Was uns das Baby von Megan Fox über das Elternsein Ende 30 verrät

Als meine Frau mit unseren Zwillingen schwanger wurde, drängte mich ihre Tante bei einem Familienessen in die Ecke, um darauf zu bestehen, dass wir einen Feuchttuchwärmer kaufen, da kalte Feuchttücher angeblich langfristige emotionale Schäden verursachen. Gleich am nächsten Tag riet mir mein Kumpel Ian – der drei Jungs und ein ständiges Zucken im linken Auge hat –, absolut nichts zu kaufen, außer einer großen Kiste saugfähiger Spucktücher und einer anständigen Flasche Gin. Die Hebamme sah derweil nur in mein verängstigtes Gesicht, seufzte schwer und meinte, Schlaf sei ohnehin ein Mythos, also könnten wir uns genauso gut gleich an das Leiden gewöhnen.

Natürlich gerieten wir in Panik und kauften den Feuchttuchwärmer, der innerhalb von zwei Wochen kaputtging und lauwarmes, übelriechendes Wasser auf unseren Schlafzimmerboden auslaufen ließ.

Es dauert Jahre, bis man den ganzen Unsinn der modernen Elternschaft abgelegt hat. Genau deshalb war ich seltsamerweise so fasziniert von dem jüngsten Trubel um das Baby von MGK und Megan Fox. Ich bewege mich nicht in Hollywood-Kreisen. Mein hauptsächlicher kultureller Konsum besteht heutzutage darin, immer wieder Bluey anzuschauen und nachts um drei panisch die Rückseite von Fiebersaftflaschen zu lesen. Doch zu sehen, wie eine 38-jährige Frau offen zugibt, dass sie in genau derselben postpartalen Erschöpfung ertrinkt, an die ich mich aus dem ersten Jahr unserer Zwillingsmädchen erinnere, war auf eine seltsame Art bestätigend. Als sie den Namen von Megan Fox' Baby verkündeten – Saga Blade – habe ich zwar ein bisschen mit den Augen gerollt (Promis können bei Namen einfach nicht anders, oder?), aber unter dem Hollywood-Glanz trifft ihre vierte Mutterschaft auf einige erschreckend reale und furchtbar alltägliche Punkte.

Schwanger mit 38, während die Gesellschaft in Panik gerät

Megan ist 38. Meine Frau war 36, als die Mädchen geboren wurden. In der medizinischen Welt wird dies gerne charmant als „Risikoschwangerschaft aufgrund des Alters“ bezeichnet – ein Begriff, bei dem man das Gefühl hat, man sollte lieber Schultertücher stricken und sich Sorgen um seine Hüftgelenke machen, anstatt Windeln zu kaufen.

Der Frauenarzt meiner Frau setzte uns schon früh hin und zeichnete eine ziemlich deprimierende Abwärtskurve auf ein Stück Papier, um uns etwas über AMH-Werte und Eizellenreserven zu erklären. Soweit mein schlafentzogenes Gehirn das verstanden hat, stürzt die Fruchtbarkeit angeblich genau in dem Moment ins Bodenlose, in dem man die Kerzen auf dem 35. Geburtstagskuchen auspustet. Aber dann schaut man sich die tatsächlichen Statistiken an – zumindest die, die ich im Wartezimmer panisch gegoogelt habe – und sieht, dass massenhaft Frauen Ende dreißig Kinder bekommen. Die Wissenschaft kommt mir da immer etwas undurchsichtig vor: Sie wird als harte, unbestreitbare Mathematik präsentiert, bis jemand wie Fox nach einem verheerenden Verlust eine Überraschungsschwangerschaft verkündet, und man erkennt, dass die Biologie der menschlichen Fortpflanzung eigentlich größtenteils blindes Chaos ist.

Ein Baby, das nach einer Fehlgeburt geboren wird, nennt man „Regenbogenbaby“. Das klingt auf einer Grußkarte wunderschön und hoffnungsvoll. Was einem aber niemand sagt, ist, dass die Schwangerschaft selbst ein absoluter Albtraum aus Angst ist. Jeder Ultraschall, jedes Ziehen, jede ruhige Stunde, in der man keinen Tritt spürt, lässt einen in die schlimmsten Horrorszenarien abdriften. Wir haben selbst keinen Verlust erlebt, aber Freunde von uns, und ich erinnere mich, wie der Ehemann mir bei einem Bier erzählte, dass er im Grunde neun Monate lang ununterbrochen die Luft angehalten hat, bis sein Sohn im Kreißsaal endlich anfing zu weinen.

