Warum Machine Gun Kellys Co-Parenting überraschend inspirierend ist

Es war 3:14 Uhr morgens, die texanische Luftfeuchtigkeit klebte bereits wie eine nasse Decke an den Fensterscheiben, und mein mittleres Kind – nennen wir sie aus Gründen der Privatsphäre einfach Baby M – machte dieses furchteinflößende, den Rücken durchdrückende Schreiding, das nur zahnende Babys hinbekommen. Ich wiegte sie im Dunkeln, mein Fuß war schon ganz taub, weil ich seit einer Stunde auf dasselbe quietschende Dielenbrett trat, und scrollte verzweifelt mit einem Daumen auf meinem Handy, nur um die Augen offenzuhalten. Da spülte mir der Algorithmus ein Video von Colson Baker in den Feed, besser bekannt als Machine Gun Kelly, in dem er über seine Teenager-Tochter Casie und ihre Mutter, Emma Cannon, sprach.

Ich bin ganz ehrlich zu euch: Bei Promi-Klatsch verdrehe ich normalerweise so sehr die Augen, dass ich mein eigenes Gehirn sehen kann. Aber wie ich da so saß, bedeckt mit einer Mischung aus Sabber und saurer Milch, verlor ich mich in einem Rabbit Hole über diese „MGK Baby Mama“-Situation, und was ich herausfand, hat mich echt umgehauen. Denn in einer Welt, in der jeder jede Sekunde im Leben seines Kindes online teilt, ist diese Frau ein buchstäblicher Geist. Kein öffentliches Instagram. Keine TikTok-Tiraden. Sie zieht einfach ruhig ihre Tochter in Cleveland groß, während ihr Ex rumzieht, Megan Fox datet und dieses wilde Rockstar-Leben führt. Und irgendwie ist ihre Co-Parenting-Dynamik schockierend normal.

Ich konnte nicht aufhören, darüber nachzudenken, während ich Baby M in dieser Nacht zum fünfzigsten Mal das Kinn abwischte. Wir machen uns selbst so viel Druck, das Muttersein für ein Publikum zu inszenieren, aber manchmal ist das Kraftvollste, was man tun kann, sich einfach auszuloggen und die eigentliche Arbeit zu erledigen, nämlich einen kleinen Menschen großzuziehen.

Die Ghost-Mode-Erziehungsstrategie

Es gibt eine ganze Industrie, die nur darauf ausgelegt ist, uns Müttern das Gefühl zu geben, Versagerinnen zu sein, wenn unsere Fußleisten nicht blitzblank sind und unsere Kinder keine passenden, neutralfarbenen Leinen-Jumpsuits tragen, während sie in einem sonnendurchfluteten Raum ästhetische Holzklötze sortieren. Ich bin so unendlich erschöpft von dieser Instagram-Mütter-Olympiade. Es ist ein Vollzeitjob, wildfremden Leuten im Internet beweisen zu wollen, dass man nicht den Verstand verloren hat. Ich sehe diese jungen Mütter, wie sie sich verbiegen, um dieses Bild von müheloser Perfektion zu vermitteln, während ihr eigentliches Leben hinter der Kamera im Chaos versinkt.

Aber Emma Cannon? Sie hat 2009 entbunden, lange vor dem Influencer-Mom-Boom, und sie ist einfach... offline geblieben. Sie hat nie ihre Identität in den sozialen Medien verifiziert, sie gibt keine Interviews und sie nutzt ihre Verbindung zu einem riesigen Promi nicht, um Detox-Tee oder Haar-Vitamine zu verkaufen. Sie lebt einfach ihr Leben. Davor habe ich den allergrößten Respekt. Ich betreibe einen kleinen Etsy-Shop in meiner Garage und mache personalisierte Trinkbecher, und die Hälfte der Zeit verspüre ich diesen ekligen Druck, meine Kinder auf meiner Business-Seite zu posten, nur um die "Interaktionsrate zu steigern", weil die Marketing-Podcasts das so vorgeben. Jemanden zu sehen, der jeden Grund hätte, nach Fame zu jagen, und sich stattdessen aktiv für Frieden entscheidet, ist das Punkrockigste, was ich je gesehen habe. Und was die Boulevardpresse angeht, die versucht, Schmutz über sie auszugraben – die können mir mal echt gestohlen bleiben.

