Wie ein winziges Mondfisch-Baby mein schlechtes Öko-Gewissen beruhigte

Es war Dienstag, 6:14 Uhr morgens, und ich trug Daves alte College-Jogginghose falsch herum, weil der Hund auf meine gespuckt hatte. Ich stand mitten in der Küche, klammerte mich an den lauwarmen Kaffee von gestern in einer angeschlagenen Tasse und starrte auf einen neonorangen, leuchtenden Plastik-Dinosaurier, der es irgendwie in das Gemüsefach des Kühlschranks neben den traurigen, welkenden Sellerie geschafft hatte.

Ich vibrierte förmlich vor dieser ganz speziellen, schweren Art von Millennial-Mama-Schuldgefühlen. Ihr wisst schon, welche ich meine. Die, bei der man feststellt, dass das ganze Haus eigentlich nur eine Mülldeponie auf Abruf ist, und man das Gefühl hat, persönlich für die Zerstörung der Erde verantwortlich zu sein, weil man seinem Kind ein lautes Spielzeug gekauft hat, das sechs AA-Batterien frisst. Ich dachte immer, ich müsste diese makellose Zero-Waste-Göttin sein, die ihre Babys ausschließlich in ungebleichtes Leinen hüllt und ihren eigenen Bio-Hafer mahlt, aber ich versagte. Kläglich.

Und dann kam Dave herein – der die Angewohnheit hat, beim nächtlichen Reddit-Scrollen während seiner Schlaflosigkeit intensive Hyperfixierungen zu entwickeln –, sah mich mit dem kalten Plastik-Dinosaurier in der Hand an und sagte: „Hey, weißt du eigentlich, wie klein ein Mondfisch ist, wenn er geboren wird?“

Es war mir völlig egal. Wirklich und wahrhaftig. Ich war viel zu sehr damit beschäftigt, eine existenzielle Krise wegen Tupperware zu haben.

Aber Leo (er ist jetzt 7, interessiert sich aber immer noch obsessiv für alles, was wie ein seltsames Alien klingt) hörte das vom Flur aus und verlangte sofort, Bilder auf Daves Handy zu sehen. So begann die absolute, hemmungslose Besessenheit unserer Familie mit dem seltsamsten Geschöpf des Ozeans. Und ironischerweise? Es hat völlig verändert, wie ich mit diesem ganzen Öko-Eltern-Kram umgehe.

Ich dachte früher, grüne Erziehung bedeutet, perfekt zu sein

Vor der großen Fisch-Besessenheit in unserem Haushalt machte ich mich völlig verrückt mit dem Versuch, mit diesen ästhetischen Instagram-Mamas mitzuhalten, die hölzerne Erbstück-Bauklötze in geflochtene Seegraskörbe umfüllen, während ihre unmöglich sauberen Babys auf ethisch korrekt beschafften Zweigen kauen. Es ist so ein enormer Druck. Man hat das Gefühl, die Eiskappen im Alleingang retten zu müssen, indem man nie wieder Apfelmus im Quetschbeutel kauft, während man gleichzeitig stillt, bis das Kind im Kindergarten ist, und den Müll immer perfekt trennt. Ich stand buchstäblich im Gang des Supermarkts und hatte eine stille Panikattacke darüber, welche Windelmarke den geringsten CO2-Fußabdruck hat, während Maya (jetzt 4) im Einkaufswagen schrie, weil ihr Schuh heruntergefallen war.

Es war anstrengend. Wirklich.

Ich habe versucht, alles auf einmal zu tun, und mich bei jedem einzelnen Kauf für die Kinder in eine Wand aus Panik manövriert. Ich habe keine Ahnung, wie CO2-Kompensation eigentlich funktioniert, und ganz ehrlich: Das werde ich auch nie.

Dann brachte Dave den seltsamsten Fisch des Ozeans ins Spiel

Also, zurück zu Dave und seinem Handy in der Küche. Er fing an, Leo zu erklären, dass der Mondfisch – auch Mola mola genannt – im Grunde ein riesiger, schwimmender Pfannkuchen ist. Aber das Verrückte ist, wie sie anfangen. Laut dem nächtlichen Wikipedia-Kaninchenbau, in den Dave gefallen ist, werden die Larven angeblich so lächerlich winzig geboren, etwa 2,5 Millimeter lang. Im Grunde so groß wie ein Krümel auf der Küchenarbeitsplatte.

Leos Tierlexikon, das wir später in der Woche aus der Bibliothek ausgeliehen haben, besagte, dass die Mamas wohl bis zu 300 Millionen Eier auf einmal legen können? Woraufhin, oh Gott, meine Gebärmutter sich schon beim bloßen Tippen dieser Zahl sympathisch verkrampft hat.

