Instant Pot Spareribs fürs Baby: Ein Rat an mein panisches Ich

Lieber Tom von vor sechs Monaten,

Du stehst gerade in der Fleischabteilung im Tesco auf der Cromwell Road, hältst ein massives, blutiges Stück Schweinefleisch in der Hand, während eine deiner Zwillingstöchter schreit, weil sie eine leicht feuchte Reiswaffel auf den Linoleumboden fallen gelassen hat. Die andere versucht derweil mit der furchteinflößenden Geschicklichkeit eines Miniatur-Houdinis, den Gurt ihres Kinderwagens zu öffnen. Du starrst auf die Spareribs, weil irgendeine aggressiv-fröhliche Influencerin auf Instagram behauptet hat, einem sechs Monate alten Baby einen riesigen Knochen in die Hand zu drücken, sei der absolute Höhepunkt moderner Elternschaft. Du schwitzt durch deinen Pullover. Du fühlst dich, als würdest du komplett den Verstand verlieren.

Wirf die Reiswaffel in den Müll, kauf die Rippchen und fahr nach Hause.

Ich weiß, du glaubst, du begehst gleich einen riesigen Erziehungsfehler. Aber ich schreibe dir aus der Zukunft, um dir zu sagen: Diese Rippchen – zubereitet in diesem verstaubenden Schnellkochtopf auf der Küchenzeile – werden deine Rettung sein. Du musst nur ein paar unglaublich stressige Mahlzeiten überstehen, bei denen du auf die Münder deiner Kinder starren wirst mit der Anspannung eines Bombenentschärfers.

Warum um alles in der Welt geben wir ihnen Knochen?

Als unsere Hebamme – eine reizende Frau namens Sarah, die mich immer leicht enttäuscht ansieht – beiläufig erwähnte, dass das Nagen an einem Knochen eine phänomenale "widerstandsfähige Beißhilfe" sei, dachte ich, ich hätte mich verhört. Auf Seite 82 des Beikost-Buches auf unserem Nachttisch steht, man solle einfach auf die angeborene Fähigkeit des Babys vertrauen, komplexe feste Nahrung zu verarbeiten. Das fand ich absolut wenig hilfreich, während ich dabei zusah, wie eine meiner Töchter ein Stück Banane am Stück herunterschluckte wie ein Pelikan in einer Tierdoku.

Aber anscheinend hilft es ihnen, wenn man ihnen einen großen, fast abgenagten Rippenknochen gibt, um herauszufinden, wo das Ende ihres Mundes ist. Theoretisch wird so der Würgereflex weiter nach hinten verlagert und die Kiefermuskulatur gestärkt – genau die Muskeln, die sie später nutzen werden, um dich in der Öffentlichkeit anzuschreien. Die Logik dahinter ist auf eine urtümliche Art irgendwie faszinierend. Du gibst ihnen ein prähistorisch aussehendes Objekt und sie wissen instinktiv, dass sie darauf herumkauen müssen, als gäbe es kein Morgen.

Wir benutzen den Instant Pot, weil wir Zwillinge haben, beide arbeiten und schlichtweg keine vier Stunden Zeit haben, um ein Stück Schweinefleisch liebevoll über Hickory-Holz zu smoken, während wir ein Craft-Bier trinken. Der Schnellkochtopf zersetzt das Bindegewebe in etwa fünfundvierzig Minuten komplett und hinterlässt Fleisch, das schon auseinanderfällt, wenn man es nur ein bisschen zu aggressiv ansieht.

Die Sache mit der Silberhaut ist wirklich grauenhaft

Bevor du irgendetwas anderes tust, musst du die Silberhaut von der Rückseite der Rippchen abziehen.

Ich kann gar nicht genug betonen, wie zutiefst eklig diese Aufgabe ist. Es handelt sich um eine dünne, durchscheinende Schicht aus Bindegewebe, die aussieht wie aus einem Sci-Fi-Horrorfilm. Wenn du sie dranlässt, verwandelt sie sich in eine zähe Erstickungsgefahr, die dir die ganze Woche ruinieren wird. Der Trick – für den ich drei ruinierte Abendessen brauchte, um ihn herauszufinden – besteht darin, ein Buttermesser unter den Rand der Membran am letzten Knochen zu schieben, um sie zu lockern, und dann diesen glitschigen kleinen Zipfel mit einem Stück Küchenpapier festzugreifen.

