Küken-Aufzucht mit Kleinkind: Ein echter Überlebensguide

Wir standen mitten in einem Landwirtschaftsbedarf irgendwo in den Vororten von Illinois, als mein Mann entschied, dass wir unserem Zweijährigen etwas über Lebensmittel-Nachhaltigkeit beibringen müssten. Er hielt einen Pappkarton in der Hand, der von hohem Piepsen nur so vibrierte, und mein Kleinkind versuchte, sein Bein wie eine Wildkatze hochzuklettern, um daranzukommen. Bevor ich Hausfrau und Mutter wurde, hatte ich zwölf Jahre lang in der pädiatrischen Notaufnahme gearbeitet. Ich weiß, wie eine drohende Katastrophe aussieht. Aber plötzlich standen wir da im Gang, suchten wie verrückt auf unseren Handys nach 'Babyküken zu verkaufen in meiner Nähe', um herauszufinden, ob wir sie einfach hier kaufen oder zu einem speziellen Züchter gehen sollten, während uns ein Verkäufer mit Vokuhila versicherte, dass dies definitiv alles Hennen seien.

Glaubt mir, der Versuch, das Geschlecht von Babyküken zu bestimmen, ist im Grunde ein Zaubertrick, es sei denn, man hat zufällig einen Doktortitel in Vogelgenetik. Der Typ im Laden tat so, als besäße er eine uralte landwirtschaftliche Weisheit, drehte sie einfach um und verkündete ihr Geschlecht mit absoluter Gewissheit. Die Brütereien prahlen mit ihrer Genauigkeit, um den Premiumpreis für garantierte Hennen zu rechtfertigen, aber nach dem, was ich bei nächtlicher Panik-Recherche herausgefunden habe, liegt die Trefferquote in Wirklichkeit nur bei etwa 80 bis 90 Prozent. Man kauft sechs flauschige kleine Hennen, und sechs Monate später weckt eine von ihnen morgens um vier Uhr die gesamte Vorstadt-Sackgasse auf, denn herzlichen Glückwunsch, mein Lieber, du hast einen Überraschungshahn bekommen. Wir haben vier mit nach Hause genommen. Ich habe sie die ganze Autofahrt über angestarrt, überzeugt davon, dass mindestens zwei davon aus reiner Bosheit männlich waren.

Eindämmung von Biogefahren in der Waschküche

Ein Kinderzimmer für Geflügel einzurichten ist genau so, als würde man ein menschliches Neugeborenes mit nach Hause bringen – mit dem Unterschied, dass das menschliche Neugeborene nicht absichtlich in sein eigenes Trinkwasser kackt. Wir stellten eine riesige Plastikwanne in unserer Waschküche auf. Der Typ aus dem Landhandel hatte versucht, uns eine normale 250-Watt-Wärmelampe zu verkaufen, um sie warm zu halten. Als Krankenschwester habe ich genug bizarre Haushaltsunfälle gesehen, um zu wissen, dass ich absolut keinen industriellen Hitzlaser an eine Plastiktonne in meinem Haus klemme. Wärmelampen verursachen jedes Jahr Tausende von verheerenden Bränden. Stattdessen kauften wir eine Wärmeplatte, die sozusagen eine Glucke imitiert. Sie kuscheln sich darunter, wenn ihnen kalt ist, und kommen heraus, wenn alles gut ist. Das bedeutet null Brandgefahr und ich muss die Waschküche nicht um Mitternacht wie einen Fast-Food-Drive-in beleuchten.

Dann ist da noch die Einstreu. Verwendet niemals Zedernspäne, denn das zerstört ihre Atemwege, und vermeidet flaches Zeitungspapier, weil sie davon eine lähmende Krankheit namens Spreizbeine bekommen. Kauft also einfach die groben Kiefernspäne und akzeptiert die Tatsache, dass ihr sie das nächste Jahrzehnt in euren Socken finden werdet.

Das eigentliche Problem ist das Kleinkind. Kleinkinder haben absolut null Impulskontrolle und den bizarren biologischen Drang, alles, was sie finden, in den Mund zu stecken. Als ich unserer Kinderärztin bei einem Routinebesuch beiläufig von unserem neuen Selbstversorger-Projekt in der Vorstadt erzählte, warf sie mir genau denselben erschöpften Blick zu, den ich früher Eltern in der Notaufnahme zuwarf, wenn sie mir erzählten, dass sie ihre Kinder ohne Helm Quad fahren ließen. Sie erklärte mir, dass die medizinischen Richtlinien Eltern quasi anflehen, Kinder unter fünf Jahren nicht mit lebendem Geflügel hantieren zu lassen, weil diese im Grunde wandelnde, piepsende kleine Salmonellenfabriken sind.

