Jimmy Butlers Baby-Mama-Drama: Echte Erziehungslektionen

Der größte Mythos über reiche Eltern ist, dass ihre Probleme für uns normale, völlig erschöpfte Mamas, die gerade Süßkartoffelbrei von der Decke kratzen, absolut unvorstellbar sind. Ich habe diese Scheinwelt total geglaubt, bis mein Gruppenchat wegen der ganzen Sorgerechtsgeschichte mit einem bestimmten Miami-Heat-Spieler förmlich explodiert ist. Als ich mich in die Details über den NBA-Star und seine Ex eingelesen habe, ist mir etwas Verrücktes klar geworden. Wenn man mal die zusätzlichen Nullen auf dem Kontoauszug wegdenkt, kämpft die Jimmy Butler Baby Mama-Situation mit genau derselben chaotischen Realität wie ich: einen Fünfjährigen, einen Zweijährigen und ein Einjähriges exakt zur selben Zeit großzuziehen.

Lasst mich euch sagen: Drei Kinder unter fünf zu haben, ist ein ganz besonderer Zirkus. Ich verkaufe handgestrickte Babypullover von meinem Küchentisch im ländlichen Texas aus, nur um Windeln bezahlen zu können. Als ich also von einem Nanny-Streit über zehntausend Dollar im Monat hörte, fiel mir die Kinnlade direkt in meinen kalten Kaffee. Aber wenn man die Promi-Schlagzeile mal beiseite lässt, sind es am Ende auch nur zwei Menschen, die versuchen herauszufinden, wie sie jemanden bezahlen können, der auf ihre Kinder aufpasst, damit sie arbeiten können – das ist wohl das nachvollziehbarste Problem der Welt.

Die absurden Kosten, ein halbes Basketballteam großzuziehen

Kinderbetreuung ist ein finanzielles schwarzes Loch, so sehr wir sie auch brauchen. Als mein Großer geboren wurde, dachte ich, ich gehe einfach wieder als Lehrerin arbeiten und gebe ihn in die örtliche Kita. Aber dann kamen Baby Nummer zwei und drei direkt hintereinander. Als mein Mann und ich uns am Küchentisch zusammensetzten und nachrechneten, wurde klar: Mein komplettes Lehrergehalt wäre direkt in die Taschen der Kita geflossen. Für meinen hart erarbeiteten Abschluss hätte ich am Ende des Tages genau minus vierzig Dollar pro Woche herausbekommen.

Ich bin mal ganz ehrlich: Der Preisschock, jemanden dafür zu bezahlen, die eigenen Kinder am Leben zu halten, ist eine Frechheit. Selbst wenn du kein NBA-Spieler bist, der sich um eine Kita-Rechnung von zehntausend Dollar streitet, stehst du einem System gegenüber, das erwartet, dass du mal eben deine gesamte Hausrate für einen Platz in einer Kleinkindgruppe hinblätterst, die verdächtig nach Bleichmittel und alten Keksen riecht. Und wenn du dich für die Kita entscheidest, zahlst du im Grunde Tausende von Dollar im Monat für das Privileg, dass dein Kind alle drei Wochen die Hand-Mund-Fuß-Krankheit anschleppt – was bedeutet, dass du sowieso Urlaub nehmen musst, um ein fieberndes Kleinkind zu pflegen.

Meine Oma sagte immer, wenn man Kinder mit Geld bewirft, macht sie das nur teuer, aber nicht besser. Sie hatte fünf Kinder und behauptet steif und fest, sie hätten einfach draußen mit einem Stock gespielt, bis die Straßenlaternen angingen. Schön und gut, aber wenn man meinen Zweijährigen mit einem Stock draußen lassen würde, würde er sofort versuchen, die Klimaanlage der Nachbarn auseinanderzubauen. Die Zeiten haben sich geändert, genau wie das berühmte "Dorf", das wir angeblich haben. Wir versuchen hier draußen zu budgetieren – vielleicht für ein neues Gitterbettchen, vielleicht für Bio-Lebensmittel –, während uns die Inflation bei lebendigem Leib frisst und die Kinderbetreuung mehr kostet als ein Uni-Studium.

