Von absurder Erwachsenenseife und sicherem Spielzeug für Kleinkinder

Ich stehe nachts um zwei in unserem winzigen Badezimmer und halte ein zappelndes, schreiendes Kleinkind auf Armlänge von mir weg, weil sie irgendwie eine Windel-Explosion fabriziert hat, die den grundlegenden Gesetzen der Physik trotzt. Es ist im wahrsten Sinne des Wortes überall. Ich brauche dringend etwas, um sie zu waschen. Blind taste ich nach der Badewannenablage, doch da liegt nichts außer meinem hippen, grob peelenden, nach Kiefernteer duftenden „Männer“-Seifenblock. Ihr kennt die Dinger – sie werden Vätern endlos auf YouTube angezeigt und versprechen, dass wir wie ein majestätischer Waldbrand duften statt wie ein Mann, der gerade drei Stunden lang Karotten püriert hat. Ich starre das Ding an und frage mich, ob ich meine Zweijährige nicht einfach sanft mit diesem stark parfümierten Seifenklotz für Erwachsene abrubbeln kann. Tut es nicht. Ernsthaft, ich habe das hinter mir und sage euch: Legt die Taktik-Seife weg und tretet langsam zurück.

Wenn man unter Schlafmangel leidet und ein Kind umklammert, das über und über mit seinen eigenen Hinterlassenschaften bedeckt ist, sinkt die Urteilsfähigkeit auf den absoluten Nullpunkt. Aber einen dieser rauen Seifenblöcke für Erwachsene bei einem Säugling zu benutzen, ist ein spektakulärer, unnötiger Fehler, für den ihr die nächsten zwei Wochen büßen werdet. Hier ist der Grund dafür.

Das große Taktik-Seifen-Desaster

Der ganze Trend zu klobigen, natürlichen Stückseifen ist bei Männern gerade riesig, aber Babys sind nun mal keine Miniatur-Holzfäller. Ihre Haut ist schlichtweg wehrlos. Unsere Hebamme, eine Frau, die eine geradezu furchteinflößende Kompetenz ausstrahlt und mir meistens das Gefühl gibt, schon am bloßen Existieren zu scheitern, erklärte mir, dass die Haut eines Säuglings etwa dreißig Prozent dünner ist als unsere.

Sie murmelte etwas ziemlich Wissenschaftliches über einen „Säureschutzmantel“ und pH-Werte, was im Grunde bedeutete, dass Babyhaut eine leicht saure Umgebung bevorzugt. Soweit ich das mit meinem schlafnebligen Gehirn erfassen konnte, liegt ihre Haut bei etwa 5,5 auf der pH-Skala, während ein normales Stück starker Seife irgendwo bei 9 oder 10 liegt. Wenn man ein Baby mit einer stark alkalischen Erwachsenenseife einreibt, zerstört man brutal die wenigen natürlichen Öle, die es mühsam produziert hat. Ich habe einmal ein "100% natürliches" Seifenstück für Erwachsene bei Zwilling A ausprobiert, als uns das richtige Baby-Waschgel ausgegangen war, weil ich ernsthaft dachte, "natürlich" hieße "sicher". Am nächsten Morgen sah sie aus wie ein leicht blätterndes Croissant, und ich musste ein Vermögen für spezielle Pflegecremes ausgeben.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der medizinische Konsens lautet, in den ersten Wochen nur einfaches Leitungswasser zu verwenden und danach irgendeine langweilige, unparfümierte Flüssigkeit, die der Kinderarzt absegnet. Hebt euch die rauen, vollgepackt-mit-Ölen-Muss-Seifenblöcke für eure eigene Sporttasche auf.

Moment, wer ist dieser Typ eigentlich?

Wenn ihr im Netz panisch nach Begriffen wie „Bricc Baby“ sucht, weil ihr dachtet, das sei eine hippe neue Babypflege-Linie, habt ihr wahrscheinlich schon herausgefunden, dass das eigentlich der Name eines Underground-Hip-Hop-Künstlers aus Los Angeles ist, der zu einem Podcast-Netzwerk gehört. Das sind spektakuläre Neuigkeiten, wenn ihr wollt, dass euer Kleinkind ein unglaublich kreatives neues Vokabular lernt, aber zutiefst wenig hilfreich für die Badezeit.

Die Bausteine meines schwindenden Verstandes

Was die meisten Eltern eigentlich meinen, wenn sie anfangen darüber zu murmeln, "Steine" für ihre Kinder zu kaufen, sind Bausteine. Und wir müssen uns mal ernsthaft über die aus hartem Plastik unterhalten. Ihr kennt die Marke. Ihr seid bestimmt schon mal auf einen getreten. Auf Seite 47 irgendeines Hochglanz-Erziehungsratgebers steht wahrscheinlich, dass man vollkommen ruhig bleiben soll, wenn sich im Dunkeln ein winziger Plastikzylinder in die Ferse bohrt. Das fand ich um 3 Uhr nachts extrem wenig hilfreich, als ich versuchte, eine warme Flasche Säuglingsnahrung durchs Wohnzimmer zu balancieren, ohne den Hund aufzuwecken.

