Warum Neugeborene nach der Geburt mit rutschiger Käseschmiere bedeckt sind

Das Licht im OP-Saal war unfassbar grell, die Maschinen piepten in einem Rhythmus, der absolut nichts Gutes für meinen Blutdruck tat, und ich war seit ungefähr sechsunddreißig Stunden wach. Meine Frau war hinter einem sterilen blauen Tuch verborgen und unterzog sich gerade dem Kaiserschnitt, der unsere Zwillingsmädchen endlich ans Tageslicht befördern sollte. Ich hockte auf einem winzigen Plastikhocker, trug OP-Kleidung, die an den Schultern viel zu eng war, und wartete auf diesen magischen, kinoreifen Moment der Geburt.

Du kennst den Moment, den ich meine. Den aus der Pampers-Werbung. Der Arzt hebt einen pummeligen, perfekt rosafarbenen, leicht gepuderten kleinen Engel über das Tuch. Das Baby weint zart, alle vergießen Freudentränen, und eine Kamera mit Weichzeichner fängt das Wunder des Lebens ein.

Stattdessen stemmte ein Arzt Zwilling A in die Luft, und sie sah aus wie ein wütender kleiner Gremlin, der gerade in unpasteurisiertem Brie frittiert worden war.

Sie war komplett von einer dicken, wachsartigen, weißen Paste bedeckt. Sie klebte in ihren Haaren, saß in den Falten ihres winzigen Halses und war dick über ihren ganzen Rücken gespachtelt. Ich griff sofort nach einem der blauen Krankenhaustücher, die auf einem Tablett in der Nähe lagen, instinktiv getrieben von dem modernen menschlichen Drang, alles wegzuschrubben, was schmutzig aussieht. Ich hatte fest vor, den Käse von meiner Tochter abzuwischen.

Die Hebamme, eine beeindruckende schottische Frau, die absolut keinen Unsinn duldete, fing meine Hand mit der Geschwindigkeit einer zustoßenden Kobra ab. Sie riss mir das Tuch weg, funkelte mich an und erklärte mir unmissverständlich, dass ich das weiße Zeug nicht anfassen durfte.

Der Käse-Zwischenfall im Kreißsaal

Ich war zutiefst verwirrt. Ich hatte die Bücher gelesen (nun ja, ich hatte die Kapitel über den Einbau von Kindersitzen überflogen und den Rest ignoriert), aber niemand hatte mich ausreichend auf die schiere Menge an Milchprodukten vorbereitet, die meine Kinder bei ihrer Ankunft tragen würden. Zwilling A war praktisch damit glasiert. Zwilling B, die zwei Minuten später herausgeholt wurde, hatte deutlich weniger davon, wies aber immer noch eine dicke weiße Schicht um Achseln und Leistengegend auf.

Die resolute Hebamme hatte schließlich Mitleid mit meinem verwirrten, übernächtigten Gesicht und erklärte, dass diese dicke Schicht Vernix caseosa genannt wird. In der Medizin nutzt man eben gerne lateinische Begriffe, was wörtlich übersetzt so viel wie „käsiger Lack“ bedeutet – im Deutschen also glücklicherweise ganz treffend „Käseschmiere“ genannt.

Mein begrenztes Verständnis, zusammengeschustert aus dem Vortrag der Hebamme, während ich nervös einen sehr rutschigen Zwilling A hielt, besagt, dass Babys ab der siebzehnten Schwangerschaftswoche anfangen, dieses Zeug zu produzieren. Da sie neun Monate lang im Grunde in einem riesigen Schwimmbecken aus Fruchtwasser schwimmen, brauchen sie einen wasserdichten Anzug, damit sie nicht zu riesigen, vollgesogenen Backpflaumen werden. Die Käseschmiere ist eine Schutzcreme. Sie besteht hauptsächlich aus Wasser, Fetten und Proteinen und ist völlig natürlich.

Es ist buchstäblich die absolut beste Feuchtigkeitscreme der Natur, und ich war kurz davor, sie mit einem Handtuch abzuwischen, das sich wie industrielles Schleifpapier anfühlte.