Wenn du vor der Herausforderung stehst, mehrere Kinder und deren Betreuungskosten unter einen Hut zu kriegen, ist hier die ungeschönte Realität, die ich auf die harte Tour lernen musste:

• Du wirst alles verhandeln. Herauszufinden, wer auf das Kleinkind aufpasst, damit ich mit dem Baby zum Arzt gehen kann, gleicht einer echten Geiselverhandlung mit dem Dienstplan meines Mannes.
• Deine Bedürfnisse ändern sich ständig. Was für ein sechs Monate altes Baby funktioniert, ist ein absoluter Witz für einen Dreijährigen, der gerade herausgefunden hat, wie man Türschlösser knackt.
• Niemand hat den perfekten Plan. Weder ich, noch du, und schon gar nicht die Leute, die Millionen scheffeln und am Ende trotzdem vor Gericht über Nanny-Rechnungen streiten.

Warum wir unsere Kinder vor dem Internet verstecken

Eine Sache, die ich an dieser ganzen öffentlichen Geschichte wirklich respektiere, ist, wie sehr sie sich bemühen, die Gesichter ihrer Kinder aus dem Internet herauszuhalten. Ich musste diese Lektion auf die harte Tour lernen. Mein Ältester ist ein wandelndes mahnendes Beispiel dafür, was passiert, wenn man denkt, man teilt online nur einen niedlichen, sympathischen Mama-Moment. Ich postete ein Video von ihm, in dem er einen absoluten Wutanfall bekam, weil seine Banane "zu gelb" war. Meine Mutter rief mich innerhalb von fünf Minuten an, um mir eine Standpauke über seinen digitalen Fußabdruck und seine Privatsphäre zu halten.

Anscheinend sind ihre kleinen Gehirne noch in der Vernetzungsphase oder so, und wenn man ihre verletzlichsten Momente in den sozialen Medien breittritt, kann das ihre spätere Psyche durcheinanderbringen. Ich sehe es vor allem so: Mein Kind hat das Recht, in Ruhe einen Trotzanfall zu haben, ohne dass mein alter Bio-Laborpartner aus der Highschool sein Verhalten beurteilt. Meine Kinderärztin hat mir einen langen, anstrengenden Vortrag über Bildschirmzeiten und Privatsphäre gehalten. Im Grunde meinte sie: Sobald ein Bild da draußen ist, gehört es dem Internet für immer, und man verliert jegliche Kontrolle darüber, wer es sieht. Das hat mich so sehr erschreckt, dass ich kurzerhand die Hälfte meines Instagram-Feeds gelöscht habe.

Jetzt dürfen meine Etsy-Follower nur noch meinen Wollvorrat und meine endlose Sammlung an Kaffeetassen bewundern, aber das Gesicht meines kleinen Jungen bleibt streng unter Verschluss. Wenn du die Privatsphäre deines Kindes schützen, aber Oma trotzdem auf dem Laufenden halten willst, pack alle Fotos einfach in eine private Familienalbum-App. Ignoriere diesen verzweifelten Drang, nach Likes von Fremden im Internet zu jagen, die sich am Ende ohnehin nicht wirklich für die Meilensteine deines Kindes interessieren.

Dinge, die in einem Haus voller Kleinkinder tatsächlich funktionieren

Wenn man drei Kinder in einem so geringen Altersabstand hat, verwandelt sich das Haus unweigerlich in eine Mülldeponie für lauten Plastikkram. Man muss wirklich knallhart aussortieren, was man überhaupt über die Türschwelle lässt, sonst wird man noch wahnsinnig, wenn man nachts um zwei auf ein Spielzeug tritt, das schiefe Lieder singt.

Nehmen wir zum Beispiel das Regenbogen-Spieltrapez mit Tierspielzeug. Ich bin ganz ehrlich zu euch: In einem Haushalt mit einem Fünfjährigen und einem wilden Zweijährigen ist ein hölzernes Baby-Spieltrapez auf dem Boden eine massive Stolperfalle. Ich habe mir an diesem wunderschönen, aus nachhaltigem Holz gefertigten A-Rahmen schon unzählige Male den Zeh gestoßen, während ich durchs Wohnzimmer stürmte, um mein Kleinkind davon abzuhalten, den Hund anzumalen. Wenn man nur ein Baby hat, ist es absolut traumhaft. Das Naturholz, der kleine, fühlbare Elefant – es ist genau das, was man für ein ruhiges, Pinterest-taugliches Kinderzimmer möchte. Aber in meinem Zirkus? Ist es ein Hindernisparcours, den ich insgeheim manchmal am liebsten in den Kamin werfen würde.