Postpartaler Schlafmangel ist ein echter medizinischer Notfall

Sprechen wir über das Wochenbett und die Erholung danach – oder wie ich es liebevoll nenne: „die dunkle Zeit“. Sieben Monate nach der Geburt ihres Jüngsten gab Megan ein Interview, in dem sie erzählte, dass sie seit sieben Monaten nicht geschlafen habe und ihr Gehirn völlig vernebelt sei.

Über diese Dinge müssen wir laut und deutlich sprechen, nicht darüber, wie man „seinen alten Körper zurückbekommt“ oder welchen toxischen Mist die Zeitschriften sonst noch so von sich geben. Unser Kinderarzt meinte einmal, dass frischgebackene Eltern unter „fragmentiertem Schlaf“ leiden, was mich in seiner sterilen kleinen Praxis laut auflachen ließ. Fragmentiert? Kumpel, der Schlaf ist nicht fragmentiert, er ist komplett ausgelöscht. Laut dem Arzt führt der ständige Mangel an tiefem REM-Schlaf dazu, dass man kognitiv in etwa so funktioniert wie jemand, der drei Tage am Stück billigen Apfelwein getrunken hat. Man wird körperlich unfähig, Erinnerungen zu speichern oder seine Stimmung zu regulieren.

Ich weiß noch genau, wie ich nachts um vier in der Küche stand, einen schreienden Zwilling auf dem einen Arm, während ich mit dem anderen versuchte, ein Fläschchen zuzubereiten – und dabei feststellte, dass ich gerade mein Handy in den Kühlschrank gelegt hatte. Dieses Ausmaß an Erschöpfung tut buchstäblich in den Knochen weh.

Wenn man sie dann endlich ins Bettchen legt, setzt die Panik ein. Werden sie aufwachen? Ist ihnen zu heiß? Frieren sie? Wir haben ungefähr sechs verschiedene Schlafanordnungen durchprobiert, bevor wir auf etwas stießen, bei dem ich mir nicht die Haare raufen wollte. Ich bin allgemein sehr zynisch, was Babyprodukte angeht, aber die Babydecke Blauer Fuchs im Wald aus Bambus hat während der Nickerchen wirklich meinen Verstand gerettet. Ich habe sie aus einer Laune heraus gekauft, weil meine Frau im dritten Trimester eine massive Phase des nordischen Minimalismus durchmachte, aber die wahre Magie liegt im Bambus-Baumwoll-Mix. Er ist atmungsaktiv und hält die Temperatur auf eine seltsam gut funktionierende Weise stabil, die ich nicht ganz verstehe. Das bedeutete jedenfalls, dass die Mädchen während des feuchten Londoner Sommers nicht schweißgebadet aufwachten und im November nicht zitterten. Alles, was mir zusätzliche fünfundvierzig Minuten ununterbrochener Stille verschafft, ist sein Gewicht in Gold wert.

Erfahrene Eltern reisen aus gutem Grund mit leichtem Gepäck

Das ist Megans viertes Kind. Beim vierten Kind hat man die Matrix durchschaut.

Als wir die Zwillinge erwarteten, haben wir kräftig in die Baby-Industrie investiert. Wir hatten den riesigen Windeleimer, der spezielle, unfassbar teure Plastikkassetten benötigte. Wir hatten eine Fläschchenmaschine, die aggressiv piepte und jeden Dienstag entkalkt werden musste. Wir hatten eine riesige, taktisch aussehende Wickeltasche, die ungefähr so viel wog wie ein kleiner Volvo und separate Fächer für Cremes, Puder, Ersatzsöckchen und Notfall-Schnuller hatte (ich habe einmal drei Ersatzmützen für einen Ausflug in den Supermarkt eingepackt, nur für den Fall, dass das Wetter in der Brotabteilung plötzlich umschlägt). Es war schon anstrengend, überhaupt das Haus zu verlassen. Für einen kurzen Ausflug in den nahegelegenen Park packte man, als ob man den Mount Everest besteigen wollte.

Und heute? Ich stopfe zwei Windeln und eine halbleere Packung Feuchttücher in meine Manteltaschen, schnappe mir ein Baby und gehe zur Tür hinaus. Meine Schwiegermutter bestand darauf, dass wir einen WLAN-fähigen Atemmonitor bräuchten, der an den Knöcheln befestigt wird. Den werde ich hier und jetzt kategorisch ablehnen, denn er verlor natürlich jede Nacht pünktlich um 2:13 Uhr die Verbindung und löste einen Alarm aus, der Tote wecken könnte.