Zahnen um 3 Uhr morgens und der Panda, der unseren Verstand rettete

Wenn wir schon mal ehrlich sind, lasst uns über den absoluten Albtraum namens Zahnungsphase sprechen. Mein Ältester war ein massives warnendes Beispiel. Wir haben jede ganzheitliche, natürliche und Instagram-erprobte Methode ausprobiert, die es gibt. Meine Oma sagte mir ständig, ich solle Whiskey auf sein Zahnfleisch reiben, was – Gott hab sie selig – 1985 definitiv der Erziehungsstandard war, dir aber heute auf schnellstem Weg einen Besuch vom Jugendamt einbringt. Wir haben monatelang gelitten, während er an meinen Schlüsselbeinen nagte und alle fünfundvierzig Minuten aufwachte.

Als Baby M anfing, ihren ersten Zahn zu bekommen, hatte ich meinen ganzen idealistischen Anfänger-Mama-Quatsch über Bord geworfen und wollte einfach nur etwas, das tatsächlich funktionierte. Mein Kinderarzt sagte, leichtes Fieber sei beim Zahnen völlig normal, aber meine eigene Mutter schwört Stein und Bein, dass Zahnen kein Fieber verursacht und es immer ein Virus ist, der sie krank macht. Ehrlich gesagt, wer weiß das schon noch? Die medizinischen Bücher sagen das eine, der Arzt das andere, und ich sitze einfach nur hier und versuche, einen Haufen widersprüchlicher Wissenschaft durch mein zutiefst schlafentzügiges Gehirn zu filtern, in der Hoffnung, mein Kind nicht aus Versehen zu ruinieren.

Was ich jedoch weiß, ist, dass der Panda-Beißring von Kianao buchstäblich der einzige Grund ist, warum mein Mann und ich überhaupt noch miteinander reden. Er kostet etwa fünfzehn Euro und ist ein echter Lebensretter. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, das komplett BPA-frei ist, aber was noch wichtiger ist: Er ist flach geformt, sodass mein Baby das blöde Ding tatsächlich selbst festhalten kann, ohne es alle drei Sekunden fallen zu lassen und mich schreiend aufzufordern, es aufzuheben. Ich lege ihn vor dem Schlafengehen für zehn Minuten in den Kühlschrank, und das kalte Silikon betäubt ihr Zahnfleisch gerade genug, damit wir beide eine Pause bekommen. Ich sage nicht, dass ein Stück Silikon in Form eines Pandas magisch ist, aber ich sage, dass ich im Moment das Haus nicht ohne ihn verlassen würde.

Der Rüschen-Strampler, den ich mich weigere zu bügeln

Wenn man ständig erschöpft ist, wird die Kleidung, die man seinem Kind anzieht, zu einem massiven Reibungspunkt. Früher war es mir wichtig, meinen Ältesten in diese komplizierten, mehrlagigen Outfits zu stecken, die für genau drei Minuten bezaubernd aussahen, bevor die Windel explodierte. Jetzt, mit drei Kindern unter fünf Jahren, ist mein Hauptkriterium bei der Auswahl der Kleidung nur noch die Frage, ob ich mir beim Versuch, sie um 2 Uhr morgens zuzuknöpfen, die Haare raufen werde oder nicht.

Ich habe kürzlich den Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln gekauft, und ich habe extrem gemischte Gefühle dabei. Lasst es mich euch direkt sagen. Der Stoff an sich ist unglaublich. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, und da Baby M Haut hat, die bei dem bloßen Anblick von synthetischen Fasern mit Ekzemen reagiert, ist die atmungsaktive Baumwolle großartig. Es kommen keine fiesen Pestizide zum Einsatz, was mir ein etwas besseres Gefühl im Hinblick auf den Zustand unseres Planeten gibt.

Aber die Ärmel. Leute. Die Flatterärmel sind so süß, wenn man das Teil aus der Verpackung nimmt, aber in der Sekunde, in der man das Ding durch die Waschmaschine jagt, falten sich diese kleinen Rüschen zu seltsamen Taco-Formen zusammen. Damit es wieder wie auf dem Bild aussieht, müsste man es buchstäblich bügeln. Ich bügele nicht mal meine eigenen Blusen für die Kirche. Wer also denkt, ich würde das Bügelbrett für einen Baby-Strampler anwerfen, der sowieso gleich wieder mit pürierten Süßkartoffeln vollgekleckert wird, hat den Verstand verloren. Es ist ein schönes Kleidungsstück, und wir nutzen es immer noch, weil der Stoff irre weich ist, aber ich lasse die Ärmel einfach zerknittert. Es ist, wie es ist.

