Meine Hochstuhl-Fehler (damit du sie dir sparst)

Ich saß an einem Dienstagabend um 23:15 Uhr auf meinem Küchenboden, trug eine Jogginghose, die penetrant nach saurer Milch roch, und schrubbte mit einem alten elektrischen Zahnbürstenkopf meines Mannes pürierte Süßkartoffel aus den geriffelten Nähten eines Hochstuhls aus Plastik. Auf der Arbeitsplatte stand eine Tasse Kaffee, die ich an diesem Tag schon viermal in der Mikrowelle aufgewärmt und dann doch nie getrunken hatte. Mein Mann Dave kam in die Küche, sah mich weinend über einem Stück neongrünem Vinyl sitzen, drehte sich sehr weise um und ging einfach wieder hinaus.

Dieser Stuhl war ein Raumschiff. Er hatte Räder. Er hatte ein Tablett von der Größe eines Bodyboards. Er hatte drei verschiedene Polsterschichten, die man zum Waschen alle aufknöpfen musste – was ich nie tat, sodass er einfach ein toxisches Krümel-Ökosystem beherbergte. Ich hasste ihn mit einer inbrünstigen, erschöpfenden Leidenschaft.

Beim ersten Baby setzt man Dinge auf die Wunschliste, weil sie bequem aussehen oder die meisten Becherhalter haben. Niemand sagt einem, dass Babyausstattung oft eine echte Falle ist. Besonders, wenn es ums Essen geht.

Wenn man googelt, was eigentlich der beste Hochstuhl fürs Baby ist, bekommt man nur diese wahnsinnigen Listen mit vierzig verschiedenen Plastik-Monstrositäten, und es ist einfach völlig überwältigend. Hier bin ich also – älter, müder und seltsamerweise extrem leidenschaftlich, wenn es um Esszimmermöbel geht –, um dir zu erzählen, was ich wirklich darüber gelernt habe, wo man sein Baby zum Essen am besten hinsetzt.

Die große Lüge von der Liegefunktion, die fast mein Leben ruiniert hätte

Okay, hier ist eine Sache, die ich bei Leo absolut nicht wusste. Viele dieser riesigen Plastikstühle haben hinten einen Hebel, mit dem man den Sitz nach hinten neigen kann. Ich fand das genial. Ich dachte mir: Oh super, er kann seinen Erbsenbrei essen und sich danach einfach zurücklehnen und entspannen, während ich die Spülmaschine ausräume. Ich bin ja so ein Idiot.

Ich erwähnte das bei Leos Termin im sechsten Monat gegenüber meiner Kinderärztin Dr. Miller, und sie bekam diesen ganz bestimmten, erschreckend ruhigen Gesichtsausdruck. Sie erklärte mir im Grunde, dass ein Baby, das beim Essen von Beikost zurückgelehnt liegt, einer massiven, extrem gefährlichen Erstickungsgefahr ausgesetzt ist. Wegen der Schwerkraft! Wenn sie sich zurücklehnen, zieht die Schwerkraft das Essen direkt in ihren Rachen, bevor sie überhaupt verstehen, was sie damit machen sollen.

Dr. Miller sagte, dass sie ohnehin erst mit etwa sechs Monaten in einen Hochstuhl gehören und auch nur dann, wenn sie genug Kopf- und Nackenkontrolle haben, um völlig gerade und selbstständig zu sitzen. Ich schätze, der einzige Grund, warum Stühle überhaupt diese Liegefunktion haben, ist, damit man ihnen darin die Flasche geben kann? Aber ganz ehrlich: Wer schnallt sein Baby in einen 5-Punkt-Gurt, nur um ihm die Flasche zu geben? Ich habe das immer einfach auf dem Sofa gemacht, während ich Reality-TV geschaut habe. Wie auch immer, worauf es ankommt: Lehne sie beim Essen niemals zurück. Niemals. Lass sie kerzengerade sitzen.

