Warum ein echtes Kaninchen eine wirklich schlechte Idee für euer Zuhause ist

Mein Kumpel Marcus schrieb mir an einem Dienstagabend um halb zwölf, was allgemein als die Uhrzeit anerkannt ist, zu der Eltern von Kleinkindern ihre absolut schlechtesten Lebensentscheidungen treffen. „Kumpel“, las ich auf dem Display, das aggressiv im Dunkeln leuchtete, während ich versuchte, Zwilling B lautlos wieder in den Schlaf zu wiegen, ohne dass meine Kniegelenke knackten. „Überlege, ein Kaninchenbaby für den kleinen Leo zum dritten Geburtstag zu holen. Gute Idee?“

Ich starrte eine geschlagene Minute lang auf mein Handy und blinzelte eigentlich nur. Der kleine Leo ist ein Kind, das kürzlich versucht hat, eine Handvoll Zierkies aus meinem Vorgarten zu schlucken, weil er dachte, es wären Bonbons. Leo operiert auf einer konstanten, vibrierenden Chaos-Frequenz, die meine eigenen Zwillingsmädchen wie sedierte Bibliothekarinnen aussehen lässt. Und nun wollte sein Vater ein hochgradig zerbrechliches, klinisch ängstliches Beutetier in dieses zutiefst instabile Umfeld einführen. Ich überlegte kurz, mein Handy aus dem Fenster zu werfen, aber stattdessen fing ich an, eine so lange Antwort zu tippen, dass sie im Grunde zu einer Novelle ausartete.

Unter modernen Eltern gibt es diese kollektive, geteilte Wahnvorstellung, dass es irgendwie wie ein Beatrix-Potter-Buch aussehen wird, wenn man ein winziges, zitterndes Waldtier in ein Haus bringt, das von schreienden Kleinkindern dominiert wird. Wir haben diese romantisierte Vision von unseren Kindern, wie sie auf einem sonnenbeschienenen Teppich sanft ein flauschiges Häschen streicheln und dabei tiefgründige Lektionen über Empathie und Natur lernen. Die Realität, von der ich durch einen zutiefst traumatisierten Typen in meinem Stamm-Pub erfahren habe, der genau diesen Fehler gemacht hat, kommt einer Geiselnahme, verbunden mit teuren Tierarztrechnungen und einer Menge Fäkalien, die man sich einfach nicht vorstellen kann, viel näher.

Die Streichelzoo-Illusion

Die Sache mit Kaninchen ist nämlich die – und das weiß ich auch nur, weil ich in ein massives Internet-Kaninchenloch gefallen bin (Wortspiel beabsichtigt), als ich verzweifelt versuchte, Marcus davon abzubringen, sein Leben zu ruinieren: Sie sind Beutetiere. Ihr einziger evolutionärer Zweck in den letzten paar Millionen Jahren bestand darin, in Panik zu geraten und vor Dingen wegzulaufen, die sie fressen wollen. Wenn sich also ein Kleinkind mit klebrigen Fingern freudig kreischend auf sie stürzt, bereiten sich ihre winzigen kleinen Herzen im Grunde auf den Weltuntergang vor.

Sie wollen nicht hochgehoben werden. Von einem Dreijährigen in die Luft geschöpft zu werden, imitiert genau das Gefühl, von einem Falken geschnappt zu werden. Ich habe irgendwo gelesen – obwohl mein schlafentzogenes Gehirn die Wissenschaft hier vielleicht etwas durcheinanderbringt –, dass sie sich buchstäblich selbst die Wirbelsäule brechen können, wenn sie in purer Panik um sich treten, während sie ungeschickt festgehalten werden. Und wenn das nicht passiert, entfesseln sie absolut sicher einen Furor aus Kratzen und Beißen, der euch um vier Uhr morgens ins Wartezimmer der Notaufnahme bringt, wo ihr einer völlig überarbeiteten Krankenschwester erklären müsst, warum euer Kind aussieht, als hätte es einen Kampf mit einem Brombeerbusch verloren.

Unser Hausarzt, der immer so müde aussieht, dass ich ihn gelegentlich zudecken und ihm eine Geschichte vorlesen möchte, hat mir gegenüber einmal erwähnt, dass Kleinkinder sowieso nicht in der Nähe von empfindlichen Haustieren sein sollten. Hauptsächlich deshalb, weil Kinder unter fünf Jahren eine furchterregende Menge an Bakterien in sich tragen und über null Impulskontrolle verfügen. Man würde einem Kind, das immer noch ab und zu den Fernseher ableckt, auch keine Ming-Vase in die Hand drücken – warum sollte man ihm also ein nervöses Säugetier anvertrauen?