Sie ratterte eine Liste von Vorsichtsmaßnahmen herunter, die wie die Vorbereitung auf einen Operationssaal klang. Wenn man diese Phase ohne ein massives Magen-Darm-Ereignis überstehen will, sollte man davon ausgehen, dass alles, was die Vögel berühren, mit unsichtbarem, giftigem Schlamm bedeckt ist. Also wascht euch die Hände, bis sie bluten, und lasst euer Kleinkind niemals näher als drei Meter an den Aufzuchtkasten heran, ohne Kleidung zu tragen, die ihr später bedenkenlos verbrennen würdet.

Ich habe meinem Sohn in dieser Phase fast ausschließlich seinen Baby-Body aus Bio-Baumwolle angezogen. Das ist ehrlich gesagt mein absolutes Lieblingskleidungsstück, das wir besitzen. Der Stoff ist dick genug, um als physische Barriere zwischen seiner empfindlichen Haut und dem mikroskopischen Stallstaub zu dienen, der ins Haus geflattert kam, und er übersteht es irgendwie, jeden einzelnen Tag im intensiven Hygiene-Waschprogramm meiner Maschine gewaschen zu werden, ohne auseinanderzufallen. Die Druckknöpfe blieben sogar intakt, als ich ihn in Panik von seinem Körper riss, weil ein Babyküken zu nah an seine Brust geflattert war.

Ich habe auch versucht, das Sanfte Baby-Bausteine-Set zu benutzen, um ihn im Flur abzulenken, während ich die Kükenwanne schrubbte. Sie sind ganz okay. Sie sind weich und man kann sicher darauf herumkauen, was gut ist, aber sie verschafften mir nur etwa vier Minuten Ruhe, bevor er merkte, dass ich etwas viel Interessanteres mit den Vögeln machte, und anfing, die Bausteine gegen die Tür der Waschküche zu werfen.

Die mitternächtliche Triage bei verklebter Kloake

Niemand erzählt einem etwas von einer verklebten Kloake. Es klingt wie ein Witz, den sich ein Kleinkind ausgedacht hat, aber für Aufzuchtküken ist es ein tödlicher Notfall. Im Grunde trocknet ihr Kot über ihrer Öffnung, wirkt wie Zement und verhindert, dass sie noch irgendetwas ausscheiden können. Wenn man es nicht merkt, sterben sie. So einfach ist das.

Da saß ich also, an Tag drei unserer Nachhaltigkeitsreise, und hielt morgens um zwei Uhr ein warmes, nasses Papiertuch an den Hintern eines schreienden Vogels. Man muss unglaublich sanft sein, denn ihre Haut ist papierdünn und ihre winzigen Körper sind zerbrechlich. Ich habe tausende dieser hochstressigen pädiatrischen Situationen gesehen, aber Geflügel am Krankenbett zu pflegen, war ein neuer Tiefpunkt. Mein Mann hat das Ganze komplett verschlafen. Das Küken hat überlebt, aber meine Würde hat dauerhaften Schaden genommen.

Die Verhaltensregeln

Wenn ihr wirklich ein Babyküken und ein Kleinkind zusammenbringen wollt, müsst ihr Regeln durchsetzen wie ein Gefängniswärter. Kinder halten sie für Kuscheltiere, aber diese Lebewesen sind unglaublich anfällig dafür, schon bei kleinen Unannehmlichkeiten tot umzufallen.

• Die Halbmeter-Fallzone ist das Erste, was man über den Umgang mit ihnen lernt. Ein Sturz aus nur knapp einem halben Meter kann tödlich sein. Wenn ihr also ältere Kinder unbedingt eins halten lassen müsst, müssen ihre Hintern zuerst fest auf dem Boden sitzen.
• Das 15-Minuten-Stresslimit ist ebenso wichtig, denn sie sterben buchstäblich vor Angst, wenn man sie zu lange ansieht. Wir hielten die menschliche Interaktion auf insgesamt weniger als fünfzehn Minuten pro Vogel und Tag.
• Das Wasser-Trainingsprotokoll startet in der Sekunde, in der man sie nach Hause bringt. Wenn man Babyküken online kauft und sie per Post verschickt werden, kommen sie dehydriert an und haben komplett vergessen, wie man trinkt. Man muss ihre winzigen Schnäbel physisch in zimmerwarmes Wasser tauchen, damit sie das Konzept der Flüssigkeitsaufnahme verstehen.

Hört zu: Wenn ihr ein Baby habt und darüber nachdenkt, euch eine Hühnerschar für den Garten anzuschaffen – lasst es einfach bleiben. Behaltet euer Baby sicher unter seinem Regenbogen-Spielbogen in einem sauberen, kackfreien Wohnzimmer und wartet ein paar Jahre. Lasst sie nach dem kleinen Holzelefanten patschen, anstatt einen Salmonellenausbruch zu riskieren, bevor sie überhaupt laufen können. Der Spielbogen ist ohnehin großartig für ihr räumliches Vorstellungsvermögen, und man muss dafür nicht von irgendetwas getrocknete Fäkalien schrubben.

