Warum der Go Baby Song von Justin Bieber genau das ist, was Mamas brauchen

Meine Schwiegermutter riet mir, "zu schlafen, wenn das Baby schläft", während sie meinem unordentlichen, mit Wäsche übersäten Wohnzimmer diesen ganz speziellen, furchteinflößenden Seitenblick zuwarf. Die Stillberaterin im Krankenhaus – eine Frau, deren Hände extrem nach Industrie-Desinfektionsmittel rochen – wies mich an, nach Bedarf zu füttern, aber gleichzeitig alle zwei Stunden abzupumpen, um einen Vorrat anzulegen, was mathematisch unmöglich ist, es sei denn, die Zeit bleibt stehen. Und mein Mann Mark, Gott hab ihn selig, schlug behutsam vor, dass ich vielleicht einfach eine heiße Dusche brauchte.

Vor sieben Jahren saß ich nachts um drei auf dem flauschigen Badteppich im Badezimmer unserer winzigen Wohnung. Ich trug einen fleckigen Still-BH, hielt Maya, meine Erstgeborene, im Arm und weinte so sehr, dass mir die Rippen wehtaten, während ich herauszufinden versuchte, wer von ihnen recht hatte. Das Baby schrie, der Hund winselte vor der Tür, und ich hatte das Gefühl, als würde mir das Gehirn buchstäblich aus den Ohren schmelzen.

(Spoiler: Niemand von ihnen hatte recht. Mark war noch am nächsten dran, aber allein der Gedanke daran, dass Duschwasser meine Haut berühren könnte, fühlte sich an wie eine weitere Sache, die mich anfasst – ein absoluter sensorischer Albtraum zu diesem Zeitpunkt. Wie auch immer, der Punkt ist: Niemand weiß wirklich, wovon er redet.)

Der Song, der mir meinen Dienstagmorgen ruiniert hat

Gestern habe ich meinen Kaffee zum vierten Mal in der Mikrowelle aufgewärmt – es war 14 Uhr, und ich trank im Grunde nur noch lauwarmes Bohnenwasser –, als die Spotify-Zufallswiedergabe beschloss, mich emotional anzugreifen. Dieser neue Song lief. Du weißt schon, der Go Baby Song. Ich wusste anfangs nicht einmal, dass er es war. Ich wischte gerade getrocknete Haferflocken von der Arbeitsplatte, als ich diese Go Baby Justin Bieber Lyrics hörte, in denen es darum geht, alles stehen und liegen zu lassen, damit sie sich an seiner Schulter ausweinen kann. Ich musste buchstäblich den Schwamm fallen lassen und mich auf die Sofakante setzen.

Es ist extrem seltsam, sich mit buchstäblichen Milliardären identifizieren zu können. Aber zu hören, wie sie Eltern werden und ihr Leben mit ihrem Sohn, Baby J, meistern, hat bei mir einen wunden Punkt getroffen. Es ist nicht nur ein eingängiger Song; es klingt genau nach dem, wonach das Gehirn einer frischgebackenen Mutter schreit: jemand, der einfach kurz die Wände festhält, während man selbst für eine Minute zusammenbricht.

Bei Maya hatte ich damals diesen wahnsinnigen Komplex, dass ich dachte, wenn ich nicht jedes einzelne Füttern, Schaukeln und Wickeln selbst übernehme, versage ich irgendwie. Mark streckte die Arme aus, um sie zu nehmen, und ich kreiste wie ein nervöser Falke über ihm und korrigierte, wie er ihren Nacken hielt. Ich habe Monate gebraucht, um zu begreifen, dass das Wegstoßen der Unterstützung des Partners der direkteste Weg zu einem völligen mentalen Zusammenbruch ist.

