Was tun, wenn die Kinder ein kleines Opossum im Garten finden

Dienstagmorgen. 7:14 Uhr. Ich stehe im feuchten Gras in dem übergroßen Flanell-Bademantel meines Mannes, trage nur eine Kuschelsocke, weil der Hund die andere geklaut hat, und halte einen Becher Kaffee in der Hand, der schon dreimal in der Mikrowelle aufgewärmt wurde. Maya, die sieben ist und für diese Uhrzeit viel zu wach, kreischt in einer Tonlage, von der ich ziemlich sicher bin, dass sie gerade das Wintergartenfenster meiner Nachbarn zerspringen ließ. Leo, mein Vierjähriger, ist ab der Hüfte abwärts komplett nackt und schwingt einen Plastik-Tyrannosaurus-Rex wie eine primitive Keule.

Und da, zitternd neben unserem traurigen, vor sich hin rottenden Komposthaufen und einer halb aufgegessenen Zucchini, sitzt etwas, das ich anfangs für eine mutierte, tollwütige Monsterratte hielt.

Es fauchte. Maya weinte. Leo versuchte, es mit einem Cheerio zu füttern. Ich starrte einfach nur blinzelnd ins Leere und fragte mich, warum ich nicht einfach einen ganz normalen Morgen haben konnte, an dem wir tiefgefrorene Waffeln essen und wegen verlegter Schuhe rumschreien, wie jede andere normale Familie auch.

Die große Gartenratten-Panik an einem Dienstagmorgen

Ich bin jetzt mal völlig ehrlich zu euch, wir sind ja unter uns. Früher habe ich Opossums absolut verabscheut. Ich dachte ehrlich, das wären riesige, aggressive Müll-Goblins, die nur darauf warten, mein Leben zu ruinieren und meine ganze Familie mit mittelalterlichen Plagen zu infizieren. Ich weiß, das ist völlig unfair, aber genau das haben mir über neunzig Jahre Animationsfilme und Cartoon-Bösewichte beigebracht. Eichhörnchen hingegen dürfen meinen Garten komplett verwüsten, einfach nur, weil sie buschige Schwänze haben und süß aussehen, wenn sie Eicheln festhalten. Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Ich hatte schreckliche Angst vor diesem winzigen, zitternden grauen Klumpen in meinem Garten.

Mein Mann Dave schlendert schließlich nach draußen, nippt an seinem perfekt temperierten Espresso, wirft einen Blick auf die Situation und verkündet, dass er es "einfangen" wird. Dave ist Buchhalter. Das Gefährlichste, was er täglich einfängt, ist eine Pivot-Tabelle in Excel. Ich gerate sofort in Panik, weil ich in Krisensituationen nutzlos bin, und schreie ihn an, er soll es nicht anfassen, weil es ihm wahrscheinlich das Gesicht abbeißen wird.

Also tat ich das, was jede rationale, zutiefst ängstliche Millennial-Mutter in einem Notfall tut. Ich schnappte mir mein Handy, sperrte meine Kinder ins Haus, damit sie nicht gebissen werden konnten, und rief panisch meine Schwägerin an, die an Wochenenden ehrenamtlich in einer Wildtierauffangstation arbeitet.

Sie ging nach dem vierten Klingeln ran und sagte mir sofort, ich solle mich beruhigen, tief durchatmen und aufhören, mich wie eine Idiotin zu benehmen.

Alles, was ich bei Opossums komplett falsch lag

Laut meiner sehr geduldigen Schwägerin war fast alles, was ich über diese seltsamen kleinen Gartenkreaturen glaubte, völlig falsch. Sie sind überhaupt keine Nagetiere. Anscheinend sind sie Nordamerikas einziges Beuteltier. Das heißt, sie haben einen Beutel. Wie ein Känguru. Ich habe mein ganzes Erwachsenenleben in den Vorstädten verbracht und hatte null Ahnung, dass wir echte Beutelsäuger haben, die einfach so rumspazieren und Zecken in unseren Büschen fressen.

Mein Verständnis von Biologie wird stark von dem beeinflusst, was ich noch halbwegs aus der zehnten Klasse weiß, aber weibliche Opossums gebären wohl nach einer wahnsinnig kurzen Trächtigkeitsdauer. So etwa 13 Tage. Und wenn die Babys geboren werden, sind sie so groß wie eine Hummel. Eine verdammte Hummel! Sie krabbeln in den Beutel der Mutter und wachsen dort für etwa zwei oder drei Monate heran. Ich habe mich bitterlich darüber beschwert, dass ich vierzig qualvolle Wochen lang mit Leo schwanger war, und diese Kreatur hier draußen bringt in weniger als zwei Wochen gefühlt Insekten zur Welt. Plötzlich spürte ich eine seltsame Welle mütterlicher Solidarität mit dem fauchenden Etwas an meinem Komposthaufen.

