Eine kleine Königin großziehen: Die ungeschönte Wahrheit über royales Parenting

Um Punkt 4:12 Uhr an einem Dienstagmorgen ertappte ich mich dabei, wie ich mich tief und völlig ironiefrei vor einer Person verbeugte, die sich gerade bis zu den Schulterblättern voll gemacht hatte. Meine Schwiegermutter war am Tag zuvor mit einem strassbesetzten Diadem zu Besuch gewesen und hatte lautstark verkündet, sie sei gekommen, um ihre "kleinen königlichen Hoheiten" zu sehen. Dann war sie wieder verschwunden, hatte ihr friedliches Erwachsenenleben mitgenommen und mich allein gelassen mit zwei schreienden zweijährigen Zwillingen und einer vagen, furchteinflößenden Vorstellung davon, was es bedeutet, einen Säuglings-Monarchen großzuziehen.

Die Baby-Ratgeber-Industrie liebt dieses Narrativ. Sie möchte uns weismachen, dass man sein Kind nur dann wie einen Royal behandelt, wenn man ein 400-Euro-Spucktuch aus Kaschmir kauft, Mozart in ohrenbetäubender Lautstärke spielt, um das kindliche Genie zu wecken, und ein Kinderzimmer einrichtet, das eher in ein Architekturmagazin passt als in ein Haus, in dem echte Menschen leben und gelegentlich auch mal bluten. Aber je mehr Zeit ich damit verbrachte, nachts um 3 Uhr mit leerem Blick an die Wand zu starren, während ich mit einer undefinierbaren Körperflüssigkeit bedeckt war, desto mehr wurde mir klar: Wir haben die Aufgabe völlig falsch verstanden.

Wenn man sich anschaut, wie die echten britischen Royals agieren – die historischen, vom Schlag der verstorbenen Queen Elizabeth II. –, dann schwelgen sie keineswegs in Wegwerf-Luxus. Sie sind stoisch, sie tragen jahrzehntealte aufgetragene Kleidung, sie verbringen unangenehm viel Zeit frierend im schottischen Regen und sie schalten das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen, um Stromkosten zu sparen. Es stellt sich heraus, dass es bei der echten royalen Kindererziehung gar nicht um Maßlosigkeit geht – was für diejenigen von uns, deren Bankkonten durch die reinen Windelkosten dezimiert wurden, unglaublich praktisch ist.

Warum ein schlammiger Kinderwagen die ultimative königliche Kutsche ist

Es gab diese eine Woche, etwa im vierten Monat, in der Zwilling A (Florence) beschloss, dass Schlaf ein Konzept für Schwächlinge sei, und Zwilling B (Matilda) entschied, diese politische Bewegung lautstark zu unterstützen. Ich las ein sündhaft teures Buch über Schlaftraining, das vorschlug, ich solle einfach eine ruhige, autoritäre Aura ausstrahlen. Das fand ich zutiefst wenig hilfreich, während ich vor lauter Erschöpfung förmlich vibrierte.

In einem Anflug purer Verzweiflung packte ich die beiden in ihren Kinderwagen und marschierte hinaus in die trübe, nieselige Realität eines Londoner Herbstes. Ich bin einfach gelaufen. Ich lief, bis ich meine Hände nicht mehr spürte, navigierte über rissige Bürgersteige und wich aggressiv selbstbewussten Tauben aus. Und wie durch ein Wunder hörte das Schreien innerhalb von zwanzig Minuten auf. Sie waren tief und fest eingeschlafen.

