Die Realität mit einem Koala-Baby: So überlebst du die Klammerphase

Es ist gerade Dienstagnachmittag um zwei, und ich versuche, mit genau einer Hand drei personalisierte Sweatshirts mit Initialen für meinen Etsy-Shop zu verpacken. Mein Jüngster, Leo, klebt nämlich gerade an meinem Oberkörper wie eine feuchte, schwere kleine Klette im Tragetuch. Wir nennen ihn liebevoll unser kleines Baby-Koala, obwohl diese Zuneigung gerade ziemlich auf die Probe gestellt wird, während er mir seinen heißen, nach saurer Milch riechenden Atem direkt ans Schlüsselbein pustet. Wenn ich aufhöre, meine Hüften in dieser ganz bestimmten, leicht peinlichen Achter-Bewegung zu wiegen, wird er aufwachen und laut genug schreien, um die billigen Fenster unseres Bauernhauses zum Klirren zu bringen. Im Internet nennt man das jetzt „Koala-Parenting“, was ehrlicherweise einfach wie ein hipper neuer Name für das Attachment Parenting (bedürfnisorientierte Erziehung) klingt, von dem ich hoch und heilig geschworen hatte, es niemals zu tun, als ich mit meinem Großen schwanger war.

Damals dachte ich, ich würde diese super durchgeplante, perfekt organisierte Mutter sein, die ihr Baby für selbstständige Nickerchen in ein Gitterbettchen legt, das mehr gekostet hat als mein erstes Auto. Aber die Realität hat mich wie ein tonnenschwerer Schlag getroffen, in der Sekunde, als man mir ein schreiendes Neugeborenes in die Arme drückte. Jetzt bin ich Dreifach-Mama von Kindern unter fünf Jahren und ich bin einfach mal ehrlich zu dir: Manchmal schnallst du dir das Kind einfach vor die Brust, weil das die einzige Möglichkeit ist, wie du dazu kommst, zum Mittagessen einen lauwarmen Snack hinunterzuschlingen. Aber niemand bereitet dich wirklich auf die schiere körperliche Belastung vor, achtzehn Stunden am Tag ein Baby-Koala physisch an deinem Körper kleben zu haben.

Ich habe geschworen, keine menschliche Matratze zu werden

Mein Ältester, Carter, ist mein absolutes Paradebeispiel dafür, wie man es nicht machen sollte. Als er geboren wurde, habe ich versucht, alles genau nach Lehrbuch zu machen, aber er weigerte sich schlichtweg zu existieren, es sei denn, er berührte meine nackte Haut. Die ersten sechs Monate seines Lebens verbrachte ich auf der Couch unter ihm gefangen, aus purer Angst mich zu bewegen, während meine eigene Mutter über mir schwebte und sagte: „Du verwöhnst ihn, Jess“ und „Wenn du ihn so viel trägst, vergessen seine Beine noch, wie sie funktionieren.“ Was objektiv gesehen lächerlich ist, aber Gott hab sie selig – sie hatte mit zweiundzwanzig schon vier Kinder und überlebte hauptsächlich durch schwarzen Kaffee und filterlose Zigaretten, also waren ihre Erziehungsmaßstäbe einfach etwas anders als meine.

Es endete damit, dass ich nachts um drei Uhr völlig in der Bindungstheorie versackte und alles darüber las. Ein gewisser Dr. Sears schrieb in den Achtzigern ein Buch, in dem er im Grunde predigte: Wenn du stillst, dein Baby trägst und sofort auf jedes noch so kleine Weinen reagierst, wird dein Kind zu einem gut angepassten Genie heranwachsen und nicht zu einem Serienmörder. Aus reiner Verzweiflung und chronischem Schlafmangel habe ich mich also voll darauf eingelassen. Ich habe Carter überallhin getragen, ihn ständig gestillt und bekam panische Angst davor, ihn auch nur kurz abzulegen. Ich glaube, ich hatte auf einem Medizin-Blog eine Studie gelesen, die besagte, dass extrem bedürfnisorientiertes Verhalten der Eltern die Cortisol-Stresshormone der Babys senkt und sie früher sprechen lässt. Ehrlich gesagt ist Carter jetzt vier und nutzt seine fortgeschrittenen Sprachkenntnisse hauptsächlich dazu, mit mir über Dino-Nuggets zu diskutieren.

Fang mir gar nicht erst mit diesen starren Instagram-Schlafplänen an, die sind nämlich reine Fiktion.