Hier sind noch ein paar andere leicht unheimliche, aber faszinierende Dinge, die ich gelernt habe, während ich im Bademantel im Garten stand:

• Sie haben eine absurde Menge an Zähnen. Etwa 50 Zähne, was anscheinend mehr ist als bei jedem anderen nordamerikanischen Säugetier. Das sind so viele Zähne für so ein kleines Gesicht.
• Sie sind im Grunde gebaut wie winzige Affen. Sie haben einen Greifschwanz, um auf Ästen zu balancieren, und opponierbare Daumen an den Hinterfüßen. Ganz ehrlich, wenn sie besseres PR hätten, würden die Leute sie lieben.
• Sich totzustellen ist kein Partytrick. Ich dachte, sie beschließen einfach, umzufallen und sich totzustellen, wenn sie Angst bekommen. Aber nein. Es ist tatsächlich ein unfreiwilliger, komatöser Zustand, in den ihre Körper geraten, wenn sie bedroht werden, und der zwischen 40 Minuten und 4 Stunden anhalten kann. Wenn ihr also eines "tot" in eurem Garten seht, hat es vielleicht einfach nur eine Panikattacke. Nachvollziehbar.

Apropos winzige, verletzliche Dinge, die im Garten spielen: Meinen Kindern beizubringen, die Natur tatsächlich zu respektieren, anstatt zu versuchen, sie plattzutreten, war eine steile Lernkurve. Als Leo ein Baby war, lebte er praktisch draußen im Dreck. Wir hatten so viele billige Outfits, die an den Nähten auseinanderfielen, sobald er über einen streunenden Zweig krabbelte. Irgendwann wurde ich schlauer und kaufte den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Ich habe diesen speziellen Body so sehr geliebt, weil er unglaublich weich zu seiner empfindlichen Haut war, aber auf wundersame Weise robust genug, um Grasflecken, Schlammpfützen und was auch immer für rauen Oberflächen er sich zum Reiben aussuchte, zu überstehen. Außerdem wird Bio-Baumwolle ohne aggressive Pestizide angebaut, was sich wie ein kleiner Sieg für unser lokales Ökosystem anfühlte. Wenn ihr versucht, einen Garten zu schaffen, der sowohl für eure Kinder als auch für die durchziehenden Wildtiere sicher ist, ist das Stöbern nach nachhaltiger Bio-Babykleidung eigentlich ein ziemlich guter Anfang.

Die 20-Zentimeter-Regel (Oder: Wie man erkennt, ob es wirklich ein Waisenkind ist)

Zurück zu meiner Garten-Krise. Ich war überzeugt, dass dieses winzige Tier ein hilfloses Opossum-Baby war, das tragischerweise von seiner Mutter getrennt wurde und nun neben meiner Zucchini erfrieren würde. Ich bereitete mich geistig schon darauf vor, es zu adoptieren und es Barnaby zu nennen.

Meine Schwägerin unterbrach mein Gedankenkarussell und stellte mir eine sehr spezifische Frage: "Wie groß ist es?"

Wildtierexperten nutzen ein sehr striktes Maß, um herauszufinden, ob menschliches Eingreifen wirklich nötig ist, denn anscheinend entführen gutmeinende Idioten wie ich ständig völlig gesunde Jungtiere. Man nennt es die 8-Zoll-Regel (etwa 20 Zentimeter).

Wenn das Tier mindestens 20 Zentimeter lang ist (von der Nasenspitze bis zum Ansatz des Schwanzes – der nackte Schwanz wird dabei absolut nicht mitgerechnet!) und es mehr als 200 Gramm wiegt (wer auch immer mal eben eine Küchenwaage mit in den Garten nimmt), ist es alt genug, um alleine zu überleben. Es ist im Grunde ein Teenager. Lasst es in Ruhe. Lasst es in Frieden eure Zecken fressen.

Allerdings müsst ihr definitiv eingreifen und einen Profi rufen, wenn der kleine Kerl eines dieser Kriterien erfüllt:

• Es ist kleiner als 20 Zentimeter.
• Es blutet oder ist sichtbar verletzt.
• Euer Hund oder eure Katze hatte es im Maul (weil Haustierspeichel für sie anscheinend hochgiftig ist).
• Es ist mit Fliegeneiern bedeckt (oh Gott, es krabbelt mir auf der Haut, nur wenn ich das tippe).
• Es ist kalt, irrt ziellos umher und macht ein seltsames weinendes Geräusch.

