Der absolute Albtraum: Khaki-Shorts für Kleinkinder kaufen

Ich schwitzte in einem Juli in Texas bei 40 Grad durch drei Schichten salbeigrünen Brautjungfern-Tüll, stand in einem gemieteten Dixi-Klo, das genau so schlimm roch, wie du es dir gerade vorstellst, und versuchte verzweifelt, einen Knopf von der Größe eines Smarties zu öffnen. Mein ältester Sohn, Beau, war damals drei Jahre alt. Er machte den verzweifelten, beineüberkreuzenden Pipi-Tanz, während er die steifste, unnachgiebigste Anzughose trug, die mir je in meinem Leben untergekommen ist. Der Metallreißverschluss hatte sich in einem losen Faden verheddert. Der Stoff fühlte sich an, als wäre er aus echtem Karton gewebt. Er hat es nicht rechtzeitig geschafft, und meine geistige Gesundheit auch nicht.

Ich schwöre, wer auch immer diese typischen Khaki-Shorts für Kleinkinder entwirft, hat noch nie einen Dreijährigen in freier Wildbahn getroffen. Ein Paar zu finden, das nicht in einem totalen Wutanfall endet, ist, als würde man im Dunkeln nach dem passenden Tupperdosendeckel suchen, während man ein schreiendes Baby auf dem Arm hat. Deshalb bin ich jetzt mal ganz ehrlich zu dir, was wirklich funktioniert und was einfach direkt in die Tonne gehört.

Warum glauben Bekleidungshersteller eigentlich, dass unsere Kinder wie Giraffen geformt sind?

Lass uns über das Längenproblem sprechen, denn darüber könnte ich mich wirklich stundenlang aufregen. Wenn du jetzt in ein großes Kaufhaus gehst und eine normale, schicke Shorts für einen Zwei- oder Dreijährigen kaufst, halt sie mal hoch und schau sie dir genau an. Die Schrittlänge bei diesen Dingern beträgt meistens locker 15 Zentimeter. Nun, ich weiß nicht, ob du in letzter Zeit mal die Beine eines Kleinkindes gemessen hast, aber eigentlich sind das nur kleine, wütende Kartoffeln mit Füßen. Die haben gar keine 15 Zentimeter Oberschenkel übrig.

Wenn man die dann einem Kind anzieht, das auf der Wachstumskurve eher zu den Kleineren gehört – was bei Beau definitiv der Fall war –, sehen sie nicht aus wie Shorts. Sie sehen aus wie seltsame, steife Caprihosen aus dem Jahr 2004. Sie enden genau auf halber Wadenhöhe, also exakt dort, wo sich das Bein beugen muss. Das bedeutete, dass jedes Mal, wenn er auf einen Klappstuhl klettern oder über den Rasen vor der Kirche rennen wollte, der starre Stoff an seinen Knien hängen blieb und er mit dem Gesicht voran im Dreck landete. Ich verbrachte die halbe Hochzeit damit, ihm Rindenmulch vom Kinn zu wischen, weil seine Hose seinen Körperschwerpunkt regelrecht sabotierte.

Man versucht dann, die Hosenbeine hochzukrempeln, aber weil der Stoff dicker ist als ein Zelt aus Segeltuch, fallen die Falten nach zwei Minuten Laufen einfach wieder runter. Es macht absolut keinen Sinn, Spielkleidung herzustellen, die ein Kind aktiv am Spielen hindert, aber hier sind wir nun und ertrinken in knöchellangen Khakihosen.

Gürtelschlaufen bei einem Kleinkind sind ohnehin nur dekorative Griffe für den Fall, dass sie mal wieder versuchen, auf die Straße zu rennen.

Die große Knopf- und Reißverschluss-Verschwörung

Der Vorfall mit dem Dixi-Klo hat mir wirklich die Augen darüber geöffnet, wie idiotisch Verschlüsse an Kinderkleidung oft sind. Als Beau gerade trocken wurde, sagte unsere Kinderärztin, Dr. Evans, zu mir, dass man eine Pfütze auf dem Küchenboden praktisch heraufbeschwört, wenn man einem Kind, das gerade aufs Töpfchen geht, komplizierte Hosen anzieht. Und meine Güte, sie hatte ja so recht. Wenn sie merken, dass sie mal müssen, bleiben exakt vier Sekunden, bevor sich die Schleusen öffnen.