Dieses ganze traumatische Geburtsding, vor dem dich niemand warnt

Wenn du jetzt gleich auf deinem Handy nach go baby justin bieber suchst, findest du meistens Musikvideos und Promi-Klatsch. Aber wenn du dich genauer mit den jüngsten Baby-Justin-Bieber-Nachrichten befasst, siehst du, dass Hailey wirklich total ehrlich darüber gesprochen hat, dass sie 18 Stunden in den eingeleiteten Wehen lag, ohne PDA, und starke Blutungen hatte. Oh mein Gott. Allein beim Lesen des Wortes "Sturzblutung" dreht sich mir der Magen um.

Als ich vor vier Jahren Leo bekam, hatte ich ebenfalls eine Sturzblutung. Mein Arzt erklärte mir später, dass der Körper nach einer traumatischen Geburt in einen Schockzustand gerät. Ich glaube, er sagte etwas über Cortisolspiegel, Erschöpfung der Gebärmutter und Blutvolumenabfall, aber ehrlich gesagt war mein Gehirn vom Wehentropf so weichgekocht, dass ich nur leer nickte. Die Medizin ist schon verrückt, aber meine einzige persönliche Erkenntnis war, dass ich mich wie ein ausgehöhlter Geist fühlte.

Diese gesellschaftliche Besessenheit vom schnellen Zurück zur alten Figur ist toxischer Mist. Es wird erwartet, dass wir einfach eine Jeans anziehen und zum Brunch gehen. Hier ist das, was Leute einem im Wochenbett sagen, im Vergleich zu dem, was wirklich hilfreich wäre:

• Sie sagen: "Genieße jeden Moment, es geht so schnell vorbei!"
  Die Realität: Es ist absolut okay, 3 Uhr morgens zu hassen. Das macht dich nicht zu einem Monster.
• Sie sagen: "Sag Bescheid, wenn du etwas brauchst!"
  Die Realität: Das ist nutzlos. Du bist viel zu müde, um Aufgaben zu verteilen. Du brauchst Leute, die einfach auftauchen und die Wäsche zusammenlegen, ohne Augenkontakt zu suchen.
• Sie sagen: "Nach sechs Wochen darfst du wieder alles ganz normal machen!"
  Die Realität: Dein Inneres ist im Grunde immer noch mitten im Umbau. Lass es langsam angehen.

Können wir mal kurz über diese Netzunterhosen aus dem Krankenhaus reden? Ich habe so viel ungelöste Wut darüber. Warum ist das eine Einheitsgröße, die niemandem passt? Du verlässt das Krankenhaus und läufst wie ein Cowboy, weil dir ein riesiges Kühlpad von der Größe eines Surfbretts zwischen die Beine geklemmt wurde, und die Netzunterhose rollt sich einfach unter deinem weichen Bauch zusammen. Ich weiß noch, wie ich heulend in meinem Badezimmer stand, weil ich nicht herausfinden konnte, wo bei dem Teil eigentlich vorne und hinten ist. Es ist die entwürdigendste Erfahrung auf diesem Planeten.

Und die Blutungen? Mein Gott, niemand sagt dir, dass das wochenlang geht. Du fühlst dich wie ein tropfender Wasserhahn für diverse Flüssigkeiten. Ich war so müde, dass ich irgendwann dachte, ich halluziniere und der Hund würde mit mir sprechen. Die schiere körperliche Belastung einer Geburt ist etwas, das wir in unserer Gesellschaft einfach übergehen. Wir erwarten von Müttern, dass sie unverwüstliche Maschinen sind, und das sind wir nun mal nicht.

Währenddessen streiten sich die Leute im Internet bis aufs Blut darüber, ob man beim Baby ein Schlaftraining machen sollte oder nicht. Ich habe diese Foren früher nachts um vier gelesen und mich wie die schlechteste Mutter der Welt gefühlt. Ganz ehrlich? Tu einfach das, was dir 45 Minuten Schlaf am Stück verschafft. Es ist mir mittlerweile völlig egal. Wenn das Singen eines Seemannsliedes, während du auf einem Bein stehst, dein Kind zum Einschlafen bringt – wunderbar, du machst das großartig.