Lass uns über das Problem der baumelnden Beine sprechen

Nachdem mich die Ärztin also zu Tode erschreckt hatte, stürzte ich mich in ein extrem tiefes Internet-Rabbit-Hole zum Thema sicheres Schlucken. Wie sich herausstellt, nehmen Ernährungstherapeuten Winkel sehr ernst. Es gibt da diese 90-90-90-Regel, die ich zwar halbwegs verstehe, aber manchmal auch wieder vergesse.

Im Grunde muss ein sicherer Stuhl es deinem Baby ermöglichen, mit der Hüfte im 90-Grad-Winkel, den Knien im 90-Grad-Winkel und den Fußgelenken im 90-Grad-Winkel zu sitzen. Das bedeutet, sie brauchen eine Fußstütze.

Mein erster Raumschiff-Stuhl hatte keine Fußstütze. Leos kleine Beinchen baumelten einfach herum, als säße er in einem Skilift. Ich habe mir dabei nichts gedacht. Aber anscheinend kann man seine Rumpfmuskulatur nicht anspannen, wenn die Füße einfach in der Luft hängen. Versuch mal, auf einem sehr hohen Barhocker ohne Fußablage zu sitzen und ein zähes Stück Steak zu essen. Das ist furchtbar, oder? Man will sich einfach nur stabilisieren. Bei Babys ist das genauso. Wenn sie ihre Füße gegen eine feste Oberfläche drücken können, müssen sie nicht ihre gesamte Gehirnleistung aufwenden, um nur die Balance zu halten, und können sich voll und ganz auf sicheres Kauen und Schlucken konzentrieren.

Du brauchst also eine verstellbare Fußstütze. Punkt. Wenn ein Stuhl keine hat, ist er Schrott.

Warum ich viel zu viel Geld für einen Holzstuhl ausgegeben habe

Nach dem Süßkartoffel-Zahnbürsten-Vorfall riss mir der Geduldsfaden. Ich verstaute den Raumschiff-Stuhl in der Garage und kaufte einen dieser wirklich teuren, mitwachsenden Holzstühle, die europäische Eltern benutzen. Diese, die wie kleine Leitern aussehen.

Dave bekam fast einen Herzinfarkt, als er die Kreditkartenabrechnung sah, und dann fluchte er zwei Stunden lang beim Aufbauen, weil die Schrauben seltsam waren, aber oh mein Gott. Es hat alles verändert.

Erstens: MAN KANN IHN EINFACH ABWISCHEN. Es gibt keine Ritzen. Es gibt keine Nähte. Ich nehme einfach ein nasses Tuch und wische über das Holz, und das dauert vier Sekunden. Zweitens sind Sitzfläche und Fußstütze komplett verstellbar, sodass ich Leo im perfekten 90-90-90-Winkel fixieren konnte, während er wuchs. Und er hat einen festen Mittelsteg im Schritt, was heutzutage wohl eine absolute gesetzliche Notwendigkeit ist, weil Babys sonst einfach nach unten rutschen und eingeklemmt werden – ein furchtbarer Gedanke, bei dem ich versuche, mich nicht allzu sehr reinzusteigern.

Aber das Wichtigste ist die Langlebigkeit. Die Plastikstühle landen nach etwa achtzehn Monaten auf dem Müll. Diese Holzstühle verwandeln sich in einen Kleinkindsitz und später in einen ganz normalen Stuhl. Leo ist jetzt sieben und sitzt beim Essen immer noch darauf. Er hält locker 110 Kilo aus. Dave saß einmal darauf, als er um Mitternacht ein Stück übrig gebliebene Pizza aß, auch wenn er es abstreitet.

Oh, und ich sollte noch erwähnen: Kaufe keine dieser kleinen Stoffsitze, die man an die Tischkante klemmt. Ich hatte einen für einen Ausflug zu meiner Schwiegermutter gekauft und Leo hat so stark gegen den Tisch getreten, dass er fast das ganze Ding gelöst und den Tisch umgeworfen hätte.