Die Natur liefert die Feuchtigkeitspflege

Ein paar Stunden später wurden wir auf die Wöchnerinnenstation verlegt. Die Zwillinge waren in diese schrecklichen, löchrigen Krankenhausdecken eingewickelt, die immer so aussehen, als wären sie aus recycelten Fischernetzen gestrickt worden. Die weiße Paste war immer noch sehr präsent und schmolz langsam in ihre Haut ein wie Butter auf heißem Toast. Sie rochen leicht nach Milch, feuchten Kupfermünzen und Ironie.

Die Stationskinderärztin schaute vorbei, um ihre Hüften zu überprüfen und sie abzuhören, und erwähnte beiläufig, dass die Käseschmiere eine massive Barriere gegen Infektionen ist. Sie plapperte irgendetwas von antimikrobiellen Peptiden und dem Mikrobiom der Neugeborenenhaut, das verirrte Krankenhausbakterien abwehrt. Ich lief auf einem alten Vollkornkeks und purem Adrenalin, also nickte ich nur weise, als ob ich zum Morgenkaffee regelmäßig medizinische Fachzeitschriften über neonatale Lipide lesen würde.

Sie erklärte auch, dass die dicke Schicht Käseschmiere hilft, ihre Körpertemperatur zu regulieren. Neugeborene sind bekanntermaßen furchtbar schlecht darin, warm zu bleiben. Wenn man sie auszieht, um ihren natürlichen Wachsmantel abzuschrubben, löst das nur Kältestress aus, was offenbar ihren Blutzucker in den Keller stürzen lassen kann. Es ist also tatsächlich ein großer gesundheitlicher Vorteil, sie in ihrem eigenen käsigen Lack zu belassen.

Wenn du gerade deine Kliniktasche packst und winzige Kratzfäustlinge hineinwirfst, die sie ohnehin nie tragen werden, tu dir selbst einen riesigen Gefallen und packe eine vernünftige Decke ein, um dein ungewaschenes kleines Alien darin einzuwickeln. Wir hatten in letzter Minute die Bio-Baumwoll-Babydecke mit Hasenaufdruck unten in die Tasche gestopft, und das war das absolut Klügste, was wir mitgebracht haben.

Als die Krankenschwestern uns endlich zum richtigen Haut-an-Haut-Kuscheln ermutigten, waren die Krankenhaustücher einfach zu rau für die verbliebene Käseschmiere. Die Bio-Baumwolle der Hasendecke ist unglaublich weich und doppellagig, sodass sie Zwilling A tatsächlich warm hielt, ohne die schützende Paste von ihren Schultern zu kratzen. Außerdem hat der leuchtend gelbe Hintergrund hervorragend dabei geholfen, die diversen unaussprechlichen Flüssigkeiten zu kaschieren, die ein frisch geborener Mensch unweigerlich mit sich bringt. Ich kann nur wärmstens empfehlen, für genau diesen Moment ein großes, unglaublich weiches Stück Stoff parat zu haben.

Willst du sehen, was ich meine? Wirf einen kurzen Blick auf die Bio-Baumwolldecken von Kianao, um dein Neugeborenes vor der Peinlichkeit kratziger Krankenhauswäsche zu bewahren.

Der große Krankenhaus-Bade-Streik

Die Generation unserer Mütter glaubte anscheinend daran, das Baby in dem Moment, in dem die Nabelschnur durchtrennt wurde, in ein Spülbecken voller Schaum zu tauchen. Meine Schwiegermutter kam am zweiten Tag zu Besuch und war sichtlich entsetzt, dass die Zwillinge noch keinen Tropfen Seife gesehen hatten.

Die Hebammen hatten uns angewiesen, das erste Bad um mindestens vierundzwanzig Stunden hinauszuzögern, obwohl wir es am Ende auf fast vier Tage ausdehnten. Ich musste gegen meinen tief sitzenden Drang ankämpfen, sie zu waschen, und den wachsartigen Überzug einfach auf natürliche Weise einziehen lassen, indem ich die restlichen weißen Klumpen in die Falten ihrer Oberschenkel und unter ihr Kinn massierte.

Es gibt eine völlig unbestätigte Theorie auf der Entbindungsstation, die besagt, dass das Hinauszögern des ersten Bades enorm beim Stillen hilft. Die Idee ist, dass die Käseschmiere und das Fruchtwasser den Geruch der Mutter in sich tragen und das Belassen auf der Haut irgendeinen urzeitlichen Stillinstinkt im Baby weckt. Ich habe absolut keine Ahnung, ob das wissenschaftlich fundiert ist oder nur ein schönes Märchen, das sie erschöpften Müttern um 3 Uhr morgens erzählen.

