Mein Kleinkind hat eine Babyschlange gefunden: Die absolute Panik im Garten

Dienstagmorgen, 8:14 Uhr. Ich trug Daves eklige, graue Jogginghose – die mit dem mysteriösen Bleichfleck in der Nähe des linken Knies, die er absolut nicht wegwerfen will – und balancierte meine dritte, stark in der Mikrowelle aufgewärmte Tasse Kaffee auf der Hüfte. Leo, der vier ist und sich gerade in einer extrem anstrengenden „Dreck-sammeln“-Phase befindet, hockte bei den überwucherten Hortensien in der Nähe der Terrasse.

„Guck mal, Mama, ein beweglicher Wurm!“, rief er begeistert und steckte seine pummelige kleine Hand in den nassen Rindenmulch.

Kennt ihr diesen Zeitlupen-Effekt aus Horrorfilmen, bei dem die Umgebungsgeräusche ausfallen und euer Sichtfeld sich schlagartig verengt? Ja. Ich sah dieses unverkennbare, eindeutige Schlängeln. Ich ließ die Tasse fallen. Sie zerschellte auf den Terrassensteinen und spritzte lauwarmen French Roast über meine nackten Knöchel. Ich sprintete durch den Schlamm, packte meinen Sohn mit einem wilden Grunzen unter den Achseln und krachte buchstäblich gegen die Glasschiebetür, weil ich in meiner reinen Panik völlig vergessen hatte, sie zu entriegeln.

Also, falls ihr jemals dabei zusehen müsst, wie euer geliebtes Kleinkind nach einer Babyschlange in eurem Garten greift: Der Versuch, nicht wie am Spieß zu schreien, während man sich selbst heißen Kaffee über den Fuß schüttet, bevor man seinem Kind einen lebenslangen Komplex verpasst, ist wahrscheinlich ein ganz guter Anfang.

Meine absolut rationale, überhaupt nicht dramatische Reaktion

Ich hasse Dinge ohne Beine. Ich tue es einfach wirklich, zutiefst. Ein Tier, das sich durch aggressives Wackeln fortbewegt und absolut keine Augenlider hat, ist grundsätzlich nicht vertrauenswürdig. Spinnen? Okay, von mir aus, die bleiben in den Ecken. Mäuse? Eklig, aber wir können Fallen aufstellen und so tun, als wäre nichts passiert. Aber winzige Schlangen, die genau durch dasselbe Stück Gras gleiten, wo meine Kinder Dreck essen und ihre Plastik-Paw-Patrol-Autos liegen lassen? Nein. Absolut nicht. Auf gar keinen Fall.

Ich habe an diesem Morgen drei ununterbrochene Stunden damit verbracht, panisch zu googeln, „wie man einen Vorstadtgarten asphaltiert“, weil ich plötzlich davon überzeugt war, dass unser gesamtes Grundstück eine florierende Brutstätte für Miniatur-Vipern war, die nur darauf warteten, zuzuschlagen. Es ist diese Unberechenbarkeit, die mich fertig macht; die Art und Weise, wie sie wie bei einem schlechten Zaubertrick buchstäblich aus dem Nichts materialisieren und unter Steine gleiten, die man Sekunden zuvor noch für völlig sicher hielt. Die reine Dreistigkeit der Natur, in meinem Raum einfach so zu existieren, ist ehrlich gesagt eine Frechheit.

Bei Wespen hingegen sprüht man einfach aus ein paar Metern Entfernung Insektenspray und alles ist gut.

Dieses ganze herzzerreißende Debakel hat mich lebhaft an die Zeit erinnert, als Maya – die jetzt sieben ist, aber damals nur ein winziges, speckiges kleines Menschlein war – in einem örtlichen Park ihre erste Begegnung mit Wildtieren hatte. Sie trug ihren Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln in dieser wunderschönen altrosafarbenen Nuance. Gott, ich habe diesen Body so sehr geliebt. Es ist locker mein absolutes Lieblingskleidungsstück, das sie je besessen hat. Die Bio-Baumwolle war unglaublich weich auf ihrer Haut, und die kleinen Rüschen an den Schultern ließen sie wie eine winzige, leicht unzufriedene Fee aussehen. Ich erinnere mich noch genau, wie sie im lückenhaften Gras des Parks saß, in diesen Flatterärmeln unfassbar süß aussah und sich überhaupt nicht daran störte, dass eine kleine Schlange vielleicht einen Meter von ihrer Windel entfernt vorbeikroch.

