Babyschuh-Größentabellen meistern, ohne durchzudrehen

Der Regen peitschte gegen das Schaufenster des Schuhgeschäfts auf der Oxford Street und bildete eine zutiefst deprimierende Kulisse für das, was sich schnell zum schlimmsten Dienstag meines Lebens entwickelte. Zwilling B (Evie) versuchte aktiv, einen feuchten Pappaufsteller zu verzehren, während Zwilling A (Maisie) in einer Tonlage schrie, die einen Teenager zwei Gänge weiter körperlich zusammenzucken ließ. Ich krabbelte auf allen Vieren, bedeckt mit einer Mischung aus Regenwasser und zerdrücktem Haferflockenriegel, und versuchte, einen zappelnden, wilden Kleinkindfuß in eine kalte Metallvorrichtung zu zwängen, die verdächtig an ein mittelalterliches Folterinstrument erinnerte. Der Verkäufer – ein Junge, der offensichtlich noch bei seiner Mutter lebte und nie wahre Angst kennengelernt hatte – beobachtete mich mit einer Mischung aus tiefem Mitleid und leichter Abscheu. Genau in diesem Moment wurde mir klar, dass der Versuch, die Dimensionen von Babyschuhen zu verstehen, eine einzigartige Form der psychologischen Kriegsführung ist.

Man startet ins Elternsein voller Sorgen über Schlafregressionen und Beikosteinführung, aber niemand warnt einen vor der absoluten Absurdität, die physischen Dimensionen eines Körperteils exakt messen zu wollen, das an einem Wesen befestigt ist, welches sich einfach niemals stillhält.

Die Barfuß-Verschwörungstheorien

Noch bevor wir überhaupt in der Einkaufsstraße ankamen, musste ich mich durch die schiere Menge an widersprüchlichen Ratschlägen kämpfen, ob meine Kinder überhaupt etwas an den Füßen tragen sollten. Unsere Hebamme, eine Frau, die die furchteinflößende, unerschütterliche Ruhe einer Bombenentschärferin besaß, informierte mich während eines routinemäßigen Wiegetermins, dass Babys schlichtweg keine Schuhe brauchen, bis sie sicher draußen laufen können.

Anscheinend bestehen die Fußknochen eines Säuglings im Grunde nur aus weichem Knorpel und Wackelpudding, bis sie in die Pubertät kommen, oder vielleicht bis sie dreizehn sind. Die Broschüre, die sie mir in die Hand drückte, war schon stark mit zerdrückter Banane befleckt, als ich tatsächlich versuchte, sie zu lesen. Aber meine zugegebenermaßen verschwommene Erkenntnis war, dass es die natürliche Entwicklung des Fußgewölbes ruiniert, wenn man ein Baby in steife Lederschuhe steckt. Barfußlaufen ist für drinnen am besten, weil das Spüren des Bodens ihnen hilft, das Gleichgewicht zu entwickeln. Das ergibt auch völlig Sinn – bis einem einfällt, dass der Küchenboden derzeit mit tückischen Lego-Steinen und undefinierbaren klebrigen Flecken übersät ist.

Man lässt sie also drinnen barfuß oder in dicken Socken laufen. Aber in der Sekunde, in der sie anfangen, diese betrunkenen Frankenstein-Schritte auf dem Bürgersteig vor dem örtlichen Café zu machen, muss man plötzlich ihre empfindlichen Fußsohlen vor Glas, scharfen Steinen und welchen Schrecken die Tauben auch immer hinterlassen haben, schützen.

Das kalte Metall-Fußfoltergerät

Wenn man endlich akzeptiert hat, dass Schuhe für draußen notwendig sind, wird man sofort mit der düsteren Realität konfrontiert, den Fuß tatsächlich messen zu müssen. Babys können einem nicht höflich mitteilen, wenn ein Zeh drückt. Wenn etwas wehtut, besteht ihre einzige Kommunikationsmethode darin, einfach nicht mehr durchzuschlafen oder einem eine Schüssel Nudeln an den Kopf zu werfen.