Eine erschöpfte Krankenschwester in unserem örtlichen Gesundheitszentrum murmelte mir später etwas über zirkadiane Rhythmen und Tageslichteinfluss zu. Die Wissenschaft dahinter übersteigt mein schlafentzogenes Gehirn ein wenig, aber mein grobes Verständnis ist, dass die Augäpfel des Kindes quasi mit natürlichem Tageslicht bombardiert werden müssen, um die innere biologische Uhr zur Unterwerfung zu zwingen. So werden ihre winzigen Zirbeldrüsen ausgetrickst, Melatonin genau dann zu produzieren, wenn es wirklich darauf ankommt. Die verstorbene Queen hat ihre gesamte Familie offenbar dazu gezwungen, bei Sturmböen quer durch die schottischen Moors zu marschieren, um den Charakter zu formen, und ehrlich gesagt, da war sie an etwas dran. Man braucht keine Weißrausch-Maschine in Form eines Schafes, die den Herzschlag der Mutter abspielt; man braucht nur ein Paar robuste Gummistiefel und die pure Sturheit, ein bisschen Schlamm zu ertragen.

Die königliche Garderobe ist erschreckend langweilig

Wenn man einen Bürgerlichen erkennen will, muss man nur nach einem Baby Ausschau halten, das eine steife Jeansjacke mit einem bedeutungslosen Slogan auf dem Rücken trägt. Die schiere Menge an absolutem Unsinn, die wir in den ersten Monaten gekauft haben, ist erschütternd – meistens, weil man nachts um 2 Uhr in Panik auf dem Handy einkauft, während ein kleiner Mensch die eigene Brust als Trampolin benutzt.

Irgendwann haben wir gelernt: Wenn man Kleidung möchte, die dem unerbittlichen Ansturm von Körperfunktionen tatsächlich standhält, muss man sich für langweilige Sachen entscheiden. Man braucht Dinge, die dehnbar und atmungsaktiv sind und in der Waschmaschine bei Kochwäsche überleben, ohne sich in einen zerknitterten Putzlappen zu verwandeln.

Für uns war das absolute Arbeitstier im Kinderzimmer der Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Er ist ärmellos, was bedeutet, dass man sich nicht auf einen furchteinflößenden Ringkampf einlassen muss, um einen zerbrechlichen, fuchtelnden Arm durch einen engen Stoffschlauch zu zwängen. Die Bio-Baumwolle macht ernsthaft einen gewaltigen Unterschied. Das haben wir herausgefunden, als wir Florence einen synthetischen Strampler aus dem Supermarkt anzogen und ihr Oberkörper sofort einen Ausschlag bekam, der der Karte der Londoner U-Bahn verblüffend ähnlich sah. Dieser Body von Kianao ist weich, er dehnt sich genau da, wo man es braucht, wenn man versucht, eine Windelkatastrophe einzudämmen. Und wir haben ihn so oft gewaschen, dass er sich eigentlich schon längst in Staub aufgelöst haben müsste – hat er aber nicht.

Andererseits hat uns jemand den Bio-Baumwoll-Body mit Flügelärmeln geschenkt, und obwohl er unbestreitbar wunderschön ist und aus demselben tollen Material besteht, muss ich eine kleine Warnung aussprechen. Wenn Sie sich auch nur in der Nähe der Beikostphase befinden, wirken diese entzückenden Flügelärmel wie ein magnetisches Netz für zerdrückte Bananen und pürierte Karotten. Sie sorgen dafür, dass Ihr Baby, keine drei Sekunden nachdem es in den Hochstuhl gesetzt wurde, aussieht, als hätte es gerade einen Kampf mit einem Wurzelgemüse verloren.

Wenn Sie verzweifelt versuchen, Ihr eigenes Kinderzimmer mit Dingen auszustatten, bei denen Sie nicht zusammenzucken oder für die Sie keine kleine Hypothek aufnehmen müssen, ist ein Blick auf die Kollektion der Baby-Essentials von Kianao ein etwas weniger chaotischer Anfang.

Wenn der kleine Monarch schreit

Die toxischste Lüge, die vom industriellen Komplex der Erziehungsratgeber verbreitet wird, ist, dass man eine völlig hilflose menschliche Kartoffel irgendwie dazu manipulieren kann, unabhängig zu sein. Auf Seite 47 eines besonders urteilenden Buches, das ich gekauft hatte, wurde behauptet, wenn ich meine schreienden Neugeborenen sofort hochnehmen würde, würde ich sie dazu manipulieren, ein Leben voller Dienerschaft zu erwarten, und somit praktisch kleine Tyrannen heranziehen.

