Ist der 25-Euro-Hochstuhl von Ikea wirklich sicher für den Beikoststart?

Es war Ende Juli, wir hatten 36 Grad, die texanische Luftfeuchtigkeit war zum Schneiden dick, und ich stand in Flip-Flops im Vorgarten und spritzte eine weiße Plastiksitzschale mit dem harten Strahl meines Gartenschlauchs ab. Neonoranger Süßkartoffelbrei prallte vom Plastik ab und spritzte auf meine Schienbeine. Meine älteste Tochter – die Süße, mein ewiges Versuchskaninchen für jeden Erziehungsfehler – saß schreiend auf der Veranda, weil sie jede einzelne Sekunde des Abendessens gehasst hatte. Sie hatte die letzten zwanzig Minuten damit verbracht, in den riesigen Tiefen dieses berühmten 25-Euro-Hochstuhls langsam nach unten zu rutschen, wie ein trauriges Häufchen Elend, völlig unfähig, an ihr Essen zu kommen.

Meine Oma hatte mich natürlich davor gewarnt. Sie warf einen Blick auf das minimalistische Konstrukt, als ich es mit nach Hause brachte, und murmelte, es sähe aus wie ein Folterinstrument für eine Plastikpuppe. Ich verdrehte die Augen, schließlich war ich eine frischgebackene, gut ausgebildete Mama, die Minimalismus-Blogs las, und ich wollte etwas Schickes, das kein halbes Vermögen kostet. Aber ich bin ganz ehrlich zu dir: Oma hatte vollkommen recht. Ich musste auf die harte Tour lernen, dass billige Babymöbel meistens ziemlich viel Improvisationstalent und Nerven erfordern, damit sie überhaupt funktionieren.

Warum übermüdete Mamas auf billiges Plastik hereinfallen

Ganz ehrlich, ich verstehe es. Zwischen dem Verpacken von Bestellungen für meinen kleinen Etsy-Shop und dem Versuch, drei Kinder unter fünf Jahren davon abzuhalten, mein Haus komplett zu zerlegen, habe ich weder die Zeit noch die Nerven, verkrusteten Haferbrei aus einem gesteppten Sitzkissen zu kratzen. Das ist der wahre Lockruf genau dieses Möbelstücks.

Bevor wir über alles sprechen, was daran grundlegend falsch ist, müssen wir erst einmal anerkennen, warum buchstäblich jeder, den du kennst, einen hat. Der Bequemlichkeitsfaktor spricht einfach absolut dafür. Wenn man mit drei Stunden Schlaf auskommt und das Baby gerade die Freude daran entdeckt hat, pürierte Erbsen prustend durch die Gegend zu spucken, wünscht man sich die einfachste Reinigung der Welt.

• Er wiegt praktisch nichts. Du kannst das ganze Teil mit einer Hand anheben, während du auf der anderen Hüfte ein schreiendes Baby balancierst.
• Es gibt absolut keine versteckten Ritzen. Keine Nähte, keine Stiche, keine seltsamen Plastikfalten, in denen sich Milch sammeln und im Laufe eines heißen Nachmittags sauer werden kann.
• Die Beine lassen sich ganz leicht abnehmen. Ich kann gar nicht mehr zählen, wie oft wir das ganze Gestell in den Kofferraum meines SUVs geworfen haben, wenn wir sonntags zum Essen bei den Schwiegereltern eingeladen waren.

Man kauft ihn, weil er einem das Leben beim Saubermachen leichter macht. Aber wenn es um die eigentliche Mechanik geht – nämlich ein Menschenkind zu füttern, das gerade erst lernt, feste Nahrung zu schlucken –, ist er direkt aus dem Karton heraus eine absolute Fehlkonstruktion.

Was meine Kinderärztin auf einen Notizzettel kritzelte

Ich erinnere mich dunkel daran, dass unsere Kinderärztin etwas von einem 90-Grad-Winkel für Hüften, Knie und Knöchel murmelte, als sie meiner Großen das Go für den ersten Brei gab. Sie malte ein kleines Strichmännchen auf ein gelbes Post-it, drückte es mir in die Hand und schickte mich nach Hause. Ich klebte es unten in meine Handtasche und vergaß es sofort – bis meine Tochter anfing, sich an einem weichen Stück Avocado zu verschlucken.