Ich musste auf die harte Tour lernen, dass man einen Fuß nicht messen kann, während das Kind liegt. Man muss sie irgendwie dazu bringen, aufrecht zu stehen, damit ihr Gewicht den Fuß flachdrückt, ihre Ferse an eine Wand klemmen und schnell den längsten Zeh mit einem Bleistift markieren, bevor sie den Bleistift essen oder plötzlich wie ein Sack nasser Zement zu Boden fallen. Ach ja, und das Ganze muss man für beide Füße machen, denn die menschliche Biologie ist ein Witz und ein Fuß ist fast immer etwas größer als der andere. Man kauft immer basierend auf dem größeren Fuß, was bedeutet, dass der kleinere Fuß einfach so darin herumklappert wie ein Tic-Tac in einer Dose.

Die goldene Regel, die mir ein sehr müder Kinder-Podologe in einem Elternforum mit auf den Weg gab, lautete: Etwa einen guten Zentimeter Spielraum zwischen dem längsten Zeh und dem Ende des Schuhs lassen. In der Praxis entspricht das in etwa der Breite meines Daumens. Der Versuch, seinen Daumen in die Zehenkappe eines winzigen Turnschuhs zu klemmen, während der Besitzer des Schuhs aktiv versucht, einem in die Kehle zu treten, ist ein Erlebnis, das ich nicht einmal meinem schlimmsten Feind wünschen würde.

Das große internationale Größen-Mysterium

Wenn du schon einmal versucht hast, etwas online zu kaufen, weißt du, dass die Zahlen, die Babykleidung zugeordnet sind, reine Fiktion sind. Eine Standard-Größentabelle für Babyfüße wird dir sagen, dass ein null bis drei Monate altes Baby (in den UK) Größe 1 braucht, was etwa neun Zentimetern entspricht. Mit drei bis sechs Monaten brauchen sie angeblich Größe 2 und springen auf fast zehn Zentimeter hoch.

Aber sobald man Grenzen überschreitet, versinkt alles im Chaos. Die europäischen Tabellen verwenden Zahlen in den Zwanzigern, die britischen Tabellen beginnen aus irgendeinem Grund bei Null, und die US-Tabellen scheinen auf der Länge des Daumens eines x-beliebigen Königs aus dem 17. Jahrhundert zu basieren. Ich endete damit, drei Monate lang ein Maßband in meiner Gesäßtasche herumzutragen, ignorierte die aufgedruckten Zahlen auf dem Karton völlig und maß einfach die physische Länge der Sohle wie ein verrückt gewordener Zimmermann.

Die Anatomie eines anständigen ersten Turnschuhs

Da meine Töchter extrem meinungsstark sind, wenn es um alles geht – von der Farbe ihrer Trinklernbecher bis zur Textur ihres Toasts –, war es ein Albtraum, eine akzeptable Schutzhülle für ihre Füße zu finden. Wir haben vier verschiedene Marken ausprobiert, die Maisie einfach in den Äther kickte (ich bin immer noch überzeugt, dass irgendwo im Greenwich Park ein einzelner rosa Stoffschuh verrottet), bevor wir etwas fanden, das tatsächlich an Ort und Stelle blieb.

Letztendlich sind wir bei den Kianao Baby-Sneakern gelandet. Ich bin von Natur aus sehr zynisch gegenüber allem, was als „Lauflernschuh“ vermarktet wird, aber diese haben meine übliche Skepsis wirklich überwunden. Sie sehen ein bisschen aus wie winzige, stylische Bootsschuhe, was einfach urkomisch ist, wenn sie von jemandem getragen werden, der gelegentlich noch gegen Wände läuft. Noch wichtiger ist, dass die Sohle unglaublich weich und biegsam ist. Man kann den Schuh buchstäblich mit einer Hand in der Mitte falten, was genau dem medizinischen Rat „steck sie nicht in steife Gipsverbände“ entspricht, an den ich mich halbwegs erinnerte. Sie haben so eine elastische Schnürung, was bedeutet, dass ich sie in gut drei Sekunden auf einen wild zappelnden Fuß zerren kann. Und irgendwie, wie durch ein Wunder, verhindert die rutschfeste Sohle wirklich, dass Evie ihre übliche Bambi-auf-dem-Eis-Nummer auf unseren Holzböden abzieht. Sie sind absolut genial, und sei es nur, weil sie mich davor bewahrt haben, täglich Kühlakkus holen zu müssen.