Wenn ihr allerdings von einem Teil sprechen wollt, das tatsächlich meinen Verstand gerettet hat, dann schaut euch das Panda Silikon-Beißring Babyspielzeug aus Bambus an. Als meine Dritte zu zahnen anfing, verwandelte sie sich in eine kreischende Sirene, die sich weigerte zu schlafen und einfach nur meine Schulter blutig beißen wollte. Ich bin fast durchgedreht. Dieser kleine Silikon-Panda ist das Einzige, was wieder Frieden in unser Haus brachte. Durch die flache Form können ihre pummeligen kleinen Hände ihn richtig gut festhalten, ohne ihn alle zehn Sekunden fallen zu lassen. Und ich kann ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er unweigerlich mit Hundehaaren unseres Golden Retrievers bedeckt ist. Es ist nichts Ausgefallenes, aber es funktioniert – und im Moment ist "es funktioniert" meine primäre Sprache der Liebe.

Ihr könnt euch Kianaos komplette Kollektion an Beißringen ansehen, falls ihr derzeit auch nur von drei Stunden Schlaf und reiner Hoffnung überlebt.

Was Kleidung angeht, habe ich alles mit komplizierten Knöpfen schon vor langer Zeit aufgegeben. Druckknöpfe oder gar nichts, Leute. Der Baby-Body aus Bio-Baumwolle ist in unserem Haus quasi eine Uniform. Er ist ärmellos, was ein absoluter Lebensretter ist, denn Texas hat acht Monate im Jahr in etwa die Temperatur der Sonne. Außerdem sorgt die Bio-Baumwolle dafür, dass mein Baby keine von diesen seltsamen roten Hitzepickeln bekommt, wie es bei synthetischen Stoffen der Fall ist. Er übersteht es, fünfzig Mal pro Woche gewaschen zu werden – das ist der einzige Maßstab, der mich wirklich interessiert, wenn ich Kleidung kaufe, die ohnehin dazu verdammt ist, mit Erbsenpüree überzogen zu werden.

Co-Parenting ohne Drama

Wenn du einen Kindsvater hast, mit dem du nicht mehr zusammen bist, tut euch beiden einen riesigen Gefallen und ladet euch eine dieser gemeinsamen Kalender-Apps herunter. So müsst ihr nie wieder ernsthaft miteinander diskutieren, wer die nächste Packung Nachtwindeln kauft.

Die körperliche Realität von Schwangerschaften dicht hintereinander

Ganz ehrlich: Kinder in super kurzem Abstand zu bekommen, ist unglaublich anstrengend für den Körper, egal wie viele Promis es auf ihren Postpartum-Fotoshootings wie einen Spaziergang aussehen lassen. Meine Ärztin sah mich an, als hätte ich komplett den Verstand verloren, als ich das dritte Mal schwanger wurde. Sie murmelte etwas davon, dass meine Eisenspeicher quasi auf dem absoluten Nullpunkt seien und der Körper eigentlich rund achtzehn Monate brauche, um sich wieder zu erholen. Aber wer weiß das schon genau, schließlich habe ich diese ganzen neun Monate hauptsächlich durch kalten Kaffee und puren Trotz überlebt.

Es ist schon verrückt, wie die Gesellschaft einfach erwartet, dass Mütter sofort wieder auf die Beine kommen, den Haushalt schmeißen, die Wutanfälle eines Kleinkinds managen und dabei noch vorzeigbar aussehen, während ihre Hormone eine Studentenparty feiern und der Beckenboden einen gewaltsamen Protest anzettelt. Man macht sich so viele Sorgen um die Gesundheit des Babys, dass man völlig vergisst, dass man selbst auch ein Mensch ist, der Schlaf, Wasser und vielleicht mal eine warme Mahlzeit braucht, die nicht vorher von einem Dreijährigen verschmäht wurde.

Anstatt dich wegen eines perfekt ästhetischen Kinderzimmers zu stressen, während du versuchst, Bio-Mahlzeiten vorzubereiten und fünfzehn Erziehungsratgeber am Tag zu lesen, wirf einfach ein paar weiche Bauklötze auf den Boden und bete, dass alle bis zum Mittagsschlaf überleben.