Wenn du jemals versucht hast, einem Kleinkind den Umgang mit einem Metallreißverschluss und einem Hakenverschluss beizubringen, weißt du, dass das die Feinmotorik eines Uhrmachers erfordert. Sie haben einfach noch nicht die nötige Kraft in den Händen. Meine Oma sagt immer: „Tja, da müssen sie einfach üben, die Süßen“, aber ich habe keine Zeit, das Reißverschluss-Training zu überwachen, während ich vom Esstisch aus einen Etsy-Shop betreibe und gleichzeitig das Baby davon abhalte, Hundefutter vom Boden zu essen. Anstatt mit winzigen Metallhaken zu kämpfen und am Ende Pipi auf den Schuhen zu haben, greif einfach zu einer Hose mit Fake-Kordelzug und einem komplett elastischen Bund. Die können sie sich ganz allein runterziehen – und du sparst dir die grauen Haare.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass „bügelfrei“ eigentlich „in Chemikalien getaucht“ bedeutet

Wir müssen mal darüber reden, woraus diese „fleckenabweisenden“ und „bügelfreien“ Stoffe eigentlich bestehen. Lange Zeit habe ich einfach gekauft, was im Outlet im Ausverkauf war, weil Kinder so schnell wachsen und ich definitiv aufs Geld schauen muss. Aber dann bekam mein mittleres Kind diese schrecklichen, erhabenen roten Ausschläge auf den Oberschenkeln, jedes Mal, wenn er seine schicke Kleidung für die Kirche trug.

Ich habe irgendwo gelesen, dass diese schweren Polyester-Mischgewebe, die angeblich nie knittern, manchmal mit Formaldehydharzen oder anderem chemischen Blödsinn behandelt werden, damit sie immer schön frisch aussehen. Ich bin keine Wissenschaftlerin, aber wenn ich diese Information durch mein übermüdetes Mama-Hirn filtere, ergab es plötzlich Sinn, warum seine empfindliche Haut so ausflippte. Deshalb ist die OEKO-TEX-Zertifizierung für mich jetzt ehrlich gesagt eine Riesensache, denn das bedeutet, dass der Stoff auf einen Haufen giftigen Müll getestet wurde und bestätigt ist, dass dein Kind davon keinen Kontaktabschlag bekommt.

Man braucht wirklich einen Stoff, der etwas nachgibt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Elasthan von einer müden Mutter erfunden wurde, die es satt hatte, dass ständig die Schrittnähte der Hosen ihres Kindes rissen. Ein guter Baumwoll-Twill mit ein bisschen Elasthan ist genau das Richtige: Er ist atmungsaktiv genug, damit sie in der Sommerhitze keinen Schwitz-Po bekommen, aber er dehnt sich, wenn sie unweigerlich beschließen, mitten in einem schicken Restaurant Turnübungen zu machen.

Was meine Waschküche wirklich überlebt

Nach dem katastrophalen Hochzeitsvorfall warf ich diese furchtbar steifen Shorts an einer Tankstelle in den Müll und zog Beau das Ersatz-Outfit an, das ich ganz unten in meine Wickeltasche gestopft hatte. Es war dieses Bio-Retro-Ringer-Shirt, und ehrlich gesagt ist es wahrscheinlich mein Lieblingsshirt, das er je besessen hat. Es kostet etwas mehr als die kratzigen Mehrfachpacks, aber ich bin jetzt einfach mal ganz ehrlich zu dir: Der Stoff ist so unfassbar weich, dass ich mir wünschte, es gäbe das Shirt auch in meiner Größe. Es lässt sich wunderbar dehnen, wenn man versucht, es über einen riesigen Kleinkindkopf zu zwängen, aber es leiert nicht aus und hängt am Ende des Tages nicht schlaff am Halsausschnitt herunter.

Wenn du gerade dabei bist, den Kleiderschrank deiner Kids auszumisten, weil du die Nase voll hast von Kleidung, die sich regelrecht wehrt, dann schau dir mal die Bio-Kollektionen von Kianao an. Da findest du Sachen, die für Kinder wirklich Sinn machen.