Abgesehen von den Verletzungen an meinen eigenen Füßen sind diese kleinen, starren Plastiksteine eine enorme Gefahrenquelle. Unser Kinderarzt hat mir quasi einen Vortrag über „Testzylinder für Kleinteile“ gehalten – diese ahmen anscheinend den Rachen eines Kleinkindes nach und haben einen Durchmesser von etwa drei Zentimetern. Wenn ein Spielzeug da reinpasst, besteht Erstickungsgefahr. Da meine Zwillinge buchstäblich alles in den Mund nehmen – einschließlich meiner Schlüssel, weggeworfener Zugtickets und bei einer denkwürdigen Gelegenheit einer toten Spinne –, sind herkömmliche, ineinandergreifende Plastikbausteine aus unserer Wohnung absolut verbannt, bis sie viel älter sind.

Stattdessen bin ich völlig besessen vom Sanften Baby-Bausteine-Set. Und ich benutze das Wort „besessen“ nicht leichtfertig. Diese hier sind aus weichem, lebensmittelechtem Silikon statt aus waffenfähigem Plastik hergestellt. Der Hauptvorteil für mich ist: Wenn ich im Morgengrauen unweigerlich auf einen trete, gibt er unter meinem Fuß einfach weich nach. Sie tun nicht weh. Sie bringen mich nicht dazu, Wörter zu brüllen, die ich später dem Kita-Personal erklären muss.

Sie eignen sich auch hervorragend als Beißringe, was genial ist, da Zwilling B derzeit versucht, die Fußleisten anzunagen. Sie sind mit kleinen Zahlen und Tierformen versehen, und stellt euch vor: Sie schwimmen! Wir werfen sie einfach mit in die Badewanne, um die Mädchen abzulenken, während ich hektisch versuche, ihnen den eingetrockneten Haferbrei aus den Haaren zu waschen. Die Marke behauptet, sie seien für frühe Mathematik und räumliches Denken gedacht, aber um ehrlich zu sein, gefällt mir einfach die Tatsache, dass sie noch kein Blut fließen ließen.

Sich durch die Sabber-Phase kauen

Apropos kauen: Wenn euer Haus gerade in einem Meer aus Sabber versinkt, haltet ihr vielleicht auch Ausschau nach speziellem Beißspielzeug, um eure Möbel zu retten. Wir haben uns vor ein paar Monaten das Panda-Beißring-Silikon-Bambus-Kauspielzeug zugelegt. Ich bin mal ganz ehrlich: Es ist ein anständiger Beißring. Er ist süß. Die strukturierten Noppen auf der Rückseite sollen entzündetes Zahnfleisch massieren, und Zwilling A hat etwa drei Tage lang ausgiebig darauf herumgekaut, als ihre unteren Schneidezähne durchkamen.

Aber so sieht die Realität mit Zwillingen aus: Dinge verschwinden. Weil der Panda-Beißring ziemlich flach ist, fiel er Zwilling A hinter das Sofa und verschwand für einen ganzen Monat im Nichts. Er ist in Ordnung, lässt sich leicht in der Spülmaschine reinigen und ist ungiftig, aber er hat mein Leben jetzt nicht grundlegend verändert. Es ist ein solides Ersatzspielzeug für den Kinderwagen, aber erwartet vielleicht nicht, dass es die Zahnungs-Wachphasen um 4 Uhr morgens auf magische Weise heilt.

Wenn ihr gerade Panikkäufe tätigt, um Dinge zu finden, die weder euren Teppich noch den Verdauungstrakt eures Kindes ruinieren, seht euch die Holz-Spielbögen-Kollektion von Kianao an. Da findet ihr Sachen, die im Wohnzimmer richtig schick aussehen und nicht in tausend scharfe Einzelteile zersplittern.

Den Ekzem-Schaden einkleiden

Kommen wir noch einmal auf das Haut-Desaster zurück. Wenn ihr die Bade-Routine mit Erwachsenenseife verpfuscht habt oder euer Baby von Natur aus eine furchtbar empfindliche Haut hat wie meine beiden, ist es extrem wichtig, was ihr ihnen direkt nach dem Baden anzieht. Die Ekzeme von Zwilling A sind während des großen Erwachsenenseifen-Vorfalls im letzten Oktober fürchterlich aufgeflammt. Ich musste auf die harte Tour lernen, dass billige synthetische Babykleidung im Grunde winzige Schweißfallen sind, die alles nur noch schlimmer machen.