Stattdessen einfach eine Kohl-Motto-Party schmeißen

Wenn man wirklich dieses spezifische, nostalgische Verlangen nach Schlappohren und Bauerngärten stillen möchte, gibt es eine weitaus bessere Option, die absolut null Risiko für Wirbelsäulenverletzungen und garantiert keine Tierarztbesuche mit sich bringt: die Peter-Hase-Babyparty.

Meine Frau hat mich letztes Frühjahr zu so einer Party für ihre Freundin Sarah in Richmond mitgeschleift, und ich muss zugeben, es war eine Meisterklasse im ästhetischen Eltern-Angeben. Es ist die einzige gesellschaftlich akzeptierte Möglichkeit, den Drang nach einem Kaninchenbaby zu kanalisieren, ohne tatsächlich ein lebendes Tier zu adoptieren. Das Ganze war in sanfte Salbeigrün- und Haferflockentöne gehüllt, und überall standen diese winzigen alten Holzschubkarren herum, die mit, wie ich glaube, handverlesenen Bio-Karotten gefüllt waren. Es war brillant, weil es all die ruhigen, beruhigenden Vibes einer Kindheit auf dem Lande hervorrief und dabei alles völlig hygienisch und unbelebt blieb.

Ich erinnere mich noch genau daran, wie ich versuchte, die Zwillinge für genau dieses Event anzuziehen, was immer ein diplomatischer Albtraum ist. Wir haben sie letztendlich in den Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln gezwängt, den wir ein paar Wochen zuvor bei Kianao gekauft hatten. Ehrlich gesagt habe ich sie nur gekauft, weil meine Frau die kleinen gerüschten Ärmel mochte, aber sie entpuppten sich als massiver Sieg für meine eigene geistige Gesundheit. Die Bio-Baumwolle ist tatsächlich so dehnbar, dass man sie über den Kopf eines wild um sich schlagenden Zweijährigen ziehen kann, ohne Angst haben zu müssen, dass man den Stoff zerreißt oder sich eine Schulter auskugelt.

Was noch wichtiger war: Zwilling A schaffte es, innerhalb von vier Minuten nach unserer Ankunft auf der Party einen ganzen Klecks Karottenbrei direkt auf ihre Brust tropfen zu lassen, und der Body hat das anschließende aggressive Schrubben im Waschbecken der Location irgendwie überlebt. Es ist wirklich ein wunderschönes Kleidungsstück, weich genug, dass es nicht diese mysteriösen roten Hautflecken auslöst, die meine Mädchen anscheinend immer dann bekommen, wenn sie billige synthetische Materialien von großen Modeketten tragen. Außerdem sahen sie unbestreitbar bezaubernd aus, als sie schreiend zwischen den Pastell-Dekorationen herumliefen.

Sie sterben buchstäblich vor Angst

Lassen wir uns kurz noch mal auf die biologische Realität lebender Kaninchen zurückkommen, denn es kommt noch schlimmer. Ein Typ, der sie züchtet, erzählte mir, dass sie ein so kompliziertes Verdauungssystem haben, dass der Säuglings-Reflux bei Menschen dagegen wie eine milde Unannehmlichkeit wirkt. Anscheinend müssen Kaninchenbabys den speziellen Nachtkot ihrer Mutter fressen, nur um die für das Überleben notwendigen Bakterien aufzubauen – eine furchteinflößende Vorstellung, wenn man beim Frühstück wirklich darüber nachdenkt.

Und wenn sie gestresst sind – sagen wir mal durch ein Kleinkind, das wiederholt mit einem Plastikhammer gegen ihren Käfig hämmert –, hört ihr Darm einfach auf zu arbeiten. Der Typ nannte es so etwas wie Magen-Darm-Stase, was grob übersetzt bedeutet: „Das Kaninchen wird ängstlich, vergisst, wie man Nahrung verdaut, und stirbt ziemlich schnell.“ Ich habe schon Mühe herauszufinden, wie ich meine eigenen Kinder dazu bringe, ein Stück Brokkoli ohne Wutanfall zu verdauen. Die Idee, die komplexen gastrointestinalen Transitzeiten eines Haustiers zu überwachen, übersteigt meine geistige Kapazität daher völlig.