Der Showdown zum sicheren Babyschlaf mit meinem Kinderarzt

Das Problem, wenn man sich extrem dem Koala-Lifestyle hingibt, ist, dass man irgendwann auch mal schlafen muss, und da wurde die Sache für mich unglaublich heikel. Weil Carter nur schlief, wenn er auf mir lag, fing ich an, im Stillsessel mit ihm auf meiner Brust einzunicken. Tief im Inneren wusste ich, dass das gefährlich war, aber ich hatte vor Erschöpfung schon fast Halluzinationen. Als ich schließlich bei der U-Untersuchung zusammenbrach und das beichtete, sah mir mein Kinderarzt, Dr. Evans, todernst in die Augen und wusch mir ordentlich den Kopf.

Er sagte mir, dass ich mein Kind ersticken würde, wenn ich so weitermache, und dass offizielle Richtlinien besagen, man solle in den ersten sechs Monaten das Zimmer teilen, aber absolut nicht das Bett. Ich weiß noch, wie ich direkt dort auf dem knisternden Papier der Untersuchungsliege weinte, weil sich der Gedanke, mein Baby in einen Stubenwagen zu legen, so anfühlte, als würde ich es den Wölfen zum Fraß vorwerfen. Dr. Evans erklärte mir, dass Babys eine feste, flache Oberfläche zum Schlafen brauchen, um das Risiko des plötzlichen Kindstods (SIDS) zu verringern. Sie rund um die Uhr zu halten, ist nicht nur auf Dauer unmöglich, sondern auch ein massives Sicherheitsrisiko, wenn man selbst auf einer weichen Unterlage mit ihnen einschläft. Wir einigten uns schließlich auf einen Kompromiss und stellten ein Beistellbettchen wirklich direkt an meine Matratzenseite, sodass ich die ganze Nacht meine Hand auf seinem Bauch liegen lassen konnte.

Wenn man sich das Zimmer teilt und ein Kind hat, dem schnell heiß wird wie meinem, muss man es richtig anziehen, sonst wacht es schwitzig und quengelig auf. Ich lebe quasi für den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Er kostet ungefähr so viel wie ein paar schicke Kaffeespezialitäten, was absolut gerechtfertigt ist, wenn man merkt, wie sehr Babys in synthetischen Stoffen schwitzen. Ich liebe ihn, weil die Bio-Baumwolle super atmungsaktiv ist. Wenn man nachts um 2 Uhr ein Baby-Koala zum Stillen aus dem Beistellbett holt, möchte man wirklich nicht, dass es klammgeschwitzt ist. Er hält beim Waschen auch einfach viel besser stand als diese billigen Mehrfachpacks, und der Halsausschnitt lässt sich tatsächlich über Leos riesigen Kopf ziehen, ohne dass er gleich losschreit.

Das erdrückende Schuldgefühl, wenn man "touched out" ist

Hier ist das kleine, schmutzige Geheimnis, wenn man das Lieblingsmöbelstück seines Babys ist: Irgendwann möchtest du am liebsten aus deiner eigenen Haut schlüpfen und in ein ruhiges Hotel in der nächsten Stadt fliehen. Man nennt das "touched out" sein (körperliche Überreizung durch ständige Berührung), und es ist der extremste, überwältigendste sensorische Overload, den ich in meinem ganzen Leben je erfahren habe. Du liebst dieses winzige Wesen mehr als dein eigenes Leben, aber wenn es dir neun Stunden am Stück an den Haaren gezogen, an deinem Shirt gezerrt und deine Brust wie eine aggressive Katze geknetet hat, brennt dein Nervensystem einfach durch.

Bei meinem zweiten Kind, und jetzt auch bei Leo, stieß ich an einen Punkt, an dem ich merkte, dass meine eigene mentale Gesundheit den Bach runterging, weil ich nicht einen einzigen Quadratzentimeter körperliche Autonomie mehr hatte. Man kann nicht einmal auf die Toilette gehen, ohne dass sich eine winzige Hand unter der Tür hindurchschiebt oder einen ein vor den Bauch geschnalltes Baby anstarrt. Mein Mann kam nach seiner Schicht nach Hause, betrat die Küche und fragte fröhlich: „Und, wie geht es unserem Baby-Koala heute?“, und ich starrte ihn nur mit leeren Augen an, weil mein unterer Rücken von der Babytrage völlig verkrampft war und ich seit dem Frühstück keinen Schluck Wasser mehr getrunken hatte.