Wenn ihr die Garderobe oder Spielzeugkiste eures Babys aufbaut und auf den Plastikmüll verzichten wollt, der in zwei Tagen kaputtgeht, könnt ihr mal durch ihre Kollektion an Bio-Babyspielzeug stöbern und Sachen finden, die es wirklich aushalten, wenn ein Kleinkind sie durchs Zimmer wirft.

Wenn dein Kind dasjenige ist, das dich zur Verantwortung zieht

Eines der verrücktesten Dinge, die ich während meines nächtlichen 3-Uhr-Rabbit-Holes über MGK und Emma Cannon gelernt habe, war, wie sehr ihre Tochter Casie ihn dazu gedrängt hat, clean zu werden. Er gab in einem Podcast zu, dass Casie ihn ansah und sagte, sie könne erkennen, wenn er high sei. Zu hören, dass eine junge Teenagerin die emotionale Reife besitzt, ihren Rockstar-Vater zur Rede zu stellen, ist verrückt, aber es macht absolut Sinn, wenn man merkt, dass ihre Mutter sie offensichtlich mit felsenfesten Grenzen erzogen hat.

Das hat mich über das Label "Baby Mama" nachdenken lassen. Bei uns in der ländlichen Kleinstadt wird dieser Begriff im Grunde wie eine Beleidigung verwendet. Er soll Drama, Instabilität und ein zerrüttetes Zuhause implizieren. Aber schaut euch Emma an, die technisch gesehen eine Baby Mama ist, und sie zieht hier ein bodenständiges, intelligentes Kind groß, das den Mut hat, einen erwachsenen Mann zur Verantwortung zu ziehen. Kinder durchschauen uns. Es ist ihnen egal, wie viel Geld man hat oder wie viele Follower sich die eigenen Bilder ansehen. Sie legen Wert darauf, ob man präsent ist.

Ich mache mir ständig Sorgen darüber bei meinen eigenen Kindern. Starre ich zu viel auf mein Handy, während ich Etsy-Bestellungen verpacke? Bemerkt mein Ältester, wenn ich seinen Papa wegen einer Kleinigkeit anfahre, nur weil ich überstimuliert bin? Die Ratgeber sagen dir alle, dass du achtsame Erziehung praktizieren und tiefe Atemübungen machen sollst, wenn du getriggert wirst, aber die Hälfte der Zeit beiße ich mich einfach nur durch das Nachmittagstief und hoffe, dass ich nichts sage, was ich später bereue. Ein Kind wie Casie zu sehen, das sich trotz des chaotischen öffentlichen Lebens ihres Vaters gut entwickelt hat, gibt mir ein seltsames Gefühl der Hoffnung, dass unsere Kinder vielleicht, aber nur vielleicht, widerstandsfähiger sind, als wir denken.

Ablenkungen, bei denen ich mir nicht die Haare raufen möchte

Da wir gerade beim Thema Überleben im Chaos sind, muss ich die eine Sache erwähnen, die mein jüngstes Kind beschäftigt, während ich versuche, in der Garage Versandetiketten zu drucken. Wir haben das Spielbogen-Set „Holz-Regenbogen“ auf einer Schaumstoffmatte in der Ecke aufgebaut, und es funktioniert erschreckend gut.

Ich habe irgendwo gelesen, dass die hängenden Holzspielzeuge bei der Tiefenwahrnehmung helfen, oder vielleicht war es das räumliche Vorstellungsvermögen? Ich weiß es nicht, es ist ein Haufen Entwicklungspsychologie, die ich im College gerade so bestanden habe, aber ich kann euch sagen, dass meine Jüngste dort wirklich zwanzig Minuten am Stück liegt und nach dem kleinen Holzelefanten schlägt, ohne zu schreien. Die Farben sind nicht so brutal grell wie bei diesen Plastikmonstern aus den großen Kaufhäusern, die schiefe Lieder singen und mir sofort Migräne verpassen. Es steht einfach da, sieht in meinem unordentlichen Haus ansehnlich aus und lässt mein Baby greifen üben, während ich Pappkartons zuklebe. Manchmal braucht man keinen perfekt durchdachten Montessori-Lehrplan, sondern einfach nur zwanzig Minuten relative Ruhe, um seine Arbeit zu erledigen.