Dieses weinende Geräusch übrigens? Es klingt exakt wie ein winziges Niesen. Wenn ihr einen kleinen grauen Flauschball in euren Büschen wiederholt niesen hört, ruft er nach seiner Mutter und braucht Hilfe.

Was man ernsthaft tun sollte, wenn es gerettet werden muss

Nehmen wir an, ihr messt das Ding (optisch, aus der Entfernung, holt bitte nicht das Maßband raus) und stellt fest, dass es tatsächlich ein verwaistes Baby ist, das menschliche Hilfe braucht. Hebt es nicht einfach auf und tragt es in eure Küche.

Es gibt sehr strenge Schritte, die man befolgen muss, damit man das arme Ding nicht versehentlich umbringt, während man versucht, den Helden zu spielen.

1. Schützt zuerst eure eigenen Hände. Tragt immer Handschuhe. Wenn es ein älteres Jungtier ist, nutzt dicke Gartenhandschuhe aus Leder. Ist es ein winziges Baby, reichen Latexhandschuhe. Ihr wollt wirklich die Übertragung von Krankheiten verhindern und vermeiden, dass Speichel an euch gerät.
2. Sorgt sofort für Wärme. Besorgt euch einen sicheren, dunklen Karton und legt ihn mit weichen, fusselfreien Handtüchern aus (keine Frotteeschlaufen, in denen ihre kleinen Zehen hängenbleiben können). Stellt die Hälfte der Kiste auf ein Heizkissen, das auf die niedrigste Stufe eingestellt ist.
3. Badet es NICHT. Es ist völlig egal, ob es voller Flöhe ist. Wenn man ein Opossum-Baby unter Wasser taucht oder versucht, ihm ein "Flohbad" zu geben, ist der Schock buchstäblich tödlich. Stattdessen wickelt man es einfach in ein warmes Handtuch, was die Flöhe offenbar gefahrlos abspringen lässt. Überlasst das Problem mit den Krabbeltieren der Auffangstation.
4. Gebt ihm niemals Kuhmilch. Ich dachte, man sollte verlassenen Tierbabys eine kleine Untertasse mit Milch geben, so wie in den Filmen. Absolut nicht. Falsche Fütterung führt zu einer sogenannten Stoffwechsel-Knochenerkrankung, oder sie atmen es einfach ein und sterben an einer tödlichen Aspiration.

Wenn die Augen des Babys noch geschlossen sind, dürft ihr ihm unter gar keinen Umständen Futter oder Wasser geben. Wenn die Augen offen sind, meinte meine Schwägerin, kann man spezielle Welpenmilch namens Esbilac oder eine winzige Menge Apfelmus verwenden – aber NUR als 24-Stunden-Notfallmaßnahme, während man auf den Rückruf der Wildtierrettung wartet.

Und versucht auch nicht, es zu behalten. An den meisten Orten ist es strengstens illegal, ein Opossum ohne spezielle Wildtier-Auffanglizenz als Haustier zu halten. Dave war von dieser Tatsache sehr enttäuscht, aber ich war begeistert, weil ich bereits zwei menschliche Kinder habe, die mein Haus zerstören, und ich wirklich kein Beuteltier brauche, das noch zum Wäscheberg hinzukommt.

Das Chaos im Zaum halten

Apropos Zähne, Kauen und kleine Kreaturen, die ein Chaos anrichten: Zu erfahren, dass Opossum-Babys 50 Zähne haben, bescherte mir sofort furchtbare Flashbacks an Leos Zahnungsphase. Als er seine ersten Backenzähne bekam, nagte er am Couchtisch, am Hundespielzeug, an meiner Schulter – buchstäblich an allem, was er in den Mund kriegen konnte. Wir haben das nur dank des Panda-Beißring-Silikon-Kauspielzeugs überlebt. Es war ein absoluter Lebensretter. Er kaute stundenlang wütend auf dem kleinen Teil mit der Bambus-Struktur herum, während ich ausdruckslos die Wand anstarrte. Wir haben es immer in den Kühlschrank gelegt, damit es eiskalt war, was anscheinend sein geschwollenes Zahnfleisch betäubte. Außerdem besteht es aus lebensmittelechtem Silikon und ist völlig BPA-frei, was mich extrem beruhigte, während er sich wie ein tollwütiges Tier aufführte.