Wenn du auch gerade im Chaos des Beikoststarts ertrinkst und deine Küche wie ein Tatort aussieht, kannst du gerne mal in unserer Fütter-Kollektion stöbern, um den Alltag hoffentlich ein wenig weniger nervenaufreibend zu machen.

Teller, die ernsthaft auf dem verdammten Tablett bleiben

Wenn du die Stuhl-Situation erst einmal geklärt hast, musst du dich der Tatsache stellen, dass das primäre Lebensziel deines Babys darin besteht, sein Essen auf den Boden zu werfen. Ich glaube, für sie ist es ein Physikexperiment. Für mich sind es einfach endlos viele Hundehaare auf Blaubeeren.

Ich habe so viele Teller ausprobiert. Die meisten Saugnapf-Teller sind Schrott. Aber ich bin wirklich besessen vom Baby Silikon-Bärenteller. Erstens funktioniert der Saugnapf wirklich. Ernsthaft, ich hätte fast meinen eigenen Esstisch umgeworfen bei dem Versuch, ihn abzureißen, als ich vergaß, die kleine Lasche zum Lösen des Vakuums zu ziehen. Maya liebte die Bärenform, und es hielt sie tatsächlich davon ab, Dinge herumzuwerfen, weil sie völlig darin aufging, den Bären mit ihrem Brokkoli "zu füttern".

Ganz ehrlich, es ist der einzige Teller, der meine Spülmaschine überlebt, ohne danach nach Seife zu schmecken. Ich habe auch den Silikon-Katzenteller, der im Grunde genau dasselbe ist, nur mit Schnurrhaaren. Die kleinen Ohren-Fächer sind perfekt für Ketchup oder Hummus oder welchen seltsamen Dip auch immer dein Kind gerade zu jeder einzelnen Mahlzeit haben möchte.

Ich muss sagen, ich habe auch die Silikon-Saugnapf-Schüssel gekauft. Sie ist... in Ordnung. Die Qualität ist super, sie ist komplett BPA-frei und sie geht nicht kaputt, wenn sie herunterfällt. Aber ganz ehrlich? Meine Kinder haben immer schneller herausgefunden, wie man Schüsseln löst als Teller, weil sie höher sind und man sie leichter greifen kann. Außerdem habe ich die Hälfte der Zeit Mayas Rührei sowieso direkt auf das hölzerne Stuhltablett geworfen, weil ich zu müde war, um mich mit einer Schüssel herumzuschlagen. Aber wenn du Haferbrei oder Suppe servierst (viel Glück, wenn du einem Baby Suppe gibst), ist es eine gute Schüssel. Pass nur gut auf, denn Maya hat einmal tatsächlich ihren Fuß benutzt, um den Saugnapf zu lösen, während ich nach der Küchenrolle suchte.

Der 5-Punkt-Gurt ist nicht verhandelbar

Eine letzte Sache, die mir Dr. Miller eingebläut hat: Jedes Jahr landen über fünftausend Babys in der Notaufnahme, weil sie aus Hochstühlen fallen. Fünftausend. Das ist der Wahnsinn.

Offizielle Standards verlangen oft nur einen 3-Punkt-Gurt (die Art, die nur um die Taille geht). Akzeptiere das nicht. Ältere Babys sind im Grunde winzige Entfesselungskünstler ohne jeglichen Selbsterhaltungstrieb. Mit etwa 9 Monaten fand Leo heraus, wie er sich in einem 3-Punkt-Gurt im Restaurant hinstellen konnte, und ich schwöre, meine Seele hat meinen Körper verlassen. Du brauchst unbedingt einen 5-Punkt-Gurt – die Variante mit Schultergurten. Er hält sie sicher an ihrem Platz, sodass sie nicht aufstehen, sich nicht zu weit vorbeugen können, um nach dem Hund zu schauen, und nicht den ganzen Stuhl nach hinten kippen können.