Irgendwann habe ich kapiert, dass, wenn ich ein gestresstes, genervtes, unruhiges Wrack bin, mein Baby sich genau von dieser Energie anstecken lässt und noch anhänglicher wird. Das erzeugt einen schrecklichen Teufelskreis aus Anspannung. Man muss herausfinden, wie man sich diese süße kleine Klette für zehn Minuten von der Brust kratzt, um ein Glas Leitungswasser auf Ex zu trinken, sie dem Partner oder der Oma in die Hand drückt und sich alleine draußen in den Garten stellt, um den Kopf frei zu bekommen.

Lass mich dir etwas Geld für Beiß-Zubehör sparen

Wenn es etwas Schlimmeres gibt als ein anhängliches Baby, dann ist es ein anhängliches Baby, das gerade zahnt. Wenn diese kleinen Knubbel anfangen, durchs Zahnfleisch zu brechen, verstärkt sich das Koala-Verhalten um etwa tausend Prozent. Sie wollen ständig auf dem Arm sein, aber gleichzeitig auch alles in einem Umkreis von einem Meter anbeißen, einschließlich deiner Schulter, deinem Kinn und der Halskette, die du leichtsinnigerweise an diesem Tag getragen hast.

Ich habe in den letzten fünf Jahren definitiv viel zu viele Beißspielzeuge gekauft, aber die Koala-Beißring-Rassel ist aktuell wirklich mein absoluter Favorit von allem, was wir haben. Leo ist ganz verrückt danach. Sie hat diesen unbehandelten Buchenholzring, der hart genug ist, um tatsächlich Druck auf sein schmerzendes Zahnfleisch auszuüben, und der kleine gehäkelte Koala obendrauf gibt ihm etwas Weiches zum Kauen, wenn das Holz zu viel wird. Außerdem macht sie ein leises Rasselgeräusch, das ihn gerade lange genug ablenkt, damit ich meinen Kaffee trinken kann. Ich glaube, sie kostet so um die 15 Euro, was sich für die vielen Male, in denen sie mich vor einem Wutanfall im Supermarkt bewahrt hat, absolut auszahlt.

Auf der anderen Seite haben wir auch den Panda-Silikon-Beißring. Ich meine, er ist ganz okay. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon und man kann ihn in die Spülmaschine werfen, was super ist. Aber da er komplett flach ist und vollkommen aus Silikon besteht, wirkt er wie ein absoluter Magnet für Hundehaare. Wenn er auch nur eine Sekunde lang auf den Boden fällt, muss ich ihn sofort abwaschen, wohingegen die Holzrassel nicht jeden Fussel im Haus anzuziehen scheint. Aber hey, er ist günstig und erfüllt seinen Zweck, solange man ihn sauber hält.

Wenn du eine Minute Ruhe brauchst, um wenigstens eine Ladung Wäsche zusammenzulegen, dann schau dir Kianaos komplette Spielzeug-Kollektion an – dort findest du Sachen, die die Kleinen wirklich ablenken.

Wie man das Baby-Koala sanft ablöst, ohne einen Wutanfall auszulösen

Der Übergang aus der Koala-Phase ist anstrengend, und man muss es schrittweise machen, damit sie keine Panik bekommen. Man kann nicht einfach von "rund um die Uhr herumtragen" zu "ins Laufgitter absetzen und weggehen" wechseln. Das musste ich bei Carter auf die harte Tour lernen. Als er zehn Monate alt war und gut neun Kilo wog, machte mein Rücken buchstäblich schlapp und ich musste von einem auf den anderen Tag mit dem Tragen aufhören (kalter Entzug). Es war eine Katastrophe epischen Ausmaßes und wir haben alle eine Woche lang nur geweint.

Bei Leo versuche ich, mich etwas klüger anzustellen. Ich praktiziere „sanfte Führung“, was im Grunde genommen nur bedeutet, dass ich ihn auf einer Decke auf dem Boden direkt neben meine Füße lege, während ich das Abendessen koche, und ständig mit ihm rede, damit er weiß, dass ich immer noch da bin, auch wenn ich ihn nicht auf dem Arm halte. Wenn er quengelt, nehme ich ihn nicht sofort hoch; ich gehe auf seine Augenhöhe, streichle seinen Rücken und zeige ihm ein Spielzeug. Es ist auf seine ganz eigene Art erschöpfend, aber man muss ihr Selbstvertrauen aufbauen, damit sie auch eigenständig in der Welt existieren können, sonst trägt man am Ende noch ein 18 Kilo schweres Vorschulkind zu seinem ersten Kindergartentag.