Sie können sich auch nicht übergeben. Wenn sie bei der Fellpflege zu viel von ihren eigenen Haaren verschlucken, bleibt das einfach in ihrem Magen liegen und erzeugt eine tödliche Verstopfung. Man muss sie also ständig bürsten.

Falls du gerade mit der Maus über dem „Jetzt adoptieren“-Button auf der Website einer Tierrettung kreist, während dein Kleinkind auf einem Tischbein herumkaut, hol vielleicht lieber tief Luft und stöbere stattdessen in einer schönen Kollektion von Bio-Babykleidung. Ein schöner Baumwollpullover hat nämlich noch nie einen nächtlichen Notfall-Trip zum Tierarzt erfordert.

Wie man das dringende Nagebedürfnis wirklich stillt

Die Ironie an der ganzen Sache ist, dass Kleinkinder und Kaninchen wirklich eine große Gemeinsamkeit haben: Beide wollen verzweifelt auf absolut jedem Holzmöbelstück herumkauen, das du besitzt. Als die Zwillinge in die Zahnungsphase kamen, sah unser Couchtisch schnell so aus, als wäre er von einer Familie wilder Biber angegriffen worden.

Anstatt ein Haustier anzuschaffen, das sie terrorisieren könnten, haben wir uns voll und ganz darauf konzentriert, ihnen Dinge zu geben, auf denen sie völlig legal herumkauen durften. Das bringt mich zum Silikon-Beißring im Panda-Design. Mir ist völlig klar, dass ein Panda kein Kaninchen ist, und wenn du dich streng an eine Waldtier-Ästhetik hältst, könnte das deine Sensibilität verletzen. Aber wenn es drei Uhr morgens ist und dein Kind mit der Intensität von tausend Sonnen weint, weil ein mikroskopisch kleiner Zahn durchs Zahnfleisch bricht, ist dir die geografische Zoologie völlig egal.

Wir haben diesen Beißring aus purer Verzweiflung besorgt, und er war eine Offenbarung. Er besteht aus leicht squishigem, lebensmittelechtem Silikon, das sich unglaublich widerstandsfähig anfühlt. Durch die flache Form konnten die Mädchen ihn wirklich selbst greifen, anstatt mich anzuschreien, dass ich ihn für sie festhalte. Das Beste daran – was ich völlig zufällig herausgefunden habe, nachdem ich ihn im November auf der Küchenanrichte in der Nähe eines offenen Fensters liegengelassen hatte – ist: Wenn man ihn kalt macht, funktioniert er zehnmal besser. Wir fingen an, die Dinger wie am Fließband durch den Kühlschrank zu rotieren. Ich drückte ihnen einfach einen eiskalten Panda in die Hand und sah zu, wie sie ihn aggressiv mit dem Zahnfleisch bearbeiteten, während ich meinen lauwarmen Kaffee in Frieden trinken konnte.

Eine kurze Anmerkung zum Loslassen der Bauernhof-Fantasie

Ich habe Marcus das Haustier schließlich ausgeredet. Ich schickte ihm eine völlig abgedrehte Sprachnachricht, in der ich ihm die Mechanik der Kaninchenverdauung erklärte, und er antwortete am nächsten Morgen, dass er Leo stattdessen ein Feuerwehrauto aus Plastik gekauft habe. Ein massiver Gewinn für den Tierschutz und für Marcus' Bankkonto.

Wir alle haben diese Momente, in denen wir unseren Kindern ein perfektes, rustikales, naturverbundenes Leben kuratieren wollen. Wir wollen die Holzspielzeuge und die sanften Haustiere und die Kleidung, die aussieht, als wäre sie von Waldnymphen gesponnen worden. Aber die Realität der Elternschaft ist laut, klebrig und unglaublich chaotisch.

Nimm zum Beispiel das Regenbogen-Spieltrapez aus Holz, das wir hatten, als die Mädchen noch winzig waren. Es ist ein absolut anständiges Stück Ausstattung. Es hat diesen kleinen baumelnden Holzelefanten (wieder kein Kaninchen, aber nah genug an einem Zootier), und es besteht aus schönen, natürlichen Materialien, die nicht in den Augen wehtun, wie diese grellen Plastik-Aktivitätsmatten, die in Neonfarben leuchten. Hat es mein Wohnzimmer magisch in ein ruhiges Montessori-Wunderland verwandelt? Nein. Aber es hat sie für genau zwölf Minuten am Stück beschäftigt, was exakt genug Zeit für mich war, die Spülmaschine einzuräumen und meine Lebensentscheidungen infrage zu stellen. Es ist ehrlich gesagt einfach in Ordnung, aber es sieht ganz nett aus, wenn es in der Ecke steht, und – ganz entscheidend – man muss es nicht füttern.