Dinge, die mir wirklich geholfen haben, bei Verstand zu bleiben

Wenn man durch diese ersten Wochen stolpert, sind die physischen Dinge um einen herum unfassbar wichtig. Wenn du dir Dinge ansehen möchtest, die dein Baby nicht zum Schreien bringen oder Ausschlag verursachen, kannst du gerne in unserer Bio-Babykleidung und unseren Babydecken stöbern. Nur eine kleine Warnung: Das wird deinen Schlafrhythmus nicht magisch reparieren, aber es hilft.

Ich erinnere mich noch lebhaft daran, wie ich Leo genau diesen Baby-Body aus Bio-Baumwolle anzog, weil seine Haut in den Kniekehlen und in seinen kleinen Nackenfalten diese wütenden roten Flecken bekam. Ich geriet tagelang in Panik und dachte, er sei allergisch gegen mein Waschmittel oder meinen Hund. Aber diese ungefärbten Baumwoll-Bodys waren buchstäblich das Einzige, worin er nicht wie eine gefleckte Tomate aussah. Der Halsausschnitt dehnt sich genau richtig, sodass ich nicht das Gefühl hatte, ihm das Schlüsselbein zu brechen, wenn mal wieder die Windel explodiert war und ich den ganzen Body über seine Schultern nach unten ziehen musste. Es ist nur ein Kleidungsstück, aber nachts um zwei Uhr fühlt sich ein leicht auszuziehender Body wie eine religiöse Erfahrung an.

Außerdem lebten wir quasi unter der Bambus-Babydecke mit Universum-Muster. Ich hatte sie ursprünglich für ihn gekauft, aber im Grunde wurde sie zu meinem persönlichen Still-Schutzschild. Sie ist riesig und wirklich atmungsaktiv. Wenn der Amazon-Bote gegen die Tür hämmerte, während Leo an meiner Brust hing, warf ich einfach diese riesige, mit Planeten bedruckte Decke über uns. Leo kam darunter nicht ins Schwitzen, und irgendwann wurde sie für mich zu einer Art tröstendem Objekt, das vage nach saurer Milch und Verzweiflung roch.

Mark kaufte auch noch das Weiche Baby-Bausteine-Set, als Maya etwas älter war. Die sind in Ordnung. Ich meine, sie sind weich, was fantastisch ist, denn wenn man im Dunkeln drauf tritt, durchbohrt man sich nicht die Ferse wie bei manch anderem Spielzeug. Aber Maya spielte genau fünf Minuten damit, bevor sie sie unter das Sofa warf, wo sie dann sechs Monate lang bei den Wollmäusen lagen. Sie sind süß, aber erwarte nicht, dass sie dein Kind auf magische Weise beschäftigen, während du duschst.

Den Lärm des Internets ausblenden

Eine Sache, die ich an den Biebers zutiefst respektiere, ist, wie sie mit der Privatsphäre ihres Babys umgehen. Sie zeigen sein Gesicht nicht. Sie machen aus seinen Meilensteinen keinen Content. Ich wünschte, ich wäre so schlau gewesen, als Maya geboren wurde.

Ich habe alles gepostet. Ich war so unsicher und verzweifelt auf der Suche nach Bestätigung, dass ich diesen seltsamen Zwang verspürte, meinen alten Highschool-Freunden auf Facebook zu beweisen, dass ich eine Gute Mutter™ war. Es war erschöpfend. Du bist dem Internet dein Baby nicht schuldig.