Ja, die Schultergurte werden garantiert mit Spaghettisauce vollgekleckert. Ja, sie sind nervig einzustellen. Aber wirf sie einfach einmal pro Woche in die Waschmaschine und lebe damit. Das ist immer noch besser als ein Trip in die Notaufnahme, weil dein zehn Monate altes Kind beschlossen hat, von der Kücheninsel Base-Jumping zu betreiben.

Bereit, dein Essenszeit-Überlebenskit einem Upgrade zu unterziehen und aufzuhören, um Mitternacht Ritzen zu schrubben? Schnapp dir einen dieser Bärenteller, bevor dein Baby beschließt, dass dein frisch gewischter Boden hungrig aussieht.

Fragen, die ich immer noch von anderen müden Eltern bekomme

Wann immer ich mich im Internet über das Füttern meiner Kinder beschwere, bekomme ich einen Haufen Direktnachrichten von Müttern, die genauso verwirrt und erschöpft sind, wie ich es war. Hier ist, was ich ihnen normalerweise sage.

Wann setze ich sie wirklich in den Stuhl?

Okay, die Empfehlungen sagen mit etwa 6 Monaten, aber das ist kein magisches Datum im Kalender. Es geht um ihren Körper. Meine Ärztin sagte mir, dass sie fast ohne Hilfe sitzen können und eine wirklich gute Kopf- und Nackenstabilität haben müssen. Wenn du sie hineinsetzt und sie einfach wie ein trauriger Mehlsack zusammensacken, hol sie wieder raus. Sie sind noch nicht bereit. Das Zusammensacken ist eine enorme Erstickungsgefahr, weil es die Atemwege abknickt.

Sind Fußstützen wirklich so wichtig oder ist das nur ein Internet-Trend?

Nein, das ist absolut echt. Ich dachte auch erst, es wäre nur ästhetischer Mom-Influencer-Unsinn, aber das ist es nicht. Wenn ihre Füße gegen eine feste Oberfläche drücken, stabilisiert das ihren Rumpf und ihren Kiefer. Wenn ihre Füße baumeln, fällt es ihnen viel schwerer, das Essen im Mund zu kontrollieren. Ich habe am Ende bei einem Besuch bei meiner Mutter einen Haufen Therabänder um die Beine ihres alten Hochstuhls gewickelt, nur um Leo etwas zu geben, wogegen er seine Füße stemmen konnte.

Wie zum Teufel mache ich die Gurte sauber?

Wenn du einen Stuhl mit abnehmbaren Gurten gekauft hast, nimm sie einfach ab und steck sie in einem Wäschenetz bei Kaltwäsche in die Waschmaschine. Wenn du sie nicht abnehmen kannst (was ein Konstruktionsfehler ist und du solltest den Hersteller verfluchen), tränke ich buchstäblich einfach einen Lappen mit heißem Wasser und ein wenig Spülmittel und schrubbe sie, dann wische ich mit klarem Wasser nach. Oder manchmal lasse ich die angetrockneten Haferflocken einfach dran, weil ich innerlich zerbrochen bin. Beides sind absolut legitime Erziehungsentscheidungen.

Kann man das Tablett in die Spülmaschine stellen?

Bei den meisten modernen Modellen steht, dass sie spülmaschinenfeste Tablett-Einsätze haben, aber ehrlich gesagt nehmen die den KOMPLETTEN unteren Korb ein. Wer hat schon Platz dafür? Ich habe vierundsiebzig Fläschchen und Milchpumpenteile zu waschen. Ich wische das Tablett einfach mit einem Schwamm im Spülbecken ab. Aber im Ernst: Einen Stuhl zu besorgen, den man direkt an den Esstisch schieben kann, um das Tablett komplett wegzulassen, ist der genialste Trick überhaupt. Sobald wir das gemacht haben, aß Leo tatsächlich besser, weil er das Gefühl hatte, Teil des Familienessens zu sein – auch wenn er sich nur eine Banane in die Augenbrauen matschte.