Ganz ehrlich: Egal, ob du dich mit einem prominenten Ex in den Schlagzeilen rumschlägst oder einfach nur versuchst, die Kosten für Trainingshöschen im Supermarkt mit deinem Partner zu teilen – das Ziel ist exakt dasselbe: die Kinder am Leben halten, nicht den Verstand verlieren und vielleicht einen Weg finden, sich ab und zu einen schönen Kaffee zu gönnen, ohne dabei ein schlechtes Gewissen zu haben.

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Die chaotischen Fragen, die du dir heimlich stellst

Wie bezahlst du die Kinderbetreuung für drei unter Fünf?

Gar nicht, ich bin da ganz ehrlich zu dir. Ich habe meinen Job als Lehrerin an den Nagel gehängt, weil mein komplettes Gehalt für die Kita draufging. Jetzt arbeite ich von zu Hause aus und verkaufe Sachen auf Etsy, während meine Kinder mein Wohnzimmer zerlegen. Wir haben ein strenges Budget, kaufen Kleidung Second-Hand und betteln meine Schwiegermutter an, einmal die Woche aufzupassen, damit ich Bestellungen verpacken kann, ohne dass ein Kleinkind versucht, die Versandetiketten zu essen. Man kriegt es irgendwie hin, weil man muss, aber schön ist es selten.

Ist ein so kurzer Altersabstand bei Kindern wirklich so schlimm?

Es ist ein absoluter Albtraum in den ersten drei Jahren, und danach soll es angeblich fantastisch werden. Mein Körper fühlte sich in der dritten Schwangerschaft an, als wäre er von einem Lkw überrollt worden. Du trägst ein Kleinkind herum, während du schwanger bist, und stillst dann ein Neugeborenes, während du versuchst, einen Zweijährigen trocken zu bekommen. Es ist das absolute Chaos, aber die Momente, in denen sie sich wirklich umarmen, anstatt sich um einen Plastiklöffel zu streiten, machen diesen extremen Schlafmangel fast schon wieder wett.

Wie teilt man Fotos am besten, ohne sie auf Social Media zu stellen?

Wir nutzen eine private App namens FamilyAlbum. Dort lade ich all die unbearbeiteten, chaotischen Fotos hoch, und nur die Großeltern sowie enge Tanten und Onkel haben das Passwort. Auf diese Weise hört meine Mutter auf, sich darüber zu beschweren, dass ich ihr nie Bilder schicke, und ich muss mir keine Sorgen über komische Typen im Internet oder alte "Frenemies" aus der Schule machen, die über meine unordentliche Küchenarbeitsplatte im Hintergrund urteilen.

Wie hält man ein Baby sicher, wenn die Kleinkinder wild herumtoben?

Babytragen. Ich habe mir mein drittes Baby in den ersten acht Lebensmonaten förmlich vor die Brust geschnallt. Wenn ich sie auf eine Krabbeldecke legte, versuchte mein Zweijähriger unweigerlich, sie wie ein Pferd zu reiten oder ließ schwere Holzklötze auf ihren Kopf fallen. Wenn ich sie wirklich mal ablegen musste, nutzte ich einen massiven, extrem stabilen Laufstall, in den die Kleinkinder nicht hineinklettern konnten. Er sah zwar aus wie ein Hundekäfig, aber er hat sie am Leben gehalten.

Warum sind Babyprodukte jetzt so besessen von Naturfasern?

Weil synthetisches Zeug einfach den Schweiß staut und Babys unglücklich macht. Ich dachte immer, Bio-Baumwolle sei nur eine Masche, um Müttern mehr Geld aus der Tasche zu ziehen, bis mein zweites Kind durch billige Polyester-Strampler furchtbare Ekzeme bekam. Naturfasern wie Bambus und Bio-Baumwolle sind wirklich atmungsaktiv – was absolut unverzichtbar ist, wenn man wie ich in einer Gegend wohnt, in der die Luftfeuchtigkeit gefühlt bei tausend Prozent liegt. Es erspart einem einfach den Umgang mit einem wütenden, von Juckreiz geplagten Baby, und das ist mir die paar Euro extra allemal wert.