Hier ist meine völlig unwissenschaftliche, chaotische Methode, um die Neugeborenen-Phase zu überleben:

1. Sag den Leuten, dass sie nicht vorbeikommen dürfen, es sei denn, sie bringen warmes Essen mit oder sind bereit, das Baby zu halten, während du eine Stunde lang schweigend eine weiße Wand anstarrst.
2. Akzeptiere, dass dein Partner Dinge "falsch" machen wird. Er wird die Windel leicht schief anlegen und das Baby in wild gemusterten Klamotten anziehen. Beiß dir auf die Zunge und lass ihn trotzdem machen.
3. Schalte auf Instagram jeden stumm, der Bio-Hafermilch selbst macht und dabei weiße Leinenhosen trägt. Diese Art von Negativität brauchst du nicht.
4. Hör dir einen Song an, bei dem du dich verstanden fühlst – im Ernst, spiel den Go-Baby-Track – und erlaube dir, unter der Dusche so richtig laut und hemmungslos zu weinen.

Mutterschaft ist einfach... viel. Du blutest, du bist erschöpft und du versuchst, einen zerbrechlichen kleinen Menschen am Leben zu erhalten, während deine Hormone eine feindliche Übernahme deines Gehirns durchführen. Es ist vollkommen okay, nicht jede Sekunde davon zu lieben. Es ist okay, wenn du deinen Partner brauchst, der einfach für eine Weile die Last trägt.

Bevor du jetzt in ein tiefes Loch fällst und deine Rückbildung mit der von Fremden im Internet vergleichst, schau dir unsere Baby-Basics-Kollektion an und hol dir etwas, das dein Leben um 10 % einfacher macht.

Die Fragen, für die du zu müde bist, um sie laut auszusprechen

Warum weine ich momentan jedes Mal, wenn ich einen sentimentalen Song höre?
Oh Gott, weil deine Hormone buchstäblich im freien Fall sind. Nach der Geburt der Plazenta sinken dein Östrogen- und Progesteronspiegel so schnell, dass dein Gehirn ein Schleudertrauma bekommt. Pack noch extremen Schlafmangel obendrauf, und ja, du wirst bei einem Justin-Bieber-Song schluchzen. Das ist normal. Trink etwas Wasser.

Stimmt das wirklich mit den sechs Wochen für die Regeneration?
Absoluter Blödsinn. Mein Arzt hat quasi gelacht, als ich fragte, ob ich nach sechs Wochen "geheilt" sei. Die Sechs-Wochen-Marke ist nur der Zeitpunkt, an dem das akute Risiko für größere Komplikationen sinkt. Dein Beckenboden, deine Bänder und deine mentale Gesundheit brauchen Monate – manchmal über ein Jahr –, um sich neu zu justieren. Sei gnädig mit dir selbst.

Wie kriege ich meinen Partner dazu, wirklich zu helfen, ohne dass ich ihn managen muss?
Du musst physisch weggehen und ihn auch mal ein bisschen scheitern lassen. Früher bin ich sofort eingeschritten, in der Sekunde, in der Maya bei Mark anfing zu weinen. Du musst den Raum verlassen. Setz dir Noise-Cancelling-Kopfhörer auf. Er muss seine eigenen Beruhigungstechniken lernen, und das geht nicht, wenn du jeden Handgriff überwachst.

Lohnt sich Babykleidung aus Bio-Baumwolle wirklich oder ist das Abzocke?
Ehrlich gesagt dachte ich, das wäre reiner Öko-Mama-Marketing-Quatsch, bis Leos Haut anfing, sich zu pellen. Synthetische Stoffe stauen Wärme und Feuchtigkeit, was diese furchtbaren Hitzeausschläge verursacht. Bio-Baumwolle ist atmungsaktiv. Wenn dein Baby empfindliche Haut hat, lohnt sich der Umstieg zu 100 %.

Sollte ich mich schuldig fühlen, weil ich mein Baby nicht online poste?
Verdammt, nein. Deinen Seelenfrieden und den digitalen Fußabdruck deines Kindes zu schützen, ist ein echtes Statement. Deine Familienmitglieder beschweren sich vielleicht, dass sie Bilder sehen wollen, aber die kannst du ihnen einfach direkt schicken. Du schuldest dem Algorithmus das Gesicht deines Babys nicht.