Ich sage mal so: Zwilling A, die aussah, als wäre sie von einem übereifrigen Bäcker mit Zuckerguss überzogen worden, saugte fast sofort an. Zwilling B, die bei ihrer Ankunft viel weniger Käseschmiere an sich hatte, zappelte die ersten zwei Tage an der Brust meiner Frau herum und schrie wie ein winziger, wütender Vogel. Es könnte die Magie der Käseschmiere sein, oder es könnte einfach sein, dass Zwilling B zutiefst stur ist (eine Eigenschaft, die sie mit erschreckender Konsequenz bis ins Kleinkindalter beibehalten hat).

Schlangenhaut und Garderoben-Pannen

Am vierten Tag war die Käseschmiere vollständig eingezogen. Wir brachten sie nach Hause, triumphierend und erschöpft. Die weiße Paste war verschwunden. Wir dachten, wir hätten die schmutzige Neugeborenen-Hürde genommen.

Da lagen wir gewaltig daneben.

Denn sobald die Käseschmiere einzieht und das Baby der trockenen Heizungsluft einer Wohnung ausgesetzt ist, beginnt es sich zu häuten. Das Schälen ist ehrlich gesagt schrecklich. Innerhalb von achtundvierzig Stunden sahen beide Mädchen aus, als würden sie sich von einem schlimmen Sonnenbrand erholen. Ihre Knöchel und Handgelenke schälten sich in riesigen durchscheinenden Hautfetzen ab. Ich fand Stücke von abgestorbener Haut sogar in meinen eigenen Socken.

Ich geriet in Panik. Um zwei Uhr morgens saß ich mit dem Handy in der Hand auf der Sofakante, fest entschlossen, vierzig Euro für handgemachte Babylotion aus zerstoßenen Mandeln und Mondstrahlen auszugeben. Unsere Hebamme hatte uns ausdrücklich gesagt, dass wir in den ersten Wochen keine handelsüblichen Lotionen verwenden sollten, aber meine Kinder sollten doch wohl nicht wie sich häutende Reptilien aussehen?

An diesem Punkt platzten meine Ambitionen, ein stilvolles Elternteil zu sein, endgültig. Bevor sie geboren wurden, hatte ich passende Outfits gekauft. Ich versuchte, Zwilling A in das Bio-Baby-T-Shirt im Retro-Ringer-Look zu kleiden, in dem Glauben, sie würde wie eine miniaturisierte, unglaublich hippe Tennisspielerin der 1970er Jahre aussehen.

Lass dir eine kostenlose, hart erarbeitete Papa-Weisheit mit auf den Weg geben. Versuch niemals, einem vier Tage alten Säugling, der noch den Kopf nicht halten kann und sich aktiv wie eine Python häutet, ein geripptes, eng anliegendes T-Shirt über den Kopf zu ziehen. Es ist ein Meisterkurs in Frustration. Die Bio-Baumwolle dieses Shirts ist unbestreitbar weich, und wir haben es innig geliebt, als sie drei Monate alt war und sich in eine richtige Babyform verfestigt hatte. Aber der Versuch, ein rutschiges, schlaffes, sich schälendes Neugeborenes in ein Ringer-T-Shirt zu quetschen, ließ mich nur schwitzen und sie mit über dem Kopf eingeklemmten Armen wütend heulen.

Heb dir die süßen Shirts für den zweiten Monat auf. In den ersten Wochen brauchst du Kleidung, die man um das Baby wickeln kann, und nicht Dinge, die über ihre zerbrechlichen kleinen Köpfe gezerrt werden müssen.

Die furchtbare Schäl-Phase

Anstatt sie in stilvolle Kleidung zu zwängen, wickelten wir sie einfach in riesige Decken und saßen die Schäl-Phase aus. Letztendlich drapierten wir die Bio-Baumwoll-Babydecke mit beruhigendem grauen Walmuster über alles im Wohnzimmer.

Sie wurde zu einer gigantischen, atmungsaktiven Barriere zwischen unseren sich häutenden Neugeborenen und unseren Polstermöbeln. Die doppellagige Baumwolle fing all die verirrten Hautschuppen auf, und das graue Walmuster war unglaublich beruhigend anzusehen, während ich jede Lebensentscheidung hinterfragte, die dazu geführt hatte, im Morgengrauen zwei weinende Säuglinge im Arm zu halten. Außerdem ließ sie sich hervorragend im Heißwaschgang reinigen und wurde wieder perfekt weich, ohne dass das Walmuster zu einem deprimierenden Fleck verblasste.