Unsere Kinderärztin, eine wunderbare Frau, die aussah, als hätte sie seit 1998 nicht mehr geschlafen, lachte mir buchstäblich ins Gesicht, als ich das erwähnte. Sie zeichnete ein vages, krakeliges Diagramm auf ein Post-it, um mir zu erklären, dass die Gehirne von Neugeborenen im Grunde genommen nur aus Suppe bestehen – völlig unfähig zu böswilliger Manipulation oder dem Aufbau schlechter Gewohnheiten. Wenn sie schreien, planen sie nicht Ihren Untergang; sie denken nur wirklich, dass sie sterben müssen, weil ihr Schnuller heruntergefallen ist.

Sie hochzunehmen, sie auf der eigenen Brust schlafen zu lassen, während man verzweifelt versucht, nach dem lauwarmen Tee zu greifen, und generell als menschliche Matratze zu fungieren, verwöhnt sie nicht. Es beweist ihnen nur, dass die Welt keine leere, furchteinflößende Leere ist. Was, wenn man darüber nachdenkt, eine ziemlich gute Grundlage für einen zukünftigen Herrscher ist.

Die Kronjuwelen des Zahnens

Es gibt diesen ganz bestimmten, gequälten Blick, den Eltern bekommen, wenn sich der erste Zahn durch den Kieferknochen schiebt. Ihr vormals friedliches Kind verwandelt sich über Nacht in ein tollwütiges Waldtier, das aggressiv an Fußleisten, Ihren Autoschlüsseln und der weichen Stelle Ihres Schlüsselbeins nagen will.

Wir haben die alten Hausmittel probiert. Wir haben seltsame Gele auf ihr Zahnfleisch gerieben, was meistens nur meinen eigenen Zeigefinger betäubte. Wir versuchten es mit gefrorenen Waschlappen, die in exakt zwölf Sekunden auftauten und dann nur noch als feuchter, deprimierender Lappen auf dem Teppich lagen. Das Einzige, was diese Wutausbrüche wirklich abfangen konnte, war der Panda-Beißring. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, was nur eine schicke Umschreibung dafür ist, dass er keine schrecklichen Chemikalien in ihren Blutkreislauf abgibt, während sie mit der Intensität eines ausgehungerten Wolfs darauf herumkauen. Durch die flache Form konnte Matilda ihn tatsächlich festhalten, ohne ihn sofort wieder auf ihr eigenes Gesicht fallen zu lassen, und man kann ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er unvermeidlich mit Hundehaaren bedeckt ist.

Die Abschaffung der Plastik-Hofnarren

Bevor die Zwillinge da waren, schwor ich, dass unsere Wohnung eine neutrale, ästhetische Oase bleiben würde. Ein Versprechen, das genau so lange hielt, bis meine Tante mit einem Plastik-Keyboard aufkreuzte, das mit Neon-Stroboskoplicht blitzte und eine tiefensynthetisierte Version von "Old MacDonald" in einer Lautstärke abspielte, die einem die Zahnfüllungen lockern konnte.

Babys brauchen kein Mini-Las-Vegas im Wohnzimmer. Tatsächlich führt es bei einem sich entwickelnden Gehirn nur zu einem Kurzschluss und Geschrei, wenn man es mit überwältigenden, chaotischen Reizen überflutet. Irgendwann haben wir die blitzenden Monstrositäten in Kartons verbannt und sie durch den Regenbogen-Spielbogen aus Holz ersetzt. Er steht einfach da, sieht vage skandinavisch aus und ist ruhig. Die hängenden Tiere aus Holz und Stoff fordern die Babys wirklich heraus, sich zu konzentrieren und danach zu greifen, anstatt nur passiv auf eine krampfauslösende Lichtshow zu starren. Das hat ihr Zahnen nicht geheilt oder sie auf magische Weise bis 7 Uhr morgens schlafen lassen, aber es hat mir ermöglicht, eine ganze Tasse Kaffee in Stille zu trinken, ohne dass mich eine synthetische Kuh anmuht.