Der Body hat bei all meinen panischen Grapsch-und-Renn-Manövern an diesem Tag übrigens wunderbar durchgehalten und auch den heißen Waschgang perfekt überstanden, was viel mehr ist, als ich von meinen völlig zerrütteten Nerven behaupten kann. Nachdem ich sie praktisch in den Kinderwagen geworfen hatte und nach Hause gejoggt war, zog ich ihr sofort die staubigen Parkklamotten aus und wechselte sie in ihren alltäglichen Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle, nur damit ich jeden Zentimeter ihrer Haut auf Phantom-Bisse absuchen konnte. Der Schlupfausschnitt an dem Ding war ein Geschenk des Himmels, weil ich viel zu sehr zitterte, um mich mit winzigen Knöpfen herumzuschlagen.

Der große Gift-Mythos aus dem Internet

Wie dem auch sei, ich rief unseren Kinderarzt, Dr. Evans, direkt nach dem Garten-Vorfall mit Leo an. Er geht bei mir immer mit diesem tief beruhigenden Tonfall ans Telefon, als würde er behutsam auf einen Geiselnehmer einreden, der viel zu viel Espresso getrunken hat.

Ich hyperventilierte in den Hörer darüber, wie ich in irgendeiner furchteinflößenden Facebook-Müttergruppe gelesen hatte, dass neugeborene Reptilien etwa zehnmal tödlicher sind, weil sie noch nicht gelernt haben, wie sie ihr Gift kontrollieren können. Er seufzte irgendwie – was, okay, unhöflich ist – und erklärte mir, dass das größtenteils ein riesiger Internet-Mythos ist.

Soweit ich seine sehr ruhige, wissenschaftlich fundierte Erklärung verstanden habe, können diese winzigen Kerlchen ihre Giftabgabe tatsächlich von Geburt an kontrollieren. Es ist nur so, dass die erwachsenen Tiere viel größere Giftdrüsen haben und einem eine massive, furchteinflößende Menge davon injizieren können. Was nicht heißen soll, dass der Biss eines winzigen Exemplars kein massiver medizinischer Notfall ist, denn oh Gott, das ist er absolut, aber sie sind nicht diese chaotischen kleinen Giftsprinkler, als die das Internet sie darstellt.

Was er mir eigentlich geraten hat (und was ich niemals tun sollte)

Dr. Evans zitierte immer wieder eine Sache, die er vom Kinderkrankenhaus gehört hatte, was im Grunde auf die Idee hinausläuft, dass minimale Erste Hilfe so viel besser ist als schlechte Erste Hilfe. Falls Leo jemals wirklich von einer dieser Garten-Nudeln gebissen werden sollte, ist die Hauptsache, all diesen verrückten John-Wayne-Cowboy-Kram, den man in Filmen sieht, komplett zu vermeiden.

Kein Gift aussaugen, keine Gürtel als Tourniquets um ihre pummeligen kleinen Gliedmaßen binden, den Biss nicht in ein Eisbad tauchen. Man soll anscheinend einfach sofort den Notruf wählen und sie unglaublich still halten, damit ihre Herzfrequenz nicht in die Höhe schießt und das Gift schneller zirkuliert. Wobei es an einem guten Tag schon praktisch unmöglich ist, einen vierjährigen Jungen stillzuhalten, geschweige denn, wenn er Schmerzen hat, aber egal, ich schätze, wir würden es versuchen.

Oh, und das hat mich völlig umgehauen – er sagte, wenn es Schmerzen gibt, während man auf den Krankenwagen wartet, darf man ihnen niemals Ibuprofen oder ähnliche Schmerzmittel geben. Irgendwas darüber, dass das Gift die Fähigkeit des Blutes zur Gerinnung auf schreckliche Weise massiv beeinträchtigt und NSAR-Schmerzmittel das Blutungsrisiko nur noch viel, viel schlimmer machen. Also ist nur Paracetamol sicher. Vorausgesetzt, ich könnte in dem absoluten Chaos meines Medikamentenschränkchens überhaupt das Kinder-Paracetamol finden, während ich gleichzeitig eine Panikattacke habe.