Bei der Suche nach Schuhen sollte man wirklich nur auf atmungsaktive Materialien achten. Ich habe sie mal für eine Hochzeit in synthetische Lackschühchen gesteckt, und als ich sie vier Stunden später auszog, rochen ihre Füße wie ein feuchter Keller. Bleib bei Bio-Baumwolle, weichem Leder oder allem, was die Hitze entweichen lässt.

(Wenn du es satt hast, Geld für Dinge aus dem Fenster zu werfen, aus denen dein Kind in drei Wochen herausgewachsen ist, kannst du Kianaos Kollektion an nachhaltiger Bio-Babykleidung entdecken, die wirklich so gemacht ist, dass sie mehrere Wachstumsschübe übersteht.)

Anzeichen dafür, dass das aktuelle Paar zu klein ist

Die wirklich deprimierende mathematische Realität ist, dass Babyfüße etwa alle zwei bis vier Monate um eine halbe Größe wachsen. Man hat sich finanziell kaum vom Kauf des letzten Paares erholt, da sind sie plötzlich schon wieder zu eng.

Weil ich zutiefst paranoid bin, habe ich angefangen, ständig nach Anzeichen dafür zu suchen, dass sie herausgewachsen sind. Wenn du den Schuh ausziehst und tiefrote Linien, Blasen oder Sockenabdrücke siehst, die sich in die Haut gegraben haben, hast du zu lange gewartet. Ein weiteres alarmierendes Warnsignal ist, wenn dein zuvor sicherer Läufer plötzlich anfängt zu schwanken, über flache Oberflächen stolpert oder die Zehen wie ein Zombie hinterherzieht. Manchmal setzt sich das Baby auch einfach hin und versucht verzweifelt, sich den Schuh selbst vom Fuß zu reißen – das ist ihre subtile Art, dir mitzuteilen, dass die Zehenkappe gerade ihre Seele zerquetscht.

Und wo wir gerade von der nächsten Größe sprechen, ich kann das nicht oft genug betonen: Bitte steck sie nicht in die stark abgetragenen Schuhe deines Cousins. Der Fußschweiß und das einzigartige Gangbild eines anderen haben die strukturelle Integrität der Sohle bereits dauerhaft verändert.

Den Regen meistern

In Großbritannien zu leben bedeutet, dass weiche, atmungsaktive Sneaker für etwa acht Monate des Jahres völlig nutzlos sind. Sobald der Herbst kommt, ist alles nass, und Kleinkinder werden magisch von den tiefsten, modrigsten Pfützen im Umkreis von zehn Meilen angezogen.

Wir haben uns die Kianao Kinder-Gummistiefel aus reiner Notwendigkeit besorgt. Ich bin hier ganz ehrlich: Gummistiefel sind von Natur aus nervig. Sie sind schwer, sie lassen Kinder laufen, als hätten sie sich Holzbretter an die Schienbeine geschnallt, und wenn man sie von einem nassen Fuß zieht, führt das meistens dazu, dass ich so stark ziehe, dass ich rückwärts gegen die Flurwand falle. Davon abgesehen sind diese speziellen Gummistiefel wirklich anständig. Sie bestehen aus Naturkautschuk statt aus diesem steifen, billigen Plastik, das nach zwei Wochen Risse bekommt, und sie haben einen verstellbaren Einsatz an der Seite. Das bedeutet, wenn dein Kind zufällig außergewöhnlich kräftige Waden hat (wie Maisie), kannst du den oberen Bereich tatsächlich weiten, sodass er keinen roten Ring unter dem Knie hinterlässt. Sie tun genau das, was sie tun sollen, nämlich das schlammige Wasser draußen halten, und allein dafür toleriere ich sie.

Die Ablenkungsmethode beim Zahnen

Bei all dem gibt es eine unvermeidliche Phase, in der das Kind merkt, dass es Füße hat, erkennt, dass diese Füße Schuhe tragen, und beschließt, dass der logischste nächste Schritt darin besteht, sich in der Mitte zu falten und zu versuchen, den Schuh aufzuessen.