Aber sie sehen ihren Eltern überhaupt nicht ähnlich. Sie sehen aus wie kleine, aggressive, stachelige Pusteblumen. Die Stacheln sollen sie davor schützen, gefressen zu werden, und wenn sie wachsen, verlieren sie die Stacheln und ihr Schwanz faltet sich irgendwie nach innen zu so einem wellenförmigen Ruderding. Und sie werden bis zu 2.300 Kilo schwer. Mein Gehirn kann diese Art von Mathematik gar nicht verarbeiten – von einem Krümel zu einem Minivan. Die Natur ist wild.

Warum ein stacheliger Ozean-Pfannkuchen meine Kinder zum Nachdenken brachte

Und hier hat diese zufällige Lektion in Meeresbiologie tatsächlich meinen Verstand gerettet.

Unsere Kinderärztin, Dr. Aris, sagte mir einmal während einer sehr chaotischen Untersuchung, dass kleine Kinder einfach nicht die Gehirnkapazität haben, sich für abstrakte Weltuntergangskonzepte wie „Klimawandel“ oder „Umweltverschmutzung“ zu interessieren. Sie sagte, wenn man möchte, dass sie verstehen, warum man zu Hause bestimmte Entscheidungen trifft, muss man es an etwas Konkretes, Empathisches knüpfen, das seltsam genug ist, um ihre Aufmerksamkeit zu fesseln.

Tja, Mondfische fressen Quallen. Und schwimmende Einweg-Plastiktüten sehen im Wasser exakt so aus wie Quallen.

Plötzlich hatten unsere Nachhaltigkeitsbemühungen ein Gesicht. Wir haben nicht mehr nur „recycelt, um die Erde zu retten“ (was für ein Kleinkind überhaupt nichts bedeutet). Wir haben dafür gesorgt, dass die stacheligen kleinen Ozean-Krümel-Babys nicht aus Versehen Plastiktüten fressen, wenn sie zu riesigen, friedlichen Pfannkuchen heranwachsen. Leo wurde über Nacht zu einem kleinen, militanten Umweltschützer. Er hat Dave im Restaurant buchstäblich die Plastikstrohhalme aus der Hand geschlagen. Es war intensiv, aber es hat funktioniert.

Es hat auch meine Perspektive komplett verändert. Ich habe aufgehört, perfekt sein zu wollen, und habe einfach angefangen, einfachere, cleverere Alternativen bei den Kindersachen zu finden, wo immer ich konnte – mit einem Fokus auf Dinge, die sie tatsächlich in den Mund nehmen.

Die Sachen, die wir wirklich nutzen

Als Maya aggressiv ihre Eckzähne bekam, war sie ein sabberndes, wütendes Häufchen Elend. Anstatt diese billigen Plastik-Beißringe zu kaufen, die mit einem mysteriösen Gel gefüllt sind, das mich immer nervös gemacht hat, haben wir uns das Malaysischer-Tapir-Beißspielzeug geschnappt. Ich bin absolut besessen von diesem Ding.

Erstmal hat es die Form eines Tapirs, was Leo ein weiteres seltsames Tier bescherte, auf das er sich fixieren und von dem er all seinen Freunden in der Pause erzählen konnte. Aber ganz praktisch gesehen hat es diese kleine herzförmige Aussparung in der Mitte, in die Maya ihre pummeligen, klebrigen Finger einhaken konnte. Sie saß dann einfach nur in ihrer Windel auf dem Teppich und kaute für gute zwanzig Minuten wild auf den Ohren des Tapirs herum, während ich endlich meinen Kaffee trinken konnte. Es besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon. Das hieß: Wenn sie es unvermeidlich in den Wassernapf des Hundes oder auf die Einfahrt warf, konnte ich es einfach in die Spülmaschine schmeißen. Kein Abkochen, kein Stress.

Wenn ihr gerade mitten in der alptraumhaften Zahnungsphase steckt, könnt ihr euch hier durch all die Bio- und Silikon-Beißringe von Kianao stöbern.

Wir hatten auch den Panda-Beißring derselben Marke. Er ist völlig in Ordnung. Das Silikon ist weich und sicher, aber er ist so flach, dass er immer wieder perfekt zwischen unsere Sofakissen gerutscht ist. Dave durfte ihn bestimmt dreimal pro Woche aus dem Abgrund der Couch fischen. Er hat seinen Zweck erfüllt, aber mir war der Tapir viel lieber, weil er etwas klobiger ist.