Wenn ihr euch eine wunderschöne, sichere kleine Blase im Haus schaffen wollt, um eure krabbelnden Babys weit weg von der unberechenbaren Wildnis des Gartens zu halten, während ihr euren Medikamentenschrank sortiert, solltet ihr euch unbedingt die wunderschönen Spielbögen aus Holz und die Bio-Basics aus Kianaos Babyausstattungs-Kollektion ansehen.

Daves absolut schreckliche Haustier-Idee

Apropos mein chaotisches Haus: Als Leo noch ein Baby war, kaute er mal aggressiv auf seinem Panda-Beißring aus Silikon herum, während mein Mann Dave und ich einen massiven, lächerlichen Streit über die Natur hatten.

Um ganz ehrlich zu sein, war dieser Panda-Beißring anfangs nur okay für uns. Die Form ist etwas breit, und als Leo noch super klein war, hatte er Probleme, die süßen, bambusförmigen Kanten in den Mund zu bekommen, ohne sich zu verschlucken. Aber als er so ungefähr acht Monate alt wurde, war es plötzlich sein absolutes Lieblingsding auf der Welt. Er schleifte diesen Silikon-Panda buchstäblich überallhin mit, und da er aus einem einzigen, massiven Stück bestand, konnte ich ihn einfach ins Desinfektionsprogramm der Spülmaschine schmeißen, wenn er ihn unweigerlich in den Dreck fallen ließ, wo angeblich die mythischen Gartenkreaturen lebten.

Also jedenfalls kommt Dave an diesem Abend nach Hause, sieht, wie ich an der Kücheninsel stressbedingt trockenes Müsli esse, und schlägt beiläufig vor, wir sollten für Leos Zimmer eine Kornnatter als Haustier anschaffen, um Reptilien für die Kinder zu „entmystifizieren“. Ich starrte ihn an, bis er physisch rückwärts aus der Küche wich.

So auf die Art: Absolut zur Hölle nicht. Ich sagte ihm, ich sei mir ziemlich sicher, um 2 Uhr morgens auf einer Gesundheits-Website gelesen zu haben, dass Reptilien einfach ständig und überall Salmonellen-Bakterien ausscheiden und sie wie ekliges, unsichtbares Konfetti hinter sich herziehen. Dr. Evans hatte mich auch mal eindringlich davor gewarnt, dass Kinderärzte die strenge Regel haben, sie nicht in Häusern mit Kindern unter fünf Jahren zu halten. Deren kleine Immunsysteme sind einfach noch viel zu chaotisch und unausgereift, um mit dieser Art von Bakterienbelastung umzugehen. Also nein, Dave, wir richten kein Terrarium ein und bewahren keine gefrorenen Mäuse in meinem Gefrierschrank neben den Bio-Chicken-Nuggets auf. Ende der Diskussion.

Wie wir den Garten jetzt überleben

Ich vermisse ernsthaft und zutiefst die Tage, als Leo noch ein Neugeborenes war und einfach völlig regungslos auf dem Rücken unter seinem Baby-Spielbogen aus Holz | Regenbogen-Spieltrapez mit Tierspielzeugen lag. Das Leben war so viel einfacher, als ich ihn einfach sicher drinnen auf dem Wohnzimmerteppich unter diesen niedlichen, baumelnden Holzelefanten parken konnte.

Das naturbelassene Holz und die leisen kleinen Sensorik-Ringe waren so ästhetisch ansprechend, ganz im Gegensatz zu diesen grellen Plastik-Monstern, die leuchten und einen mit chaotischen Liedern anschreien, während man einfach nur in Ruhe seinen Kaffee trinken will. Der Spielbogen hielt ihn in Schach, weg vom Gras und sicher entfernt von jeglichen potenziellen Wildtierbegegnungen. Manchmal wünschte ich, ich könnte ihn immer noch einfach mit einem Schnuller darunter legen, aber er ist jetzt vier und versucht gerade, vom Sofa auf unseren Golden Retriever zu springen.