Wenn ihre Haut gereizt ist, ziehen wir ihr sofort den Baby-Body aus Bio-Baumwolle an – speziell die ärmellosen Modelle. Ich bin kein Textilexperte, aber anscheinend ist Bio-Baumwolle wirklich atmungsaktiv und staut keine Hitze an gereizten Hautstellen. Es fühlt sich einfach anders an. Weicher. Weniger chemisch behandelt.

Noch wichtiger für meinen eigenen Verstand ist dieses geniale Design mit dem Schlupfkragen (überlappende Schultern). Das bedeutet: Wenn die nächste katastrophale Windel-Explosion ansteht, kann man das ganze Kleidungsstück nach unten über die Beine ziehen, anstatt einen verschmutzten, senffarbenen Kragen über ihr Gesicht und ihre Haare zerren zu müssen. Wer auch immer diesen Schlupfkragen erfunden hat, verdient einen Nobelpreis. Allein dieses kleine Designmerkmal hat mir an einem sehr dunklen Dienstagnachmittag im örtlichen Park einen winzigen Rest Würde bewahrt.

Hört auf, nachts um drei zu googeln

Das Internet ist ein schrecklicher Ort, wenn man unausgeschlafen ist. Man fängt an nach Bio-Seifen zu suchen und liest plötzlich Artikel über Hip-Hop-Künstler, oder man versucht Spielzeug zu kaufen und landet bei erschreckenden medizinischen Statistiken über Erstickungsgefahren. Es ist anstrengend. Werft einfach die kratzige Erwachsenenseife in den Müll, tauscht die tödlichen Plastik-Tretminen gegen weiche Silikonbausteine ein, zieht eurem Kind etwas Atmungsaktives an, damit ihr nicht das ganze Wochenende damit verbringt, Cortisoncreme auf wütend rote Hautstellen zu schmieren – und versucht vielleicht einfach, ein bisschen zu schlafen.

Seid ihr bereit, nicht mehr dieselben anstrengenden Fehler zu machen wie ich? Entdeckt die komplette Kollektion von Kianao an Bio-Babykleidung und weichem Spielzeug, um eure Morgenstunden ein kleines bisschen weniger chaotisch zu machen.

Fragen, die ihr euch jetzt vielleicht wirklich stellt

Sind diese Männer-Seifenblöcke sicher für Säuglinge?
Absolut nicht. Es ist mir völlig egal, wie oft die Werbung euch erzählt, dass sie natürlich sind und aus Tannenzapfen bestehen. Sie sind viel zu alkalisch für die dünne Haut eines Babys. Sie zerstören die natürlichen Öle sofort und machen euer Kind trocken, juckend und wütend. Bleibt bei dem langweiligen, unparfümierten, flüssigen Zeug, das eure Hebamme empfiehlt.

Welche Größe von Bausteinen ist ehrlich gesagt sicher?
Alles, was nicht in die Papprolle von Toilettenpapier passt. Wenn ein Baustein durch eine handelsübliche Klorolle rutschen kann, kann er auch im Hals eines Kleinkindes stecken bleiben. Normale, harte Steckbausteine aus Plastik sind eine massive Gefahr für Babys. Greift lieber zu extragroßen Silikon- oder großen Holzbausteinen, bis sie die Phase des "Dreck-Essens" lange hinter sich gelassen haben.

Werden Silikonbausteine in der Badewanne eklig?
Das können sie, wenn man sie drei Wochen lang in einer Pfütze mit abgestandenem Wasser liegen lässt. Aber im Allgemeinen nicht. Sie sind viel leichter zu reinigen als Quietscheentchen, weil sie meistens nicht dieses winzige Loch am Boden haben, das schwarzen Schimmel anzieht. Werft sie einfach einmal pro Woche in das obere Fach der Spülmaschine.

Wird ein Hip-Hop-Künstler meinem Kleinkind das Fluchen beibringen?
Wenn ihr versehentlich „Bricc Baby“ anstelle von „Baby Shark“ auf Spotify abspielt, dann ja. Ja, das wird er. Wobei meine Zwillinge, nachdem ich im Dunkeln auf genug hartes Plastikspielzeug getreten bin, ehrlich gesagt wahrscheinlich schon schlimmere Wörter direkt von mir gelernt haben.

Warum hasst die Haut meines Babys alles?
Weil sie neu hier sind. Ihre Haut ist im Grunde dreißig Prozent dünner als unsere und hat noch nicht herausgefunden, wie sie sich selbst schützen kann. Sie brauchen keine Peelings oder komplexen Hautpflegeroutinen. Sie brauchen euch einfach nur, damit ihr sie sparsam wascht, ihnen atmungsaktive Bio-Baumwolle anzieht und ihnen vielleicht eine Dosis Schmerzsaft gebt, wenn das Zahnen zu schlimm wird.