Die Wahrheit ist: Man braucht unglaublich wenig, um ein Baby am Leben und glücklich zu halten. Erfahrene Eltern lassen den riesigen Plastikdschungel an Babyausstattung hinter sich und konzentrieren sich ganz auf hochwertige Basics. Wenn ihr den ganzen unnötigen Ballast moderner Erwartungen an Eltern loswerden wollt, stöbert mal durch Kianaos Kollektion an Bio-Babydecken und hört auf, Feuchttuchwärmer zu kaufen.

Nehmt zum Beispiel Beißringe. Man braucht keinen Beißring, der Mozart spielt, mit LED-Lichtern blinkt und sich mit dem Smartphone verbindet. Wir haben für unsere jüngste Zwillingstochter den Fuchs-Beißring aus weichem Silikon verwendet, und der war absolut fantastisch. Es ist buchstäblich nur ein Stück lebensmittelechtes Silikon in Form eines Fuchses, auf dem sie ein paar Monate lang aggressiv herumkaute, als ihre Backenzähne durchkamen. Es war jetzt kein spirituelles Erweckungserlebnis, aber das Ding hat die Spülmaschine überlebt und sie davon abgehalten, auf der Fernsehfernbedienung herumzukauen – für mich also ein riesiger Erfolg.

Wie man anständige Menschen großzieht, während die Welt brennt

Eines der interessanteren Dinge an Megan Fox' Erziehungsstil für ihre älteren Kinder ist ihre absolute Weigerung, deren Gesichter auf Social Media zu zeigen. Sie hat außerdem vor ein paar Jahren viel Kritik einstecken müssen, weil sie ihren ältesten Sohn unterstützte, als er Kleider tragen wollte.

Das kann ich sehr gut nachvollziehen, vor allem, weil sich das Großziehen von Kindern im Moment so anfühlt, als würde man versuchen, während eines Hurrikans eine zerbrechliche Sandburg zu bauen. Man versucht verzweifelt, ihnen eine Art emotionale Intelligenz und Freundlichkeit mitzugeben, bevor die Welt ihre Krallen nach ihnen ausstreckt.

Das Internet macht mir absolute Angst. Ich war früher Journalist, also weiß ich genau, wie dauerhaft ein digitaler Fußabdruck ist. Die Vorstellung, die Wutanfälle meiner Töchter, ihre verschmierten Gesichter oder ihre privaten kleinen Kämpfe für Likes von Fremden in die Welt hinauszuposaunen, treibt mir den kalten Schweiß auf die Stirn. Wir haben vor ihrer Geburt eine strenge Regel aufgestellt: keine Gesichter im Netz. Das ist überraschend schwer durchzusetzen, besonders bei übereifrigen Großeltern, die auf Facebook prahlen wollen, aber man muss irgendwo eine Grenze ziehen, um ihre Privatsphäre zu schützen.

Und diese Sache mit den Geschlechternormen? Es ist völlig ermüdend, wie sehr sich die Gesellschaft dafür interessiert, was ein Kleinkind anzieht. Meine Mädchen sind momentan besessen von Matsch, Würmern und davon, mir schwere Spielzeuglaster an den Kopf zu werfen. Wenn sie dabei ein Prinzessinnenkleid tragen wollen: in Ordnung. Wenn sie ein Spiderman-Kostüm tragen wollen: auch in Ordnung. Der Versuch, sie in kleine, vorgefertigte gesellschaftliche Schubladen zu zwängen, ist ein sinnloses Unterfangen, das normalerweise nur damit endet, dass man mit einem Zweijährigen streitet. Und ein Zweijähriger wird immer gewinnen, weil er unbegrenzte Energie hat und das Konzept von Logik nicht kennt.

Wir versuchen ohnehin, Dinge zu kaufen, die nicht aggressiv gegendert sind. Der Fuchs-Greifling mit Rassel war dafür genial. Es ist einfach ein wunderschöner, schlichter Ring aus Holz und Häkelarbeit. Das Holz ist perfekt glatt, der kleine gehäkelte Fuchs bietet eine schöne Haptik für ihre klebrigen Finger, und er macht ein sehr sanftes Rasselgeräusch. Es ist nicht so laut, dass man wahnsinnig wird, wenn sie ihn vierzig Minuten lang am Stück im Bus schütteln. Es ist genau die Art von ruhigem, bewusstem Gegenstand, die sich richtig anfühlt, wenn man sich von den lauten, aus Plastik bestehenden und stark nach Geschlechtern getrennten Spielzeugabteilungen entfernen möchte.

