hat sofort all meine mütterlichen Gesundheitsängste getriggert. Mein Kinderarzt hat mir immer gesagt, dass menschliche Babys ihre Körpertemperatur nicht gut stabil halten können, aber bei diesem Hund ist das ein ganz anderes Level.

Du musst dein Wohnzimmer im Grunde in einen klimatisierten Hochsicherheitsbunker verwandeln, denn wenn man sie beim Spielen mit den Kindern auch nur für ein paar Minuten draußen in der Hitze lässt, bekommen sie direkt einen Hitzschlag. Ich habe den halben Sommer damit verbracht, aggressiv die Hintertür zu bewachen und Leo anzubrüllen, er solle aufhören, den Ball zu werfen, weil der Hund schnaufte wie ein alter Mann, der Zigarre raucht.

Lass uns über den „Falten-Käse“ reden

Ich dachte, Liams Kopfgneis und Leos Babyakne wären der absolute Höhepunkt ekliger elterlicher Pflegemaßnahmen, aber da lag ich völlig falsch. Die Mopsfalten sind ein Albtraum. Du musst die Falten in ihrem Gesicht wirklich jeden einzelnen Tag reinigen.

Wenn du sie nicht sauber machst, bekommen sie diese furchtbaren Hefeinfektionen, die exakt nach alten Maischips gemischt mit reiner Verzweiflung riechen. Du wirst irgendwann mit Feuchttüchern auf dem Boden sitzen und versuchen, die Gesichtsfalten eines Hundes auszuwischen, während im Hintergrund ein Menschenbaby brüllt, weil ihm der Schnuller heruntergefallen ist.

Hier ist eine absolut ehrliche Liste der Dinge, die ich in den letzten sechs Monaten aus den Gesichtsfalten dieses Hundes gefischt habe:

• Drei einzelne Cheerios (durchgeweicht)
• Ein Stück grünen Glitzer-Slime, den Maya im April verloren hat
• Eine erschreckende Menge grauer Couch-Fussel
• Getrocknetes Süßkartoffelpüree, das Liam von seinem Hochstuhl geworfen hat

Oh, und falls Dave versucht dir zu erzählen, dass Möpse hypoallergen sind, weil sie kurzes Haar haben, informiere ihn bitte darüber, dass er ein Idiot ist. Denn sie haben Unterwolle und haaren wie ein Weihnachtsbaum im Februar. Wie dem auch sei, weiter geht's.

Zahnen: Wenn beide Babys zu Landhaien mutieren

Darüber warnt dich wirklich niemand: Ein zahnender Welpe und ein zahnendes Menschenbaby im selben Raum sind ein Psychothriller. Zwischen der 16. und 24. Woche verliert der kleine Mops 28 winzige, rasiermesserscharfe Milchzähne. Genau zur gleichen Zeit bekommt Liam seine unteren Schneidezähne. Beide haben ständig Schmerzen, beide sabbern ununterbrochen und beide wollen buchstäblich alles in deinem Haus in den Mund nehmen.

Ich habe verzweifelt Beißspielzeug gekauft, nur um alle davon abzuhalten, auf den Fußleisten herumzukauen. Ursprünglich habe ich das Panda Silikon & Bambus Beißspielzeug für Babys für Liam besorgt, und ehrlich gesagt ist es ein Meisterwerk. Es ist wirklich mein absoluter Favorit, weil es massiv und flach ist. Das Baby kann es mit seinen kleinen, pummeligen Händchen leicht greifen, und – noch wichtiger – wenn der Mops es sich aus Versehen von der Spielmatte schnappt, kann er es nicht im Ganzen verschlucken. Es ist aus lebensmittelechtem Silikon und wandert einfach direkt in die Spülmaschine, wenn es zwangsläufig mit Hundehaaren bedeckt ist.

Weil ich um 2 Uhr morgens in Panik shoppen war, habe ich auch den Bubble Tea Beißring gekauft. Er ist... in Ordnung. Ich meine, er ist super süß und Liam hat es geliebt, auf den kleinen Silikon-Boba-Perlen herumzukauen, aber der „Strohhalm“-Teil hat mir ziemliche Angst gemacht. Der Hund saß immer da und starrte den Strohhalm an, als wäre es eine Premium-Fleischstange, und ich hatte ständig Panik, dass er die Spitze abbeißen würde. Er ist toll für das Baby, aber benutzt ihn vielleicht nicht auf dem Boden, wenn der kleine Landhai-Welpe herumstreunt.

Wenn du gerade mittendrin steckst, stöbere einfach mal ganz ehrlich durch eine sichere Bio-Baby-Kollektion, um dich daran zu erinnern, dass es auf dieser Welt noch friedliche, wunderschöne Babysachen gibt.

Die Grenzkriege

Du darfst sie niemals allein zusammen lassen. Niemals. Mir ist egal, wie lieb der Hund ist oder wie müde das Baby ist. Du musst quasi ein Netzwerk aus Absperrgittern errichten, das dein Haus wie einen taktischen Hindernisparcours aussehen lässt. Denn wenn du sie auch nur für die drei Sekunden unbeaufsichtigt lässt, die du brauchst, um dir einen frischen Kaffee zu holen, endest du beim tierärztlichen Notdienst.