Wie auch immer, der Punkt ist, ich musste Leo schließlich wieder nach draußen lassen. Ich konnte ihn nicht im Haus einsperren, bis er aufs College geht, egal wie sehr mir meine Angst das einreden wollte. Ich habe versucht, ihm die „Nur gucken, nicht anfassen“-Regel beizubringen, aber habt ihr schon mal versucht, einem vierjährigen Jungen beizubringen, sich etwas nur anzusehen? Das ist, als würde man einem Golden Retriever sagen, er soll keinem Tennisball hinterherjagen.

Also ist unser Kompromiss jetzt wohl, dass ich ihn von der Terrasse aus aggressiv überwache, während ich einen extrem robusten Gartenschlauch wie eine taktische Waffe in der Hand halte. Ich zwinge ihn, dicke Turnschuhe statt seiner bevorzugten nackten Füße zu tragen, und ich zwinge Dave, den Rasen so aggressiv kurz zu mähen, dass er wie ein Golf-Putting-Green aussieht. Weniger Verstecke für kleine, schlängelnde Dinge, nehme ich an.

Bevor ihr eure Kleinen in diesem Frühling also in den Garten lasst, macht vielleicht einen schnellen Check auf der Terrasse, sorgt für etwas innere Ruhe und stöbert durch Kianaos nachhaltige Sicherheits- und Outdoor-Ausrüstung, um auf alles vorbereitet zu sein, was die Natur euch als Nächstes entgegenwirft.

Chaotische Antworten auf eure sehr realen Fragen

Was tun, wenn mein Kleinkind ernsthaft versucht, eine kleine Schlange aufzuheben?

Innerlich in Panik geraten, aber physisch einfach das Kind schnappen und es so schnell wie menschlich möglich wegbewegen. Schreit das Kind nicht an, denn dann weint es nur, lässt Sachen fallen und alles wird ein einziges Chaos. Einfach hochheben und rennen. Dann geht rein, schließt die Tür ab und trinkt einen großen Kaffee, während ihr erklärt, dass wir niemals, niemals wütende Garten-Nudeln anfassen.

Stimmt die ganze „Gift ist bei Babys schlimmer“-Sache wirklich?

Laut meinem zutiefst geduldigen Kinderarzt: Nein. Es ist ein riesiger Internet-Mythos. Sie können ihr Gift sehr wohl kontrollieren, sie haben nur nicht so viel davon wie die riesigen erwachsenen Tiere. Aber ehrlich gesagt, beruhigt mich das Wissen darüber überhaupt nicht, wenn ich eine in meinen Funkien sehe. Ein Biss ist immer noch ein absoluter Notfall.

Können wir einfach ein Baby-Reptil in einem Terrarium halten, wenn wir ein Kleinkind haben?

Großer Gott, nein. Mein Mann hat diesen Vorschlag versucht, und ich habe ihn sofort im Keim erstickt. Die Gesundheitsbehörden und Kinderärzteverbände sagen ganz klar: absolut keine Reptilien in Haushalten mit Kindern unter fünf Jahren. Sie scheiden überall Salmonellen-Bakterien aus, und die kleinen Immunsysteme von Kindern sind einfach noch nicht dafür gemacht. Sagt eurem Partner, er soll sich einen Goldfisch holen.

Was ist die eine Erste-Hilfe-Regel, an die ich mich wirklich erinnern sollte, wenn das Schlimmste passiert?

Paracetamol, kein Ibuprofen! Das ist die eine Sache, die sich mir wirklich ins Gehirn gebrannt hat. Wenn man auf den Krankenwagen wartet, darf man ihnen niemals Ibuprofen geben, weil das Gift die Blutgerinnung stört und NSAR-Schmerzmittel die Blutungen noch viel schlimmer machen. Außerdem: Haltet sie still, was bei einem Kleinkind eine wahnsinnig witzige Vorstellung ist, aber gebt euer Bestes.

Wie mache ich meinen Garten für diese Dinger weniger attraktiv?

Zwingt euren Partner, den Rasen zu mähen, bis er praktisch ein Golfplatz ist. Beseitigt Reisighaufen, entfernt zufällige Steine, unter denen sie sich gerne verstecken, und räumt im Grunde einfach alle gemütlichen kleinen Plätzchen weg. Wenn der Garten für sie langweilig ist, gehen sie hoffentlich stattdessen zum Haus eurer Nachbarn.