Für den Alltag, wenn mir meine Schwiegermutter nicht im Nacken sitzt, weil ich die Kinder schick anziehen soll, habe ich gewebten Twill komplett aufgegeben und bin auf diese gerippten Retro-Shorts aus Bio-Baumwolle umgestiegen. Leute, das ist der heilige Gral! Sie haben einen echten, funktionalen Gummizug, den ein Kind in einer halben Sekunde herunterziehen kann. Sie sehen mit dem kleinen Vintage-Sportbesatz unglaublich süß aus, aber noch wichtiger: Sie überleben meine aggressiven Waschroutinen. Meine Mutter rät mir immer, einfach alles in Chlorbleiche einzuweichen, wenn es schmutzig ist, aber das frisst sich direkt durch Naturfasern. Diese Shorts kommen einfach in die normale Wäsche und sehen danach völlig in Ordnung aus – für mehr habe ich ohnehin keine Nerven.

Ich muss dazu sagen, ich hatte an dem Tag auch eine Bambus-Babydecke mit bunten Blättern über den Kinderwagen gelegt, um das Baby vor der Sonne zu schützen. Sie ist wunderschön und fühlt sich wirklich kühlend an, aber ganz ehrlich: Wenn man wie wir auf dem Land lebt, bleibt sie leicht an dornigen Sträuchern oder am rauen Klettverschluss des Kindersitzes hängen, wenn man nicht aufpasst. Deshalb benutze ich sie jetzt fast nur noch drinnen im Kinderzimmer.

Das Fazit zum Einkleiden dieser kleinen Wilden

Ganz ehrlich, Kleinkinder sind im Grunde wie winzige, betrunkene Erwachsene, die oft hinfallen und null Impulskontrolle haben. Ihnen einschränkende, komplizierte Kleidung anzuziehen, bedeutet nur, dass am Ende alle frustriert sind. Achte auf kurze Schrittlängen, die über dem Knie enden, Bündchen, die sich wirklich dehnen, und Stoffe, die sich nicht so anfühlen, als hätte man einen leeren Futtersack an.

Wenn du es satt hast, Geld für Kleidung auszugeben, die dein Kind sich weigert zu tragen, dann schau dir die Baby- und Kleinkindbekleidung von Kianao an – für Outfits, die garantiert keinen Wutanfall auf dem Parkplatz auslösen.

Dinge, die du dich wahrscheinlich fragst (weil es mir definitiv so ging)

Wie lang sollten Shorts für Kleinkinder wirklich sein?
Wenn du mich fragst, ist alles, was über die Kniescheibe hinausgeht, eine Stolperfalle. Für einen Zwei- oder Dreijährigen brauchst du eine Schrittlänge von etwa 7 bis 10 Zentimetern. Wenn die Knie bedeckt sind, wird dein Kind jedes Mal mit dem Gesicht voran stürzen, wenn es versucht, auf dem Spielplatz eine Treppe hochzuklettern.

Sind Knöpfe beim Töpfchentraining wirklich so schlimm?
Ja. Punkt. Ende der Diskussion. Wenn ein Kleinkind sagt „Ich muss Pipi“, meint es exakt diese Sekunde. Wenn du dann erst noch an einem winzigen Knopf herumfummeln musst, kannst du dich darauf einstellen, gleich Urin aus den Socken deines Kindes zu waschen. Bleib bei Gummizügen, bis sie mindestens vier sind.

Bekomme ich hartnäckige Flecken aus Bio-Baumwolle auch ohne Bleichmittel heraus?
Ich habe Chlorbleiche schon lange aufgegeben, weil sie die weichen Stoffe ruiniert, für die ich gutes Geld bezahle. Ich mische einfach eine Paste aus blauem Spülmittel und Natron, schrubbe sie mit einer alten Zahnbürste ein und lasse sie einwirken, während ich drei andere Maschinen Wäsche zusammenlege. Meistens zieht das den Schmutz direkt heraus.

Warum fühlen sich die schicken Shorts meines Kindes so steif an?
Weil sie wahrscheinlich aus einer billigen Polyester-Mischung bestehen, die so konzipiert ist, dass sie auf Familienfotos frisch gebügelt aussieht – und dabei völlig ignoriert, dass sich ein Menschenkind darin auch ernsthaft bewegen muss. Wenn auf dem Etikett nicht steht, dass mindestens 2-3 % Elasthan enthalten sind, lass sie lieber auf dem Bügel hängen. Es sei denn, du willst, dass dein Kind wie Frankensteins Monster durch die Gegend stapft.