Ganz ehrlich, Elternsein ist einfach eine Aneinanderreihung chaotischer, unperfekter Entscheidungen. Egal, ob du ein berühmter Rapper bist, der versucht, aus dem Tourbus heraus Co-Parenting zu betreiben, eine komplett netzferne Mutter in Cleveland oder eine müde Etsy-Verkäuferin im ländlichen Texas, die mit Muttermilch und Kaffeeflecken bedeckt ist – wir alle raten doch nur. Vergiss den Versuch, es für ein Publikum perfekt aussehen zu lassen. Konzentrier dich einfach auf das Kind, das vor dir steht.

Wenn du erschöpft bist und einfach nur nach Babysachen suchst, die wirklich funktionieren, ohne so auszusehen, als wäre eine Plastikfabrik in deinem Wohnzimmer explodiert, tu dir selbst einen Gefallen und sieh dir die restlichen nachhaltig hergestellten Produkte bei Kianao an.

Fragen, die mir normalerweise zu diesen Dingen gestellt werden

Ist es schlimm, wenn mein Baby ein bisschen von dem Silikon verschluckt, weil es so stark darauf kaut?

Okay, erstens: Keine Panik. Die Medizin-Websites werden dir sagen, dass du das Spielzeug sofort auf Schäden überprüfen sollst, aber ganz ehrlich: Wenn du einen hochwertigen Beißring aus 100 % lebensmittelechtem Silikon wie den von Kianao verwendest, ist es für ein Baby fast unmöglich, ihn ohne scharfe Erwachsenenzähne durchzubeißen. Wenn sie es doch irgendwie schaffen sollten, ein mikroskopisch kleines Stück abzubeißen, ist es ungiftig, aber du solltest das Spielzeug sicherheitshalber trotzdem sofort in den Müll werfen. Überprüfe die Beißringe immer, nachdem du sie abgewaschen hast.

Wie gehst du mit dem schlechten Gewissen um, dass du arbeitest, während die Kinder zu Hause sind?

Gar nicht. Das schlechte Gewissen lebt einfach wie ein schrecklicher Mitbewohner bei mir. Ich versuche mich daran zu erinnern, dass sich meine Mutter die Finger wundgearbeitet hat, als ich klein war, und aus mir ist auch was geworden, aber es sticht trotzdem jedes Mal, wenn ich meinem Ältesten sagen muss, dass er noch einen Cartoon schauen soll, weil ich bei den Becher-Bestellungen im Rückstand bin. Ich versuche einfach, die Zeitfenster, die wir zusammen haben, wirklich zu nutzen, und den Rest loszulassen. Es ist chaotisch, aber es ist unser Leben.

Warum benutzen die Leute den Begriff "Baby Mama" so negativ?

Ehrlich gesagt wurzelt das in einer Menge klassistischem Blödsinn. Die Gesellschaft liebt es, Frauen zu verurteilen, insbesondere junge Mütter, die nicht mit dem Vater ihres Kindes verheiratet sind. Aber die Realität ist, dass Patchworkfamilien und Co-Parenting-Situationen für Millionen von Menschen die Norm sind. Solange das Kind geliebt wird und Grenzen respektiert werden, bedeutet der rechtliche Titel der Beziehung rein gar nichts.

Glaubst du wirklich, dass Holzspielzeug besser ist als Plastikspielzeug?

Ich bin bei gar nichts eine Puristin. Wir haben jede Menge lautes, nerviges Plastikspielzeug geschenkt bekommen, und meine Kinder lieben es. Aber für meinen eigenen Verstand bevorzuge ich das Holzspielzeug, weil es nicht so schnell kaputtgeht, keine Batterien benötigt, die alle drei Tage den Geist aufgeben, und das Baby kurz vor dem Mittagsschlaf nicht überreizt. Außerdem sehen sie auf dem Teppich einfach schöner aus.

Wie lange dauert der Zahnungs-Albtraum wirklich?

Für immer. Nur ein Scherz, aber es fühlt sich so an. Bei meinem Ältesten schien es, als würde er ununterbrochen zahnen, von vier Monaten bis er über zwei Jahre alt war. Sie bekommen eine Pause zwischen den Schneidezähnen und den Backenzähnen, aber diese Backenzähne sind eine ganz andere Liga von schrecklich. Deck dich einfach mit Kaffee ein und investiere in einen guten Beißring. Ihr werdet das durchstehen, versprochen.