Der absolut größte Makel dieses Stuhls ist das völlige Fehlen einer Fußstütze. Es treibt mich wirklich in den Wahnsinn, dass man einen Stuhl zum Essen herstellt und die Beine der Babys einfach in der Luft baumeln lässt, als säßen sie in einem Skilift. Versuch mal, eine halbe Stunde lang dein eigenes Abendessen auf einem hohen Barhocker zu essen, die Beine in der Luft baumelnd, ohne sie um die Stuhlbeine zu wickeln. Das ist einfach nicht bequem. Deine Rumpfmuskulatur gibt nach. Du fängst an, in dich zusammenzusacken. Du wirst zappelig und unkonzentriert.

Stell dir nun vor, du bist sechs Monate alt und weißt kaum, wie dein eigener Nacken funktioniert, geschweige denn, wie man ein Stück Essen sicher in den Rachen befördert. Soweit ich die Wissenschaft verstehe – und ich bin keine Expertin, nur eine müde Mama, die nachts um 2 Uhr Dinge googelt –, verbringt das kleine Gehirn eines Babys seine gesamte neurologische Energie damit, den Körper aufrechtzuhalten, wenn es keinen festen Untergrund unter den Füßen hat. Babys haben schlichtweg nicht die Rumpfmuskulatur, um gleichzeitig ihre Haltung zu stabilisieren und sich aufs Kauen zu konzentrieren. Ohne Fußstütze riskierst du im Grunde, dass sie Probleme mit den Atemwegen bekommen und sich verschlucken.

Es ist ärgerlich, dass ein riesiges, globales Unternehmen nicht einfach ein Fünf-Euro-Plastikteil an der Unterseite des Stuhls anbringt, um dieses Problem zu lösen, und Mütter wie mich stattdessen zwingt, das Internet nach hölzernen Fußstützen von Drittanbietern zu durchforsten, die wir selbst mit Gummi-O-Ringen befestigen müssen. Das Gurtsystem ist zwar auch kein echter 5-Punkt-Gurt, aber ganz ehrlich: Wenn man die Beckengurte einfach fest genug zieht und nicht in ein anderes Zimmer geht, um Wäsche zusammenzulegen, kann absolut nichts passieren.

Die Sitzschale, die sie komplett verschluckt

Sobald man über die baumelnden Beine hinwegsieht, muss man sich mit der schieren Größe des Sitzes selbst auseinandersetzen. Dieses Ding wurde für Kleinkinder entworfen. Wenn man also ein Baby hineinsetzt, das gerade erst sitzen gelernt hat, sieht es aus wie eine einzelne getrocknete Erbse, die in einer leeren Suppendose herumrollt. Er ist viel zu breit und viel zu tief.

Als mein mittleres Kind mit der Beikost anfing, saß ich daneben und sah zu, wie er innerhalb von drei Minuten komplett auf die linke Seite zusammensackte. Wenn ein Baby in sich zusammensinkt, werden die Atemwege eingeengt. Versuch du mal, einen Schluck Wasser zu schlucken, während dein Kinn auf die Brust gedrückt und deine Wirbelsäule wie ein C gekrümmt ist. Es ist nicht sicher und zerstört völlig ihre Konzentration aufs Essen.

• Sie rutschen ständig nach unten. Ihre kleinen Popos rutschen auf dem glatten Plastik einfach nach vorne, was bedeutet, dass das Tablett am Ende am Kinn landet statt auf Bauchnabelhöhe.
• Sie kippen zur Seite. Ohne seitlichen Halt kippen sie einfach um, sobald sie versuchen, nach einem flutschigen Stück Banane zu greifen.
• Sie sind schneller frustriert. Es kostet so viel körperliche Anstrengung, aufrecht zu bleiben, dass sie das Essen oft einfach ganz aufgeben.

Am Ende habe ich so ein günstiges, aufblasbares Stützkissen gekauft und noch ein zusammengerolltes Handtuch in seinen Rücken gestopft, nur um ihn weit genug nach vorne zu drücken, damit er an seinen Teller kam. Es sah absolut lächerlich aus, aber es hat funktioniert.