Als Maya noch ein winziges Kartoffel-Baby war, lange vor der Mondfisch-Ära, hatten wir das Fisch-Spielbogen-Set. Es war wirklich wunderschön – einfach glattes, nachhaltiges Holz mit diesen schlichten Holzringen. Es hat nicht in Neonfarben geblinkt oder mir aggressive Zirkusmusik entgegengeschmettert, wenn ich sowieso schon überstimuliert war. Es sah in meinem unordentlichen Wohnzimmer einfach hübsch aus und sorgte dafür, dass sie fröhlich nach Dingen schlug.

Wir essen sie definitiv nicht (ein sehr seltsamer Disclaimer)

Übrigens hat Dave in einem Hochseeangel-Forum gelesen, dass Mondfische für Menschen wirklich super giftig sind. Anscheinend verbietet die Europäische Union strengstens, sie als Lebensmittel zu verkaufen, weil ihre inneren Organe voller Giftstoffe sind, die einem den Magen ruinieren.

Aber mal ehrlich, wer schaut sich einen 2.300 Kilo schweren, schleimigen, schwimmenden Essteller an und denkt sich: „Ja, lass uns den mal in einen Taco packen“? Niemand. Aber es ist wohl gut zu wissen, nur für den Fall, dass meine Kinder plötzlich die kommerzielle Hochseefischerei für sich entdecken, wenn ich mal nicht hinschaue.

Die Erleichterung, nicht alles machen zu müssen

Ich kaufe immer noch Beeren in diesen schrecklichen Plastikschalen, weil ich schwach bin und meine Kinder Himbeeren zum nackten Überleben brauchen. Ich vergesse meine Mehrwegtaschen immer noch in der Hälfte der Fälle im Kofferraum.

Aber ich habe aufgehört, mich deswegen schuldig zu fühlen. Wir haben die großen Dinge ausgetauscht. Wir nutzen Silikon statt Plastik für ihr Spielzeug und ihre Teller. Wir reden über den Ozean. Wir malen Bilder von dem albernen stacheligen Fisch. Es ist chaotisch, es ist unperfekt und an den meisten Tagen sieht mein Haus immer noch aus, als hätte ein Tornado gewütet. Aber zumindest weiß ich, dass das Zeug, auf dem meine Kinder buchstäblich herumkauen, nicht für vierhundert Jahre auf einer Mülldeponie verrotten wird.

Bevor wir unten zu den zutiefst chaotischen und sehr persönlichen FAQs kommen: Wenn ihr ein paar eurer Plastik-Babysachen gegen Dinge austauschen wollt, die wirklich gut aussehen und euch kein schlechtes Gewissen bereiten, solltet ihr euch unbedingt die Kollektionen von Kianao ansehen.

FAQs für chaotische Eltern

Sind riesige Mondfische für den Menschen gefährlich?

Laut jeder Naturdokumentation, die Leo mich gezwungen hat anzusehen: Nein. Sie sind unglaublich sanftmütig und dümpeln meistens einfach nur nah an der Oberfläche herum, um sich zu sonnen. Dave hat allerdings gelesen, dass sie manchmal gut drei Meter hoch aus dem Wasser springen, um Parasiten abzuschütteln, und ihre schweren Körper sind wohl schon mit kleinen Booten kollidiert. Im Grunde sind es also riesige, harmlose Trottel.

Wie bringe ich mein Kleinkind dazu, sich für Nachhaltigkeit zu interessieren?

Man kann ihnen buchstäblich keinen Vortrag über die Umwelt halten. Das funktioniert nicht. Man muss ein Tier finden, das sie süß oder seltsam finden, ihnen erklären, dass Plastik genau diesem Tier wehtut, und dann zusehen, wie sie sich emotional total darauf einlassen. Macht eine Gutenachtgeschichte über einen stacheligen Fisch oder eine Schildkröte daraus und tauscht einfach den schlimmsten Plastikschrott in eurem Haus aus, wenn sie nicht hingucken.

Kann ich diese Silikon-Beißringe wirklich in die Spülmaschine stecken?

Oh Gott, ja. Ich würde nichts kaufen, das ich nicht in die Spülmaschine schmeißen könnte. Die aus Silikon überleben im oberen Fach völlig problemlos. Wenn es manchmal richtig eklig wird – zum Beispiel als Maya ihren im Park in den Dreck fallen ließ – koche ich ihn einfach ein paar Minuten in einem Topf mit Wasser ab, während ich Makkaroni mit Käse mache.

Was ist, wenn mein Baby sich weigert, mit Holz- oder Naturspielzeug zu spielen?

Völlig normal. Manchmal wollen sie einfach das laute, hässliche Plastikding, das die Schwiegermutter gekauft hat. Man dreht ihnen dann einfach beiläufig die schönen Holzsachen, wie den Spielbogen, ins Blickfeld, und irgendwann greifen sie danach. Erzwingt es nicht und macht euch keinen Stress.