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Die schmutzige Realität des Erwachsenwerdens

In Woche vier war die niedliche, flauschige Phase komplett vorbei. Sie traten in das ein, was Hühnerleute die peinliche Teenagerphase nennen, in der sie wie halb gerupfte Dinosaurier aussehen und wie ein in der Sonne stehengelassener Streichelzoo riechen. Sie fingen an, ihre Flügel zu testen, was bedeutete, dass mir jedes Mal, wenn ich die Plastikwanne öffnete, eine Wolke aus Hautschuppen und Kiefernstaub ins Gesicht schoss.

Letztendlich zogen wir sie nach draußen in einen sicheren Stall um. Mein Kleinkind behandelt sie immer noch wie sein persönliches Entertainment-System, aber jetzt gibt es eine Schicht Volierendraht zwischen seinen ungewaschenen Händen und ihren Schnäbeln. Er steht in seinen Gummistiefeln da, zeigt auf sie und brüllt seine eigene Version von Hühnergeräuschen. Ich schätze, mein Mann hatte recht mit dem Biologieunterricht, auch wenn er mich meinen Verstand und die Sauberkeit meiner Waschküche gekostet hat.

Wir haben die Aufzuchtphase irgendwie überlebt. Die Vögel gedeihen prächtig, das Kleinkind hat sich keine mittelalterlichen Krankheiten zugezogen, und wir landeten bei nur einem einzigen Überraschungshahn, den wir eilig an einen Bauernhof in Wisconsin vermitteln mussten. Wenn ihr mutig genug seid, das selbst auszuprobieren: Wascht euch die Hände, kauft die Wärmeplatte und schraubt eure Erwartungen an ein sauberes Haus herunter.

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FAQ

Ist es wirklich sicher, ein Kleinkind in der Nähe von Babyküken zu haben?

Streng genommen sagt die Medizin: Nein. Meine Kinderärztin flehte mich förmlich an, sie voneinander fernzuhalten. Kinder unter fünf Jahren sind furchtbar im Händewaschen, aber großartig darin, sich die Finger in den Mund zu stecken – das perfekte Rezept für Salmonellen. Wenn ihr es tut, müsst ihr geradezu obsessiv auf Hygiene achten und dürft das Kind die Vögel niemals unbeaufsichtigt anfassen lassen.

Wie behandle ich eine verklebte Kloake, ohne das Küken zu verletzen?

Ihr braucht Geduld und ein sehr warmes, nasses Tuch. Zieht den getrockneten Kot nicht ab, sonst reißt ihr ihre Haut ein und verursacht eine tödliche Verletzung. Haltet das warme Tuch einfach an ihren Hintern, bis die Masse so weich ist, dass man sie sanft wegwischen kann. Es ist eklig, sie werden schreien und ihr werdet es hassen, aber es rettet ihnen das Leben.

Warum sollte ich keine Wärmelampe in der Aufzuchtbox verwenden?

Weil ihr nicht wollt, dass euer Haus abbrennt, Leute. Diese 250-Watt-Birnen werden wahnsinnig heiß, und wenn sie in eine Kiste voller trockener Kiefernspäne fallen, ist das Spiel vorbei. Wärmeplatten sind da weitaus überlegen. Sie verbrauchen nur wenige Watt, fühlen sich warm an, ohne Brände auszulösen, und lassen die Küken in normaler Dunkelheit schlafen statt in grellem rotem Licht.

Kann man bei Babyküken erkennen, ob sie männlich oder weiblich sind?

Nicht wirklich. Die Mitarbeiter im Landhandel werden so tun, als wüssten sie es, aber die Geschlechtsbestimmung an der Kloake ist unglaublich schwierig. Selbst professionelle Brütereien erreichen nur eine Genauigkeit von etwa 80 bis 90 Prozent. Findet euch einfach damit ab, dass die Chancen gut stehen, dass ihr es in ein paar Monaten mit Krähen zu tun habt, auch wenn ihr eine Handvoll "garantierter Hennen" kauft.

Wie lange müssen sie im Haus leben?

Normalerweise etwa sechs Wochen. Sie müssen in der Aufzuchtbox bleiben, bis sie ihr volles Federkleid haben und ihre Körpertemperatur selbst regulieren können. In Woche fünf werdet ihr die Sekunden zählen, bis ihr sie rauswerfen könnt, denn der Geruch nach Staub und wachsendem Vogel ist unmöglich zu ignorieren, egal wie viel man putzt.