Wenn du daran ziehst, macht es ein grässliches, reißendes Geräusch, bei dem mir die Zähne wehtun, und es erfordert überraschend viel Oberkörperkraft. Manchmal löst sie sich in einem einzigen wunderbaren, befriedigenden Stück, und du fühlst dich wie ein kulinarisches Genie. Meistens jedoch reißt sie in winzige, frustrierende Streifen, und du endest damit, wütend mit den Fingernägeln am Knochen herumzukratzen und leise Flüche vor dich hin zu murmeln, während der Hund dich stumm verurteilt. Mach es einfach ab. Komplett.

Salz ist der Feind, Geschmack aber nicht

Die Rezepte für Schweinefleisch aus dem Schnellkochtopf, die du im Internet findest, werden riesige Mengen an braunem Zucker, Liquid Smoke (Flüssigrauch) und Salz verlangen. Du musst sie absolut alle ignorieren.

Unser Kinderarzt, Dr. Evans, hat mir bei der U-Untersuchung im sechsten Monat fröhlich mitgeteilt, dass die Nieren von Säuglingen große Mengen Salz etwa so gut verarbeiten wie ich mit 35 Jahren einen Kater – also völlig katastrophal. Das Salz ist also raus. Der Zucker ist raus. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass in der Info-Broschüre, die ich im Wartezimmer überflogen habe, etwas darüber stand, dass Honig Säuglingsbotulismus verursachen kann. Das klingt mittelalterlich und furchteinflößend, also gibt es für die Babys absolut keine gekaufte Barbecue-Sauce.

Stattdessen reibst du das Fleisch mit einer trockenen Gewürzmischung ("Dry Rub") aus geräuchertem Paprikapulver, Knoblauchpulver, Zwiebelpulver und einem winzigen bisschen schwarzem Pfeffer ein. Das geräucherte Paprikapulver übernimmt hier die Hauptarbeit und sorgt dafür, dass es so schmeckt, als hätte das Fleisch den Nachmittag in einem Smoker verbracht und nicht eine halbe Stunde in einem lauten Metallzylinder. Gieße eine Tasse natriumarme Knochenbrühe und einen Schuss Apfelessig auf den Boden des Topfes – der Essig soll das Fleisch angeblich zart machen, obwohl ich ehrlich gesagt glaube, dass bei so viel Druck selbst ein Lederschuh butterzart herauskommen würde.

Der furchteinflößende Unterschied zwischen Würgen und Ersticken

Jetzt kommt der Teil, der dich ein paar Lebensjahre kosten wird.

Der Instant Pot macht das Fleisch unglaublich weich, was genial ist, aber du musst trotzdem jedes einzelne Stück überprüfen, bevor du es weitergibst. Schweinerippchen haben diese winzigen, spröden Knochensplitter und zufällige Stücke unkaubaren Knorpels, die darin herumschwimmen, und du musst sie mit deinen Fingern aufspüren, als würdest du auf einem zotteligen Teppich nach einer verlorenen Kontaktlinse suchen. Entferne die großen Fettstücke, zieh die winzigen Knochensplitter heraus und zerkleinere entweder das weiche Fleisch auf ihrem Tablett oder drück ihnen einen der massiven Knochen in die Hand, an dem nur noch ein ganz kleines bisschen Fleisch hängt.

Wenn sie es sich in den Mund stecken, werden sie würgen. Ihr Gesicht wird rot anlaufen, ihre Augen werden tränen und sie werden ein Geräusch machen wie ein sterbender Seehund.

Anstatt über ihren Hochstühlen zu schweben, ihnen beim ersten Husten das Fleisch aus den fettigen kleinen Händen zu reißen und einen leichten Herzinfarkt zu erleiden, setz dich einfach auf deine Hände, atme tief durch und lass sie selbst herausfinden, wie ihr Mund funktioniert. Wenn sie Geräusche machen und rot anlaufen, ist alles in Ordnung. Wenn sie jedoch völlig verstummen und blau anlaufen, dann darfst du in Panik geraten und eingreifen – obwohl das zarte, im Schnellkochtopf gegarte Schweinefleisch zum Glück meistens einfach zu Brei zerfällt.