Liam lag gerade für seine Bauchlage-Übungen unter diesem wunderschönen Regenbogen Holz-Spielbogen, den wir besorgt haben. Ich liebe dieses Teil, weil es aus nachhaltigem Holz besteht und mich nicht mit aggressiver elektronischer Musik beschallt, während ich versuche nachzudenken. Aber der Mops-Welpe hielt den hängenden Holzelefanten für sein persönliches Kauspielzeug und versuchte ständig, den kompletten Spielbogen quer durchs Wohnzimmer zu zerren.

Du wirst also Gitter kaufen. Du wirst die weichen Plüschtiere von den quietschenden Hundespielzeugen trennen (Spoiler: Für ein Baby sehen sie absolut identisch aus). Du wirst dir am Tag so oft die Hände waschen, dass sich deine oberste Hautschicht pellt.

Aber Vergangenheits-Sarah? In sechs Monaten wirst du ins Wohnzimmer kommen. Liam wird auf seiner Krabbeldecke schlafen. Der Mops wird einen Meter entfernt tief schlafen und laut schnarchen, während sein kleines Kinn auf einem heruntergefallenen Schnuller ruht. Und du wirst erkennen, dass es – obwohl es chaotisch und anstrengend ist – irgendwie... wunderschön ist, einen Mops-Welpen zusammen mit einem Menschenbaby großzuziehen.

Bevor wir zu den schwierigen Fragen kommen, von denen ich weiß, dass du sie nachts um 3 Uhr googelst, tu dir selbst einen Gefallen und entdecke ein paar wirklich sichere, biologische Babyprodukte. Dein Verstand (und deine Fußböden) werden es dir danken.

Meine verzweifelten 3-Uhr-nachts-Google-Suchen, beantwortet

Sind Möpse in der Nähe von krabbelnden Babys eigentlich sicher?
Okay, ja, das sind sie im Allgemeinen. Mein Kinderarzt und mein Tierarzt meinten im Grunde dasselbe: Möpse sind Liebhaber, keine Kämpfer. Sie haben nicht diesen verrückten Hüteinstinkt, also werden sie einem krabbelnden Baby nicht in die Fersen zwicken. ABER sie sind tollpatschig. Die größte Gefahr ist nicht, dass der Hund das Baby beißt, sondern dass er sich beim Versuch zu kuscheln versehentlich auf den Kopf des Babys setzt.

Wie halte ich den Hund davon ab, das Spielzeug des Babys zu fressen?
Gar nicht. Du musst einfach die Umgebung anpassen. Du darfst die winzigen Plastikteilchen nicht auf dem Boden liegen lassen, denn ein Mops wird einen Legostein fressen und dir 4.000 Euro an Tierarztkosten bescheren. Halte dich an große, flache Silikon-Beißringe für das Baby, wenn die beiden gemeinsam auf dem Boden sind, und bewahre die wertvollen Knochen des Hundes in einem separaten, durch ein Gitter abgetrennten Raum auf.

Ist es normal, dass mein Mops-Welpe so viel schläft?
Ja! Oh Gott, das ist das Beste daran. Im Gegensatz zu einem Labrador-Welpen, der einen kilometerweiten Lauf braucht, spielt ein Mops-Welpe etwa zehn Minuten lang intensiv und ist dann für drei Stunden im Koma. Sie sind unglaublich nickerchen-freundlich, was der einzige Grund ist, warum ich es überlebt habe, Liam jeden Tag hier zu haben.

Kann das Baby sich durch die seltsamen Gesichtsfalten des Hundes mit irgendetwas anstecken?
Ich habe meinen Kinderarzt buchstäblich das Gleiche gefragt, weil ich wegen der Bakterien in Panik war. Im Grunde genommen reicht ganz normale Hygiene. Wasch dem Baby die Hände. Lass den Hund nicht den Mund des Babys ablecken (sowieso eklig). Aber die Hefepilze in den Falten eines Hundes sind spezifisch für das Hautmilieu des Hundes – es ist nicht so, als würde das Baby einen Hunde-Gesichtspilz bekommen. Reinige die Falten einfach täglich mit vom Tierarzt empfohlenen Feuchttüchern und wasch dir danach selbst die Hände.

Sollte ich warten, bis mein Baby älter ist, um mir einen Mops anzuschaffen?
Wenn ich eine Zeitmaschine hätte? Ja, warte vielleicht lieber, bis das Menschenkind so ungefähr drei ist. Das Stubenreinheitstraining eines Welpen zu bewältigen und gleichzeitig Menschenwindeln zu wechseln, ist ein ganz besonderes Level der Hölle. Aber wenn du schon mittendrin steckst? Kauf Türschutzgitter, trink deinen Kaffee und akzeptiere einfach, dass dein Haus im nächsten Jahr sehr laut und voller Krümel sein wird.