Irgendwann hörte das Schälen auf. Die Überreste der Käseschmiere verschwanden vollständig und hinterließen diese unglaublich weiche, unfassbar zarte Babyhaut, von der alle sprechen. Endlich gaben wir ihnen ihr erstes Bad in einer winzigen Plastikwanne im Spülbecken der Küche, was dazu führte, dass absolut überall Wasser war und zwei höchst beleidigte Säuglinge zurückblieben.

Rückblickend bin ich der Hebamme Morag zutiefst dankbar, dass sie meine Hand von diesem Krankenhaustuch weggeschlagen hat. Die klebrige, käsige, fettige Phase eines Neugeborenen ist schockierend, wenn man sie zum ersten Mal sieht, aber sie leistet unsichtbar eine immense Schwerstarbeit. Sie schützt, wärmt und erleichtert ihnen den langsamen Übergang von der wässrigen Gebärmutter in die raue Realität der Außenwelt.

Bevor du dich also stresst und ein Dutzend verschiedene Neugeborenen-Feuchtigkeitscremes kaufst, atme tief durch. Lass die Natur in der ersten Woche die Barrierecreme übernehmen. Wenn du dich richtig vorbereiten willst, investiere einfach in ein paar wunderschön weiche Stoffe, in die du sie einwickeln kannst, während die magische Paste ihre Arbeit tut. Schau dir die Bio-Deckenkollektion von Kianao an, um etwas zu finden, das ihre brandneue, sehr seltsame Haut nicht reizt.

Ein paar schmierige Antworten auf deine Fragen zur Käseschmiere

Wann habt ihr die Zwillinge endlich gebadet?
Wir haben fast vier Tage durchgehalten. Sie rochen ein bisschen seltsam, wie warme Milch und alte Kupfermünzen, aber unsere Hebamme war begeistert. Als wir sie schließlich ins Küchenwaschbecken tauchten, war die weiße Paste vollständig in ihre Hautfalten eingezogen, und wir mussten sie nicht mehr aggressiv abschrubben.

Hinterlässt die wachsartige Schicht Flecken auf der Kleidung?
Nach meiner Erfahrung nicht dauerhaft, aber sie macht die Dinge für ein paar Tage unglaublich fettig. Was auch immer du ihnen direkt nach der Geburt anziehst, wird höchstwahrscheinlich mit Käseschmiere, Kindspech und diversen anderen Flüssigkeiten verschmiert. Halte dich an dunkle Farben oder Bio-Baumwolle, die eine ordentliche heiße Wäsche aushält, ohne auseinanderzufallen.

Was ist, wenn mein Baby ohne weiße Paste geboren wird?
Keine Panik. Zwilling B hatte im Vergleich zu ihrer Schwester kaum welche. Mein Kinderarzt sagte mir, dass Babys, die nach dem errechneten Geburtstermin geboren werden, oft nur noch sehr wenig Käseschmiere haben, da sie sich vor der Geburt auf natürliche Weise in das Fruchtwasser ablöst. Frühgeborene oder Kaiserschnitt-Babys (wie unsere) sind meistens absolut damit übersät.

Sollte ich an der sich schälenden Haut zupfen?
Absolut nicht, auch wenn die Versuchung groß ist. Es ist wie bei einem Sonnenbrand – man möchte diesen losen Rand wirklich gerne abziehen. Mir wurde ausdrücklich gesagt, ich solle die Finger davon lassen, da das Zupfen Haut abreißen kann, die noch nicht bereit ist sich zu lösen, was Infektionen verursachen kann. Reibe einfach sanft etwaige verbleibende wachsartige Käseschmiere über die trockenen Stellen.

Muss ich sofort Babylotion kaufen?
In den ersten ein bis zwei Wochen würde ich mir die Mühe nicht machen. Dein Baby kommt mit einer maßgeschneiderten, natürlichen Feuchtigkeitscreme überzogen an. Nachdem die Schäl-Phase vorbei war und sie ihr erstes richtiges Bad hatten, haben wir ein ganz einfaches, unparfümiertes Babyöl eingeführt. Bis dahin ist der „Käse“ alles, was du brauchst.