Was die königliche Baderoutine betrifft: Irgendjemand im Internet wird Ihnen unweigerlich erzählen, dass Sie Ihre Kinder jeden Abend mit Ziegenmilch aus biologischem Anbau und einem aus einem Meeresschwamm geschnitzten Luffa waschen müssen. Aber unsere Kinderärztin meinte, es reicht völlig, sie zweimal pro Woche in ein paar Zentimeter klares Wasser zu setzen, um den Schmutz abzuwaschen. Genau das tun wir, und bis jetzt hat noch niemand Skorbut bekommen.

Ein Kind großzuziehen, besteht größtenteils darin, eine Reihe zunehmend absurder Verhandlungen zu überleben und gleichzeitig dafür zu sorgen, dass alle weiter atmen. Bevor Sie also aus Versehen eine 400-Euro-Kinderwagendecke aus Kaschmir kaufen, die augenblicklich durch eine Körperfunktion ruiniert wird, atmen Sie tief durch, schrauben Sie Ihre Erwartungen herunter und werfen Sie stattdessen einen Blick auf das Bio-Kleidungssortiment von Kianao.

Häufig gestellte Fragen zur königlichen Kindererziehung

Wie bringt man sie ernsthaft dazu, wie echte Royals zu schlafen?
Hauptsächlich durch reines Glück, beängstigend viel Auf-und-ab-Gehen im Flur und dadurch, dass man sie zwingt, draußen im Tageslicht zu existieren, damit sich ihre winzigen Gehirne daran erinnern, was Tageszeit eigentlich ist. Vergessen Sie die 200-Euro-Schlaftrainings; kaufen Sie sich einfach einen anständigen Regenmantel und akzeptieren Sie, dass Sie von nun an im Park leben.

Lohnt sich teure Babykleidung?
Wenn sie einen Kragen, einen dämlichen Slogan oder synthetische Spitze haben, absolut nicht. Wenn es sich um hochwertige Bio-Baumwolle handelt, die tatsächlich dehnbar ist und einen nuklearen Fallout in Ihrer Waschmaschine überleben kann, ohne ihre Form zu verlieren, dann ja: Zahlen Sie jeden Preis, den sie verlangen.

Werden sie zu Tyrannen, wenn man sie zu viel herumträgt?
Unsere Hebamme hat bestätigt, dass man ein Neugeborenes nicht verwöhnen kann – vor allem deshalb, weil ihnen die kognitiven Fähigkeiten fehlen, um einen Putsch zu inszenieren. Wenn sie weinen, nehmen Sie sie hoch. Das rettet den Verstand aller Beteiligten und bewahrt Sie davor, morgens um 4 Uhr aus Stress eine ganze Rolle Kekse zu verschlingen.

Was hat es damit auf sich, sie jeden Tag zu baden?
Es ist eine Falle, die nur darauf ausgelegt ist, ihre Haut auszutrocknen und Ihnen den Abend zu ruinieren. Es sei denn, sie haben sich aktiv in etwas Gefährlichem gewälzt oder sich pürierten Brokkoli in die Kopfhaut massiert, dann reicht zweimal pro Woche völlig aus.

Wie überlebe ich die abendliche Schreistunde, ohne als Elternteil zu kündigen?
Man erträgt es einfach. Zwischen 17 und 19 Uhr verwandelt sich die gesamte Stimmung im Haus in etwas Feindseliges. Wir überleben das meistens, indem wir sie in den Kinderwagen packen, im Wohnzimmer auf und ab tigern und akzeptieren, dass das Geschrei nur eine Phase ist, die irgendwann vorbeigeht – wahrscheinlich genau zu dem Zeitpunkt, an dem sie lernen, Widerworte zu geben.