Die unvermeidliche Biohazard-Zone in den Griff bekommen

Das Schweinefett wird einfach überall landen. Es wird in ihren Haaren sein, in ihren Ohren, unter ihren Fingernägeln und irgendwie unerklärlicherweise auch an der Decke.

Mach dir gar nicht erst die Mühe, ihre Gesichter während des Essens mit einem feuchten Tuch abzuwischen; akzeptiere einfach den Schmutz und marschiere mit ihnen danach direkt in die Badewanne.

Um den Weg vom Hochstuhl ins Badezimmer zu überstehen, ohne den Teppich zu ruinieren, habe ich angefangen, eine große Pink Cactus Babydecke aus Bio-Baumwolle direkt im Flur auszubreiten. Es klingt vielleicht albern, eine so schöne Decke als Fußbodenschutz zu verwenden, aber sie besteht aus 100 % GOTS-zertifizierter Bio-Baumwolle, ist komplett atmungsaktiv und irgendwie robust genug, um dem fettigen, chaotischen Trippeln zweier rutschiger Kleinkinder standzuhalten. Sie wird bei jeder Wäsche wieder perfekt sauber und mit jedem Waschen weicher. Das Muster mit den kleinen blauen und grünen Kakteen lenkt sie genau so lange ab, dass ich ihnen die fleckigen Bodys über den Kopf ziehen kann.

Wenn du nach unglaublich weichen Dingen suchst, um deinen Verstand (und deine Böden) vor den Realitäten der Beikostphase zu schützen, solltest du dir wahrscheinlich mal die Kianao Babydecken-Kollektion ansehen.

Meine Schwiegermutter, Gott segne sie, hat uns die Bambusdecke Colorful Leaves für das Kinderzimmer gekauft. Sie ist absolut traumhaft, unglaublich seidig und passt sich auf natürliche Weise ihrer Körpertemperatur an – aber ehrlich gesagt ist sie ein bisschen zu hübsch und optisch zu unruhig, um das Risiko einzugehen, sie nach unten in die Nähe eines Barbecue-Essens zu bringen. Lass diese lieber sicher im Gitterbettchen liegen.

Sobald das Chaos vorbei ist, die Babys sauber sind und völlig erschöpft vom Ringen mit Schweineknorpel in ihre Bettchen gefallen sind, wickle ich sie meistens in die Bambus-Babydecke Mono Rainbow. Die terrakottafarbenen Bögen verleihen dem Kinderzimmer einen schönen minimalistischen Touch, aber was noch viel wichtiger ist: Das erdige Muster versteckt meisterhaft alle Phantomflecken der Barbecue-Sauce, die ich beim Schrubben unweigerlich übersehen habe.

Die Details zum Schnellkochtopf – weil ich weiß, dass du sie vergessen wirst

Leg den Einsatz in den Topf, damit das Fleisch nicht im eigenen Saft kocht. Stell die Rippchen hinein und roll sie am Rand auf wie eine fleischige Krone. Verriegle den Deckel. Stell ihn für 25 bis 30 Minuten auf Hochdruck (High Pressure).

Wenn der Alarm losgeht, darfst du nicht sofort das Ventil umlegen, um den Dampf abzulassen. Du musst es etwa 10 bis 15 Minuten ruhen lassen und den Druck natürlich entweichen lassen (Natural Pressure Release), damit sich die Fleischfasern entspannen können. Wenn du den Druck zu schnell ablässt (Quick Release), zieht sich das Schweinefleisch zusammen und wird zäh, was den ganzen Sinn dieser ohnehin schon nervenaufreibenden Übung zunichte machen würde.

Schweinefleisch muss eine Kerntemperatur von 63°C (145°F) erreichen, um sicher zu sein, aber der Instant Pot strahlt es im Grunde mit Dampf in der Temperatur der Sonne ab. Dass es nicht durch sein könnte, ist also wirklich deine allergeringste Sorge hier.