Das absolute Chaos, zum vierten Mal Mutter zu sein

Ehrlich gesagt: Ob man nun ein Hollywood-Star ist, der mit 38 ein neues Baby bekommt, oder ein erschöpfter Kerl in London, der im Regen versucht, einen Zwillingskinderwagen zusammenzuklappen – das Spiel ist genau dasselbe.

Man wird unbeschreiblich müde sein, um drei Uhr nachts fragwürdige Entscheidungen treffen und wahrscheinlich irgendwann weinend über einem heruntergefallenen Stück Toast zusammenbrechen, weil die emotionalen Reserven völlig aufgebraucht sind. Aber irgendwann lässt man den ganzen Unsinn hinter sich, pfeift auf starre Zeitpläne, hört auf, unnötigen Kram zu kaufen, und konzentriert sich nur noch darauf, dass alle Beteiligten halbwegs bei Verstand bleiben.

Wenn ihr gerade in der Neugeborenenphase ertrinkt oder euch auf euer eigenes Elternabenteuer in den späten Dreißigern vorbereitet: Versucht einfach zu schlafen, wann immer es körperlich möglich ist, ignoriert die ungefragten Ratschläge eurer Tante und wickelt euer Kind in etwas Weiches, das lange hält. Ihr könnt euer Leben erheblich vereinfachen, indem ihr unsere Bio-Baby-Essentials entdeckt und den ganzen Plastik-Krimskrams hinter euch lasst.

Häufig gestellte Fragen

Warum verfallen Ärzte bei älteren Müttern in Panik?
Weil die Medizin nun mal angsteinflößende Etiketten liebt. Sie nennen es „geriatrisch“ oder „fortgeschrittenes mütterliches Alter“, meist basierend auf statistischen Rückgängen der Eizellenqualität, die Ende dreißig auftreten. Der Arzt meiner Frau ließ es so klingen, als würde ihre Gebärmutter mit 36 zu Staub zerfallen. Aber ehrlich gesagt bekommen so viele unserer Freunde gesunde Babys mit 40. Die Wissenschaft mag stimmen, aber das Einfühlungsvermögen der Ärzte ist oft miserabel.

Brauche ich beim ersten Kind wirklich eine riesige Wickeltasche?
Absolut nicht. Man wird zwar denken, dass man für einen simplen Gang zur Post packen muss wie für eine dreitägige Überlebensexpedition in der Wildnis, aber das ist Blödsinn. Ein paar Windeln, Feuchttücher und ein Ersatzbody, einfach in die Tasche gestopft, die man ohnehin schon dabei hat, reichen völlig. Die riesigen taktischen Wickeltaschen werden am Ende sowieso nur zu schwarzen Löchern für zerbröselte Kekse und klebrige Münzen.

Wie lange hält der postpartale Schlafmangel wirklich an?
Für immer? Das ist nur ein halber Scherz. Die intensive, halluzinationsauslösende Phase, in der man die TV-Fernbedienung in den Kühlschrank legt, bricht meistens so um den sechsten oder siebten Monat herum ab (genau der Zeitpunkt, über den sich Megan Fox beschwerte). Aber die Schlafarchitektur verändert sich dauerhaft. Man wird im Grunde für den Rest seines natürlichen Lebens zum Leichtschläfer, weil das Gehirn immer darauf lauscht, ob am Ende des Flurs jemand hustet.

Sind Beißringe aus Silikon besser als welche aus Holz?
Das hängt ganz davon ab, in welcher Stimmung das Baby an einem beliebigen Dienstag gerade ist. Manchmal wollten meine Mädchen den weichen Widerstand von Silikon zum Kauen, an anderen Tagen bevorzugten sie die harte, unnachgiebige Oberfläche eines Holzrings. Wir haben beide im Kühlschrank aufbewahrt und ihnen einfach das angeboten, was am wenigsten wahrscheinlich nach der Katze geworfen wurde.

Was genau ist ein Regenbogenbaby?
Das ist ein Baby, das von Eltern geboren wird, die zuvor eine Fehlgeburt, Totgeburt oder den Verlust eines Säuglings erlitten haben. Es ist ein wunderschöner Begriff, aber dahinter verbirgt sich meist eine neunmonatige Schwangerschaft voller absoluter, nervenaufreibender Panik für die Eltern, die ständig darauf warten, dass doch noch etwas schiefgeht. Wenn ihr jemanden kennt, der ein solches Baby erwartet, seid einfach besonders einfühlsam zu ihnen.