Dein Kinderarzt wird dir vielleicht etwas anderes erzählen, und deine Schwiegermutter hat garantiert auch eine Meinung dazu, aber du musst einfach das tun, was dafür sorgt, dass alle sicher und bei Verstand bleiben. Eine Koala-Mama zu sein, ist wunderschön und biologisch völlig normal, aber es ist kein Märtyrer-Wettbewerb.

Bevor du dich für das nächste Kontakt-Nickerchen verkrümelst, hol dir ein paar von Kianaos Bio-Baumwoll-Basics, damit ihr es beide bequem habt, während du unter einem schlafenden Baby feststeckst.

Die kniffligen Fragen, die ihr mir immer wieder stellt

Wie bekommst du mit einem Baby-Koala überhaupt etwas geregelt?

Ganz ehrlich? Man schraubt seine Ansprüche so weit runter, bis sie praktisch unterirdisch sind. Meine Böden sind momentan eine Schande und wir essen zum Abendessen oft einfach nur belegte Brote. Wenn ich unbedingt Etsy-Bestellungen verpacken oder etwas Gefährliches tun muss, wie etwa kochendes Nudelwasser abzugießen, lege ich das Baby sicher in sein Bettchen, mache die Tür zu und lasse es für die drei Minuten, die ich brauche, ein bisschen motzen. Es überlebt, und mein Haus fackelt nicht ab. Das nennt man Kompromiss.

Werde ich mein Baby verziehen, wenn ich es ständig halte?

Meine Oma dachte das definitiv, aber nein, man verzieht einen Säugling nicht, indem man ihm Liebe schenkt. Das vierte Trimester ist im Grunde genommen der pure Überlebensmodus, und sie brauchen dich wortwörtlich, um ihre Körpertemperatur und ihr Nervensystem zu regulieren. Es wird erst dann zu einem „Problem“, wenn sie älter werden und man ihnen nicht erlaubt, sich auch nur das kleinste bisschen anzustrengen, um ein Spielzeug zu erreichen oder sich selbst zu beruhigen. Halte dein Baby, aber lerne auch, wann du dich langsam etwas zurückziehen solltest.

Wie trägt man ein Baby sicher, ohne den Verstand zu verlieren?

Erstens: Schau dir ein YouTube-Tutorial an, denn diese Tragetücher sind im Grunde genommen riesige Origami-Rätsel, die nur dafür gemacht sind, von Schlafmangel geplagte Frauen zu demütigen. Die wichtigste Sicherheitsregel, die mir mein Arzt eingetrichtert hat, ist, darauf zu achten, dass ihr Kinn nicht auf ihrer Brust liegt. Wenn ihr Kopf nach vorne sinkt, werden ihre winzigen Atemwege abgeschnitten. Man sollte immer in der Lage sein, ihr Gesicht zu sehen und leicht oben auf ihren Kopf küssen zu können (Kopfkuss-Höhe). Wenn sie bis zu deinem Bauchnabel durchhängen, hast du das Tuch falsch gebunden. Fang noch mal von vorne an.

Was ist der Unterschied zwischen Koala-Parenting und einer Helikopter-Mutter?

Beim Koala-Parenting geht es hauptsächlich um körperliche Nähe und emotionale Reaktionsfähigkeit während der Säuglings- und frühen Kleinkindphase. Helikopter-Parenting ist, wenn dein Kind acht Jahre alt ist und du ihm immer noch die Weintrauben viertelst und der Lehrerin eine E-Mail schreibst, weil es im Diktat nur eine Zwei geschrieben hat. Das eine ist biologische Bindung; das andere ist das Projizieren der eigenen Ängste auf ein Kind, das auch mal lernen muss, Fehler zu machen.

Wie binde ich meinen Partner ein, wenn das Baby nur zu mir will?

Du musst das Haus verlassen. Das meine ich völlig ernst. Solange ihr im selben Postleitzahlengebiet wohnt, wird das Baby deine Milch riechen und nach dir verlangen. Ich bin früher immer um meinen Mann herumgeschwirrt, wenn er versucht hat, Carter zu beruhigen, und habe ihn korrigiert, wie er ihn zu wiegen hat, was uns alle nur gestresst hat. Drück deinem Partner das Baby in die Hand, setz dir Kopfhörer auf oder fahr zum Drogeriemarkt und schlendere eine Stunde lang durch die Gänge. Sie werden ihren eigenen Weg finden, um eine Bindung aufzubauen, auch wenn es am Anfang ein paar Tränen kostet.