Wir müssen aufhören, uns diesem immensen Druck auszusetzen, eine Bilderbuch-Kindheit erschaffen zu wollen. Man braucht kein lebendes Tier, um seinem Kind die Natur beizubringen, genauso wenig wie man auf einem Bauernhof leben muss, um einen guten Gemüse-Aufdruck auf einem Body zu schätzen. Lass die Kinder einfach so tun, als wären sie die Tiere. Lass sie die Hasenohren tragen und an den Silikon-Pandas kauen und das Wohnzimmer in ihrem ganz eigenen Tempo zerstören.

Bevor du dich also in verzweifelte Google-Suchen stürzt, wie man für seine Freunde eine anständige Party mit Natur-Thema schmeißt, ohne bankrott zu gehen, schau dir vielleicht lieber ein paar wirklich hilfreiche Sachen in der Babyspielzeug-Kollektion an. Das lenkt deine Kleinen ab, während du planst.

Die schmutzigen Details, die einem niemand erzählt (FAQ)

• F: Mein Kind bettelt um ein Häschen, was sage ich ihm wirklich?
  A: Gib dem Platz die Schuld, gib dem Arzt die Schuld, gib mir die Schuld. Ich erzähle meinen Zwillingen normalerweise, dass unsere Wohnung zu klein für ein Kaninchen ist, um seine speziellen Sprungübungen zu machen, und lenke sie dann sofort mit einem Keks ab. Auf Seite 47 irgendeines Erziehungsbuchs steht wahrscheinlich, dass man ihre Gefühle validieren soll, aber ehrlich gesagt: Schwenk einfach direkt zu Snacks über. Das funktioniert in 90 Prozent der Fälle.
• F: Ist das Peter-Hase-Babyparty-Thema heutzutage nicht etwas einfallslos?
  A: Schau, es ist aus gutem Grund beliebt. Ja, dein Instagram-Feed wird voll von Leuten sein, die das machen, aber man kann dabei wirklich kaum etwas falsch machen. Es besteht nur aus Beige, Grün und etwas Gemüse. Es ist den furchterregenden Themen, bei denen alles neonpink ist und aggressive Ballonbögen beinhaltet, die platzen und das Baby wecken, haushoch überlegen.
• F: Überleben die Bio-Baumwoll-Bodys von Kianao wirklich eine Windel-Explosion, oder sind sie nur Show?
  A: Ich habe diese Bodys biologischen Katastrophen ausgesetzt, bei denen ein Gefahrgut-Team weinen würde. Wenn man sie schnell genug in die Wäsche bekommt, überleben sie. Der Stoff ist erstaunlich robust für etwas, das sich so weich anfühlt, und durch das Elasthan verliert er nicht sofort seine Form, wenn man in Panik aggressiv den Ausschnitt schrubbt.
• F: Wie lange lässt du diesen Panda-Beißring im Kühlschrank?
  A: Etwa 15 Minuten reichen in der Regel. Leg ihn aber niemals ins echte Gefrierfach. Diesen Fehler habe ich einmal im schlafentzogenen Wahn gemacht, und das Ding verwandelte sich in einen massiven Eisblock, den mir Zwilling B sofort an die Stirn warf. Nur der Kühlschrank. Er wird schön gekühlt, ohne zur stumpfen Waffe zu werden.
• F: Sind Spieltrapeze aus Holz ehrlich gesagt besser, oder bin ich einfach nur ein Snob?
  A: Du bist wahrscheinlich ein bisschen snobistisch, aber das ist völlig in Ordnung – das sind wir alle. Sie machen dein Baby nicht unbedingt zu einem Genie, aber sie bewahren deine eigene geistige Gesundheit, weil sie nicht jedes Mal eine blecherne, elektronische Version von „Wheels on the Bus“ dudeln, wenn dein Kind dagegen tritt. Du musst dir das Ding sechs Monate lang in deinem Wohnzimmer ansehen; da kannst du genauso gut eines auswählen, das deine Augen nicht zum Bluten bringt.