Für deine eigene Portion (denn du hast eine Belohnung verdient, weil du das überlebt hast): Bestreiche die Erwachsenen-Rippchen mit der zuckerhaltigsten, unverschämtesten Barbecue-Sauce, die du finden kannst, und wirf sie für fünf Minuten unter den Backofengrill, bis sie richtig schön klebrig sind.

Es ist eine riesige Sauerei, es ist laut, und der Hund wird wahrscheinlich drei Kilo zunehmen, nur weil er unter den Hochstühlen sitzt. Aber wenn du siehst, wie deine winzigen Menschen glücklich wie kleine Höhlenbabys an einem Knochen nagen und dabei genau die Kiefermuskulatur aufbauen, mit der sie dir in zehn Jahren artikulieren werden, warum sie dein Essen hassen – dann wirst du erkennen, dass es die ganze Mühe absolut wert war.

Bevor du dich an diesen Schweinefleisch-Wahnsinn wagst, stell sicher, dass dein Haus richtig ausgestattet ist. Deck dich mit Bio-Babyausstattung ein, damit du von der schieren Menge an Chaos nicht auf dem falschen Fuß erwischt wirst.

Chaotische, ehrliche FAQs über Spareribs und Babys

Kann ich die gekaufte BBQ-Sauce nicht einfach vom Fleisch abkratzen, bevor ich es ihnen gebe?

Ich habe das einmal versucht und zwanzig Minuten lang wie verrückt mit einem Papiertuch an einem Stück Schweinefleisch herumgerubbelt, während die Zwillinge mich angeschrien haben. Es funktioniert nicht. Salz und Zucker verkochen sich unter Druck direkt in die Fleischfasern. Außerdem, wenn die Sauce Honig enthält, spielst du russisches Roulette mit Botulismus – ein Stress, den du an einem Dienstagabend wirklich nicht gebrauchen kannst. Mach sie ungewürzt und gib auf deine eigenen später Sauce drauf.

Was passiert, wenn sie ein Stück vom Knochen abbrechen und es verschlucken?

Genau das war mein Albtraum. Die gute Nachricht ist, dass große Schweinerippenknochen unglaublich dicht sind. Sobald du während deiner paranoiden Inspektionsphase die losen, brüchigen Splitter per Hand entfernt hast, ist der Hauptknochen für ein Baby ohne Backenzähne sehr schwer zu knacken. Sollten sie doch irgendwie ein Stück abbeißen, versuche ruhig zu bleiben, hak deinen Finger seitlich in ihre Wange ein und fisch es heraus, bevor sie überhaupt merken, was los ist.

Warum zischt mein Instant Pot und spuckt überall Wasser hin, wenn ich das Ventil öffne?

Weil du ihn zu voll gemacht hast oder nicht auf den natürlichen Druckabbau gewartet hast. Als ich das zum ersten Mal gemacht habe, hab ich ungeduldig das Ventil umgelegt, direkt nachdem der Timer abgelaufen war. Ein Geysir aus nach Schweinefleisch duftendem Dampf schoss direkt an die Decke, erschreckte den Hund und löste den Rauchmelder aus. Gib ihm 15 Minuten Zeit, um sich im Inneren abzukühlen, bevor du die Entlüftung öffnest.

Ist es wirklich sicher, einem Baby ohne Zähne so weiches Fleisch zu geben?

Ironischerweise ist das sicherer, als ihnen etwas Hartes zu geben. Meine Hebamme erklärte, dass Babys unglaublich harte Kieferleisten haben, die weiche Nahrung problemlos zerdrücken können. Da der Schnellkochtopf das Bindegewebe zerstört, löst sich das Schweinefleisch praktisch auf, wenn sie es gegen ihren Gaumen drücken. Es ist wirklich genial für frühe Essanfänger.

Kann ich sie auch direkt tiefgefroren kochen, falls ich vergessen habe, sie aufzutauen?

Das kannst du, aber es ist extrem nervig. Du musst der Garzeit etwa 10-15 zusätzliche Minuten hinzufügen, und die trockene Gewürzmischung haftet überhaupt nicht an dem gefrorenen Fleischblock, sodass sie einfach ins Wasser am Boden des Topfes abgewaschen wird. Stell dir einfach wie ein verantwortungsbewusster Erwachsener am Abend vorher einen Wecker auf deinem Handy, um das Schweinefleisch aufzutauen.