Zu versuchen, die Passform eines Schuhs zu überprüfen, während das Kind aktiv auf der Ferse herumkaut, ist ein Ding der Unmöglichkeit. Meine Strategie wurde zu einem Ablenkungsmanöver par excellence. Ich empfehle wärmstens, etwas weitaus Attraktiveres zum Kauen in Reichweite zu haben. Bei Schuhproben kommt bei uns meist der Panda Silikon-Beißring für Babys zum Einsatz. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, völlig frei von all diesen erschreckenden Chemikalien, über die man nachts um 3 Uhr liest, und er hat genug strukturierte Noppen, um Evie zutiefst zu faszinieren, während ich hektisch die Zehenkappe ihres Schuhs abtaste, um den Spielraum zu checken. Er überlebt die Spülmaschine, was heutzutage meine Grundvoraussetzung für absolut alles ist, was mein Haus betritt.

Letztendlich ist das Rätselraten um Babyschuhe nur eine Übung in qualifiziertem Schätzen, schnellen Reflexen und blinder Hoffnung. Man misst, so gut man kann, kauft das weichste Modell auf dem Markt und betet, dass sie es nicht sofort aus dem Kinderwagen in den Gegenverkehr werfen.

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Fragen, die ich mir mitten in der Nacht immer noch stelle

Brauchen Babys drinnen wirklich Schuhe?
Laut jedem Mediziner, den ich nervös ausgefragt habe: absolut nicht. Es sei denn, dein Wohnzimmerboden ist mit Glasscherben übersät oder du wohnst in einer unbeheizten Burg, barfuß oder in Anti-Rutsch-Socken ist völlig in Ordnung. Sie müssen den Boden spüren, um herauszufinden, wie sie ihre riesigen, unproportionierten Köpfe ausbalancieren können.

Wie oft muss ich ihre winzigen Füße messen?
Die aktuellen Richtlinien empfehlen, dies in den ersten zwei Jahren alle zwei Monate zu überprüfen, was sich wie ein Vollzeitjob anfühlt. Ich warte normalerweise einfach, bis sie anfangen, verdächtig über ihre eigenen Füße zu stolpern oder ihre Schuhe vehement abzulehnen, bevor ich das Maßband wieder auspacke.

Kann ich nicht einfach die getragenen Schuhe des älteren Kindes nutzen, um Geld zu sparen?
Du kannst Mäntel, Pullover und die aggressiv befleckten Bodys weitergeben, aber bei Schuhen lautet die Antwort: absolut nein. Jedes Kind läuft anders, und sie nutzen die Innenseite des Schuhs ab, bis sie ihrer spezifischen Fußform entspricht. Ein neues Baby in einen alten Schuh zu stecken, zwingt seinen Fuß, sich dem Gangbild des Geschwisterkindes anzupassen, was anscheinend furchtbar für ihre Gelenke ist.

Was ist, wenn ein Fuß merklich größer ist als der andere?
Willkommen in der menschlichen Biologie. Bei fast jedem ist ein Fuß etwas größer als der andere. Man kauft immer, wirklich immer, die Größe, die dem größeren Fuß passt. Der kleinere Fuß muss einfach mit ein bisschen extra Platz klarkommen und vielleicht eine etwas dickere Socke tragen, falls es das Kind zu stören scheint.

Warum krallt mein Baby vehement die Zehen ein, jedes Mal, wenn ich versuche zu messen?
Weil sie deine Angst spüren. Außerdem ist es ein natürlicher Reflex. Die einzige Möglichkeit, die ich gefunden habe, um sie wieder zu entkrampfen, besteht darin, sanft über die Oberseite ihres Fußes zu streichen oder leicht auf den Spann zu drücken. Manchmal ist es die einzige Möglichkeit, sie mit einem glänzenden Gegenstand oder einer Reiswaffel lange genug abzulenken, damit sich ihr Fuß entspannt, um ein Messergebnis zu erhalten, das nicht völlig frei erfunden ist.