Während Dave und ich uns um die Wildtier-Situation im Garten kümmerten, waren die Kinder immer noch sicher im Haus eingesperrt und pressten ihre Gesichter gegen die Glasschiebetür. Als Maya ein Neugeborenes war und wir einen sicheren Ort brauchten, um sie abzulegen, damit wir, nun ja, essen oder uns um einen Haushaltsnotfall kümmern konnten, hatten wir den Regenbogen-Spielbogen aus Holz in der Ecke des Wohnzimmers aufgebaut. Er ist absolut großartig, sieht sehr ästhetisch und minimalistisch aus, und der kleine hängende Holzelefant war echt süß. Maya schlug vielleicht zehn oder zwölf Minuten lang danach, bevor sie wieder auf den Arm wollte, aber in Neugeborenen-Zeit sind zwölf ununterbrochene Minuten quasi ein Luxusurlaub.

Schließlich stand das winzige Opossum an unserem Komposthaufen auf, schüttelte sich und watschelte unter dem Zaun durch in den Garten der Nachbarn. Es war definitiv größer als 20 Zentimeter. Es musste überhaupt nicht gerettet werden. Wahrscheinlich hatte es einfach nur ein Morgennickerchen gemacht und wir haben seine Stimmung mit unserem Geschrei komplett ruiniert.

Ich trank den Rest meines kalten Kaffees, scheuchte mein halbnacktes Kind wieder nach drinnen und sperrte die Tür zu. Einfach ein weiterer ruhiger, friedlicher Morgen im Leben einer Mutter. Stellt sicher, dass ihr für eure eigenen unvorhersehbaren Tage gewappnet seid, und werft einen Blick auf die komplette Kollektion nachhaltiger Spielbögen aus Holz, um die echten menschlichen Babys drinnen sicher zu beschäftigen, während ihr euch um den Garten kümmert.

Häufig gestellte Fragen über Opossums im eigenen Garten

Was bedeutet es, wenn ein Opossum-Baby Niesgeräusche macht?

Ehrlich gesagt dachte ich, es sei einfach erkältet, aber anscheinend ist dieses unverkennbare "Niesen" tatsächlich das Weinen nach der Mutter. Wenn ihr ein winziges graues Tier alleine in euren Büschen aggressiv niesen hört und es superklein ist, ist es wahrscheinlich verwaist und braucht Hilfe von einer Wildtierauffangstation.

Kann ich ein Opossum-Baby baden, wenn es voller Flöhe ist?

Absolut nicht. Ich weiß, der Drang, sie sauber zu machen, ist groß, aber taucht sie nicht in Wasser oder gebt ihnen ein Flohbad. Der plötzliche Temperaturwechsel und der Stress lösen einen Schock aus, der buchstäblich tödlich enden kann. Wickelt das arme Ding einfach sanft in ein warmes Handtuch, und die Flöhe springen von ganz alleine ab, um sich einen besseren Wirt zu suchen.

Sollte ich ein verlassenes Opossum-Baby mit Kuhmilch aus dem Kühlschrank füttern?

Nein! Gebt ihnen niemals Kuhmilch. Meine Schwägerin hat mir das regelrecht eingetrichtert. Kuhmilch verursacht bei Opossums schwere Stoffwechsel-Knochenerkrankungen oder führt zum Tod durch Verschlucken (Aspiration). Wenn ihre Augen geschlossen sind, gebt ihnen gar nichts. Wenn ihre Augen offen sind, könnt ihr spezielle Esbilac-Welpenmilch oder etwas Apfelmus verwenden – allerdings maximal 24 Stunden lang, während ihr auf einen Profi wartet.

Woran erkenne ich, ob ein Opossum sich totstellt oder wirklich tot ist?

Das ist super schwer zu erkennen, weil Totstellen keine bewusste Entscheidung von ihnen ist – es ist ein unfreiwilliger komatöser Zustand, in den ihr Körper sie zwingt, wenn sie in Panik geraten. Dieses Koma kann von 40 Minuten bis hin zu satten 4 Stunden andauern. Das Beste, was ihr tun könnt, ist einfach wegzugehen, eure Hunde im Haus zu behalten und ein paar Stunden später nochmal nachzusehen. Meistens wachen sie wieder auf und watscheln davon.

Ab welcher Größe kann ein Opossum alleine überleben?

Hier gilt die 20-Zentimeter-Regel. Messt sie optisch von der Spitze ihrer rosa Nase bis zur Schwanzwurzel (zählt den nackten Schwanz NICHT mit). Wenn sie mindestens 20 Zentimeter lang sind und ein wenig pummelig aussehen (so um die 200 Gramm), sind sie unabhängige Teenager, die ohne ihre Mama überleben können. Lasst sie in Ruhe!