Teller, die das Chaos tatsächlich überstehen

Wenn du es geschafft hast, den Stuhl mit einer maßgeschneiderten Fußstütze und genug Polsterung so zu pimpen, dass dein Baby aufrecht sitzt, musst du immer noch herausfinden, wie das Essen auf dem eigentlichen Tablett bleibt. Das Plastiktablett dieses Stuhls hat eine leicht angeraute Struktur. Das führt dazu, dass sich die meisten billigen Saugnapf-Schüsseln nach etwa dreißig Sekunden von selbst lösen und die Mahlzeit in ein feindseliges Frisbee-Spiel verwandeln.

Ich habe unglaublich viele Schüsseln ausprobiert, bis ich welche gefunden habe, die tatsächlich auf dem Plastik haften. Ich schwöre absolut auf die Silikon-Bärenschale mit Saugnapf, weil mein mittleres Kind sie bis an ihre absoluten Grenzen getestet hat. Er ist ein Kind, das purem Chaos entspringt, und er hat versucht, diese Schüssel mit der schieren Kraft eines besessenen Kleinkindes vom Tablett zu reißen. Sie hielt bombenfest. Ich liebe es, dass die Ränder tief genug sind, damit er seinen Haferbrei wirklich auslöffeln kann, ohne alles über den Rand zu schieben. Sie ist ohne Zweifel mein absolutes Lieblingsstück in unseren Küchenschränken.

Ich habe auch den Silikon-Katzenteller gekauft, aber um ehrlich zu sein, finde ich ihn nur okay. Die kleinen Ohren-Fächer sind supersüß für winzige Snacks wie Blaubeeren oder einen Klecks Joghurt, aber sie sind ziemlich mühsam von Hand abzuwaschen, wenn etwas Klebriges in den Ecken festtrocknet. Es ist völlig in Ordnung, wenn man ihn einfach in die Spülmaschine steckt, aber wenn man mit einem Schwamm an der Spüle steht, muss man sich schon fast den Daumennagel abbrechen, um den Haferbrei aus den kleinen Ohren zu kratzen.

Wenn du einen unterteilten Teller möchtest, hatte ich ehrlich gesagt mehr Glück mit dem Silikon-Walrossteller. Die Fächer sind etwas breiter, sodass meine Jüngste mit ihren kleinen Händen gut hineinkommt, ohne frustriert zu sein – auch wenn sie sich manchmal ablenken lässt und auf die Stoßzähne zeigt, anstatt ihr Rührei zu essen.

Wenn du gerade mitten drin steckst und versuchst, deinen frisch gepimpten Babystuhl mit Dingen auszustatten, die wirklich auf dem Tablett haften bleiben, kannst du dich hier durch ein paar wirklich tolle Produkte fürs Essenlernen klicken.

Mein endgültiges Urteil über den Plastikthron

Anstatt also das ganze Plastik-Ding an die Straße zu stellen und dreihundert Euro deines Lebensmittelbudgets für einen schicken Hochstuhl aus Holz rauszuschmeißen, der wie moderne Kunst aussieht, kauf einfach eine Bambus-Fußstütze von einer Mama auf Etsy. Puste ein Stützkissen für den unteren Rücken auf, um die Haltung deines Babys zu korrigieren, und lass dieses lächerlich steife Plastiktablett einfach dauerhaft am Stuhl befestigt, damit du dir nicht jeden Abend die Finger einklemmst, wenn du versuchst, es abzumachen.

Ganz ehrlich: Babys zu füttern ist eine ziemliche Sauerei, stressig und bedeutet meistens viel mehr Tränen (von euch beiden), als die ästhetischen Instagram-Mamas zugeben wollen. Du musst kein Vermögen ausgeben, damit dein Baby sicher und gut genährt ist, aber du darfst dich definitiv nicht darauf verlassen, dass ein 25-Euro-Stück Plastik direkt aus dem Karton heraus die ganze schwere Arbeit für dich übernimmt.

Bevor du dich kopfüber in die chaotische Realität der Beikost stürzt, nimm dir eine Minute Zeit und besorg dir ein paar Dinge, die wirklich deine Nerven und deine Küchenböden schonen – schau dir unsere Baby-Essentials an, um die Mahlzeiten mit intaktem Humor zu überstehen.

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